妻との関係...真面目です。

質問

セックスレスの悩みです。
妻との関係がおかしく(ギクシャク)なっているので何とかしたいと思っています。

私35歳、妻38歳、子供4歳(女)の3人で暮らしています。
特に仲が悪いわけではないと思います。普通に喧嘩はしますけど。
結婚直後は週に2、3度のSEXをしていました。
出産後は半年無しの後、月に1度に減ってそれ以降はどんどん下降。
結局去年(平成15年)は一度もしませんでした。
出産前はもちろんオーラルもしていましたが、出産後はするのも、されるのも激しく拒否してました。

ウチの妻は精神的に余裕のない人間(育児ノイローゼ等も経験)なので、
いつも「キチキチ」「カリカリ」している感があります。
何かあった時は私の事を全く受け入れなくなります。
私の分だけ食事も作らず、洗濯も避けたりします。
「ネチネチ」のカタマリみたいなヤツなんです。
一度そうなると何日も続きます。
自分で言うのも何なのですが、普通の男よりは家の事は何でもする方だと思います。
子供と遊ぶのも好きですし。

去年の始め一度誘った時「そんな動物みたいにできない！」と言われた事があります。
かなりショックでした。
何を考えているのか全くわかりません。
よって、こっちがどう対処すれば良いのかも。(>_<)

ひょんな事から同じような境遇の女性と知り合い、関係を持ちました。
もう半年近く付き合ってます。SEXは月に1度程度です。
最初は妻に悪い気持ちで一杯でしたが、今はそれで気持ちが納まるのだったらアリかな、
とも思っています。

ちなみに私は元気な方で、1度のSEXで2回は全然OKです。
この歳になって恥ずかしいのですが、自分でも週に3～4回はしています。

その彼女とは続けていきいたいという気持ちはありません。
妻と楽しくやっていけるようにしたいのです。
どうしたら良いのでしょうか？
女性からの意見、経験談を聞きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.3

misachi395 · ベストアンサー

私は少し奥様に似たところがあるかもしれません～そんな風に感じました。

おそらく夫が頑張っていること・悩んでいること・希望すること・日常の些細なやり方の違いなどが、妻のそれらと食い違っていて、お互いがそれを埋めようとしていないか、しようと思っても噛み合わない悪循環のような状況ではないかと・・・。

素直に向き合えないんだと思います。拒絶して何もしないことがラクに思えるのだと。実は拒絶が一番遠回りで、悪い方向にしか進まないことも薄々感じながら・・・。

論点はセックスかもしれません。私もそれは大切だと思います。でも、本当に良いセックスをするには、実はお互いの気持ちも近くに寄り添わなければかなわないと思うんです。

奥様は専業主婦でしょうか？何か趣味や子育てをきっかけに外へ出るチャンスはあるでしょうか？
お子さんが４歳とのこと、今まで母親ベッタリだった子供は徐々に離れて行く（自立の）方向で、家にいる主婦は、案外バーンアウト（燃え付き症候群）に似たような気持ちになったり、自立していく真っ最中の子供に対して新たな不安（予期不安、考えすぎ）も抱きがち。育児だけしていた状態から、ふと、一息つけるとラクになると思われがちですが、じゃあ自分はどうしたら良い・どうあるべき？と漠然と不安を感じることもあるかと思います。このまま年をとっていくことに漠然と不安や恐怖があるかもしれない。

では、そこで夫はどうしたら良いか・・・？
思いきって、そろそろ自分をかまって欲しいとワザと爆発させて正直な気持ちをぶつけるショック療法か、徐々にコレからの自分たちの方向を話す機会を心がけて共通の目標を持てるようにする（子供の進路、自分たちの住む場所、人生設計などなど）、仕事の話しをしつつ毎日の出来事を奥様から引き出すように話しかける。。。どんな方法が具体的に良いか言えません。でも、体より心を求めていらっしゃるのではないかと思うんです。

ものすごく細かいことですが、セックスを単なる欲求のはけ口にするのではなく、いとおしいから側にいたい・触れたい、そういう気持ちを敏感に察知されているのかも。求める事は悪くないです、ただそこに性欲だけではなく、温かい気持ちがないと・・・。それを感じるのはベッドに入った時ではなく、継続した普段の関わりから。

個人的には、ご自身を極端に避ける奥様の行動について、きちんと言葉で話して掘り下げても良いかと思いました。どうしてそういう事するのか、そうされた自分の気持ちをどう思うのか、そしてなんでも話していこう・おたがいに変わっていこうよって、前向きな言葉も添えて。メンタル的に難しい奥様のようですが、案外孤独を感じて殻に閉じこもっているだけのような気も・・・。

楽しく過ごすには、お互いを理解していく努力も不可欠かと。今は、ご主人から働きかけるだけになるかもしれませんが、その積み重ねで、奥様の心を開くことが出来れば、長い目で見て信頼が深まるでしょうし、その頃には体も本当の意味で任せられるのかもしれないと・・・

夫婦といっても、日中の大半は離れて過ごしているんですよね。１日で一緒にいる時間・じっくりと話したり向き合う時間はものすごく少なくて。それをセックスだけで埋められるのなら、こんなに簡単な事はないんですけどね・・・。

お礼

お礼が遅くなりました。

現在、妻は専業ですが仕事はバリバリやったた方です。
ですので、じっとしていられないらしくいつもいろんな事をしています。子育ては好きなようです。家庭の外にも出て行けます。私もそれを規制はしてません。サイフは全て任せているので金銭的な不満はないと思います。

ショック療法は無理です。逆効果でしょう。
話し掛ける事で徐々に変っていくと良いのですが...。

>拒絶して何もしないことがラクに思えるのだと

この言葉には開眼です。多分この一言なんでしょう。
話す機会を今以上に多くして、殻を開けてくれるように頑張ってみます。

彼女の事ですが、結婚してても本気で好きになれると思った初めての女性です。最近向こうが友達としての認識しかないと知り何だか冷めてしまいました。そりゃそうですよネ。
それで目が覚めたというか...本題を思い出したというか...ここに投稿をしたのです。
こんな男でスミマセン。

とても参考になるご意見をありがとうございました。

回答No.6

noname#13082

みなさんのアドバイスどうりです。
私も主人がいやになりました経験から、主人がおもいやりが感じられなくなったこと。
主人の暴言にイライラして、主人が謝ろうとしないところ
子供やなにか悩みがあるのでイライラしているのに他人ごとのような態度をされてガッカリしたこと。
いろいろな要因が積み重なっているんだと思います。
素直になることが大切でじっくり話し合い、「ごめん」と言ってしまうと少しづつ溶けていくんではないかと思います。
離婚したいのなら今の関係でいいですが、旦那の浮気ということで慰謝料を加算されてしまいますよ。
とにかく話しを聞いてみるところからはじめてはどうですか。温泉にでもさそってみるとか。
がんばってください。

回答No.5

boowy1224

こんにちは。　　３４歳の既婚者です。
主人（４０歳）子供（３人）の家族構成です。

うちも２年位「セックスレス」です。
ダンナは時々求めてきますが、私が拒否します。
嫌いになった訳でもなく、いまでも、ダンナの事は愛してます。ただ、子供を産むと女性は母になると良くいいますが、母親になってしまったのではないでしょうか？
私の場合は、病気が原因だと思われますが、女性ホルモンが無くなってしまいました。薬を飲んで賄っている状態ですが、やっぱりする気が沸きません。
奥さんの場合、精神的に繊細な方のようなので、優しい言葉、態度等目に見える優しさで対応してあげるとスムーズに出来るのではないでしょうか？
力ずくとか、無理やりってのは夫婦の間でも良くないですからね。

SEXフレンド？ですが、私は良いと思います。
奥さんが賄う事が出来ないのであれば、よそで賄うことは当然だとは思います。うちもそうです。

回答No.4

greedykaz

男性ですが書き込みすることをお許しください。実は私も非常によく似た境遇です。

子が３人居ますが、出産するごとに妻の性欲が薄れてきて、ここ数年は完全なセックスレスです。
「抱きたい。」と何度かキチンと話し合ったのですが、「苦しい気持ちは理解できるが、私が苦しくなるので絶対にいやだ。」と拒否され続けています。

「なぜ私の苦しさを受け入れてくれようとしないのだろう？」とか、「彼女がいやがることを無理強いするべきではない自分が我慢すればよいのだ」等、葛藤し悩んでいるうちに、彼女と一緒に暮らすことすら疑問に思い始めました。
今は、彼女への愛情も薄れてしまい、男性の性欲の深さを理解できない女性と結婚してしまったことを一生の不覚と後悔しています。

私は離婚を決意しています。ただ、末子がまだ５歳なのでこの子がもう少し親離れする年頃までは仮面夫婦を演じ続けようと思います。

何のアドバイスにもなりませんので、本来は書き込みするさえはばかられますが、似たような苦痛を感じているご質問を拝見し、ひとこと応援したくて書き込みしました。ご容赦願います。

回答No.2

ponpon

未婚ですが、、、
例えばセックス以外のスキンシップ（寄り添ったり、手等に触れたり）も嫌がられますか？
いきなりセックスについて踏み込むよりも、小さなスキンシップで心が満たされ、お互いを受け入れあう事からはじめたほうが良い気がします。
お子さんを生んで本当に一生懸命に母親として生活する事に夢中で妻＝女性であるところまで気持ち気持ちを持っていく余裕がないのかもしれません。
そういうときにいきなり身体を求められても思わず拒否してしまう事ってなんとなく理解できます。
だからきっとあなたが奥様の苦労も理解して、支えてあげたいという気持ちをスキンシップで伝える事が出来れば奥様の心もほぐれ、余裕を持つ事が出来るのではないかと思います。
ただ、きっと奥様はあなたが他の女性と関係を持っている事を知ったら今よりもっと拒否されるのではないかと思います。
お辛いでしょうが、何が大切かを見極められ、他の女性と関係を持つ事は我慢された方が良いと思いますよ。
良い結果になるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

いきなり...
それは結婚前のお互いギラギラした頃からありませんでした。(^^ゞ
妻はムードがないと絶対にしないタイプですので。
今の状態で「寄り添う」「手を触れる」のは、SEXと同じ位困難です。
私も「拒否され」続けたので「手を触れる」事すら臆病になっているのかも知れません。
手をつないで歩けるようなシチュエーションを作ってみようと思います。

彼女とはヤメにしようと思ってます。
お互い良いとは思ってないので、別れようと思えば別れられる程度の仲ですから。

回答No.1

mocoron

奥さんとうまくやっていきたいと思うのなら、まず相手を理解してあげようとしなければいけないと思います。

＞「ネチネチ」のカタマリみたいなヤツなんです
この文章からは相手に対する思いやりも感じないし、理解しようとする姿勢も感じられませんが、、、。

育児ノイローゼになったとき支えてあげていましたか？言葉だけでなく態度でそれをかんじさせてあげることができましたか？
「精神的に余裕のない人間」などと言われていると奥さんが知ったらどう思うでしょう？

奥さんはきっと精神的にとても弱い人だと思うんですが、、、。完璧主義であったりしませんか？

私自身、人に悩みを打ち明けるのが苦手でいつも自分だけで解決しようとしてしまう人間です。主人はそれを分かってくれてるので（最初はわからなかったみたいだけど）話を聞こうとしてくれます。そのおかげでだいぶ変われましたよ。人に思いを伝えるのが苦手な人間だとストレスも中に込めてしまいがちです、、、。よって、今までは普通だったのにいきなり爆発！などということもあるんです。

話をする機会を増やしてあげて、理解したいという態度を分かってもらうしかないと思います。まずは浮気をやめてあげてください。
きっと奥さんも仲良くしたいはずです。

補足

早速ありがとうございます。

理解しようとしていましたが、限度(小さい私の器)を超えてしまったと言った方が良いかも知れません。
ですので「ネチネチ」という言葉が出てきてしまうんでしょう。もっと頑張ってみようと思います。

妻は完璧主義です。
決め事が厳しく子供が可愛そうな時があります。それを指摘するとこっちに猛攻撃が始まります。

私は学生時代に運動部にいたもので、何があっても「気合い」で乗り越えてしまおうとする人間です。
妻が育児ノイローゼになった時も「大丈夫！頑張れ！」というタブーな言葉を連発していました。
その事については何度も話をして、いろいろと教えられました。向こうにもこんな私(運動部あがり)を納得してもらった事があります。

やはり聞いてあげる事が大事でしょうか。まずはその場を作る事に気を使ってみようと思います。何でも話してくれると良いのですが。

アドバイスありがとうございました。また書き込みしていただきたいです。よろしくお願いします。