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失恋しそうです。恋人に戻る方法とは？
- 失恋のショックを受けたあなた。彼女が価値観の不一致を理由に別れを切り出しました。友達としての関係を築き直し、再び恋人に戻る方法を考えましょう。
- 彼女との関係を振り返り、友達としてのコミュニケーションを大切にしましょう。相手の気持ちを尊重し、遠慮せずに自分の気持ちを伝えることも大切です。
- 失恋を経験し、友達としての関係を築くことでお互いの成長につなげましょう。相手が新しい恋に進むことも考慮し、応援の気持ちを持ちながら進んでいきましょう。
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良いんじゃない？ ステップを踏んで～という部分は凄く大切なんだと思う。 お互いにプロセスを経て恋人同士、恋愛関係になった訳じゃない。 実質中身がなかったんだよね。 ふわっと思いあう関係から直ぐに結びついてしまった。 それはそれで縁であり、悪いとは思わないけど。 これからの関係だという自覚が微妙に少なかった。 中身が無い状態で、付き合うという「枠」を創った事で。 お互いにバタバタした向き合い方になってしまった。 価値観云々はしっかり付き合う「まで」のコミュニケーションの中で、 お互いに理解し合って、違いがあっても受け止めあって。 そこからスタートしていく必要があった。 好きという気持ちでお互いに気持ち良く繋がっていけてこその関係。 その部分も中途半端だった。 なんとなく合わせるだけの繋がりだった。 溜め込んでいた部分は、素直に分ち合えなかったという事。 でもお互いに恋人同士なんだから、付き合っているんだからという関係自体が むしろ「縛り」になって。 凄く窮屈な関係になっていたんだよね、きっと。 そういう部分を、半年経った今、新年という節目である今。 これ以上放置したくないと。ただ何となくの付き合いはしたくないと。 彼女が爆発したのは偶然ではないんだと思う。 いずれ起きてしまった事。 大切なのは。 本当に貴方がプロセスを大切にしていけるのかどうか。 二人で大切にしていけるのかどうか。 貴方「だけ」が考えても駄目なんだよ。頑張っても駄目なんだよ。 お互いに無理なく楽しく、心地良く繋がっていけてこその存在感でしょ？ そして今の時点で恋人に戻れるかどうかを考えてしまう事。 それはプロセスの先に見つけて行こうとする部分を、今の時点から見極めようとする 矛盾した動きなんだよ。 ハッキリ言えば焦りであり、不安。 恋人に戻れるかどうかは。 そのプロセスの積み重ね方次第。 彼女が貴方との繋がりに居心地の良さを感じない限りは難しい。 貴方だけが思う気持ちを募らせても。 それ自体が自分との気持ちの温度差として、むしろ違和感や重たさにさえなる。 まずは。 一回離れて。お互いに束縛し合わない関係性の中で。 今まで上手く自分を伝えて来れなかった、相手を理解しきれなかった部分を踏まえて。 焦らずに、急がずに。 自分のペースや動き方ばかりに気を取られないで。 自分を受け止める今の彼女の気持ち、彼女のペース、彼女のスタンスも大切にして。 丁寧に繋がっていく事。 繋がれている事自体に喜びを感じて。 少しずつ少しずつ親しさの底上げをしていく事。 時間は掛かる。なんか違うなと思われちゃってるから。 そこから良い方向に変えていくには。 貴方が成長するのも大切だけど。 彼女「から」自発的に貴方を評価する、認める気持ちが生まれてこないと始まらないんだよ。 人の印象、心象って直ぐには変わらないでしょ？ それをいかに理解して。 貴方なりに丁寧に、穏やかに繋がっていけるか。成長していけるか。 それが今年の貴方の大きな課題になるんだと思うからね☆
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- vega333b
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無理でしょうね。 冷めた紅茶は温めなおしても、入れたての紅茶にはなりません。 気持ちなんて そんなモンだと思います。 かと言って、いくら戻したいからと言って自分らしさを偽ってまで戻します？ 表面だけ繕ったところで、すぐバレるだけですよ。 そのうち「自分らしさ」の理解してくれる人は現れます。 彼女が改めて理解してくれるかもしれません。 オトコがオンナのために偽るなんて安っぽい恋愛はしない方がいいでしょう。 彼女から「友達」とハッキリ言われたのですから、サッサと諦めたらどうでしょう？ あなたの、そういう決断力の無さから 彼女の気持ちが変わったのではないでしょうか。
- chieno-wa
- ベストアンサー率30% (67/218)
一時的なものかもしれないですよ。 別れない事を頑張って説得してみてください。 ちょっと諦めるには早過ぎると思います。 会って話して、無理やりにでもギュって抱きしめてあげたら落ち着くかもしれない。 女は情緒不安定によくなりますから。 情緒不安定の時にギュってされて「好きなんだ」って言われるだけで落ち着く事も良くある話です。 ちなみに私は女です。 一度友達に戻ってという考えはそれでもダメだったら・・・にしませんか？ 「今まで溜めていた」と言ってもいつもそんな不満を持ちながら付き合ってるわけではないと思います。 爆発した時にドッと出てくるんです。 女ってそんなもんです。 彼女が別れたがってるように見えても実は情緒不安定を止めて欲しいと思ってるかもしれない。 心の中で「たすけて」って言ってるかもしれない。 情緒不安定を止めるにはあなたの愛情を思いっきりぶつけることです。 価値観なんて最初から同じになったり尊重出来たりするもんじゃないです。 長い月日、年月をかけてお互いがお互いに慣れて尊重できるもんだと思いますよ。 人によるでしょうけど、私だったら「別れを受け入れる＝その程度の気持ちだった」ととらえます。 もしも、彼女があなたの気持ちを試しているのだったら？ それだったら別れを受け入れることは致命的です。
お礼
僕たちは友達になることなく恋人になりました。なので、友達のように相手を知っていく時期がなかったんです。 それでも、二人は愛し合っていました。いや、好きだからこそ言えないことがいっぱいあったと思います。 ぼくも、嫌われたくない気持ちから意見を言わないこともありました。 なので、順序がおかしいかもしれませんが、友達として一人の男と女として理解し合えることをこれから目指していきたいです。 そして、今回の恋愛で反省した自分の不甲斐ない所、情けない所を直していきたいです。 むしろ、一度二人で好きになり、問題に当たり、そしてそこから理解し合えるこの環境を歓迎すべきなのかもしれないと考えています。 深く考えると辛いこともありますが、これをチャンスと考えます。 互いに理解し合うために一度スタート位置に戻ったんだと考えたいです。
お礼
友達になる期間がなく恋人となったので、お互いに理解し合う前に嫌われる恐怖から自分を押し殺していたのかもしれません。 彼女が我慢していたというのも、こっちからしてみれば言ってほしいと思っても、好きならば嫌われるかもしれない、相手のことがわからないほど嫌われるかもしれないという気持ちがあったのかもしれません。 そこをちゃんとくんであげられなかった、子供だった自分に後悔しています。 これからは押し殺すのではなく、互いに気持ちを言い合っていきたいです。だって、それが友達ですもんね。 そして、このチャンスに自分を磨いていこうと思います。彼女と過ごした半年で反省する部分、自分で自分を嫌になる部分がいくつもありました。まずは、自分磨きだと思っています。 そしてそれを彼女に見てもらいたいです。半年間悩み続けた彼女ですから、半年間僕のことを見てくれていたのだと思います。 今日、その後連絡をしたら一緒に遊びに行くことに快諾してくれました。 一気に動くことではなく、ゆっくりと信頼を獲得していくつもりで行きたいです。 恋人としてではなく、まず一人の男として。 blazinさんのことば、ほんとに胸にしみました。 とにかく、自分に対するいやな面をなくしていきたいです。ありがとうございました。