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母の私への恨みの解消
- 20代女性が実家での恨みを解消する方法について相談しています。
- 実家の父と妹が母に厳しく、彼らからの不手際をあげつらい、母は愚痴を聞かせてくるが、いつも台無しにされる状況です。
- 母が満足するためには、20代女性が存在しなくなるしかないという思いが生じています。
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私と同じ境遇です。 結論から言うと、お母さんは病気です。病気というのは語弊があるかな…人格障害です。 一番気になったのは、「いい加減にしてくれとつい怒ってしまうと、まるで殴られたかのように身を丸め震えます」というところです。 もしかしたら、お父さんに暴力を振るわれていませんでしたか？ あなたたち子供たちの知らないところで、暴力を振るわれていた可能性はありませんか？ うちの場合、もともと気性の激しい母でしたが、父の暴力により人格障害が若いうちから発症し（知ったのはつい最近）、私もあなたのように辛い思いをしてきました。産まなきゃよかった、というセリフも同じです。 そういうことをされても、言われても、母のために何かしなくちゃ、と思いやってきました。しかしながら心は晴れない。脅迫されているような気がする… おかしい、おかしいと思い始め、ある精神科医を訪れたところ、「人格障害の親に育てられ、影響を受けてしまった心理状態」にあると診断されました。 幸い、病名をつけることはない、薬も必要ない、ただ、カウンセリングは必要、ということで、月に2回、約1年強、カウンセリングを受け今に至ります。 その間、親への絶縁宣言、葛藤、怒り、憎しみの感情が湧きおこり、今ではそういう親に育てられた、という事実を受け入れられるようになり、結果、別の病に伏した母に普通に会えるようになりました。母も理解し、自分の感情をコントロールしているようです。 一人暮らしをしているんですよね？ 自活しているのに、親に仕送りがいるの？ 親は定年して暮らせないほどの収入なの？ もしそうでないなら、そういう手助けも一切やめる。 面倒を見てもらっているのは妹なんだから、妹がすべきこと。 それをあなたがやってしまうと、誰もが甘え、負のスパイラルに陥ります。 子供の頃から出来が悪かったとせめられた？ あなたはこの世に産まれてきただけで素晴らしい存在なのです。 人の心は学歴や収入では決まりません。 あなたの親があなたを認めなくとも、あなたは素晴らしい存在なのですよ。 不幸な親は「子供を育ててやった」と言います。 高校に行かせてやった、大学に行かせてやった。 また、日本の風潮にはまだ、「でも、大学までいかせてもらったんでしょ？感謝しなくちゃ」などとひとくくりな無難な言葉を浴びせられたりします。 被害者である子供が、どれだけ苦しい思いをするか、他人にはわかりません。 わかるのは自分、あなただけです。 親の年齢になって、あらためて思うことは、 子供を産む責任は親にある、ということです。 あなたは愛されるべき子供だったのに、間違った親に育てられてしまった、ということです。 お母さんが嘆き悲しむかもしれませんが、もう、お母さんのために何かしてさしあげるのはストップしてください。 また、きちんとあなた自身が状況を理解し、母親に自分の気持ちを伝え、理解し合えないのであれば距離を置く、ということを伝えるべきです。 うちは、絶縁宣言したとき、嘆き悲しんだ両親を前にとても苦しみました。電話を切った後に、大泣きしました。でも、当時絶縁する以外に道はありませんでした。 絶縁宣言後、親戚の話からの情報では「男に影響されてる」「カウンセラーに影響されてる」と言っているということがわかり、まだダメだ、今じゃない、と無視を貫きました。 時間を経て、母も自らを省みることをしたのだと思います。 再会のとき、心から悪かったと、謝罪されました。 そして、自分も、母親（祖母）から同じことをされて育った、ということを理解していました。 一時、ものすごく苦しく悲しい時間が訪れますが、今は乗り越え、母も私も別の考え方、母娘のありかたを手に入れました。 ご参考になれば幸いです。 「毒になる親」という本を一度お読みになることをおすすめいたします。 きっと、あなたの助けになるかと思います。
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- chandinko
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もう、お母さんの顔色見て生きるのを、止めたら？ 「私にはろくな家族がない、あんたなんか産まなければよかったと愚痴ります」 こんな事を娘に言う母親って、本当に良くないよ。 「母はどうすれば満足なのでしょうか？」 こういうタイプの人は、自分に満足できないので、永久に愚痴言って終わりです。 あなたが悪いんじゃないんです。 自分だけ不幸なのが我慢できなくて、子供のあなたにも、悪い波動を意識して移そうとしてる。 本当にあなたは、それに影響されたら、あなたが壊れてしまうよ。 しばらく距離を置いた方がいいです。 もう何かをしてあげようなんて考えないで「お母さんの人生はお母さんの人生。そうなのは、お母さんの自己責任」と一度、突き放してみたら？ 性格的にあなたが出来ないかもしれないけど、実際、彼女の責任なんだし、親子と言え他者なんだから その人生は、背負えないんですよ。 私は、あなたが気の毒だと思う。 とっても優しい性格だからこそ、利用されちまうんです。 「最近は母が満足するには私がこの世からいなくなるしかないのかと思うようになりました」 あなた、お母さんの為だけに、生きてるの？ 違うでしょ？ あなたは、あなたの為に生きるのです。 お母さんはお母さんの為に生きる事が出来なかったのが、今のお母さんの結果なんだから あなたの責任じゃないよ。 母親って、先にこの世に生まれてるんだから、子供を苦しめちゃいけないんだよ。 お母さんの非を、素直に、あなたが認めれば、あなたが楽になると思います。 一緒に（母親と）ブラックにならないでネ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分のために縁を切ってもきっとその罪悪感から逃れられず幸せに なることはできないと思います。 今まで彼ができてもお前なんかが何浮かれているんだと家族総出で 彼に迫り別れさせられました。結婚も考えられません。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
どうもお互いに依存し合っているように感じました。 もう少し距離を取ってはどうでしょうか。 質問者様が何から何までひとりで背負って解決しなくてもいいんです。 夫婦(両親)間のことは夫婦に任せる、親子(妹さん)関係のことは親子に任せる。 そして質問者様は質問者様ご自身のことをもっと大事にしては？ 近所に住んで仕送りしているだけで充分親孝行はしていると思いますよ。 全て拒否されても、母親から受け入れられたい、愛されたい、ほめられたいと 無意識にでも思っていらっしゃるのでしょうが、もう質問者様は親離れして しっかりと自身の足で歩いていきましょう。 お母さんはお母さん自身で不満を抱えているのでしょう。 塩をなめ続けて「喉が渇いてしかたない」と訴えるのと同じです。 そんな人にはいくら水を飲ませても満足しません。「喉が渇くのは塩をなめているせいだ」と ちゃんと気づいて自分でその原因を取り除かなければ状況は変わりません。 お母さんの満足はお母さんが見つけるしかないんですね。 かまってちゃん、のお母さんなんだと思います。不満の原因が分からないまま、言うことを 聞いてくれる娘を振り回してるんでしょう。この先きっとどんなことをしてあげても お母さんは満足しないです。一生を母親にために捧げる、というなら構いませんが 質問者様には質問者様の人生があって、やはりそれを全うするのが自然な形でしょう。 間違えてはならないのは質問者様はお母さんの子どもであって、質問者様はお母さんの 母親ではないということです。ややこしいですが、わかってもらえますか？？ 親に対して「不憫」という言葉が出てくるあたり、やはり少し立場をはき違えている気がします。 体調が悪くて呼び出されたときだけ行けばいいと思いますよ。 それ以外のことは目をつぶって、何か気になることはお父さんや妹さんに直接告げれば いいと思います。もしかすると質問者様の行為その物がお母さんにとって「塩」になっている 可能性もあるかも知れません。不憫で心配で仕方ない、という感情の裏に憎しみはありませんか？ 憎悪→憐憫 という感覚はありませんか？ 今あるお母さんの姿は、お母さんが今まで生きてきた結果です。 その結果をすべて子どもが受け入れて、手をさしのべる必要はないと思いますよ。 突き放すように感じるかも知れませんが「ちゃんと自分の頭で考えて行動する」というのは 人としてとても大事なことです。 足がお悪い事へのフォローは大切ですが、それ以外のことはお母さんがちゃんと自分で考えて 処理していけることです。うまく距離を取りましょう 「お母さんにはお母さんの考える人生があるんだ」 と尊重しましょう。親が自分の思い通りに動かないからとイライラするのでは意味がありません。 機嫌を取ることが時として相手に不快感を与えることもあるものです。 質問者様はもっともっと外を向いて、仕事やお友達、恋人との時間を大事に使って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- johnyangel
- ベストアンサー率23% (142/594)
こんにちは ちょっと他人事とは思えずにきました。 貴女は優しすぎます。 おしなべて２０代の一人暮らしが、仕送りをする率は５％前後といわれています。 つまりは殆どの一人暮らしの若者は実家には仕送りをしない。ということです。 女性としての美しさがもっとも磨かれる時期、 出会いもあります。貴女はいくらでも幸せになれます。 生活のプランもあるでしょう。 そんなときに、お母様のことを考えてあげて、それだけじゃなく現金の仕送りまでされるなんて、、、 それで感謝されないんだったらもう、やめるしかありません。 （といってまあやめなくてもいいんですけど、、、。） お母様には満足なんてこないと思います。 本人の心の中にしか、幸せは無いからです。 自分でそれを見つけるしかありません。それはお金でもないし、、、。 第一、できが悪い子だと不満とか、、、 学校が良くなければ不満、入社先が良くなければ不満とか、、、 はっきりいってじゃあ、もしあなたが一流の、会社や学校だったら、 お母様の人生そのものは幸せになるのでしょうか。残念ながら答えは否。です。 それは幻の幸せにすぎません。自慢できて嬉しい程度の話で、実際の幸せとはほとどおいでしょう。 お母様には申し訳ないけれど少し距離を置いていくしかないと思います。 お母様はあなたに甘えて、依存しており、また、困らせることでしか自分の気持ちをぶつけることが出来ない 悪いスパイラルに突入しています。このままでは、お母様がますます自分自身がそのスパイラルに自分自身をつっこんでしまうことになるでしょう。そういう意味でも上手に距離を置いていくことが必要なのです。 しかし、今までやってきた親切をやめることに貴女が抵抗があるかもしれません。 すっぱり辞めるのではなく少しずつフェイドさせていくことも必要かもしれません。 最低限のことは助けてあげて、あとはお母様ご自身の裁量に任せることが必要なのではないでしょうか。 がんばって！
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。私という存在がある限り母が満足することはないのでしょう。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
母親の心理状態を説明すると、反抗期みたいなものです。 どこかに持病や内臓疾患、足腰が悪い人が慢性的な痛みを受けているので、性格が偏屈になり、回りに対して文句や愚痴を言ってしまう現象です。 貴方も少し勘違いしているのが、一流企業に勤めているのが親孝行ではありません。 ３万も仕送りしている時点で十分に親孝行はしています。 なにをしても愚痴や文句を言うので、仕送りだけで十分です。 その文句や愚痴をまともに受け取ると精神がやんでしまうので、交わしましょう。 それよりも自分の幸せに投資をしましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご指摘通り母には他にも内臓系の完治しない病気があります。 そのせいもあるのでしょうか。 言葉をまともに受け取らないよう努力したいと思います。
- karin1978
- ベストアンサー率47% (10/21)
少し距離をとってみてはどうでしょうか。 あなたもお母様も極端な考え方をお持ちのような気がします。 お母様を「不憫」に思って何かしてあげる・・・とか、 あなたの好意（プレゼント）に対してお母様は心無い言動で踏みにじったり、 「あんたなんて産まなければ良かった」に対して「私がこの世からいなくなるしかない」と考えてしまったり・・・何だか極論ばかり求めようとしているように感じます。 そして、あなたは何か金銭的なことで解決を図ろうとしているように思えます。 もちろんそれだって立派な親孝行だとは思いますが、今のお母様は心が疲れているので素直に受け入れられないのかもしれません。 それなら、お父さんや妹さんに「お母さんを何だと思ってるの！？もっと労わりなさいよ！」と働きかけたり「お母さん、最近体調どう？」と気にかけたり、お母様がお料理が得意なら「○○の作り方教えてくれない？」と頼ったり、時にはお父さんや妹さんの悪口をあなたからお母様に話してみたり、共感してみたり、精神面からお母様と近づく努力をしてみてはどうでしょうか。 もちろんお母様もすぐに心を開くとは思えないので、最初は否定的な態度を取るかもしれません。でも、あなたが一歩も二歩も引いて、ぐっと堪えて「聞く」姿勢を持ち続ければ、お二人の関係も何か変わるのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 金銭的なことは母の希望です。 ある料理のつくり方教えてと言ったら後日レトルトの食材を投げ渡されました。 手作りのプレゼントを渡すとお金がないから安っぽいことして誤魔化したと怒られ 目の前で捨てられました。 気持ちが通じる親なら苦労はしません。
- poco1027
- ベストアンサー率16% (1/6)
辛く当られているのによく我慢してこられましたね。 本当に本当にお疲れ様です。 結論からいうとお母様とは少し距離をおいたほうがいいかと思います。 別に縁を切るとかそこまでは思いつめず、 連絡を自分からはとらない、連絡があったら対応をする。 仕送りについても、仕送りをしてるつもりで毎月貯金し、 お母様が困っている、旅行にいきたい、服がほしいといったときに そっと出してあげるということで良いのではないのでしょうか。 お母様は今質問者様しか甘える相手がいないのです。 満足することなんかありません。 だからあなたが悪いわけではないし、何をしたところで喜んではもらえないのです。 私なら、産まなければよかったと言われたら、 こっちだってお願いしてないといって、縁をきることを考えるかと思いますが、 質問者様はやさしい方のようですので、少し距離を置く方法を考えたほうが良いかと思います。 無理をしない程度に自分を大切にして頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 距離を置こうとすると、凄まじい勢いで察知し責められたり、泣き落としが 待っているので怖くてできなくなっています。 自分を大切にということがどういう事かもわからなくなりました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 母の精神状態が普通ではない事はわかります。私もそうです。 いつも私が悪いのだと追い詰められるような気持ちで生活しています。 何か一つでも母が満足することがあればここまでしてやったのだからと 自分のなかで線引きができますが、絶対それをさせようとはしません。 「毒になる親」読んでみます。ありがとうございました。