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私の恋愛事情についての質問
- 私は既婚者ですが恋愛をしてしまいました。夫との生活が上手くいっておらず、彼との出会いで恋心が芽生えました。しかし、最近彼の態度が冷たくなってきてしまい、私はどうしたらいいか悩んでいます。彼を信じていいのか、振られたのか、真摯な意見をお願いします。
- 私は夫との関係がうまくいっていないため、恋愛をしてしまいました。彼とは以前から知り合いで、付き合い始める前から彼の性格や優しさに惹かれていました。しかし、最近彼の態度が変わってしまい、私はどうすればいいか迷っています。彼の本心はどうなのか、アドバイスをお願いします。
- 私は既婚者ですが、恋愛をしてしまいました。夫との関係が上手くいっていなかったため、彼との出会いに惹かれてしまいました。しかし最近彼の態度が冷たくなってきてしまい、私はどう対処すればいいか悩んでいます。彼の気持ちを確かめる方法はあるのでしょうか。意見をお聞かせください。
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経験豊富な自分がいるからこそ。 バタバタした「後」で急に自分の今が見えてしまうんだよね？ 好きだなんて言わなければ良かった、とか。 そんな事貴方は微塵も思っていない筈だよ？ 貴方は明確に意思を持って動いている。 動いた事に悔いだって無い筈。 ただね、 貴方の動きの中心って「焦り」と「寂しさ」なんだよ。 だからこそ、 その彼に対して必要以上の大きさを急いでしまった。 急がれた彼は、 急がれた分貴方から身を引いているだけ。 貴方も分かっているでしょ？ 今の貴方ってバランスがグラグラなんだよ。 早く自分の新しい「軸」が欲しい。 旦那さんとの関係に実質「軸」が無いようなもの。 旦那さんとの生活が上手く行かない中では、 貴方という個人の「軸」なんて当然不安定。 貴方は「軸」が欲しかった。 そして安定したかった。心の隙間を埋めたかった。 そういう貴方にとって、 その彼に活路を見つけ出す事なんて然程難しくない。 物凄く縁遠い人でも無いから。 自らの気持ちの高まりは「伏せて」、 友達感覚でと「偽り」ながら。 気持ちはガンガンに彼「寄り」の貴方がいたんだと思う。 おそらく彼は、 交流して直ぐに貴方が寂しい状態がある事を感じていた。 埋めて欲しくて繋がって来ているんだ、と。 優しい彼は、 貴方の隙間を埋める事にも「優しく」対応した。 勿論全く彼側に益が無い訳でも無いんだよ。 彼だって、 当時は何となくいいなと思っていたのが貴方だから。 隙間だらけの貴方でも深まれるなら。 独身の彼にとってそれを強く拒む理由も無い。 貴方とのセックスはある意味「自然」だった。 ただ、 自然だったのはそこ「まで」なんだよ。 貴方にとっては、 彼と繋がった事は明確な次の「活路」になったんだよね？ この人だ、と。 私はもう今の旦那では無くこの人だ、と。 貴方の心は、 早々に後ろの橋を絶つようなスタンスで、 全面的に彼との共存共栄を求め始めていた。 彼が貴方に感じていたのは、共有していたのは「好意」。 好意ってもっと隙間のある、 無理に形にしなくても良い、急がないふんわりとした感情。 でも、 心の隙間のある貴方にはよりタンジブルな、 形になる、手応えの「ある」繋がりであり思い合いが必要なんだよね？ 何となく思い合えているようで、 その深さや求め方、温度が全く違っている二人。 「軸」の無い貴方を全面的に受け入れたら。 今度は僕という「軸」が不安定になってしまう。 寄り掛かられてもしんどい。 一気に自分との関係を「軸」にされてもしんどい。 口には多くを出さなくても、 貴方から感じていた必死の前のめりに対して。 彼は貴方にそういう貴方はノーサンキューです、と。 そこまでの温度や密度は要りません、と。 もっとドライに、適度な距離感の上で繋がりましょ、と。 そういう意思表示を伝える為に、 ある意味「分かりやすい」対応をしている。 経験者の貴方なら良く分かる筈。 そういう態度を取った事だってある筈だから。 遊ばれた云々なんて、 自ら動いた貴方が使う言葉じゃない。 自ら遊びに行っているのが貴方だから。 信じていいかどうか？という部分だって、 彼がふんわりと好意を持っている事は容易に信じられる筈。 ただ、 貴方との将来とか、今後のガッチリとした未来設計とか。 そういう彼は現時点では「いない」と思う。 貴方に「軸」があるならまだしも、 貴方個人がグラグラだから。 それでは「二人」として成り立たないから。 今の貴方は、 急いだ故に彼との余白さえ無くしてしまった。 心的には凄く窮屈なんだと思う。 ただね、 それはやっぱり貴方が事を急いだからなんだよ。 急がれた彼は、 急がない自分自身のマイペースをしっかり守った、という事。 貴方にも分かる筈。 彼の対応の問題じゃない。 貴方のバランスの問題。 曖昧な整理のまま、曖昧なバランスのまま、 部分的に強い強い手ごたえを急いだ事ですれ違った。 まずは貴方自身を整えるのが先だよ？ 心のゆとり無くして明るい未来は無いんだから。 自分をもっと大切にね☆
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私ならとりあえず裏切ったことを夫に謝ります。 そして彼への気持ちがあること、また夫に対する不満を言います。 それで離婚されたら仕方がありません。 彼のことはそれから考えても遅くないと思いますよ。
お礼
ありがとうございました きっとそれから彼の事考えては遅い気もします 気持ちが私ほど強くない彼はそれまで私なんかの為に待ってはくれないと思ってます 夫には時間がかかっても自分の気持ちをぶつけてみます
- gyounosuke
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「うまいこと遊ばれた」という現実を見つめてください。 客観的な事実としては、そういうことでしかないですよ。 彼から見れば浮気したい人妻の相手をしただけで、本気になられちゃったら「話が違う」「俺を巻き込まないで」となるのは当然でしょう。 「好き」と言わなければ関係が続いたかどうかを考えても虚しいだけかと思います。 肝心なのはあなたの「今後」でしょう。 彼のこととは無関係に離婚を進めるべきなんじゃないですか？ そうでなければ、あなたは彼を「逃げ場」として利用しただけになると思います。 とにかく、夫婦の問題に決着を付けることです。 そうしなければあなたは本当の恋愛は出来ないし、その資格も持たないのです。
お礼
夫婦の問題を先にかたずけなければいけない事はわかっています でも彼に対しての気持ちは捨てられません 逃げ場にしたつもりも無いです だけど彼の気持ちはそこまで無かったんですかね ありがとうございました はっきり答えて下さって
お礼
読んでいて全てを見透かされているような気がしました ただ、彼との温度差が本当なら、なぜ私の気持ちを知っていて好きだなんて言ってくれたのでしょうか？ 隙間を埋めたくて関係を持ったつもりはありません でも、彼を好きで彼に求める事は急ぎすぎだったんですね 彼と離れるなんて今の私には耐えられません だけど曖昧な私だからダメなんですよね ありがとうございました はっきり答えて頂いたので胸にささってまた泣きそうです 何度も読み返して自分に言い聞かせます