失恋しました・・・

質問

大学２年の女です。
１０カ月付き合ってた彼氏と別れました。
短い期間かもしれませんが、大切な人で振って振られたという感じです。
未練はありません。漠然とした寂しさと不安だけです。

彼が別れようとおもった理由は正直、わかるようでわからないままですが・・・
私の方は彼との将来がみえないためです。最近はお互い友達よりの友達以上恋人未満って感じでした。お互い嫌いになったわけじゃありません。

彼は別れる際に「落ち着いたらメールするかも。」とか「恋愛相談とか聞くよ！」って言ってました。
友達に戻ろうって意味だと思ってます。ちなみに自分からメールしない人で、返信もあとのばしするような人です。私に「彼女いらない」「好きな子できたことない」「片思いしたことない」うえに「嫉妬ってよくわからない」って言ってたような人です。だから、メールが届くことも恋愛相談したくなることもないし、向こうも聞きたいわけではないでしょう。共通の友達が何人もいるので縁は切れないと思います。私はすぐにではなく１年後、２年後友達に戻れたらいいなと思います。

彼は優しすぎる人で、私はそれに甘えすぎてました。別れる際も別れ話をしたあと同じ日に泣いてる私のぐちや思い出話を聞き慰め続けてくれました。すごく感謝してます。ですが、復縁するつもりはありません。

今まで、元彼と別れた後、友達に戻ったり、メールをしたり、遊びに行ったりしたことはありません。しかし、彼とは友達にもどりたいと思っています。
ただ優柔不断な彼からはメールは届かないと思います。

もし、元彼と友達にもどって今も仲良くしてるって方はどのようなきっかけでそのようになれたか教えていただけませんか？
彼に執着して復縁をねらってるわけではありません。

それとも、友達にもどろうって思わない方がいいのですか？
もし、元恋人が友達にもどろうとしたらそれは迷惑なことなのでしょうか？

回答No.3

yonesuke35

＞ それとも、友達にもどろうって思わない方がいいのですか？
＞ もし、元恋人が友達にもどろうとしたらそれは迷惑なことなのでしょうか？

　彼との付き合い方が重要です。

　彼に軽率にも初めての行為をしてしまったのであれば諦めてはいけません。

　今はまだ実感はないかも知れませんが諦めてしまえば将来大きく後悔するでしょう。

回答No.2

sasasa888

元彼はやっぱり元彼で、友達に戻るというのは無理だと思います。

お互いに友達は知らないような面を知っていますし、付き合っていたという事実はなくなりませんから。

でも、
もしそれぞれがそれぞれの生活を送ってまたなにかのきっかけで出会うことがあれば、その時は一人の人間として元彼と仲良くすればいいと思います。

お礼

そうですね。

お互いどのような立場であっても一人の人間として、その時は仲良くできたらいいですね。

回答No.1

blazin

戻るのではなくて、
「お互い」に落ち着いて、
それぞれの場所で成長した後で友達に「なれ」ば良いんじゃない？
戻るという考え方があるからこそ、
戻らなくてもいいものまで戻ってきてしまうんだよ。
貴方と彼の友達関係があるとしたら、
お互いにそれぞれお付き合いを丁寧に自らの足元にして、
進行形の二人として向き合えた時なんだと思う。
改めて今振り返ってみて、
彼という存在に甘えていた自分に気が付いている貴方。
彼との将来が見えないと言いながら、
彼に甘え続けてきたチグハグな貴方がいるんだよね？
彼から見た貴方だって同じなんだよ。
自分という「軸」が無い。当然将来は見えない。
将来を見据えたいなら、
貴方自身が自分という「軸」をしっかりと持っている事が大事なのに。
将来が見えないという彼に対して、
貴方は自分という「軸」を預けていたんだよ。
別れ際だって、
ギリギリまで貴方の軸になろうとしてくれていた。
今の貴方なら分かるでしょ？
友達になりたいなら。
貴方自身が自分という「軸」をしっかり備えている事が前提になる。
今の「まま」の貴方では難しい。
成長した貴方として、
彼との交際から学んだ部分をしっかりと「今」に活かせている貴方として。
「それぞれ」の軸を持った二人として、
お互いに風通しの良い関係の中で向き合える状態。
それが貴方が目指していく、
彼との友達関係なんじゃない？
彼と友達になりたいと思えば、
必然的に貴方自身の成長が不可欠になる訳でしょ？
そう思わせてくれている時点で、
貴方と彼の１０か月は無駄では無いし、
彼の存在だって貴方にとっては凄く凄く意味があるんだと思う。
大事にしてみたら？
今の迷惑かどうか？を急いで決め付けようとしている貴方って。
漠然とした寂しさと不安を背負っている貴方だからなんだよ？
だからこそ、
今の自分の「まま」で答えを急いでしまう。
急げば急ぐほど、
考えが「極端」になるんだよ。
彼は何も急いでいないんだよ。
貴方も急がない。
本当にこれからの貴方の時間が大事になる。
貴方と彼の１０か月が意味ある時間だったと思うからこそ、
別れた「後」のプロセスが重要なんだよね？
別れた後に、
貴方がいつまでもグダグダとやっていたら。
まだ彼に甘える癖のある貴方が続いている、という事。
自分の軸を彼に移してしまっているからこそ、
別れた後の自分が整わなくなってしまう。
未練は無くても、
彼との交際が貴方のバランスを不安定にさせてしまっている。
そういう貴方が持ち出す友達という言葉って。
当然彼から見ても、感じても不安定なんだよ。
貴方も分かるでしょ？
改めて、
「これから」の貴方自身を大切に。
お互いに心地良く発見し合える友達関係になれるように。
貴方(元彼）との時間があったからこそ、
今の私があるんだよ、と。
迷わずにそう言い切れるような貴方を目指していけば良い。
自分を大切にね☆

お礼

彼との交際が貴方のバランスを不安定に・・・というのはあたっていますね。
自分では気づいてなかったけど、まわりの友達の意見からはそのような状態だったようです。

少しずつ視野が広がり、まわりの優しさとか今の自分をうけいれられるようになり、いろいろ挑戦してみたいことや今まで気にはなってたけど一歩踏み出せなかったようなことに対して行動が起こせるようになってきました。

「友達」にもどることを目指して生活していくところでした。どうして彼は友達に戻ろうとしてくれないの？などといった彼に依存した状態に陥るまえにこのような気持ちになれてよかったです。
自分を大切にします。ありがとうございました。