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結婚生活での我慢に限界！心の底で思っていることとは？
- 結婚14年、我慢に我慢を重ね、義理の祖母、義母との同居生活。言われることに心を痛める日々に悩んでいます。
- 「私たちの家なのにどうして言っちゃいけないの？お金を払っているのは私達！」そんな思いが募ります。
- 旦那に話しても解消されない不満。心穏やかに過ごす方法をアドバイスしてほしいです。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
50代女性です。 貴方の気持ち解るな～。 これ、同居嫁なら誰でも共感出来る事柄です。 貴方黙っていないで、正しい事は言いましょうよ。 私は、さり気なく言いますよ。 「おばあちゃん、水道出しっぱなしだよ」「トイレの電気付けっぱなだよ」 「おばあちゃん、レンジ周り綺麗に掃除したばかりなのに、使って汚したら、 綺麗にして置いて」「何で、床がこんなに濡れてるの？」「ドア又、開けっ放し」等。 上げたらきりがない（笑） 開けたら閉めるとか、出したら元の場所に戻すとか、生活習慣の基本が 子供以下。 でもね～、言ってもその時だけで又同じ事します。 「駄目だ、こりゃ！」です。 もうそうなると、頼むから長生きしないでねと、ただ、それだけ（笑） 自分の中に溜め込まず、言いたい事は言わないと損ですよ。 ま～、言っても、直らないけどね。 姑達の事で、気に病むなんて馬鹿らしいから、貴方が姑より強い嫁か アッケラカンとした嫁になりましょうよ。 頑張ってね！
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- zz400n
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返答をいただきありがとう御座います。 文面を見る限り改善の意思は無いと思っていましたら、返答の内容にはそれが見受けられました。 暴言等深くお詫びします。 さて改善方法ですが まずは、あなた自身多少の完ぺき主義、他の人の行動も気になる神経質なところがあるみたいです。 （これはけして欠点ではありません） 逆に義家族はおおらかでのんびり屋の性格 性格が正反対なので余計に気になるのでしょう。 そこで大事なのが緩めろところは緩め、締めるところは締めるが重要です。 (1)電気などは諦めましょう。そのぶん旦那に稼いでもらいましょう (2)子供の食事は生ものなど出てきたときは断固拒否し、安全な食べ物のの場合はお願いしてみてください (3)旦那の親と思わず歳を取った連れ子と思いましょう (4)何かをしてもらったら出来るだけ褒める。 (5)チャットや携帯などで愚痴をいい、ストレスを溜めないようにする (6)どうしてもダメな場合はカウンセリングに行く (7)子供が大きくなれば、出来るだけ外で稼ぐようにする 悪いところを見つけるのは簡単です。 出来るだけ良いところや許す心をもち頑張りましょう。
お礼
２度もご回答ありがとうございます。 義家族はその通りおおらかです。 義理の祖母は義母の母なので 義母も同居の辛さを知らないところもわたしの納得しない要因のひとつです。 『あなたならできないでしょ！』常々思っています。性格悪いなー！ 連れ子の考えは全く初めての発想で なんとなく行けそうな気がします。 でも、みなさんのご意見を総合するに、義理の関係で、わたしが聖人のような高みに行く事は不可能で 無理をせず、穢い気持を小出しにするべきと思いました。 お付き合いいただき 感謝しております。 ありがとうございます。
- reisan12
- ベストアンサー率24% (26/107)
良い嫁ぶるのおやめなさいな。もう、潔くひらきなおりなさいよ～。言わないのは良いことじゃない時もあるわよ。 だいたい、あなたに対する向こうの想いは同じよ。バカにして理解なんてする気もないわよ。 変わりゃしないって。 それにね、どうせ、先に死ぬわよ～(笑)
お礼
アドバイスありがとうございます。 よい嫁無理ですか？やっぱり。 諦めなきゃなんないですかね。 誰に言われても諦めないところ、旦那が私を偽善者と呼ぶ所以。 家族でそこを十分利用してる癖に。 楽に考えた方がよいですね。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
同居も出来ない欠陥嫁なんで、離婚したら？ 一皮向けたいと書いておきながら、ほとんどが不満タラタラ。 じゃあ、 (1)家事を分担しろよ。 (2)食材に名前変えとけ (3)電気なんて出た瞬間消せ (4)義家族の顔を見るな (5)子育てなんて、貴方がすべて正解ではないですよ。 時には古い考えも良い場合があります。 自分の家族から同じようなことをされたら、同じぐらい怒りますか？ 怒らないでしょ。 器が小さい 人間が小さい 育てられる子供が可愛そう
お礼
アドバイスありがとうございます。 不満があるので、出ない方法がほしいです。 自分の家族は逆のタイプだと思います。 かえって黙っていて疲れるタイプだと思います。 だから想像つきません。 そういえば「義家族がそんな感じだからいいんじゃない」 とも言われたことがあります。 １家事の分担は、すると言ってしないことが多いので かえって腹が立ってしまうので決めるのをやめました。 ２名前は書いたことありません。でもそういう事を決めるのは 家族じゃないと言われました。 ３消してます。でも未だ点けっぱなしが多く疲れます。 ４顔は比較的見ません。 ５古い考えの良いところは取り入れています。 でも、「生卵も炊きたてのご飯と混ぜると火が通り、大丈夫だが！」と 私が止めるのも聞かず、無理矢理こどもに食べさせ、アレルギーになりました。 器を広げるにはどうしたらよいのでしょうか？
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
金銭的な不満は、稼ぎを増やせば解消されます。 義祖母や義母を変えることはできないでしょうけど、収入を増やすことは自分の努力でできることですから、余裕を持って心穏やかに暮らしたいなら、自分の稼ぎを増やすことですね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 稼ぎはこれ以上増えそうにありません。不景気で。 でも自営なので増やす努力はしています。 というか、持ちこたえようと。食べていかねばなりませんので。
- koku46sou
- ベストアンサー率15% (148/969)
14年も同居されてるのですから もう何でも言ってください。 言ってしまってから仲良くなれることもありますよ。 私は言いたいことを小出しでなく、 ドカンと言うタイプです。 30年も40年も私より余計に生きているくせに 節電できない、掃除もまともにできないのは あなたと同じです。 残念ながら仲良くはなれそうにありません。 今でも同居していますが、ほとんど口をききません。 早く死んでくれ、といつも思っています。
お礼
アドバイスありがとうございます。 まったく同感。 異議なしです。 自分で優秀な人間だと思ってるんですよ。 馬鹿だから客観的にものをみられないのか、 自分に自信がない裏返しでしょうか。 人は必要とされなければ生きられない。 人から認められるのが人としての健全な生き方だ と聞きました。 私が必要としてあげないので、余計におかしな生き方をするのか。。。？
- sachi7283
- ベストアンサー率21% (256/1170)
言わないから腹が余計に立つんですよ。 どかんと言うと大問題になるので、小出しに出して下さい。 台所を汚されたら。汚いなー！目が悪いから汚れが見えないのかしら！←実際有りますが。 …ぐらい言って下さい。 向こうはすでに仲良くなろうと思ってない様子なので、こう書きましたよ。 仲が悪いのなら悪いで、取り繕う必要は全然有りません。 そんな度胸が出ないのなら、ヨメ仲間を作って思いっきり悪口言って下さい。ここに書いたようにね。 生活の改善にはなりませんが、少なくてもその時だけはすっきりします。
お礼
アドバイスありがとうございました。 汚れは見えないらしいです。し、元々超汚い人です。 なのに「私はきれい好きだから。」とか主張します。 いつも使うと台所の床がべとべとになっていて てんぷらの粉とかこぼし放題で拭かないんですね。 だから、誰が片付けてんだ！って思っちゃいます。 ちっさい声では言いますよ。「ちっ。」みたいな。 性格悪くなりますね（苦笑）旦那もそんなわたしにうんざりみたいです。 女子会で発散いいですね。でも変な家だとばれちゃいますね。
- einn
- ベストアンサー率37% (671/1802)
「ウンコとか虫だと思えば腹も立たないよ」 という話をしてるんですよ旦那さんは。 同じ目線で争えば腹が立って当然です。 ゴミとまで思わなくても、子供だと思えばいい。 まぁ実際はいい年したジジイババアなわけですが、それはそれ。 子供扱いだったらできるはずですよ。 怒ることも褒めることも。 あとは、「可哀想な生き物」として蔑んだ目で見るってのもアリです。 哀れなやつだな…と思えば、たいていの嫌いなやつへの怒りは消えます。 言った言わないでストレスがたまるのなら、言った方がいい。 精神崩壊するまで言わずに溜めつづけて、爆発したらどうするんですか。 ある日、急にふっと視界が白くなって、 ハッ！！と気が付いたら包丁握り締めてて、 あたり一面真っ赤で、足元には義理の祖母、義母が… なんていう事にならないためにも、普段から言いたいことは言いましょう。 どうしてもいえないなら、カウンセリングを受けて対策を練ってください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ウンコですか・・・。馬鹿にしても限界が。 やっぱりキライ。 そうですね。言った方がいいですね。 でも言うのが苦手で言うとすごくいやな感じになっちゃうんです。 台所にごみだらけにしていつも片付けないんで一度言いました。 「いつも散らかしてそのままだけど、誰かが必ず片付けてるんだよ！ やってる人の身にもなってよ！」と言ったら 家を出て行くと始まり、子供が寄っていっても 「ママに怒られるから近づくな！」とか拗ねて大変でした。 カウンセリングは苦手です。 どちらかというとあちらが病人だと思うんです。 なんだかいやされました。相手にしないのが一番ですね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 先輩方の意見はすっと入りますね。 都会だからか友人には同居している人は居ません。 だから、なんとなく一人でよくわからないし、あなたならという話も現実味を帯びないかな。 アッケラカン、素敵な響きです。目指すべきもの。という気がします。