進展しない。中学生のカップルみたいな関係。

質問

28歳会社員です。
1こ上の同僚とは仲が良く、お互いに忙しいのですが、月に1度は食事をしたり1時間ほどの長電話をしたりします。盆休みなどの長期休暇には日帰りで少し遠くへ遊びに行くようになりました。
彼は悩みや愚痴を一人で抱え込むタイプなのですが、電話では悩んでいること、家族や友達のことなどを話してくれるので、信頼されているのを感じています。
私は彼のことが好きで、半年ほど前に気持ちは伝えているのですが、「今はそんな気分じゃない。そもそも君を恋愛対象だと考えたことはない。しかし話していてとても安心するので、今後は友達でいてほしい」と言われ、付き合うことは断られてしまいましたが、今までと変わらず食事や電話や旅行をします。私が作ったお菓子を食べたがったりしてくれたし、食事やデートに誘っても断られたことはありませんが、彼から誘ってくれたことは1度しかないし、今までに体の関係になったことは一回もありません。
以前、少し遠くへ旅行へ行くことになったとき、彼の提案した案が泊まりになってしまいそうだったため、「その予定では泊りになるよ」というと、「泊りだと君に襲われそう（笑）じゃあやめておこうね」と茶化されてかわされてしまいました。
職場では「からかわれるのが恥ずかしいね」といって、あまり話さず、他人のふりをしています。

こんな関係をもう２年ほど続けています。お互いもうすぐ30歳になるにもかかわらずいまだに恋人を作らず仕事ばかりで、正直、将来が不安でもあります。デートと言ってもただ普通にアホなことを言いながらワイワイしているだけなので、これでは異性だと思われていないのではないかとも思います。

私は身体的な限界も迫ってきているので、もう1歩進めて恋人になりたいです。こんなにスローペースな恋愛は初めてで、もういっぱいいっぱいです。どうしたら恋人になれるでしょうか。皆さんのお知恵をお借りしたいです。

回答No.5

yonesuke35

＞　進展しない。中学生のカップルみたいな関係。
　　＞28歳会社員です。
　　＞　1こ上の同僚とは仲が良く、

彼が結婚したいと思うのは40歳くらいかも知れません。

　彼に結婚を迫ってダメならば他の男性を探しましょう。

　彼に他の結婚相手を探す姿を見せれば彼も結婚する気になるかもしれません。

　それでもダメならやはり彼にこだわらづに他の男性を探しましょう。

回答No.4

fxdx

既婚男性です。

彼が悪い。
その彼のペースに付き合って、あなたが此処まで来てしまったことは仕方が無い。

相手に恋心を持つ者ならば誰しも、「きっとその内、何時かその内」、と思うのは当然でしょう。

社内においても、「二人の関係を公にしたくない」気持ちも分かりますが、
社内恋愛禁止でもなければ、恋愛初期の数ヶ月ならともかく、
一年、二年のお付き合いを、「周りに知られたくない」と言うのも、
なんだか可笑しな話しです。
裏読みすれば、周りには、「フリーだよ」と言っているのと同じ事ですね。

二人の間で、あなたからは彼に「告白」しました。
つまり、「好きです」という感情を持って、お付き合いされていたはず。
その感情が相手に伝わらない筈は、有りません。
しかし、彼の方からの進展が無いとすれば、

「この関係が心地良く、それ以上を望んでいない。」
「あなたとの、この関係が当たり前に成っていて、壊れるとは思っていない。」
「当たり前と思っているこの関係が、当たり前でないことに、気が付いていない。」

つまり、彼にとって、あなたの存在が、「当たり前」に成っている事が問題です。
彼にとって、「あなたの存在」を考えてもらう必要があります。
しかし、この場合、「あなたが彼に迫る」よりも、「彼自身があなたの事を考える」方法の方が、
より効果的じゃ無いでしょうか？
その方法は、「あなたが彼から離れてみる」事でしょう。
「別れ」を匂わす事などはせず、しかし、彼からのお誘いは、しんみりと断って、これまでの
日常である、「二人だけで会う」事を、止めてみる事です。

もし彼が、「なんで？」と言う質問をあなたにしたとしたら、ちゃんと説明してあげて下さい。
男性が、そう言う「リミット」を考えている事は、殆ど稀、です。

その結果は、「凶」と出るかも知れません。
それはもう「賭け」ですが、どの道、凶と出たのなら、「行く末が早く分かった」と言うことでしょう。

彼が悪いと思いますが、彼を責める訳には行きませんね。
ならば、早く彼に気付いてもらうか、早く他の道に進むか？、なのでは無いでしょうか。

回答No.3

blazin

中学生っぽいからこそ。
ドキドキするか、しないか。
その「違い」ってハッキリあるんだよね？
彼は貴方に対しては一貫してドキドキして「いない」んだと思う。
話していると「安心」する。
不器用な自分にとっては「気軽」に繋がれる存在。
でも、
その安心感や気軽さが＝特別さでは「無い」。
安心感や気軽さって、
彼から強く求めなくてもそこに「ある」ものでしょ？
貴方はずっと彼に働き「続けて」いる。
片思いが限界になる位。
それって彼の立場からすると、
自分が何もしなくても貴方の方から繋がってくる。
そういう貴方に慣れ過ぎているんだよね？
大切なのは、
彼「から」貴方へ、という心の「自発性」を育てていく事なんだよ。
でも、
貴方はそれが出来ない。
何故なら好き故に距離を縮める事しか考えていないから。
彼「から」動いていけるだけのゆとりとか、隙間とか。
それをゆったりと受け止められない、許せないんだよね？
我慢出来ない貴方「から」先に動いてしまう。
動けば動くほど、
貴方は恋愛対象としては遠ざかってしまう。
本当にお互いに中学生っぽいよね？
彼はマイペースに自分の感覚で動いている。
貴方は自分「が」彼を好きになって、
自分「が」彼の恋人になる事ばかり考えているから。
恋愛対象だと考えた事が無い。
それが彼の貴方に対する基本姿勢。
恋愛という足元を共有しているつもりは無い。
でも、
貴方はそれ「以外」は凄く良いものを持っている。
貴方とは、
これからも安心出来る、身軽な関係でいたい。
実は、
今の関係って彼からすれば全然オッケーなんだよ。
彼は何もイライラしていない。
彼は、
自分の恋愛に関しては。
自分が恋愛対象だと思える相手に動いていきたい。
不器用な彼には、
貴方から見ても別の存在とか、
大きな動きは身近には無いのかもしれない。
でも、
彼には彼の恋愛対象、恋愛感覚って「ある」んじゃない？
貴方はずっとその「外側」なんだと思う。
どこがどう違うのか？どう足りないのか？
それはもう彼にしか分からない。
ただ、
彼から見た、感じた貴方の「圧」ってずっと同じでしょ？
彼は貴方から思われている事を分かっていて。
受け止められる範囲「だけ」受け取っているじゃない？
しかも、
彼は彼のペースで淡々と動いている。
貴方が別に彼以外の存在に活路を見い出しても良いんだよね？
貴方は「お互い」に～という括りをしているけれど。
彼は貴方とセットだ、という感覚ってそんなに無いよ？
貴方がそこまで急ぐなら、焦るなら。
その貴方の感覚に「合う」人を見つけたらいいんじゃない？と。
彼は素直にそう思えるんだと思う。
貴方は自分の片思いを、
その彼にいつしか固定し始めているでしょ？
それって誰に頼まれた訳でも無いんだよね？
貴方が選んでいる事。
そして、
彼は貴方に固定される事を拒み続けているじゃない？
その現実ってやっぱり重いんじゃない？
貴方は今、
彼に距離を「置けなく」なっている。
ただ自分が求める気持ちを高めるだけが打開になっている。
それではますます「それぞれ」になる。
彼は、
今すぐ恋愛云々と言う現実目線って無いんだと思う。
お付き合いに対する意識が低い。
プラスして、
恋愛対象として見れるかどうか？
それはかなり「ハッキリ」した白黒があるんだよ。
貴方は特別な存在。
安心出来る。信頼出来る。
でも、
それは＝異性的なドキドキとは違う。
違うとハッキリ言い切れるからこそ、
彼は貴方に対してマイペースを貫けるんだよね？
今の貴方は彼と恋愛的な足元は共有出来て「いない」。
どうしたら？を真剣に考えたいなら。
彼とのコミュニケーションの中で、
彼の恋愛観や、
彼が恋愛対象に求めるものや、中身をもっとよく知る事なんじゃない？
今までの貴方は、
ただ彼の目に付く場所に自分を繋げていくだけでしょ？
それでも意識してくれる場合もあるけど。
今でもハッキリとした境目がある関係。
彼には彼の思いってあるんだと思う。
自分自分になってしまうと。
「二人」で心地良く～という大事な目線が無くなってしまう。
恋人になれるかどうかは貴方の側「だけ」の話では無い。
彼だって、
自分「から」気持ち良く求めていける人が良いんだよ。
貴方には貴方の強い思いがあるなら、
彼にも彼の独特の考えや感覚があるんだ、という事。
本当に近い存在なら、
そのお互いの「違い」もしっかり理解した上で。
その上で出来る事を丁寧に考えていく。
それこそが、
「脱」中学生の一歩なんじゃない？
心のゆとりを忘れずにね☆

回答No.2

naaaaruuuu

今の友達以上恋人未満の関係が相手にとって心地よくなってしまっているのかもしれません。

人は本来とてもありがたいことを
いつの間にか当たり前に感じ
失ってからその大切さに気付くものです。

改めて気持ちを伝えてみて
それでも今の関係で居たいと
言われたら、一度距離を
置いてみるといいと思います。

今まで友達として
一緒にいると安心して
身近に居ることが
当たり前に感じていた
あなたが疎遠になったら
その人も感じるものがあるのではないでしょうか。

今までの関係をそのままの気持ちでずっと続けていても
ズルズルと新しい恋に
目を向けられなくなっても
手遅れですし、もしいきなり
相手からもう関わらないでおこうと言われたとき
今のあなたのままだったら
きっとダメになる可能性が
あると感じるので、自分の
気持ちの整理や、
自分自身を見つめ直す
ためにも一度距離を
置いてみることを
オススメします。

回答No.1

ikuchan250

何時まで経ってもラチがあかないので、正直に伝えるしか無いでしょう。
今28歳ですから、お子さんを設ける場合、順調にいって、平均初産年齢
(30歳)くらいになってしまうので、焦燥感を伝えないと。
まだ若いからリスクは少ないですけど、高齢出産の弊害として障害児の
発生確率も増えますし．．．

>君を恋愛対象だと考えたことはない

と言い切るなら、脈無し、としてその件を伝えて迫ってみたら？。
答えは自ずと出てくるでしょう。
プラトニックラフも最初のうちは良いけど、ふれあいが少ないのは
寂しいですよね。