怒り方について。長文です。

質問

こんにちは。

ふと疑問に思ったので、質問させて頂きます。

彼と私では、怒り方が全く違います。どちらの方が今後のためにいいのか教えて頂きたいです。

２ヶ月ほど前、夜から彼の家に遊びにいく約束をし、彼の仕事が22時頃終わるのでそれまで兄とのむ予定でした。けれど、予想以上に酔いがまわってしまい兄の家に泊めてもらうことにしました。のんだ場所から彼の家まで電車で一時間ちょっと、兄の家はタクシーで5分程です。
彼に21時ごろ「予想以上に酔っぱらって、今日家に行くのは難しそう。ごめんなさい。」というメールを送り、「分かった。」と返信がきた後、朝まで眠りました。
次の日の朝、彼から数件メールが入っていて、始めは心配だからメール下さい。というものから、段々と返信しないのは浮気してるからか!?という内容のものでした。
電話をかけると、私から約束しておいて電車乗れない位のむなんておかしい。俺のことを全く考えてない!
と激怒していて、別れをつげられましたが、謝り倒しなんとか許してもらえました。それからその話題は出してきません。

つい先日、彼は仕事の関係で試飲会へ行くとのことで21時から会う約束をしました。
20時30分頃までメールし、21時ちょっと前に酔った声で「約束している駅のトイレにいる。」と電話がありました。1時間経っても出てこないので、駅員さんにお願いして中をみてもらったところ居ないとのこと。広い駅なので、全部の男子トイレをみてもらいましたがいませんでした。0時まで待ち、帰ってるかもしれないので家に行きましたが帰ってませんでした。夜中1時頃、「駅で寝ていた。今から帰る。ごめん!」と連絡がありました。結局、約束の駅より30分も離れたところでした。
よくよく話を聞くと、試飲会の前にビール専門のお店でのんでいた。試飲会後のスペイン料理店で浴びるほどのんだそうです。酒豪だからといって、それはつぶれますよね。
私は怒りよりも安堵感が強く、なにより本当にシュンとしていたので、「しばらく私に逆らえないね笑」「無事に帰ってきて良かった」と対応をしました。それから数日間冗談ぽくあの時は不安だったな～とかネチネチ話題にだし、その度に謝ってもらいました。今はスッキリしたので口に出していません。

彼は怒ると一気に怒り、許したら掘り返したりしません。
私は捲し立てたりできない性格ですし、気まずくなりたくないけど、私の気がすむまで何回でも謝って欲しいです。

私の怒り方は生温いのか、彼の怒り方の方が反省させるにはいいのか？と疑問に思いました。

解答者様はどっちの怒り方が効果があると思いますか？
怒らなくていいに越したことはないのですが、彼の方が効果的ならシフトしていきたいと考えています。よろしくお願い致します。

回答No.5

Kiripaku

こっちが良い！と白黒つける問題ですか？
今の形で上手くいってるならそれでいいんじゃないかと…

回答No.4

tomban

怒りって言うのは「何かの欲求が絶たれたときに起こす自己主張」でしょ？。
「表明」じゃないですか？…だから千差万別、いろいろあっていいんですよ。

だから「効果」とイコールじゃない、ってのもわかりますね？。
「怒り方」っていうのも、ピントはずれだというのも。
怒りで人は変わらないし、説得はそれが心に響かなきゃ「馬の耳に念仏」です。

若い方でしょうから、物事を広範囲に見て、それで対策を…というのは苦手だと思います。
物事の裏側を見たら…あ、そうか、なんていうのも良くある話で、それで怒りの矛先が収まっちゃったりもするんですけど、それは難しいかもしれない。

だけど「怒りというのもコミュニケーションのひとつ」…レクリエイションかな？とも思います。
「喧嘩するほど仲がいい」なんて言いますでしょ？…だから、硬軟織り交ぜ、怒りたいときには怒って、まてよ？って気がついたときには待ってみる。
そのくらいの感じでいいんじゃないでしょうか？。

回答No.3

anaguma62

特にどちらが良いというのもないように思います。

というか、どちらも酒にだらしのない話ですね。

怒り方よりも、そのようなだらしない約束の破り方をしないことを考えた方が良いですよ。

回答No.2

eroero1919

一般的には、ネチネチ何度も蒸し返すほうが嫌われるかとは思います。

質問者さんだって、その以前の失敗を何度も蒸し返されて「お前、本当に浮気してないんだろうな。ちょっと携帯見せろ」っていわれたら「ちっちぇー男だなぁ」って思うでしょ。
男は瞬間湯沸器のほうがいいんです。一方、女性は何年も前の記憶を昨日のことのように再生できるので、30年前の出来事を持ち出して離婚するなんてことをするのです。

回答No.1

409409409

「怒る」という行為はない方がいい。
彼も、あなたも。

どうしても必要になって起こるなら、
「あなたのようにしっとりと相手を諭すように伝えて」
「彼のように、蒸し返さない」
のがいいと思う。

同じことが繰り返される場合、
「同じ注意は2度目です」
「3度目です」
「次はないよ」
と次第に罰を与えていくしかないでしょう。

きちんと反省する人は、どんないい方でも反省します(あなたも彼も)
反省しない人は、どんな伝え方でも反省しません。
そういう場合は、強制し抑制するしかありません(脅しみたいなものです)。