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妊娠後の妻との関係が不安定になってしまいました - どうすればいい？
- 質問者の私と妻は30代前半で再婚し、結婚して1年未満です。妻が妊娠6週目であることが判明しましたが、私たちの未来に不安を感じています。私は子供ができたことを喜んだが、妻は不安を感じており、子供のいる土地での生活、出産費用の問題について悩んでいます。この状況により、私たちの関係が悪化しています。
- 妊娠後の妻との関係が不安定になってしまいました。3週間程、セックスや触れ合いがないことに不満と心配を感じていました。私は妻に妊娠の喜びを共有したかったが、妻は不安ばかりで感情的になりました。さらに、出産費用の問題があり、私の貯金を妻の分に使いたくないという意見が食い違っています。私たちは昨夜の話し合いをしていないため、未来に対する不安や怒りが募っています。
- 妻の妊娠に対する不安が原因で、私たち夫婦の関係が不安定になってしまいました。妻は子供のいる土地での生活や出産費用の問題を心配しており、私は子供ができたことを喜びましたが、妻の反応は否定的でした。妻との会話がうまくできず、感情的になってしまいました。私たちの意見の食い違いから、私は妻に対して愛情がなくなったのではないかと感じています。心配と怒りで眠れず、離婚の考えも頭に浮かびます。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 まずは妊娠おめでとうございます。 さて私の意見です。 ○なぜ大切な話を昨夜に話そうとしなかったのか？ お互い感情的になっていたから冷却しようとしたのと、妊娠初期の 諸症状が出ていて疲れていたのではないでしょうか？ ○出産費用に通院費やホームへルパー代を含め200万円必要なのに どうするのか？と言われましたが、本当にそこまでの金額が必要なのか？ そうですね。単に出産費用諸々なら６０万程度あれば大丈夫かと。 でもそこに必要な赤ちゃん用品がありますので予算としては１００万は みておいた方が良いですね。 ホームヘルパー代の相場が判らないのですが、一応多めに計算されて いるのではないでしょうか？ それと貯金は５歳のお子様の為に残しておきたいという強い意志があるのでは ないですか？ つまり「連れ子」だから質問者様に遠慮されている面があると思います。 ○なぜ前向きに出産費用捻出の話ができないのか？ ○妊娠した事がなぜうれしくないのか？ この二つは恐らく不安が大きいのでしょう。 喜びを大きく上回る程にね。 ひょっとしたら前回の離婚原因に「妊娠」が関わっていたりしませんか？ それでトラウマになっているのかもしれないですね。 それと転勤は本当に不安だと思います。 病院だって知らない土地で探すのは大変ですからね。 でもこれなら質問者様のフォローで何とでもなると思います。 「自分が出来る限り手伝うから不安に思わないで」と伝えるだけでも 改善するのではないでしょうか？ ○もう私に愛情がなくなったのか？ そんな事はないと思いますよ？ 今はマタニティーブルーも入っていると思います。 またひょっとしたら奥様は「極端につわりの酷い体質」なのかもしれないですね。 酷い人だと妊娠初期だけでなく、出産までずっと吐いている人もいる そうですもの。 それもあってちょっとした事で不安定になっているのだと思いますよ。 ちなみに私も自分が妊娠した時に「とても不安定」になりました。 初めての出産という事もありましたが、不安と心配で大変でした。 ですのでご主人である質問者様が優しい気持ちで支えてあげて欲しいな と思います。 頑張ってくださいね。 元気な赤ちゃんに会える事を祈っています。
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- azsxdcfvgb
- ベストアンサー率4% (3/67)
no10の方の回答は素晴らしいですね。 出産の痛みだけに関しての回答です。 無痛分別というのがあるそうです。 出産の時だけの痛みは、解決しようと思えばできます。 一つずつ問題点を話し合えばよいと思います。
- yukkymama
- ベストアンサー率31% (15/47)
１歳児のママです。ＮＯ１０さんの回答に拍手しそうになりました。 私は妊娠出産子供の発育とても順調な方だと思いますがつわり育児大変です。つわりは本当にひどいもので←吐くだけがつわりではありません。全身おかしくなります。一歩もあるけないほど具合が悪くなるのです←見た目には解りません。少しいいかなと思ってもまた具合が悪くなってきたり先が読めません。まずつわりの症状があるのであれば話し合いは無理な状況ではないでしょうか？私は知っている人に逢ってもあいさつするのが億劫で隠れていました。そしてまた自分をせめていました。「今具合悪くて・・・」と説明するのも億劫なのです。 そして妊娠中は本当に不安です。障害児だったら←だれしも可能性はありますしかも高い確率で・・・どう育てていけば・・・など。 今は静かにご主人は見守ってあげてはいかがでしょうか？あとまたラブラブみたいな間柄になるには子供が一歳あたりまで状況的に無理だと思います。その頃まではご主人にはいまだかつて経験したことのない大変な状況になると思いますが、１歳頃には生活も少しですが落ち着くと思います。そしてその頃にやっと奥様もあ～授かってよかったと心からあなたと子供に感謝すると思います。これはママ友をみていても共通です。
お礼
なるほど～と思いました。 それまでがんばってみます！ 貴重なご意見有難うございました。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。 40代前半既婚女性です。 奥様の本心は１００％わかりませんが 推測することは出来ます。 まず、、奥様自身が2回目の妊娠であること。 それで妊娠出産が実際にどういうものであるか、身を持って体験しているのからこそ、 「本当に大変だ！」と思っていると思います。 これがはじめての妊娠ならば 未知の体験であるということが不安の原因ですが 2回目は不安の原因がはっきりと具体化しています。 いくつか羅列しましょう。 1回目はつわりがきつい時は、自分の都合で体を休められたが 今度は上の子の世話があるので、つわりがきつくても休めない。 そのため無理がたたって、早産や妊娠悪阻の悪化で 入院することになるかも。 夫は転勤引越し準備がある、子どもは幼稚園に行かせてやりたいし 私が入院するわけには行かない。 つわりの時期に、引越しなんてできるのか。 楽々パックだと、高くなるのでは。 引越し先にいい産院はあるのか。（産婦人科不足の昨今です） 引越し先にいい小児科があるのか。（赤ん坊はよく病気をします） 新しい転勤先で、子どもはすぐに友人を作れるが、 私は新しくママさんたちのネットワークに入っていかないといけない。 また入らねば、上の子の小学校での情報が入りにくい。 その時に赤ん坊がいると、なかなかネットワークに入りにくい。 地域で孤立してしまうのではないか。 入学という子どもも緊張する時期に 下の子のお産で入院してしまうと 入学前の準備ができないのでは。 ・・・・沢山そろえるものがあります。説明会に出たり忙しいです。 説明会に出れないときは、友人ママにプリントをもらったりできますが、 引っ越したばかりでは友人もいなくて、頼む人がいません。 入学式の当日に教科書その他渡され、翌日に書類を出すよう言われたり、翌日までに全て記名するよう言われたり、父母が手分けして必死でします。その時、出産時や、産後すぐだと、あなた様が全てしないといけません。 （家族表、子どもの健康状態についての詳しい情報。受けている予防接種を明記、性格や体質アレルギーの有無など 給食費を落とす銀行口座の開設） 働いているお母さんでも、頭を抱えるほどの仕事が一気にのしかかります。 入院している奥様の変わりに全部あなたがしないといけません。 順調な妊娠の経過だといいが、切迫早産などになると 何ヶ月も入院となる。 無事に産まれても、産後一ヶ月は外に出れないのに、 上の子が学校から帰ってくるお迎えができない。 ・・・新一年生はGW明けまで給食が出ないところが多く、 幼稚園児よりも早く帰宅してきます。10時や11時です。 登下校も個人でする所もあり、入学前に登下校の道を歩く練習や道順を覚えさせたり、 下校時は、家の人が学校前まで迎えに来るよう言われたり 当番制で迎えにいったり、幼稚園児よりも手がかかるときがあります。 友人ママたちの助けで、そういうことは乗り越えられるのですが 引っ越したばかりでは難しいです。 宿題や翌日の教材の準備など 「お母さんが一緒に教えてください。宿題をする習慣をつけるのは お母さんです。」という具合に ものすごく親の負担が増える時期です。 4月5月と参観日、懇談、役員選出などがあり、 乳飲み子がいると大変なのは確かです。 そして・・・ これを絶対に忘れて欲しくないのです。 男性には。 お産には「命がかかっています」 簡単に産まれてくると思っている。 「いや、そんなことは思っていません。」 そうでしょう、男性は「身を持って体験しない」のですから。 いかに医学がすすんだ現代でも、お産で命を落とす人はいるのですよ。 そのことを世の男性は忘れています。 一番の恐ろしいこと！ お子さん達を置いて、奥さんが万が一のことがあるかもしれないぞ！ ということです。 5歳の上のこと乳飲み子を残して、万が一のことがあったら。 ・・・夫はどうするだろうか。 二人の子はどうなるのだろうか。 それを奥さんは一番先に頭に浮かべます。 一度お産を体験していますから。 死の淵から戻ってきましたから。 男が戦争に行くのと同じなんです。 無事に帰れるかどうかは 解らないのですよ。 奥さんは「決死の覚悟がいるな」と思いつめているのです。 お産の現実を知っているからです。 命を授かったことは 嬉しいと感じているでしょう。 しかし、大事な命だからこそ、 重い責任感で押しつぶされそうになっているのではないかと思います。 命をはぐぐむ責任感で 一杯一杯になって そして「万が一があれば、死ぬかもしれない」と戦場に赴く覚悟の奥様に対して 「離婚」などとは絶対に思ってはいけないと思います。 どんなに愛し合っていても 女はお産の時は 本当に一人きりでその苦しみと 命を削っている恐怖に耐えねばなりません。 その恐怖感に耐えられずに 陣痛のさなかに 夫へ罵詈雑言を吐く妻は大勢います。 罵詈雑言を浴びながら夫は陣痛の妻を支えます。 支える手を噛み付かれ、足蹴りされた夫は沢山います。 「何が、『大丈夫か?』だあああああ！？ どれだけ側についていても、お前はこの痛みがないだろうが！ もうこのまま死ぬんだ・・・・・」 お産の時に 女は生まれて初めて 「たった一人」であることを突きつけられます。 痛みに耐えるのも、死の淵を彷徨うのも たった一人で乗り越えねばならないのだと。 その悲壮な覚悟を胸に抱いて 命を産もうとしている奥様に どうか怒りの心をぶつけないで下さい。 夫は「君を守るから！産んでくれ！産んでくれ！」 君の命を俺にくれと言うからには 必死で行動しかないと思います。 そういう人の子どもならば 命を落としても惜しくないと 女性はそう思いたいのです。
お礼
ありがとうございます。 まだまだ知らないことばかりで、認識の甘さを痛感しております。 教えて頂いたことは、私が行って妻を支えていきます。 反省しました。
- TeddyBear7
- ベストアンサー率58% (50/86)
こんばんわ。 まずは奥様のご懐妊、おめでとうございます。 いつも思うのですが、男と女ってこうまでも考えに開きが出るものだということです。 あっ、ごめんなさい。 私は、20代後半の既婚者（と言っても新婚です）のものです。 ○なぜ大切な話を昨夜に話そうとしなかったのか？（おそらく眠いからと思いますが・・・） 奥様は、情緒不安定なのですね、きっと…。 いろんなことが不安に感じているのだと思います。 それは、妊娠したということだけではなく、今のお子様のことや今後のことなど…いろんなことに対してです。 きっと言い争いになりたくなかったから、話し合うということを避けたんではないかと私は思います。 ○出産費用に通院費やホームへルパー代を含め200万円必要なのにどうするのか？と言われましたが、本当にそこまでの金額が必要なのか？ （結婚前の貯金が私100万円程・妻500万円程あり妻分を使いたくないらしい。では何に使うのか疑問だが、私としては妻の貯金をあてにしていないし、自分のは家族のために使うべきと思っており、認識のズレに不満。） 本当にそこまでの金額が必要なのか…それはわかりません。 しかし、奥様は質問者様が思いもよらないようなことまで考えているのではないでしょうか。 妊娠中のお子様のお世話や妊娠中に何かあったときのことなど。 ご質問者様は貯蓄の使い道の認識のズレにご不満とのことですが、その気持ちもなんとなく理解出来ます。 ただ…奥様のご不安もなんとなくわかるような気がします。 （なんとなくだらけですいません。） ○なぜ前向きに出産費用捻出の話ができないのか？ きっと不安が先走っちゃっているのでしょうね。 今は、「どうしよう」という不安が勝っているのかもしれません。 ○妊娠した事がなぜうれしくないのか？ きっと嬉しいと思いますよ(^-^) でも、そこある「不安」が大きいほど、嬉しさって表に出せないものです。 ○もう私に愛情がなくなったのか？ それはないと思います。 ご質問者様のご不安、それもわかります。 でも、奥様の不安もわかるのです。 若年者が生意気ですね(^-^; でも、感情的になって正論でぶつかってはダメだと思います。 不安な時はその不安な気持ちを一言一句逃さず（というそぶりで）聞いてもらいたいと思っているんじゃないかなぁと思います。 私がそうですから。 自分勝手ですが、自分の気持ちとは反するんだけど、それに対して正論をぶつけられるほどイライラすることはありませんから。 奥様を受け止められる大きな心を持ってあげて欲しいです。 ご質問者様が奥様を大切に思っているのなら…。 話しを聞いてあげて下さい。 辛いかもしれないし、いろいろと思う部分があるかもしれないですが、ただ話しをうなづきながら聞いてあげて下さい。 きっとそこから奥様は本音を徐々に話してくれると思います。 女性よりの回答になってしまいましたが、ご質問者様、「離婚」など考えないで下さい。 きっとこの時期のご質問者様が大きな心で受け止めることが出来れば、それは大きな夫婦の絆となると思います。 とりとめのない文章になってしまいましたが、若年者のたわごととしてご参考頂ければ幸いです。
お礼
ありがとうございます。 こちらでいろいろな方のご意見を伺い私の考えも変わっております。 真摯に受け止め今後に備えます。
- yuuzu1806
- ベストアンサー率30% (31/103)
３０代半ば、私の子連れで再婚同士、去年出産したばかりの育休中の主婦です。 仕事は看護師をしています。 それは奥様、不安なんだと思います。 情緒不安定になるのも無理ない状況だと思います。 奥様の実家は頼れないこと、 出産予定日が長男の小学校入学と重なること、 これは厳しいです。不安の大要素です。 実家に頼らずとも一人目なら何とかなります。 インスタント食品や冷凍食品などすぐ食べられるような食料を買いこんで、赤ん坊と一緒に寝て起きたら授乳していればいいんです。 でも、上のお子さんの小学校入学と重なるならばそうは行きませんね。 質問者様がどんなに頑張って、 自分の実家に協力を依頼する、 自分が家事や長男の入学何でも手伝い協力する、 など説明しても、 実際に身ごもっている女性側からすると軽い発言に感じてしまうだけだったり、思いやりを示しても心に届かない状態なんだと思います。 奥様が２００万かかるという金額の内訳を細かく計算してこれだけで済むなど説明するなんてことは逆効果ですからやめたほうがいいです。 ２００万という金額は混乱している奥様が「これだけあれば」という精神的にも安心していられる金額ということなんだと思います。 それを今の状況で理詰めしてしまってはもっと夫婦の距離は離れてしまいます。 でも、絶対に大丈夫ですよ。 昔から出産、妊娠は「案ずるより生むが易し」といいます。 奥様も妊娠が判明したばかりで、夫の転勤、長男の入学、と頭の中が整理できなくても仕方がありません。 質問者様一人であれこれ頑張っても奥様の不安は払拭できるものではありません。 できれば次回の妊健にお休みをとって質問者様も一緒に付き添われて行かれたらどうでしょうか？ そこでご夫婦で助産師さんに不安なことを話して相談されるのが一番いい方法だと思います。 産前産後のヘルパーさんなどの情報も熟知しています。 色々な家庭事情からある様々な心配事の対応策も知っています。 何より助産師さんに相談すると「案ずるより生むが易し」だと言うことが一番良く分かりますよ。 奥様も体の変化とともに新しい命を実感し徐々に精神も落ち着いて 「なるようになる」とど～んと構えるしかないと悟れますよ。 男性からするとセックスも含めてコミュニケーションが不足すると一緒になってイライラしてしまうところもあるとは思いますが、 ここは人生の堪えどきです。 ここでの行動こそ男としての手腕にかかっているのです。 どうか奥様を大きな気持ちで包んであげてください。
お礼
ありがとうございます。 考えさせられました。 精神的不安を払拭できることは何か断定できませんが、 いろいろとがんばってみます。 焦って助ける話をしても、今の彼女は軽い発言にとらえる可能性が高いので とりあえず私が感情的にならないようにします。 有難うございました！
私は里帰りしたときに母がうつ病を患っていてひどい状態だったため、料理はしてくれていましたが、掃除洗濯は自分でしていましたよ。ヘルパーを頼まなくてもご主人がちゃんと手助けしてくれれば大丈夫だと思いますが。 でも、やはりご主人側の親にお世話になって、、、というのは私も絶対いやですね。自分の精神状態も普通でないときに実の親でも喧嘩したりするのに、気を使って生活するなんてとてもじゃなく無理です。 出産費用ですが国から出産一時金が３０万は出るし、手出しはやはり必要ですが、検診も毎月のお給料から何とかなる程度だし、まとめて支払うわけではないので何とかなるもんだと思いますけど。 貯金の話ですが、お金を使うのはとても簡単ですが、一度崩れた貯金はそう簡単に元通りにはなりません。 奥様はいざとなったとき（万が一自分に何かあったときとか、万が一子供がお金のかかる病気になったときとか）不測の事態に備えてお金をつかいたくないのではないでしょうか？ 奥様は妊娠したことが本当にうれしくないと感じているかもしれません。でもそれはあなたが嫌いだからなんて理由ではなく、５歳のお子さんのことなど考えてだとか、また今から一から育児をしていくのがいやだとかだと思います。 知人の話ですが、やはり連れ子をつれての再婚だったので、妊娠がわかったときに産みたくなかったらしく、妊婦にとって悪いと思われる事をすべてやったけど、流産することなく出産した方がいらっしゃいます。 奥様は５歳のお子さんに対して負い目みたいなものを感じていて、さらに小学校の入学式に出てあげられないことで悲しい思いをさせることになるということを言いたいのかもしれませんね。 私も話がまとまらないんですが、そのことだけで離婚を考えるのはやめてくださいね。これはやはり夫婦で話し合うことしか解決はしないと思うんです。大切な話なので、どのくらい時間がかかっても何日かけてもいいんじゃないでしょうか？奥様が感情的に話してきてもあなたは冷静に対処してあげてください。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃっていることがすべて当てはまっているようです。 しかし妊娠がうれしくないと思われているとしたら、私は本当につらいです。 これからは私も感情的にならず、耐えて支えていこうと思います。
- maron-pai
- ベストアンサー率36% (40/110)
情けないな～と思っちゃいました、すいません。 こんなことで離婚をちらっとでも考えていたら奥様なおさら不安になってしまいますよ。 不安なんでしょう、ただこれだけですよ。 赤ちゃんが生まれてからも妊娠中も 奥様のなかで旦那さんに甘えたり頼ったりするところがなく気になっています。 知らないところへ引っ越して友達もなく、新しい環境になれて子供を育てて、産んで、ただ不安なのでしょう。旦那さんしか頼れない、というのが不安なのでしょう。 お子様の小学入学も奥様ご自分ひとりでなんとかしなくちゃと思っていらっしゃるのですよね。ご質問者さまは連れ子だから入学式には絶対出ないと言っていらっしゃるわけではないですよね？奥様はそのことでご質問者さまには甘えてはいけないと思っていらっしゃるのかも知れませんね。 つわりでひどいときでも、ご質問者さまは家事はぜったいやらないとでも宣言なさったのでしょうか？出産の入院中、家事や子供の世話は絶対嫌だとおっしゃったのでしょうか？ 奥様がただ遠慮なさって甘えられずに言えないだけ、なのでしょうか？ そのあたり、お話なさったことありますか？ 奥様はご質問者さまに対して愛情がなくなったということはないと思いますよ。 奥様が安心して生める環境を整えることが大事だと思います。 旦那様が今回赤ちゃんが生まれて家族が増えることがとてもうれしく思っていらっしゃって、そのために家事も喜んで進んで担当され、連れ子さんの学校準備も入学式もまかせとけって、おっしゃってみたらいかがですか？そうしたらホームヘルパーだって要らないでしょう？ 旦那さん次第ですよ。 赤ちゃん、かわいいですよ。お幸せに！
お礼
ありがとうございます。 家事や育児は今も夜手伝っていますし、これからも更にやるつもりです。 少しでも安心させてあげれるようにしていこうと思っています。
- yu_chanpe
- ベストアンサー率19% (133/686)
奥様もいろいろ不安なのでしょう。 ○なぜ大切な話を昨夜に話そうとしなかったのか？ たぶん話すだけ冷静にはなれなかったんでしょう。 その日はもう話したくないから寝てしまったのじゃないでしょうか？ それがいいのか悪いのかは別として。 ○出産費用に通院費やホームへルパー代を含め200万円必要なのにどうするのか？ 出産と入院だけで高いところなら、６０万それ以上いると思います。安いところなら４０万円弱ぐらいから。 検診は高いところは２０万円。 安くて大体８万円ちょっと。 産後にヘルパーを頼むなら１日２万円として３０日で６０万円でしょうか。 でも産後サポーターなど、役所などを通してしてもらえるものなら １時間１０００円×昼間８時間で８０００円×３０日で２４万円ほどでしょうか。 お金をかけようと思えばかけれるし 節約しようと思えば節約できます。 ○なぜ前向きに出産費用捻出の話ができないのか？ 本心は産みたくないのではないでしょうか？ ○妊娠した事がなぜうれしくないのか？ やはり産みたくないのかなと思います。 産みたければ、どんな障害があってもどうにか解決しようと思います。 ○もう私に愛情がなくなったのか？ それはわかりませんが…。
お礼
産みたくないのでしょうかね。 なおさら困ります。 どうしていいものか・・・
- torukoseki
- ベストアンサー率5% (1/17)
旦那の友達でも奥さんに子供がいて結婚した人がいますが、前のだんなの子と今生まれてくる子が平等に大切にしてくれるか心配なんだと思います。口ではできると言えても、やはり血のつながったほうが可愛いに決まってます。女は男と違って精神的なものはかなり強いので、セックスなどたぶん考えることはできないんだと思います。それと出産費用は病院にも寄りますが、先に出産一時金の申請をしておけば３０万、プラスで先払いという形が取れますから、足りない分を補えば何の心配もありませんよ。２００万というのは言いすぎです。どんなにかかっても診察は一回５０００円前後で、血の検査のときに９０００円くらい採られるくらいで、かかってもトータル１５万もかからないと思います。ただ、流産や早産など病気になった場合はかかりますが・・。その場合も高額医療請求でもどりますし、ホームヘルパーは旦那さんと子供のためにでしょうか？いない間の？今はコンビニもスーパーもお惣菜もありますし、だんなさんも協力するなら必要のないものじゃないですか？生んでからのほうがよっぽどお金が要りますよ。うれしいだけでは奥さんの不安は消えないと思います。転勤にしても出産と新しい土地でのなれない不安と、子供のことと考えることが多すぎてどうしていいのかわからなくなっているのではないですか？確かに慣れない土地での生活は女のほうが大変です。近所付き合いや友達を作るとか困難なことが多いのは確かですから・・・なれたところを離れて３ヶ月の子供を置いてノイローゼになり首吊りした人がこちらでいました。そうならないようお前も子供も大事だし、頑張ろうと奥さんに言ってあげてください。おれもがんばるからと。妊娠中は特に情緒不安定なんです。お腹の子にもよくありませんから、本などを買って入院にかかる費用やいろんなことに触れてみたらどうですか？先々のことを心配しすぎても奥さんを攻めないでくださいね。それも大切なことなんですから・・・・。
お礼
ありがとうございます。 子供を平等に大切にできるかという部分は妻が心配していると思います。 それができると思ったから結婚したと言っていまいたが、今は忘れているのでしょう。 いろいろ意見を伺い、私の甘さがわかりました。 今日から気持ちを入れ替え、妻に接していきます。 有難うございました。
- zshio-1010
- ベストアンサー率17% (23/132)
マタニティーブルーもあると思います。 それに、上の子が5歳にもなるとそろそろ手も離れるので また妊娠→出産で自分の時間が割かれるのも、気分的に入ってるのではないでしょうか。 奥さんの性格にもよりますが、出産するにはしても、そのことで一生「あのとき・・」というかもしれません。 そうしたときに、受け止めてあげる気持ちの余裕がありますか？ そもそも、奥さんにしても妊娠を望まないのに避妊しなかったことが間違いだと思いますが・・・ お互いに子供ができたら～という話はしたことなかったのですか？ また、金銭的に感覚がズレてるのも気になります。 長い結婚生活のなか、そういう感覚がズレてると上手くいかないと思います。 いろんなことを含めて、もう一度話し合ってください。 あなたが面倒になっていては、前へ進まないと思います。
お礼
ありがとうございます。 マタニティーブルーや妊娠⇒出産で時間が割かれるのもかなりあるのでしょうね。 妻は子供を望んでいないのではなく、私の転勤が決まる前で タイミングが悪いと思っています。 どちらにしても、妻の精神が安定しているときに話し合ってみます。
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お礼
ありがとうございます。 妻の離婚原因に妊娠はないですが、つわりがひどかったらしいです。 出産まで続いていたらしく、それをもう一度経験するのが億劫なのかもしれません。 私は妻を支えていきたいので不安に思ってほしくないのですが、 今は現状に耐える時期なのでしょうね。 ほんと有難うございました。