嫌がらせ？

質問

大学で嫌がらせをしてくる人がいて困っています。
その人とは講義が被る事が多く、会う機会も多いです。
少人数の授業もありますし、共通の友達も多いので話さなくてはいけない場面も多かったりします。
会う度に嫌味を言われたり、私の好きな物を全否定してきます。中には「頭おかしいんじゃないの」とまで言われました。その嫌味が、じわじわとくる嫌味でその場で気づかずに後で気づいてダメージが大きいと言う事がたまにあります。
多分、私は嫌われていると思うのですが、この間「私の事嫌いでしょ？」とか、嫌われたくないんだ的なニュアンスで言われたのですが、よく意味が分かりません。

またその人は大分めんどくさい人で、他の人には相当酷い事を言うのに、自分が言われた時は周りの人に言いふらしたり、自分がいかに被害者か事実より誇張してある事ない事を他の人に言うんです。

そのため、嫌味とか言われてもなかなかその危険性を考えてしまい、強く言い返せません。
弱気な性格な自分も悪いと思いますが、こんな状態が１年ぐらい続いています。

私の友達も被害にあっているみたいですが、その友達はその人と縁が切れたみたいであまり気にしていないですが、その縁が切れてからもう数ヶ月はたっていますが、その人はその友達の共通の知り合いが見ているSNSでその友達の悪口を今でも言っているみたいです。

私の事とそれをやめて欲しいのですが、上手い解決方法はないでしょうか。
私としては完全に縁を切りたいと思っているのですが、如何せんあちらから話しかけられてしまうので、なかなか縁が切れなくて完璧に腐れ縁状態です。
縁を切るのではなく、大人な対応をした方がいいのでしょうか。

色々な意見を聞いてみたいと思い相談させて頂きました。回答よろしくお願い致します。

回答No.1

renka1 · ベストアンサー

これは私の憶測にすぎないのですが、質問者様は、その人に嫌われてるから嫌がらせされてるわけじゃないんですよ。
その人にとって、相手を否定したり貶したりすることで、相手よりも自分は優れているんだと思ってるんじゃないでしょうか。
相手が見落としていたミスを見つけて、そのミスを発見できた自分ってスゴイ。そんなことを誇らしげに喋っている人って見かけたことはありませんか？
本当にすごいのは、ミスを指摘して自分の洞察力を誇ることではなく、相手のミスをフォローしてトラブルに発展させることなく無事物事を終了させることだと、私は考えるんですが、圧倒的に目につくのは前者のほうですね。質問者様のケースも、これに当てはまるんじゃないでしょうか？
“この間「私の事嫌いでしょ？」とか、嫌われたくないんだ的なニュアンスで言われたのですが”という部分についても、多分それそのまま受け取っていいと思いますよ。その人は、別に質問者様に嫌われたいわけでも、質問者様を傷つけたいわけでもなく、自分の価値のために自己主張してるだけなんですよ。

その人に悪口を言われることを危険視されているようですが、もう言われてるんじゃないでしょうか。
相手が傷つく悪口を直接言ってきてるなら、知らないところでその十倍は言われてると思って間違ってないと思います。だって、縁が切れた人のことを延々と愚痴ってるんでしょう？　しかも、ネットで。いまだ付き合うのある質問者様だったら、リアルタイムで言われてると思いますよ。
その状況でも質問者様にその悪口が届かないのは、その人からその手の話を聞いた人たちが、「この人また言ってるよ。どうせ嘘だらけの被害妄想だもん、真に受けるだけバカ。それにしても可哀想に、こんなデタラメ流されて」と考えて、それ以上広めてないんじゃないでしょうか？
人の悪口なんて言うだけ自分の品格を落としますから、常識がある人ほど聞く耳持ちませんし、口にもしませんって。例え、その人から聞かされても聞いてるふりして聞き流してると思いますよ。
仮に、その人の性格を知らないで噂を真に受けた人がいたとしても、絶対どこかでその人に踊らされたと気づきますよ。そして、その人の話をその後信じることはないでしょう。ウソの情報つかまされて、赤っ恥を掻いたでしょうからね。
言い返すことで、その人に悪口を言いふらされる形になっても、多分「ああ、ついに言い返されたんだ。よっぽど我慢できない酷いこと言われたんだろうな。質問者様、可哀想」と同情されるだけじゃないでしょうか？

今後の付き合い方に関してですが、切らないという方向で行くのであれば、私だったら、その人に対しては、愛想笑いを浮かべて何も言いませんね。
自分の個人情報は何一つ話すことなく、ただ聞き手に回って、時折同意のようにとれる相槌だけ打ちます。
だって、自己主張や意見を述べたら片っ端から圧し折られるんでしょう？　だったら、何も言わずに相手が晒す恥をのんびり傍観してます。ただし、親友や友達と思われないように一線を引きつつ、ね。
腐れ縁って、意識してバツンッと断ち切ろうとするほど、粘々と糸を引いて気持ち悪いものですから、質問者様の友達さんのように自然に切ったほうがいいと思いますよ。それで、その人が何を言おうと、その人は自分の品や信用を自分で損なってるだけなんですから、相手にしないことです。

お礼

＞その人にとって、相手を否定したり貶したりすることで、相手よりも自分は優れているんだと思ってるんじゃないでしょうか。
その通りだと思います。何よりも自分が一番でなければ許せないようなタイプだと思います。

＞常識がある人ほど聞く耳持ちませんし、口にもしませんって。例え、その人から聞かされても聞いてるふりして聞き流してると思いますよ。
私の行動に対して悪口を言われるのは自分の責任なのでいいのですが、誇張して無い事まで言われるのが嫌だと思ってましたが、そう言う風に言って頂けて少し安心しました。有難うございます。

丁寧で的確なアドバイス有難うございました。