お付き合いしている男性との同棲に関して

質問

現在お付き合いしている男性と同棲をすることになりました。

私は、25歳・彼は、27歳です。

お互いに仕事をしており、収入は、問題ありません。

私は、現在実家暮らしをしており、彼は、一人暮らしです。

もともと私は、一人暮らしをする計画を進めていました。

彼は、現在派遣社員・私は、入社2年目なので、ゆくゆくは、結婚の話もしていますが、原状では難しいのではないか？と話しています。
彼は、現在正社員として就職すべく就職活動はしています。

そこで、どうせなら・・・と同棲の話が出ました。
同棲をするのには十分な広さの部屋に住んでますので、私が単身で、引越しをするればいいだけなので、簡単に引越しは出来ます。

両親にも挨拶をしたいと彼は言ってくれましたが、私の休み・労働時間が両親・彼となかなか合わないので、すぐに挨拶というわけにもいかず困っています。

ここ３週間位は、実家に帰っていないので、両親は、気がついているとは思いますが、

今日・明日には、両親に報告をしようと勝手に考えています。

「彼の家に引っ越します」と？
そんなかんたんでしょうか。と不安になり、質問させていただきます。

両親には、「自分のことは自分で決めなさい」と言われ育ちましたが、さすがに勝手に決めたとしても、軽い感じにはしたくありません。

しかし。「彼の家に引っ越したいんだけど、いい？」と聞いても「どうぞ勝手に」と言う感じになると思います。

相談？報告？挨拶？

実家を出るのもはじめてのことなので、何がなんだか・・・。

同棲経験のある方・両親の立場からなど。。。

ご意見あったらお願いします。

回答No.7

kadowaki

学生時代に若気の至りで現妻と同棲し、脅迫されるように結婚してしまい、今は古妻の大きなお尻に敷かれ、奴隷然とした生活を余儀なくされている、なんとも情けない中年男です。

同棲経験者及び2人の娘を育ててきた父親として申し上げますが、もし、質問者さんが今の彼氏と是非結婚したいと思うなら、絶対に「同棲」をしないことです。

逆に、質問者さんが彼氏との同棲によって、生涯一緒に暮らしたいと思える男性かどうかをチェックし、自分の求める条件をクリアしてくれないなら、サッサと別れるつもりである、しかも決して後悔することはないと自信をもって断言できるなら、同棲なさっても全然構わないと思います。

＞彼は、現在正社員として就職すべく就職活動はしています。

娘を持つ親の立場では、「いくら好きでも、いくら避妊に注意するといっても、経済的に不安定な、正社員でない男相手に、子どもができるかもしれない行為をするなんて、一体お前は何を考えてるんだ？」と言いたくなるところです。

なお、どなたもウスウス気づいていながら、敢えて知らぬフリをしたがりますが、もし、高精度の避妊手段の恩恵を受けられないとしたら、ほとんどの女性は夫、または婚約者以外の男性とセックスする気にはとてもなれませんよね。
そう、婚姻制度の歴史的・社会的な成立事情について考える限り、これが男女の継続的、安定的な性交渉によって女性が妊娠するであろうことを前提にしていることは言うまでもないですよね。

だからこそ、古来、女性及び女性の産んだ子の扶養・養育を約束してくれた男性にしか、多くの女性は同棲もセックスにも応じようとしなかったのではないでしょうか。
このことが、どういう意味を示唆しているかについては、説明するまでもないですよね。

最後に、質問者さんには、男性が多くの社会的・法的責任や義務を課してくる《法律婚》の手続きを経ないでも女性と《同棲》関係を結べたとしたら、その後、男性が敢えて結婚したいと心底思えるための《切実な必要》に駆られ得るとすれば、その《必要》の具体的中身とは一体何であるか？と、一度は徹底的に自問自答なさっていただきたいところです。

回答No.6

cafeM

同棲経験者です。
まずはっきり申し上げて「結婚話」が
具体化（結納を交わすくらい）していない状態での同棲は
１００％やめておいた方がいいです。
私自身、しなきゃよかったと思っています。

理由は婚期を逃すから。
男性は「結婚」という責任を負うことなく疑似結婚を経験すると
あえて今より責任が増す「結婚」などというものに対し二の足を踏みだします。

私もですが友人にも複数います。
同棲したばっかりになんだかんだ結婚を引き延ばされてしまった女性が。

私は24～27歳の「一番結婚願望が強かった時」にそれがあり、
結局そののらくら男には見切りをつけて別れ、31歳でほかの人と結婚しました。
友人は6年も同棲に費やし、先日別れ、33歳まだ独身です。

いくら結婚を前提としているからと言って
あなたたちのやろうとしている同棲は短絡的だしおままごとの延長です。
同棲すれば生活費や光熱費も折半できるしラクでしょう。
でも本当に将来を見据えているなら、彼はあなたの収入をあてにすることなく
自活＆貯金をする努力をするべき。
そしてあなたはあなたで、親元を離れたいなら当初通り一人暮らしすべき。

まず親にいう以前の問題ですよ。
もう一度言います。結婚を前提としない同棲はあなた(女性)が不利になるだけです。

回答No.5

japan393939

かーるいなあ、軽すぎますよ＾＾；

まず、自分の人生をきちんと考えてない、どうせなら・・・と同棲の話が出ました。ｗｗｗ

いままで育ててくれた親の事も、ちゃんと考えてケジメは付けたほうが良いとおもいます。

親って以外に心配するかもね。

それと生活設計と結婚生活（するかどうか・・・）、長い人生、ちゃんと節度をもって具体的に考えないと、あとで痛い目を見るのは自分ですからねぇ・・・

おやじの独り言でした。

お礼

ありがとうございます。

耳が痛いです！

けじめはちゃんとしたいです！

ありがとうございました！！

回答No.4

tomoakiaida

なにもいま同棲しなくてもいいだろ。もっと現実的になってからでも。

お礼

そうですよね。
ありがとうございます。

回答No.3

nonntyandesu

先日同棲から結婚したものです。
まず、彼は両親にあいさつをしたい、と言ってくれたので
挨拶をしました。
さすがに、初対面で結婚します的な発言はなく、
何しにきたんだろうかと・・・ちょっと不思議な感じがしたらしいけど・・・
（付き合っているのは僕です的なあいさつでしたが）
同棲将来的に結婚をとなるなら、きちんと挨拶はすべきだと
思います。
同棲するから、といわれた場合、親御さんもさびしい（？）気持ちになると思います
同棲するならするできちんとけじめをつけないといけないとは
思います。
ちなみに私の場合、一人暮らしをしていましたが、
仕事がない（天気に左右される仕事で、働く気はあるのに仕事がない状態が続いた為）期間が2ヶ月ぐらい続いて生活苦になりそうだったこともあり、同居（同棲）しました。
が、将来的にどうするかという展望や、雑事をきちんとしてからでないとダメと
反対されました。

お礼

ありがとうございます！

なんでも相談にのってくれる母親に少し話してみました。

やっぱりさみしいみたいです。
母親は、賛成も反対も言いませんでしたが・・・。

挨拶はします！もちろん自分も！！

将来を考えられているからこそ、そう思えると感じましたが、
実際のところは、考えがまだまだ子供なんですかね；；

ありがとうございました！

回答No.2

noname#235729

ワシは親を頼るのも親孝行だと思っています。
　スネをかじるという意味ではなく、アドバイスをもらうということですね。
　愛情が無いなら別ですが、普通の親ならどんなに放任主義でも、親の知らないところでことが進んで、結果報告だけで一切の介入を許さないという状況は寂しいみたいですよ。

　この場合は「相談」からですね。
　「真面目に付き合ってる彼氏がいるんだけど、一度は同棲した方がいいと思う？」とか、「同棲した8割のカップルは破局してるって話だけど、同棲ってどうなの？」とか。

　同じ「勝手に」でも、「お父さん、お母さんのおかげで決心ついたよ」と言える方が家族のつながりは保てるし、そういう下地があれば彼も挨拶に来やすくなるんじゃないでしょうか？
　もしかしたら「同棲するんなら、一度挨拶に来て欲しい」と言われることも無きにしも非ずです。
　万が一、ご両親がそういう考え方を胸に秘めているような人たちだったら、「同棲することになったから」と挨拶も無く結果だけ報告されると、彼氏への印象は最悪なものになってしまうと思います。

　ちょっとズルいですが、相談しておけば何かあっても「自分たちのアドバイスが招いたことかも・・・」という思いから助けざるを得なくなることもありますからね(笑)

　子供の頃から「初めてで不安」というのは、たくさんありましたよね？
　その時にご両親は知らんぷりってわけでもなかったと思います。
　いくつになっても「自分のことを自分で決める」ための相談なら、いくらでもしても良いですよ。

お礼

ありがとうございます！！

確かに、両親は、なんでも話せるような関係になりたいですね！
自分の考えが軽いとほんとに思います。

父親は、意地っ張りで、私とそっくりなので、当たることも多々ありました。
自分たちの人生ですから自分で決めるのは当然！と思いますが、相談ならいいですよね。

ありがとうございました！

回答No.1

ginga2

どうせならと同棲を決めたと報告するのですか?

結婚を前提とした同棲だったら意味が有ると思いますけど

一人暮らしするのと彼の家に転がり込むのとでは
相当意味が違うと思います。

>同棲経験のある方・両親の立場からなど

　両方の立場ですが、　ダラダラとならないように
　期間を決めた方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
どうせならというよりは、結婚の前提は、もちろんですが・・・。
ことばのあやですね。

ダラダラとならないよう、自ら期間は、設けています。

今彼の車のローンの支払いが終わった時に就職してなければ、同棲解消。

ま、なんにしろ考えの甘さを痛感します。

回答ありがとうございました！