告白待ちのデート。

質問

職場の５歳年上の人と、先月末に４回目のデートをしました。
彼とはもう仕事上では２年以上の付き合いになります。
私が入社した１年後に中途で入ってきました。

私は失恋や男の人のトラウマがあったので、最初のデートではそんな事も聞いてもらいました。
デートを重ねて段々距離が縮まり、手をつなぎかけたり、顔が近づいたり、。彼の恋愛話を聞いたり。彼も自分には自信がないようでした。
ここまでであったのは他もあり、最初から頭をよく撫でてくれます。小さいケンカもしたり。お土産を貰ったり。
↑
このデートから少しして、私自身考えさせられるような事が、周りで起きたのもあって。
今の関係を問い詰めました。
『男友達』はあまり居ないので良く分かりませんが、
明らかに私の友達感覚より、近いし、意識もしてしまう。
一緒にいると甘えてしまうし、欲しくなってしまう。好きになってしまう。
最後に、私も異性にトラウマや反省があるので、『私からは絶対に告白しないし、今も好きではあるけれど、もし貴方に彼女ができても、心から喜べるように自分を保っている。』『それが無理になったら離れていくね。会社もあるし、気まずくなりたくないから』そんな事をいいました。

彼の返事は『分からない』『でも今までにないくらい楽しかったから俺も浮かれてた』『考えさせてごめん』『友達からじゃないと付き合う事ができない』『妹とか単純に友達(ツレ)って感覚でもない』
でした。ハッキリした事まで聞けなかったけど、私はただの友達でもないし、付き合う気もない。って事かな？

感情が乱れた事もあり
もうダメだろな。終わったな。って思って、 フォローのメールもしました。
返事は『ハッキリしなくてごめんね』って事でした。

そのまた１ヶ月後
４回目のデートに誘われました。 富士Qに行った事がなくて、興味が勝ちました。
私も一旦気持ちを整理していたので。今まで通り楽しめました。
しかし絶叫系が予想以上に応えて、結果、スキを見せてしまいました。暗闇の部屋では暗闇に紛れてハグされたりで、ほどいたりしてみては捕まってで、最終的に諦めましたが。ドキドキがハンパなかったです´｀手もガッツリ繋いでしまい。端からみたら恋人同士です。
体を求めたりしない信頼もありましたし、キスも絶対させませんが、もう限界だと思い。
距離を置いてます。
端から見てどんな感じがしますか？

回答No.3

noname#194379 · ベストアンサー

#１です。

度々、恐れ入ります。
今、お風呂に入って考えていました。
そして、
この話をしたくなったので、
書いてみます。

わたしは、豆腐が苦手です。
でも、全ての豆腐を食べられない訳ではありません。
豆腐の中でも、
木綿が苦手です。
でも、すべての木綿豆腐を食べられない訳ではありません。
木綿豆腐の中でも、
堅いモサモサしたものが嫌いです。
でも、それを食べないと死ぬような時には、
食べられる気がしています。

では、わたしが本当に食べられない豆腐とは何かというと、
「腐った豆腐」です。

つまり、わたしが何を言いたいかというと、
自分の嫌いなもの、
苦手なものがあったら、
細分化してみると、
自分が、本当に苦手なものが見えてくるということです。
20337111 さんは、
男性が怖いのだけど、
彼は好きなのですよね？

ということは、
男性全部が怖いのではなくて、
ある特性を持った男性が苦手なのではないですか？

そうすると、
その特性は彼に当てはまるのでしょうか？

そうやって頭をほぐしてみてはいかがですか？

「豆腐」にも「美味しい」ものも、沢山ありますよ。
「男性」にも、「素晴らしい」方が沢山いらっしゃいますよ。

どうか、幸せになって下さい。

回答No.2

blazin

トラウマがあるのは分かるけれど、
私からは動かないとか、
貴方に彼女が出来たら祝福するとか、
無理になったら離れていくとか。
それってたとえ思っていても、
口に出す必要が無い部分なんだよね？
貴方は言えてスッキリするよ。
でも、
彼は貴方が外側に出した部分をそのまま背負うんだよ？
貴方からは動かない。
もし私たちの関係が動き出すとしたら。
それは「貴方」の一歩があるかないかなんだからね？と。
貴方次第なんだからね？と。
彼にそう言い切ってしまったようなものなんだよね？
自信の無い彼に、
踏み出す一歩のハードルを上げてしまった貴方がいるんだよ。
本当に両想いになりたいなら、
貴方もコミュニケーションの担い手として、
丁寧に彼をほぐしていく必要があるんだよね？
彼のペース、彼の感覚にも丁寧に寄り添える貴方が必要。
彼のゴメンね、という言葉にもあるように。
彼は貴方に気を遣っているんだよね？
貴方が求めていきたい方向性や深さは既に聞いてるから。
そういう貴方に「応えよう」とする時点で自発的では無いでしょ？
貴方との関係はそれなりに心地が良い。
でも、
意味や形を急ぐ「為」に向き合っている訳じゃ無い。
急いで「形」を創っても。
彼はお付き合いという責任を背負ってしまうタイプ。
自分が「彼氏」としてしっかりしないと～と気負ってしまうタイプ。
そして、
付き合っているの「だから」という部分で気を遣ってしまうタイプ。
そして、
そういう状態でバタバタする自分が分かっている。
だからこそ、
彼は簡単にはお付き合いとか、形に急ぐ対応は無いんだよね？
それに対して関係性を問い詰めた貴方は、
私は今の関係では不十分で、不完全だと思っていますよ、と。
しかも、
そういう私には「トラウマ」があるので。
結局最後は貴方「から」動いてくれないと始まりませんよ、と。
本当にタイトル通りの、
「待たれている」貴方とどう向き合うのか？
彼は彼なりに、
「点」の交流の中では貴方に誠実であろうとはしているけれど。
今のコミュニケーションの状態では、
彼「から」貴方へという自発性って育ち難いんだよね？
貴方は気持ちが既に「線」でしょ？
どんどん線は繋がっていく。
それが限界だ～という感覚でもある。
それに対して、
彼の貴方に対する感情や意識って「点」なんだよ。
「点」の大きさや愛しさはあるのかもしれない。
でも、
それを早く「線」にしたいな～と。
そこまでの彼はいない。
線とはお付き合いだったり、形にするという部分だから。
お互いに「違う」よね？
貴方も実は感じているんじゃない？
お互いに不器用同士。
どちらかに合わせるだけでもどちらかが窮屈になる。
「お互い」に、なんだよね？
貴方の真実や思いを伝える事も大事だけど。
お互いに心地良く繋がっていく為には？
お互いに不器用同士だからこそ、
身軽な部分とか、最初からあれこれ背負わせない距離感とか。
お互いに大事なんだよね？
貴方は彼に色々伝えられてスッキリしたかもしれない。
でも、
彼は別にスッキリはしていない。
伝えてしまった後の方が交流が楽になる部分も確かにある。
でも、
伝え過ぎてしまう事で。
逆に「今」という時間に対する姿勢が固くなってしまう事もある。
彼はそういうタイプなんだよ。
分かって欲しい部分を伝える作業と、
その伝える彼を丁寧に分かっていく作業の双方向。
その積み重ねの中で、
お互いにこの人なら～という「ほぐれた」感覚が生まれていくんだよね？
強い意識「だけ」では難しい部分もある。
色々知ってしまう事で、
逆に動けなくなってしまう事もある。
それは貴方なりに考えてみてもいいんじゃない？
お互いに不器用同士、「違い」がある同士なんだからね☆

お礼

私も言ってしまった時は感情的になってしまい。
後でメールで謝罪しました。
なるほど、確かに彼は気を使うタイプかもしれません。

もし今彼に私への気持ちが育ってないとすると、
どうしたら彼の気持ちがクリアになっていくんですかね？

彼は今まで好かれて付き合うパターンで、自分は扱いが雑になるので振られてしまう。といっていました。

私も元彼が初めての人で
私が告白しました。←
結局私の好きな気持ちが強くて向こうが負担になってしまったのを後悔してます。振られました。
リンクする所もあるので、なるべく彼のペースに合わせてあげたいと思います。
出来れば彼も告白されるのが多いのならば、彼の意志で告白できる人を選んだ方がいいとおもいます。
そういう意味なら私じゃなくてもいいとも思えるのは、彼が人として好きだからです。

男の人の気持ちを察するのって難しいです。
私はもう異性と親しくなる事すら無理な人間だとも思っていましたから。

４回目のスキンシップが余りに多かった件は、彼の気持ちを汲み取る上でも、問わないようにします。

とりあえずこのまま楽しく、心と視野を広くして付き合っていきたいと思います。
それだけで十分幸せだと思える自分も作っていきたいです。
誉めたり、励ましたりも大事ですね◇

ありがとうございました

回答No.1

noname#194379

はじめまして。

率直に言うと、
『私からは絶対に告白しないし、今も好きではあるけれど、もし貴方に彼女ができても、心から喜べるように自分を保っている。』とおっしゃっていながら、
じつは、　もうそれは告白な訳で、
色々と勿体無い印象です。

「大回りする形で　螺旋を描いている滑り台」を作ったのは良かったのだけど、
仕事が悪くて、人が途中でハマって動けなくなってしまっている。
そういうものを、わたしは連想しました。

もっと素直になってみてはいかがでしょうか？
例えば、普通に公園にある、普通の子供も楽しめるような、
愉しい滑り台みたいに。