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結婚準備で夫との関係が悪化？ストレスで疲れた私の悩み
- 結婚準備中の私は夫との関係が悪化しました。彼は私の意見を尊重せず、優柔不断な態度を取ります。私は彼に協力を頼みますが、忘れられることが多く、ストレスが溜まっています。
- 夫は私の結婚準備に対して真剣に考えず、自分の意見も示してくれません。私はウェディングプランナーの経験があり、彼の意見を聞きたいと思いますが、彼はそれを理解してくれません。
- 夫は冗談で私を傷つける言葉を言います。彼は私がヒステリー女であると言い、私の性格を否定します。結婚式の準備に疲れている私に対して、理解を示してくれません。私は彼の愛を失ったのではないかと不安です。
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考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。 そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。 彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。 結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。 彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。 夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい！と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。 結婚式に男性が協力的じゃない！という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。 言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。 もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか？ 招待客なんて彼が決めるのではないのです。 招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。 結婚に興味にない男性に何がしたい？どうする？と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。 彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい？」 彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね？もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。 プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますｗ 私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・ 新婚にありがちな勘違いです。 勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの？」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです（大げさですか？ｗｗ） 彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。 ただ結婚式が面倒なだけなんです。 彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。
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- koyuki2426
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のっけからダメだししちゃいますが・・・ だから、先に結婚式をしてから同居、入籍という順序を踏んでいくのです。 一昔前まではそれが一般的でした。 急な転勤だとか、特別な事情があれば話は別ですけどね。 最近じゃその順序が逆の場合が多いですね・・・一緒に住んでから準備した方が便利だし・・・・ってね。 結婚式や披露宴という準備は未婚の状態でする。 同居していないと不便なことも多いです。 それでも、そうしたのです。 企画力、判断力、実行力そして他人への配慮、そして配偶者やその家族への配慮・・・などなどいろんなところが見て取れるのです。 あまりひどいければ、その段階で撤退もありきです。 先に、入籍同居してしまったことで、あなたはすでにその家の妻であり、新婦じゃないのですよね・・・ 義母さんの態度にそれが見て取れます。 いろいろ不本意に押し切られれているようですが、未婚の状態で準備していれば、彼側の面倒なやり取りは彼もしくは彼の親がしないといけないことだったのです。 結婚式なんかしたくなかった・・・だと？ 何をおっしゃるうさぎさんです。 夫の親がしたがったのでしょ？ そこをきちんと指摘しましょう。 ヒステリーはいけません、冷静にね。 今も昔も結婚式や披露宴の準備を嬉々としてする男は少ないでしょう。 でも、けじめをちゃんとつけてからじゃないと、結婚へ進めない・・・覚悟を決めて取り掛かったのです。 退職までしてしまい、さらにいうと元ブライダルコーディネーター、あなたに任せておけばすべて大丈夫というお膳立てはあなたがしてしまったのですね。 仕事だと思って、覚悟を決めるしかないです。 仕事なら逃げ出せないでしょう？ やる気満々・・・いいじゃないですあか。 それで乗り切ってください。 う～ん、それにしても何がそんなに忙しいのか・・・一応私も一通りしたクチですが、特にテンパった記憶がないです。 ブライダルコーディネーターの指導に基づき順番にこなしていったら、特に問題なく済みましたけど。 いちばん、手間取るかもしれないのは、招待客関連なのかもしれませんが、そこは手間を惜しまず一人ひとり丁寧にしたつもりです。 自分らの手におえないほどの人数を招待するわけでもなく、これも数日かければ終わることですし・・・・ ご自分の仕事で培ったノウハウを最大限にいかし、乗り切ってください。 この程度のこと、乗り切れないようでは、人生という荒波を乗り越えていけませんよ。
お礼
コメントありがとうございます ＞やる気満々・・・いいじゃないですあか。 いや、私はやる気がないのにせざるをえないことにもう疲れたんです でも、そうですね あなたのおっしゃる通り、この程度のことが簡単に乗り切れないのは きっと私の忍耐力や様々な能力がかけているのでしょう
「できない」「もう疲れた」 彼に言いましょうよ！！ 他の方のお礼に書いてあったように、バカな女のふりしましょうよ！ >準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います こういう風に思っていたのなら、あなたが疲れていたり苛立っているとき、旦那さんが理解できなくても仕方ありません（それにしたって言葉が悪すぎますが） この誤解を解いて、泣いて、頼って、苦労を分かち合いましょう！ ほとんどの男性は結婚式準備に興味などありませんが、 だからといってあなたが全部背負いこむのは危険です。 あなたは弱くなんてありませんよ。 結婚式はただでさえ、大切な方々をお招きするのに神経を使うのに、 恐いお姑さんがプレッシャーを与えてくるのですから、 ストレスがたまったり、疲れるのは当たりまえです。 プランナーさんをやってらっしゃということで、 直前に確認しなければならないこと、親戚関連で起こりやすいトラブルなどは熟知されていると思います。 間違いのないよう「手書きの手紙」と電話でお姑さんに直接確認して、直前・当日のトラブルによるストレスを防ぐのはいかがでしょうか。 あとわずかしかありませんから、とにかく笑顔で結婚式を迎えられるように、 それを第一に考えてくださいね！
お礼
コメントありがとうございます ＞「できない」「もう疲れた」 彼に言いましょうよ！！ 言っちゃおうと思います でも彼も忙しいのでバランスとりながら… しかし昨日も泣きながらそれを言ったんですけどね もうただのヒステリーにしか見えてないのかなと思うと悲しいですね 本当にあと少ししかないのに…できるのだろうかと不安になりますが ひとつひとつつぶしながらやっていくしかないですね
- ikuchan250
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仮にプリンターインクが今回の火種の一因になっているなら、 貴方が今ネットを使用しているように、プリンター名×インクで検索して オンライン購入出来るし、なにも夫に頼る必要はないですね。 >(ゴールが取れない時)ホントお前邪魔だな、＊＊＊＊＊＊＊ くらいはいいますよ。［ケツでかいから邪魔］、とか（勿論、冗談） ですが、＊＊＊＊＊の部分は余分、酷い言葉だ。せめて、［けつでかいから邪魔］ なら笑えるのですが。 ウェディングプランナーをしてこられただけに、自分の結婚式は 「こうありたい」と思っていても、自分の意志だけでは動くはずもなく 不運にも自分の理想とはかけ離れた物になっているので戸惑っているのでしょう。 彼が挙式準備を人任せにしているのも不安ですね。 彼がやる気満々でも実務が貴方一人で担当しているようでは 誰の為にしてるのか判らない、というのも理解出来ます。 彼には今、何を言っても聞いてくれないかもしれないから ・夜の夫婦生活は断固拒否する ［当然、（何故？）って聞いてくるから、貴方が判ってくれるまで］ くらいで目を覚ましてくれると良いのですが。 答えになってないな．．．
お礼
コメントありがとうございます プリンタのインクはただのきっかけにすぎないのですが… 結局不便な思いをしているのは私なので、今日勝手に手配しました 彼は変なところがケチなので、２・３度既にお願いしたものの買えなかったのです またお願いするのももう面倒になっていたんです なので、余計に頭にきた次第でした ＞彼がやる気満々でも実務が貴方一人で担当しているようでは やる気あるのかないのか… 実務は嫁がやるのが当たり前と思っているようです 私もやりたくてやってる訳ではないので苦行なのですが、それが全然わからないようです 「もう私はしない！やっておいて！」と昨日も宣言したら 「え？なになに？どうしちゃったの？」と、言葉がかなり悪いですが 勝手に発狂してんじゃねーよ的な空気を出されました とにかくもう、限界だからもう少しやってくれということだけわかってほしいのですが…
ふん、ふん。 あまりかたくなに考えないことです。 彼が結婚式に興味が無いとすれば、あなたが好きなようにすればいいのです。 ただ、彼の御両親の意向で規模が大きくなったのなら、結婚式や披露宴に明確なイメージを持っているのは、彼の御両親です。 彼が協力的でないなら、彼の御両親と直接打ち合わせをする手があります。 たぶん、彼は席次なんか全然興味が無いし、アイデアもないんですよ。だから、ふざけているんです。 こういうのは仕事と同じです。 ディシジョンメーカーは、自分の直属の上司やカウンターパートナーではないということはよくあることです。 そういう時、どうしますか？ディシジョンメーカーのところに行って、直接話をつける、というのはひとつのやりかたです。 落ち着いて考えれば、いろいろとアイデアは出てくるものですよ。 彼の非協力的な態度にあんまり頭にくるのであれば、「結婚式や披露宴なんかやめよう」と全部放り投げる提案をするのもひとつのやり方です。「べつに、あたしはやりたくてやってるんじゃない」と、宣言するのは彼の認識を改めるのにいいかもしれません。 日本では、役所に婚姻届出せばそれで結婚が成立するんですから、結婚式だの、披露宴だの強いてやる必要も無いのです（欧米では、結婚式をあげないと、婚姻届を受理してくれなかったりする）。 まぁ、だまされた思って少し考えてみてください。 彼は結婚式に興味が無い、私もない。私はいったい何をやっているんだ？誰のためにやっているんだ。やる必要があるのか？誰がやりたいと思っているんだ。誰の趣味に合わせればいいんだ。エトセトラ、エトセトラ。 私は、彼の御両親だけがキーパーソンだと想像しますけどね。 愛されているか、愛されていないかなんて、大げさですよ。 要するに、結婚式なり披露宴の段取りをつけてしまえば、それで全部解決です。 単にプラクティカルな課題をこなせばいいだけです。エモーショナルに思いつめてはいけません。
お礼
コメントありがとうございます そうですね… 昨日は疲れからか冷静さが欠けていました ついついエモーショナルに考えてしまいがちでした きっと、あの時、あのタイミングでは彼も寝たい気持ちが優先していて 話を聞く許容量が無かったのだと思うことにします 今日、いくつか彼にミッションを与えました ToDoリストも渡しています あとは、一日家にいる身なので時間があるので結局一日ぐるぐる考えてしまうのがいけないのだと思いました 式の準備は、時間を決めて、集中して行おうと思います 彼とは、冷静に話ができるようにがんばります
既婚者男性です。 正直申しまして、男は結婚式というものに女ほど興味が無い人が多いですよ。 本当にどっちでも良い(オススメプランに乗っかりたい)と思っている部分があなたより多いのです。 あなたとの結婚が嫌になってるのではありません。 女性は一生に一回しか使わないものだこらこそ真剣に選択を悩みますが、男にとっては毎日使うもの(髭剃りとか)の選択ほどは悩みません。悪い意味ではなく、選択肢をどっちでもいいって思ってるんです。
お礼
コメントありがとうございます ＞あなたとの結婚が嫌になってるのではありません そう信じたいです 確かに、どっちでもいいよーって思ってるものをいろいろうだうだ説明されても、ウザいですよね… でも、今回は、結局私に背を向けて、冷たい目をされたのがショックでした いくらなんでも、怒ってるくらいでそんな目はしないよなぁって、感じました できる限り、彼の面倒な気持ちも、くみ取ってあげたいと思います
＜なにより、彼に嫌われたくありません 私は親に愛されませんでした 彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです これではダメです。 夫婦は対等な関係でこそ成り立つもの。 明らかに彼の方が優位じゃないですか。 あなたが間違ってます。 彼を伴侶に選んだことがね。 一連の状況はよく理解できました。 それで、あなたが嫌気がさして彼を嫌いになった、と言うのかと思ったら ＜なにより、彼に嫌われたくありません だもの。 ヘンです。絶対にヘン。 はっきり言って破局は時間の問題。 そして決定的なのが ＜「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」 「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー？」 このやりとり。 あなたＤＶ受けてる自覚ないんですね。 そういう人多いらしいですよ、昨今。 暴力だけがＤＶじゃないんです。 とにかくキャンセル料払って結婚式は取りやめて、離婚届を用意しましょう。 夫婦カップルはそれぞれと言えど、あきらかにヘンです。 彼もヘンだけどあなたがヘン。 それに気付いて早く人生の再スタートを切ってください。 結婚って、夫婦って、断じてそんな関係じゃないですから！
お礼
コメントありがとうございます ＞ヘンです。絶対にヘン。 あなたＤＶ受けてる自覚ないんですね。 そうかもしれません 私の実家がそうでした 母は父に逆らえない 私はその盾にされていました 大人になってそれに気付いて、今でも苦しいです 「死ねばいいのに」は冗談にはなりませんよね 彼は冗談のつもりらしいですが、私はとても傷つきました 「それってひどい」とは言いましたが、真剣には受け止めていないみたいです もう一度そういうことがあれば、今度はきちんとそれを伝えてみようと思います 前は、そんな関係ではありませんでした とても優しい人でした 大事にしてくれていました でも、私が変えてしまったのでしょうか どうしたらいいんだろう… 二人で幸せに過ごせるようにしたいです
- H-Smoker
- ベストアンサー率36% (25/69)
かなりお疲れのようですね そんなときにつもり積もったものが出るものです。 彼も、感情的なものを「オラどんと来い！」と受け止める元気がないだけで、婚姻関係までいったあなたのことが嫌いなはずはありません。 男は結婚式にあまり関心がない、と感じたことはありませんか？ 関心がないから、あまりイメージしていない。 イメージしていないから、何が嫌で何をしたいかもわからない。 こういう人に、１００字以内で答える回答を期待しても無理です。 もしも、どのような結婚式にしたいか、彼に聞きたい場合は、選択肢を与えてはどうでしょうか？ あなたが選択を絞って、彼に聞くのです。 これなら彼も回答しやすいと思います。 結婚式は双方の両親や親族のためでもあるのですが、招待制でそこそこの規模であればご両親は満足されると思います。 お母様がうるさいのであれば、密に連絡、報告をした方が、好かれやすいと思います。 お互いを理解していないのに親族になろうとしているからお母様に怒りが生まれやすいわけで、密に連絡を取ることでお互いを理解し、仲良くなれる機会になるかもしれませんよ こういってしまうのもなんですが、たかが結婚式なので、招待された側は、招待されて、美味しいもの食べて、司会者が何かを進行していればOKなんよね。欲を言えば数が多くて賑やかなほうがいい。 自分の結婚式の場合、１２０人くらいの規模でしたが、招待された人もお金をもってくるので、何とかなる感じ 司会を担当される方と相談していますか？ 結構、勝手に決めてくれて楽ですよ あ、専門家に失礼でした。 はたからみて、根を詰め過ぎているように感じました
お礼
コメントありがとうございます ＞彼も、感情的なものを「オラどんと来い！」と受け止める元気がないだけで、婚姻関係までいったあなたのことが嫌いなはずはありません。 そうだと信じたいです 信じたいですが…入籍して、マンションまで買ってしまった手前、 体面があるので今のところ一緒にいてくれている、それだけなのじゃないかと不安です 体裁が大事なお仕事をしているので、余計にそんな気がします 彼の実家もそんな感じがします 何か決める時、彼にまず「どう？」と聞いて、その後選択肢を与えてみたりしていますが、 それでも「わからない」「めんどくさい」「いいんじゃない？」しか言いません 結婚式に興味が無いし、そもそも嫌なのはわかりますが、自分と親の都合でこうなったのに…と ついつい思ってしまいます 私が過剰に期待しすぎですよね お母様のこと、距離感が難しいです 年齢がかなり上で、祖母と同じくらいです かなり気を使っているつもりでしたが、「もっと気をつかってもらわないと！」と言われました 正直怖いです… お義姉さんたちからも怖がられているみたいです 彼のお母さんですし、年上の方ですし、何より私の新しい親なので、 今度こそ仲良くしたい、大切にしたい、という気持ちはあるのですが… 彼にわからない場面でチクチクと攻撃されたりして辛いです 披露宴の進行も、もう少し力を抜けばいいのでしょうが… 私の計算外で、プランナーさんも司会者さんもあまり相談に乗れないというか 結構ケアが荒い会場に決めてしまったのです こちらからこういうのがしたい！という提案をしたら、 「それはウチでは初めてです！」と言われびっくりしました なので、細々と自分で決めたり、積極的に尋ねたりしないといけないのでそこも不安です そういう仕事をしてしまっていたが為に、当日の動きまできになりそうで嫌です もちろん悪いスタッフさんではないのですが… でもそこは仕方ないので頑張らないといけませんね 昔の職場の仲間も来ますので 力を抜けるところは適度に抜いていこうとは思います
- miyu-mon
- ベストアンサー率60% (3/5)
はじめまして、悲しい辛い思いが伝わってきます。 私は、結婚２０年目ですが、あなたと同じく 彼に愛されたくて、でもなぜか上手く行かなくて ずっと、悩みました。 今、悩みがかなり解決されてみて あの頃の自分を思い返して思うのは 「自分で自分を愛せていなかった」 という事です。 彼に愛されたいのに、彼が嫌がることを してしまう自分。 他人の事を悪く言っているのに 自分もそう思われているのではないか？ と疑心暗鬼になる自分。 あぁ、私もそうでした。 まず、彼が嫌がる事をやめましょうよ。 インクをケチって買っていなかったなら 「あれ、プリント出来ないね」 と、そこでストップしてしまえば良いのです。 あれこれ、苦労してくれなんて 彼は言っていませんし、思ってもいない 頼んでもないことで、文句を言われていると思っているかもですよ。 出来ない事は、「出来ないよ、ごめんね～」と 言ってしまう勇気を持ちましょうよ。 なんでも背負い込みすぎですよ。 これから、お子さんが出来たら お子さんの事でも彼が何も相談を聞いてくれない って、不満を持ちながら生きるの？ まず、ゆっくり眠って下さい。 式の準備は、彼と彼のご両親の意向で 大きくなったかもしれないけれど それに同意したあなたが、全部背負すぎですよ。 男性は、いつまでたっても お金を稼ぐようになっただけの子供です。 私達女性は、文句を言っては損をします。 嫌われて、遠ざけられるだけです。 一緒に、子供でいたら良いと思います。 彼がしっかりしないから、自分がしっかりしなきゃ！ なんて思うと幸せになれませんよ。 あれ～？どうしようね。 どうしようもないね～と言っている方が 彼は、自然と必要に迫られて考えます。 彼がなんとかしてくれた事を 「さすが、頼りになるわ～」って言って生きるほうが 良いと思いませんか？ さすが～って言いながら 優しくしてあげて、美味しいご飯を作ってあげている方が たぶん、大事にしてもらえるかもしれませんよ。 彼のタイプにもよるので、二人の居心地の良い関係を作って下さいね。 とにかく、まずはゆっくり眠って 自分を愛せている？って、心に聞いてみてね。 幸せを祈るわ。
お礼
コメント、ありがとうございます パニックになっていました コメントを読んで涙が出ました… 私でも、うまくいくのかな そうですね、私は私のことが好きではありません なので、彼の気持ちも愛情も、結局信じる事ができなくて、もがいているんだと思います 背負い込みすぎ…よく言われます ちゃんとしたいんです ただ、ちゃんとしたいだけなのですが、そう言われます 彼に任せたいし甘えたいのですが、結局彼に任せていると全てお流れになってしまったり、 タイミングを逃して失敗してしまったりしています だから、その分は私がやればいいんだと思っていましたが、心の底では嫌だったんですね、私 今の状態では、今後の生活が心配です… 彼には、「がんばらなくていいんだよ」とか「甘えてくれたらいいのに」 「何もしなくていいよ」とか言われますが お願いごとをするとめんどくさそうにされたり、 結局は全ての家事もパートに出る事も期待されていたり、 彼が何を考えているのか、本心がわかりません 私から見ると全く筋が通っていません… ＞彼がなんとかしてくれた事を 「さすが、頼りになるわ～」って言って生きるほうが 良いと思いませんか？ こっちがイイです!! でも、どうしたらそうなれるんだろう…？ ちょっとバカなふりとかでもした方がいいのでしょうか 怖い女ではなくて、かわいい女性になりたいと思っているのですが どんどんかけ離れていっているようで、悲しいです 最近夜ほとんど眠れていないのも、いけないのかもしれません ゆっくり眠れるといいな…
- xday21
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結婚式はやめましょう。 一番いいのは、今のうちに別れることです。 性格の違い、生活感の違いが、ハッキリして いますから早晩別れがきます。 お二人にとって今別れるほうが歳を重ねてか らの別れより傷が浅いです。 彼が好きで生活を続けたいのであれば、彼に 任せて問題が起きても全て彼にやらせましょう。 現実は困ると自分を棚に挙げて怒るでしょう。 この文章からして彼は貴女がめんどくさい女だ と感じ始めているでしょう。お互いに相容れな い関係です、一つのことを成し遂げるには不向 きな関係です。 このことを理解して関係を作り直していかないと 大きな反省になります。少し離れた関係が二人に とって最も良い関係だと思います。
お礼
コメントありがとうございます 結婚式は、本当はもう延期かキャンセルしてしまいたいです ですが、楽しみにしてくれている親や、いろいろお願いしている関係者の方々のことを思うと投げ出すことはできません 彼に任せてみる案も、考えてみましたが、お金も時間もかかっているし、招待される皆さんのことを思うと、やっぱり私にはできません 彼は締め切りは全く守れない・無計画・徹夜で一夜漬けタイプです 招待状も名前を間違って送っていた人が数名いたそうです 招待客に対して失礼なことが多発します せめて新婚旅行だけでも一旦キャンセルしたいです とても今はそんな気分ではないです ＞この文章からして彼は貴女がめんどくさい女だ と感じ始めているでしょう。 多分そうだと思います それが怖くて仕方ないです どうしたらそれを払拭できるのか… 考えましたが、それはもう無理ですよね できても時間がかかると思います 私も彼のお母さんに睨まれて、二人で決めたことも全部私のせいにされたショックは忘れられませんから… 一度心に刻まれてしまったマイナスの感情は、とてもとても大きなプラスの感情でしか流せないように思います そんなプラスの感情を、今の私は呼び起こせるのかな… 今のこの関係をそのままにしていたら、後あともっと辛い状態になりそうなのは、感じています なんとか、がんばりたいと思います
- moonin
- ベストアンサー率20% (77/382)
それは大変でしたね。 同情します。 結婚式の準備で喧嘩してしまう夫婦は多いです。 それは余裕の無さや価値観の違いなどがやはり原因だと思います。 まず、彼に対してもっと手伝うように言うべきでしょう。 あと、私は他人に対して平気で「死ねばいいのに」みたいなことは言うべきではないと思います。 例え冗談であろうと。ここに彼の無神経さが出ていますが、それを今まで言わなかったあなたにも罪があります。結婚して子供が出来ることを考えたら家族や他人に無神経にでも「死んでしまえ」とか言わないように教育するためにも、彼に今から直してもらうべきでしょう。 インクは彼がケチッて買ってなくても、あなたが買う時間もあったはずです。彼もケチですがあなたにも落ち度はあります。 そして式の準備でも「別に」と言っていた彼をそのままにしていたあなたにも罪はあるのです。 結婚式はお互いのイベントです。そして、お互いの家族のためでもあります。 双方が協力して行うとともに、花嫁を幸せに感じられるように彼にがんばってもらってください。 今からストレスを貯め続けるとあとで爆発しますよ。
お礼
コメントありがとうございます 喧嘩してしまう方、たくさんいますよね 見たり聞いたり、してきたはずなのに… 彼が、そういう話をちょっと小馬鹿にしている感じがあったので、できるだけ喧嘩をしないようにと思って、ずっと我慢していました 良い人のふりをしていました でもただの便利な人だったのだな、と思いました 手伝って、とも言ってみてはいましたが、あからさまに嫌そうにされてしまうのと、夜や休日はお酒を飲んでしまって、説明しても話にならない状態で、私ももう言うのが嫌で、さらに我慢していました 皆さんの回答を読んで、少し冷静になって思い返すと、バカですね、私は。 もったいない時間の過ごし方をしていたなぁと思います。 彼の口癖も、嫌だなと思ってましたが、彼に言い負かされてしまうので、言えませんでした… なんだか何でも彼がいかにもいつでも正しいかのように、少しずつ話が曲げられていくような感じです 詭弁で逃げられてしまいます どうしたらいいのか… 結婚式、いいものにしたいです でも、できるのだろうか… ＞結婚式はお互いのイベントです。そして、お互いの家族のためでもあります。 双方が協力して行うとともに、花嫁を幸せに感じられるように彼にがんばってもらってください。 この文、とっても響きました なんとか、そうしたいです
お礼
コメントありがとうございます 結婚式が面倒なだけなんですかね… 私は友人しか招きませんが、彼がやはり上司も呼びたい、親族も、と増えて行ったのに 大事なイベントだと理解できていないことが私にとっては理解不能です 大事なイベントのことなのに、他人事なのがひっかかります インクは結局今日勝手に手配しました 彼はケチってなかなか買ってくれなかったのですが、不便被っているのは私なので なんだか私は本当に疲れているようです 昨日、泣いて怒って悲しんでいる私を無視したことはひっかかりますが、お互いに負担にならないようになんとかバランスをとっていきたいと思います