誰か聞いて下さい↓

質問

だれか聞いて下さい。

私は、シングルマザ-で７才の息子がいます。

交際６ヵ月で再婚したのですが、３ヵ月で離婚してしまいました。
元々、夫婦間でのくだらないケンカは多かったのですが、すぐ仲直りして何とかうまく生活していました。

＊相手の家に同居
＊義理の親とうまくいかなかった事
＊私の我慢が足りなかった事
それが原因だと私は思っています。

同居が耐えられなくなった私は、家を出る事を望みましたが、旦那は自分の親を説得する事が出来ず、結果、離婚するしかないという事になりました。
離婚して、人工死産という形で中絶もしました。
旦那は『離婚した事は間違いだった』と自分を責めて、うつ病になりました。
仕事中に痙攣や過呼吸になったらしく、はじめは無理して行っていましたが、今は休職中です。
私は、再婚と妊娠と子供の転校を機に、仕事を辞めました。
離婚してからは、頑張ろうという気になれず、泣いてばがりで毎日家にひきこもっている状態です。何気ない光景を見るだけで涙が出てきて出掛けるのも大変です。
子供の前では元気にしていますが、それもツラいです。

『私とまた暮らせたら、うつ病も治る』と旦那は言いました。
私も『この人の病気は私がいれば治る』と自分で思っています。

旦那も私も、今すぐにでもやり直したい気持ちでいます。
ですが、親の理解も得られず、お互いに働いていない現状。

ど-やって前に進めばいいのか分かりません。

私はど-すればいいですか？誰か教えて下さい。

回答No.5

takotakosuke

いい大人同士で結婚したのですよね？それなら最悪親の反対押し切って、絶縁覚悟で別居すれば良かったのに、それが出来なかった元夫とまた暮らすんですか？それがもとで息子さんは弟か妹を生まれる前に失ってしまったんですよね？そういうこと考えましたか？時間はあるようなので、もっと客観的に考えてみて下さい。

まずは心療内科か何かに行って、気持ちの整理を付けることです。

家の中にいるだけだとロクなこと考えません。息子さんと近所を散歩してみたらいかがですか？歩くことは脳にも体にも刺激になるので、それだけで前向きな気持ちが芽生えてきますよ。

うつ病の人に支えてくれる身内が必要なのは本当ですが、うつ病の看護って大変らしいですよ。元気な人でも心が荒んで投げ出したくなるという話ですが、心が弱っている質問者様にそれが可能ですか？しかも質問者様を今の状態にしたのは、他ならぬ元夫です。原因と結果をよく思い出してください。同じことの繰り返しになる恐れはありませんか？

そもそもお互い無職でどうやって生活していくつもりですか？元夫は起きてるのか寝てるのかわからない状態だとしても、息子さんは日々成長していくのですから、費用がいろいろかかります。その辺頭に入れておかなくてはいけませんよ。

それと、息子さんはこんな状態の中よく耐えてこられましたね。心の傷はいかばかりか。後々事件に発展させないためにも、息子さんもカウンセリングしてもらった方がいいと思います。

つまり、ご自分の体調と心の状態を見極めて、何とか仕事を見つけて収入を確保し、息子さんとの生活を大事にします。二人の生活が安定してきたら、息子さんのことをきちんと考えてくれる心身ともに健全な男性との交際を考えましょう。元夫については……そういう人間に変わっていたら、候補の一人として心の片隅に置いておけばいいでしょう。

とにかく、すぐ再婚することは、別の地獄の迷宮への入り口です。もう一度日の目を見られるかどうか。
自分一人ではないのだということを、よく考えて下さい。

回答No.4

peri1005

子連れの再婚はただでさえ苦労します。どうして納得のいく形で再婚なされなかったのでしょうか。

これではお子さんにとっても悪影響でしかないです。お子さんにとってはお母さんだけが頼りなんですよ。

食べる為に働いてください。自分もお子さんも生きていかなければならないんです。

離婚されても気持ちがあるというなら、またくっつけばいいです。ただし2人とも働かずして生活などできはしません。うつであろうがなんであろうが生活の安定を目指して動いていかなければ、家庭は作れないんです。2人とも働くことがまず第一条件です。

親の理解とはなんですか？同居しなければならない理由とは何ですか？誰が一番大事なのですか？

自分と子供の事を一番に考えてくれない人と生活はできません。親と同居になれば、お子さんは血のつながっていない他人として認識されるのです。何があるかはわかりませんよ。ことあるごとに差別されたっておかしくはないんです。

これまでの経緯から見れば別居は必須条件です。それが叶わないというのなら、たとえ相手がうつになろうが一緒になる相手ではありません。いくら良い人でも捨てざるを得ないんです。残酷に思われるかもしれませんが、同居に失敗してしまった以上、まだそれにこだわる相手と元に戻ろうとするのはおかしいです。

安易にならず、もっとしっかりと考えてください。もう一人ではないのですから。

お礼

回答ありがとうございました。
(T-T)

子供が生まれたら私の収入が無くなり、生活が苦しくなるという浅はかな理由で同居したのが間違いでした。

『後から出ていくなんて、なしだぞ』という親との約束があったので、出ていく事に納得してもらえなかったのです。

今、旦那は家を出て、母方の実家でおばあちゃんと２人で住んでいるそうです。

情もあるし、うつ病が本当に心配でつい連絡してしまいます。
でも、ズルズル連絡取るのもお互いのためにならないのかもしれませんね。
子供の事を１番に考え、仕事を探してまた一から頑張ります。

参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

6xb

夫婦より親を第一にする夫は　夫でない　親離れ　子離れが出来ていない　バカ親子
即別れなさい

回答No.2

dakedakepuru

＞旦那は自分の親を説得する事が出来ず、結果、離婚するしかないという事になりました。

この時点であなたよりパパとママのほうが大事ってことだよね。
こんなダンナじゃ同居もうまくいくわけない。

＞『私とまた暮らせたら、うつ病も治る』と旦那は言いました。

はぁ？ただの甘えちゃん病でしょ。あなたやお子さんの人生振り回しといて何自分が鬱病で被害者ぶってんの？
って感じ。あなたはこんな旦那に慰謝料請求してもいいくらいですよ。

＞私も『この人の病気は私がいれば治る』と自分で思っています。

ただの幻想です。

あなたの使命は、まずお子さんをきちんと育てることでしょう？
それもできないで勝手にうつ病になった元旦那を更生させようなんて思い上がりもいいところ。

まずは、旦那と決別してちゃんと自分の生活を見つけることだね。
旦那だってあなたに頼り切りでおんぶにだっこじゃいつまで経っても成長なんてしませんよ。
ちゃんと自分で治して私と子供を迎えられるように器量の大きい男になったら出直しておいで、でいいのでは？
このまま旦那と一緒にいるとあなたまでダメになると思います。

お礼

回答ありがとうございました。
(T-T)

頭の中では分かっていても気持ちがついて行かず、意味もなく悩む毎日でしたが…‥

やり直す事を考える前に、今私がやるべき事は、自分の生活をしっかりさせ、子供を育てていく事なんだと、改めて気付かせて頂きました。

家族や友人でない第三者の意見を聞けて、とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.1

yasuto07

生保の申請でしょう。