遺産相続について質問です

質問

先日母方の祖父が亡くなりました。
祖父は20年ほど前から脊髄小脳変性症を患い、母がずっと面倒をみていました。
母には姉がいますが、どうしても祖父と性格が合わないらしく母との同居になったそうです。

骨格のいい祖父で、か細い母には重労働だったと思いますが、文句も言わず、楽しくやっていたようでした。
私たち孫の大学合格や仕事が決まったりすると自分のことのように喜んでくれて、それまで壮絶な人生を送ってきた祖父が唯一穏やかな生活を送れた20年だったよ、と母が言っていました。

しかしここ最近ご飯が食べられなくなり痩せて、よく倒れるようになりました。。
けれども叔母は祖父が入院しても目の手術をしてもお見舞いに来ませんでした。
自分の体調が悪いからと…

そして最後祖父が呼吸ができなくなり入院になったときも数時間居ただけで帰ったそうです。
母だけで看取りました。出張で遠くにいたということで私にはその後連絡があり急遽実家に帰りました。
私自身看取ることが出来なくて残念です。

お通夜が行われ、その時も叔母は来ませんでした。
そのかわり叔母の夫が来てお焼香だけして帰りました。
告別式には来て泣いていましたが、最後まで顔を見てあげることさえしないで、ただ自分がどれだけ体調悪いかをアピールしにきただけのように思います。
そして母は祖父の貯金の話を切り出して、どうする？半分にする？と聞きました。
すると今まで沢山迷惑かけたし全部もらってとその時は言ったのですが翌日電話で、やっぱり半分欲しいと連絡がありました。
この２０年間会いに来たことすらなく、生活費を払うでもなく、ただすべてを母に押し付けて最後は半分欲しいと言う神経が私には理解できません。
母はお金の為に面倒をみてきたんじゃない、と言っていますが私はそんな問題ではないと思います。
遺言も書いてない（と思う。手が不自由なので書けなかった）ので法的には全額母がもらうことは不可能な事はわかっていますが、どうしても許せないのです。
年金で生活していたし土地なども持っていなかったので本当に微々たるお金だし、叔母は子供がいないからお金がないと不安だと思うし、と言って聞きません。
これはもうどうしようもないことなんでしょうか？
父はもし裁判したら絶対に勝てるけど、費用がかかりすぎるよと言っています。
もう泣き寝入りするしか方法はないのですか？

回答No.1

rokutaro36 · ベストアンサー

亡くなれたご祖父様のお子様が、ご母堂様と伯母様（ご母堂様のお姉様）
の二人だけだと仮定します。
そうなると、お二人に半分ずつの権利があります。
それが「法定相続分」です。
（１）つまり、伯母様は半分を受け取る権利があります。
（２）一方、故人に対して特別な貢献をした人には、「寄与分」として、
相続財産を多く受け取ることが認められる場合があります。
（３）もう一つ、遺留分というものがあり、伯母様本人が承諾しない限り、
この割合を下回る分配は許されません。
遺言で、一円も渡さないとされていてもだめです。
これが、４分の１です。

今回の場合、話し合いで、伯母様に渡す分は、４分の１から
２分の１の間で決めるのが良いでしょう。
裁判をしても、民法で認められた権利なので、
４分の１を下回ることはありません。
伯母様が元気で、生活費も出さず、見舞いにも、葬式にも来なくても、
養女として他の家に出されていようが、
この権利はなくなりません。

蛇足ですが、ご母堂様の妹は「叔母」、姉は「伯母」と書きます。
同じ「おば」でも、漢字は違うのですよ。

お礼

丁寧にご回答していただきありがとうございます。
私自身未熟で見苦しい点があった事お許し下さい。

やはり法律ではそう決められているのですね。
母は話し合いをする気はないようなので半分ずつになってしまうと思います。

金額の問題ではなく、祖父の気持ちが踏みにじられた事がとても悲しいです。
でもしようがないですね。

今回の事で色々考えさせられたので、無知な人にならないようにこれからは勉強しようと思います。

回答No.2

hata79

まず相続財産の分配は相続人全員で話し合って「これでよい」といえばそれが最善です。
これを相続財産分割協議とか遺産分割協議などといいますが、その前に遺言があれば「故人の意思を最優先させる」というわけです。
色々な方がおられますので、感情論も含めて話し合いをすれば良いのですが、それでも協議分割ができない場合には「法律」が登場するわけです。
法律様が「おれが決めてやるからこれに従え」と登場するわけです。
揉め事を自分たちで解決できないから、法律様に依頼する以上、いう事を聞くしかありません。
法律様の言うことを聞きたくないというなら、自分たちで問題解決すればいいのです。
それができないのは「当事者の問題」なのです。
決して「泣き寝入り」という被害者ではありません。
自分たちの問題を自分たちだけで解決できないというだけです。

法定相続分という決まりが出てきます。
決まりです、ルールです。
３ストライクでアウト、３アウトでチェンジという野球のルールと同じです。

「子が二人法定相続人だというなら、半分ずつにしろ」と法律で決められてます。
あなたの母にしてみれば、ふざけるなという事になるかもしれませんが、揉め事を法律で決着をつけるとすると結論はこうなります。
「裁判したら勝てる」とはどういう裁判をするのか不明ですが、争いを公にして裁判所で決着をつけてもらおうとすれば「相続人が子二人なら、半分ずつにせよ」で終りです。

裁判になれば、失礼ながら「骨格のいい祖父で」から「どうしても許せないのです。」までは、ほとんど意味がありません。
野球でスリーアウト、試合終了となるときに「うちの子はとても親孝行で、私が風邪で寝込んだときは、おかゆを作ってくれた、いい子だ」と言い出すのと同じだと法律様はいいます。
「最後のストライクは、ボールとしてあげるから、もう一打席打ちなさい」とされたら、相手チームががたまりません。
これを「法律は冷たい」という人もいます。そのとおりなのです。

裁判になれば勝てるではなく、裁判沙汰になれば「二人での半分っこにしなさいね。わかった？」と云われるのがオチです。

あなたは泣き寝入りという表現をされてますが、被害を受けた方がいう言葉です。
完全に法律論だけでいうと、貴方の叔母が泣き寝入しなくてはいけないのかと言い出す立場です。
お気持ちはわかりますが、実は母上と貴方の叔母さまの問題ですので、貴方が口を挟めることではないのです。

お亡くなりになった方から見ると、両方とも同じ子なのです。
下着を洗って衣食面倒を見てくれる子も、たまにくるか来ないかの子も「同じ子」ですから、亡くなった方だったらどのようにしたかったかを考えて、遺産分割協議をするしかありません。
貴方からみての「母良し」「叔母悪し」は、実はお亡くなりになったおじいさんからみれば「そんな見方をするな」というものかもしれません。そういう親の気持ちからの見方もなさってみてはいかがでしょうか。

ところで相続人が二人いて、おじいさんが片方に全財産をやりたいというなら「遺言」を残しておくべきでした。
あなたが母に対して、気の毒だと思い、叔母に対して憤怒を覚えるというなら、事前にそういう手続きをするしかありませんでした。

お礼

丁寧にご回答していただきありがとうございました。
私自身まだ未熟で、言葉の使い方がおかしかった事お許し下さい。

やはり事前に手続きが必要だったのですね。
母は話し合いはする気はないようです。伯母は少し無神経な人だったのだと割り切って諦めます。
伯母は前にも伯母の旦那の親の財産をすべて奪い取ってしまうような（兄弟がいるにも関わらず）人で、そんな伯母を祖父も嫌っており祖父が生命保険をかけていた時は受取人は母になっていました。

法律は時には味方してくれますが、非情な事もあるのですね。
無知な自分が恥ずかしいです。