初めて質問させて頂きます。

質問

初めて質問させて頂きます。
高校生です。

一週間ほど前に彼女に振られました。
彼女のことが大好きだったんで
とても辛かったです。

その彼女は周りの人たちに
ばれたくないみたいでみんなには
内緒で付き合っていました。
やっぱり好きだし学校でふつーに
話してたら周りにいちゃついてるとか
言われて学校で話せなくなりました。
それだけでもとても辛かったんですが
ばれたくないんやししゃあないと
思って我慢してました。
でも最初は毎日のように遊んでたし
ちゅーもいっぱいしてたのに
どんどん遊んでもくれなくなるし
約束してもドタキャンされるし
ほんまに好きなられへんってゆわれて
内緒なんで誰にも相談できひんし
ほんまに辛くてでもどーしたら
いいかわからんくてなにもできずにいたら
むこうから別れ話みたいなんしてきて
振られました。

今まで付き合ったことわあるけど
彼女が初めて本気で好きなって
つきあえた子で振られて
こんなでるん？ってくらい
泣いたこともありました。
今でも彼女のことが頭から抜けなくて
彼女の可愛い仕草や怒った顔や
照れてる顔とかが頭に浮かびます…
彼女ともう遊んだりできないと思うと
息苦しくて胸が潰れそうになります。

友達とか誰にも相談できひんし
どうしたらいいかわかりません。
よかったらみなさんにどうしたら
いいんか教えてほしいです。
ながながとすみません。
もし文が変ならすみません。

回答No.2

yonesuke35

＞ 高校生です。

＞ 一週間ほど前に彼女に振られました。

　あなたは意識していないかもしれませんが高校生や
大学生での付き合いは性欲発散だけが目的です。

　好きだから付き合ったなどと言う方もいますが結婚できない
間の付き合いは全て体目的になります。　

　体目的の付き合いのどこが悪いのだと言う方もいるでしょうが
　損するのは女性です。

　あなたが彼女さんの幸せを望むのであれば付き合うのは大人
になって十分な生活力が出来てからで遅くはないのです。

回答No.1

blazin

貴方の「大」好きという思い方があるでしょ？
実はそれが、
いつの間にか彼女には「窮屈」になったんじゃない？
貴方と付き合い続けるという事は、
貴方の「大好き」に合わせる事になってしまうから。
彼女「も」貴方を大好きなら良いんだよ。
でも、
貴方と彼女の関係で言うなら。
貴方の方が気持ちの温度が高いでしょ？
彼女も彼女「なり」には貴方を好きだったんだろうけど。
貴方の「大好き」とイコールでは無かったんだよね？
幾ら好き同士でも、
お互いに温度の違う関係って心地良く「無い」んだよ。
本当に特別な二人って、
お互いに「適温」で思い合える丁寧な優しい関係だから。
大好きだ、大好きだ。
彼女しかいない、彼女しか見えない。
口に出しても出さなくても、
偏った思い方をしてしまうと得てしてバランスって崩れていく。
彼女のスタンスを見ても分かるじゃない？
周りにバレたくないのもあるんだけど、
一気に恋愛恋愛と偏りたくない、
一人の関係に小さくなりたくない、
お互いの関係に力を入れ過ぎない関係が良かったんだよね？
でも、
貴方は毎日のように遊んでいた～という最初の二人の温度を
ずっとずっと「基本」として考えていたでしょ？
お互いに公にしていないから「こそ」、
会えた時には目一杯彼氏彼女として繋がり「たい」。
僕たちは付き合っているの「だから」。
僕たちは特別になったの「だから」。
どうしても「だから」を意識した求め方が強いんだよね？
彼女も、
最初は熱い関係でも良かったんだよ。
そういう関係が楽しい時もある。
でも、
彼女は貴方「ほど」は温度が高くない。
貴方の「大」好きほど気持ちって大きくない。
付き合っていると言っても、
もう少しお互いに隙間のある、
のんびりした関係でも良いと思っている。
最初の頃は最初の頃、
お互いに慣れてきたらもう少しゆったりと。
その時その時の二人として、
無理なく楽しく～が良かったんだよね？
元々貴方とのお付き合い「だけ」に小さくなっていない彼女。
彼女はバランスの良いお付き合いをしたかった。
でも、
それって貴方には難しい事。
自分の書き込みの言葉を読んでも分かるでしょ？
明らかに彼女より気持ちの温度が「高い」言葉が沢山ある。
貴方はそういう自分を「基本」にして彼と接してしまう。
その積み重ねの中で、
「二人」としての心地良さの中身がすれ違ってしまったんだよね？
彼女は「大」好きとまで力んで欲しくない。
仮に好きでいてくれるのであっても、
もっと柔らかくて適温の相手が良い。
自分「が」好きだ、好きだ、好きだ。
その気持ちに飲まれているような相手では無くて、
今の二人の関係に丁寧に向き合える相手が良いんだよね？
ホンマに～という言葉を変換するなら。
貴方が求める気持ちの温度に対して、
私「も」同じようには思っていけませんと。
でも、
貴方は自分「が」こういう風に～という部分に固い人。
二人としての心地良さが見つからなくなった関係って、
「好き」があっても成り立たない関係なんだよね？
貴方が彼女を好き「過ぎる」事で、
彼女は貴方に受け身になって、少し腰が引けてしまった。
貴方は最初の頃の、
熱い熱い関係「ばかり」を善としているから。
求め合う部分がすれ違ってしまったんだよね？
それって窮屈でしょ？
気を遣い合う関係って既に特別では無いから。
自分の「好き」が相手に心地良く届いていない関係って
既に特別では無いから。
どうしたら？は難しい。相手あっての関係。
ただね、
貴方「が」彼女を同じように思い続けてしまう事は。
彼女にとってちょっとしんどいと感じた貴方が「続く」事でしょ？
貴方に必要なのは、
もっと穏やかに、「適温」で思える心のゆとり。
彼女への好きに飲まれない心のゆとり。
貴方はいつの間にか、
自分「が」彼女が好き、彼女が好き、彼女が好き。
そういう気持ちにばかり力強くなってしまった。
だからこそ、
そんなに強くて大きい貴方は彼女には要らないのに。
貴方はどんどんそういう自分を成長させてしまった。
そういう貴方に対して、
彼女は段々自分から貴方を思える「隙間」が無くなった。
それが窮屈になって、
好きなのかどうかも分からなくなった、という真実だよ。
お互いに深呼吸し合える時間と距離は大事なんじゃない？
丁度夏休みに入るよ。
休み明けの貴方から、
以前のような熱い部分ばかりを意識しない、
もう少し柔らかくて穏やかな貴方が伝わって来るなら。
恋愛的にどうなるかは置いておいても、
彼女にとっての向き合い難さが「減る」んじゃない？
角が取れた印象。
まずは、
そういう柔らかい貴方になれるように。
夏休みを丁寧に過ごしてみたら？
過去の思い出にどんどん栄養を与えてしまうと、
良い部分の編集作業が活発になってしまうと。
貴方の温度はますます沸点に近くなる。
それって彼女にとってはノーサンキューの貴方なんだよ。
「お互い」に心地良く、適温で思い合えてこそ。
貴方は少し自分に急いだ。
本気とか、大好きとか。
「自分」の気持ちに偏ってしまった。
受け止める相手が心地良く感じてこそ。
貴方のスタンスは相手に関係「無い」思い方。
だから大好きとか、本気という言葉を使えてしまうんだと思う。
そういう大事な経験が出来た貴方。
振られたけれど、
貴方は何も失っていない、という事。
これからの貴方に活かしていけると良いよね☆