友人の怒り

質問

最近結婚しました。結婚式も終わり一段落ついたので、そろそろ結婚報告のハガキを書き始めようとしています。

そして、最近facebookに結婚式の時の写真を住所の分からない遠い知り合い達に報告の意味で、公開しました。(留学時代の友達や学生時代のバイトの人など)

皆様から祝福の言葉をいただき嬉しい限りだったのですが、一人の友人がコメントを残すわけでもなく、私に苦情のメールをするわけでもなく、彼女自身のウォールに
「こんなところで友達が結婚したことを知るってどうなんでしょう。式も挙げてたんだね。お幸せに」とありました。

一瞬疑いましたが、たぶん私のことです。

これって明らかに怒りを間接的にぶつけられている気がします。

彼女とはもう2年会ってもいませんし、連絡もとっていません。
小学生のときの同級生で中学以降の関わりはありません。数年に1回会います。

彼女は内向的で友達はかなり少ないです。少し難しい性格なので、友達も近づかないところが昔からありました。

私は友達は昔から多めで正直今回の結婚式本当に今も関わりのある人しか呼べていません。

これって結婚式に呼ばれなかったことを怒っているのでしょうか。結婚する前に相談とかするべだったのでしょうか。

私は結婚報告のハガキを送るつもりでいますが、結婚する前に報告するべきだったのでしょうか。

私は非常識だったのでしょうか。

私は彼女のこの怒りにどう反応すればいいのでしょう。

回答No.4

hicha0406

ん～…
だって、ハガキを送る事にしてた事を
その方は知らないわけだから、
現時点ではメールやハガキすら来ないんかい！と思うのは自然ですよね。

だからといってその書き込みもちょっと大人気ない気がしますし、
相談者さんからすればやっとこれからハガキを出そうかとしてるんじゃんというところでしょうけど。

どちらも不親切というか、若干の独りよがりというか、
要するに関係をつなぐ努力がお互いに足りない印象です。

是否、というよりもこれからも仲良くしたいなら
「ハガキ出すの遅れてごめんね」的に
軽く謝ってもいい状況ですし、
どうでもいいならスルーかな、私なら…

お礼

そうなんですね。ネットで調べながら色んな人に失礼がないよう慎重に行動してきたつもりでしたが、全然なってなかったですね。
相手に不愉快な思いをさせてしまったことは謝ろうかと思います。

回答No.3

michihkg

こんばんは。

客観的にみると、気にしなくていい。と思います。

でも、主観的な立場になってしまうと、気にしてしまうんですよね。（笑）

投稿者さんの書き方を冷静に分析すると、あなたはそのお友達のことを第三者からみるとマイナスでとられるような書き方をしています。

ということは、あなたはここに投稿することで読む人達をあなたの味方にしたいという心理があるのだと思います。（あわよくば、彼女を非難してほしいと。。）

人生、色々な人達と出会います。

少し有名になるだけで、知らない人から悪口を言われたり、なぜ？と思われることを言われることもあります。

いちいち気にしていられるでしょうか？

あなたが、彼女の発言をマイナスに受け止めてしまい、彼女とのお付き合いが＋に作用しないと思うのであればさほど気にしなくてもいいのではないのでしょうか？

あなたは、彼女に結婚報告を事前にするべきだと思いましたか？
それほど仲の良い友人でしたか？

みんなにいい顔はできません。

結論、何もしなくていいと思います。

するとすれば、彼女にハガキかメールで事後報告だけで、いいのではないでしょうか？

フェイスブックのことは触れなくていいと思います。

彼女のことを考えるより、もっと自分の幸せのことをかんがえていきましょう♪

お礼

その通りですね。

報告は暑中見舞いでするつもりですが、一人の大切な友達として送ることにします。
ありがとうございます。

回答No.2

blazin

誤解されちゃったんじゃない？
結婚報告のハガキをこれから送るつもりの貴方。
ただ、
それは彼女には知らない現実でしょ？
彼女は貴方のその写真を見て。
既に周りにはハガキなり、連絡が届いているんだと。
それらの動きが一通り行われた後の「公開」なんだと。
私は貴方にとって親友では無いかもしれないけれど。
報告自体をスルーされる程疎遠でも無い筈だ、と。
多少友達としての繋がりには自負があったんじゃない？
多少思い込みに近い部分であってもね？
元々ご友人が少ない彼女。
彼女の世界の中では、
貴方は「まだ」活きた存在の部類だったのかもしれない。
それが、
結果的には事後報告的に結婚を知る事になった。
これからハガキを送ろうとしている貴方の動きが見えない彼女にとっては、
自分は貴方の親しい枠から「外された」と思ったのかもね？
ただね、
仮にイライラする気持ちがあったとしても。
貴方の幸福に水を注さないように、
最後の「おめでとう」の部分だけ伝えれば良かったんだよ。
不器用な彼女にはそれが出来なかったんだよ。
ある意味昔のイメージの延長上にある、
付き合いが難しい姿「そのもの」だよね？
貴方が特別何かをした訳でも無いじゃない？
貴方は貴方として、
予定通りハガキを書いて、一人一人に丁寧に送れば良い。
その際には、
その彼女にも送ってあげれば良い。
だから何かが変わる訳では無いけれど、
貴方なりに丁寧に対応した事にはなるでしょ？
べき云々という話では無いんじゃない？
捉え方が少し違っていた、というだけ。
特別な対策は要らないんだと思う。
貴方も自分側で大きく背負い過ぎない事。
色々思う事はあっても、
最後の言葉をおめでとう、で締めている彼女。
貴方も素直におめでとう、として受け止めれば良いんだからね☆

お礼

すごく納得できました。
彼女の性格をこの言葉は表しているのかもしれません。
そうそう、色んな知識もあり賢いのに、表現が不器用なんです。
根は優しいのに、友達がいなくなってしまうのは彼女の表現方法があまり良くないから。

彼女にはあって私にないこと、私にあって彼女にないことが逆なので...惹かれあって仲良くなったんです。

ハガキは出して新居にも遊びに来てね！とひと言書こうと思います！

私たちの友人関係は最初からそんな感じで保たれてたかもしれません。

回答No.1

fukuoka2011

別に非常識でもなんでもないと思います。
頻繁に会う友人ならいざ知らず、数年に一回会うかどうかの友人に逐一連絡入れる人なんか普通いませんよ。
そんなんで怒られてたら、それこそ少しでも関係ある友人に全て連絡しなきゃいけなくなります。
まあ、文面を見る限りでは少し怒ってるのかな？とは思いますけど。
少し難しい性格の方ということで、もしかしたらあなたが思う以上にあなたの事を友人として大切に思ってくれていたのかもしれません。
済んでしまったことはしょうがないし、多少怒っているのも事実でしょうから、ハガキを送る前に一度連絡を取ってみてはどうですか？
それでもまだグズグズ言い続けるようなら、ハガキ送って後はほっとくしかないでしょう。
友人関係において、多少の温度差はどうしても仕方ないと思います。社会人になったら尚更です。
それを許容できないなら、私なら友人関係切りますね。ガキじゃないんだし。

お礼

そうなんですよね。そうやって彼女と縁を切った友達が実に多いです。

私は私らしく大切な友達の一人としてハガキを送ります。
そのあとの関係は彼女に任せます。

確かに小学生のときとは環境が変わって今では住む環境が全然違います。
ズレはしょうがないですね。