どうしたら、人を愛せますか？ 愛が分かりません。

質問

33歳♀です。長文です、申し訳ございません。
何かヒントがございましたらご教示ください。

両親が低学歴・低所得ですので生活水準にこそ不満がありましたが、
両親の不仲等は無く、所謂『普通』の家庭で育ってまいりました。
至って真面目な学生でありました。
経済的に大学無理→公務員試験不合格→地方銀行就職→激務で身体を壊し3年で退職→非正規を転々→現在、年収100万のパート　と、
負け犬人生を歩んでしまったことにコンプレックスを抱いています。

小さい時から一人での室内遊びを好み、
人の輪に入りにくい、友達の出来にくい子供でした。
それは今でも変わりません。
何度も転職しましたが、転職する度に、馴染めなくて悩むます。

思ったことを直ぐにポンポン言えないので、第一印象はおとなしいと思います。
小学校高学年時はいじめに遭ったこともあります。
その影響なのか、人の何気ない言動やメールを深く勘ぐりすぎる傾向があります…。

しかしひとたび心を許せる友達が出来てしまうと、
独占欲やら猜疑心やら依存心の塊になります。
世間でいう『構ってちゃん』だったと思います。かなりのメール依存症でした。
即レスが来ないと疑心暗鬼になり、不安が募って携帯を壊したことが数度。
勿論自分は即レスです。
昔ブログをやっていましたが、反応がなければ
「なぜ読んでくれないの!?」と苛々していました。
ブログに何を書いていたかといえば、「死にたい」等、ネガティブな愚痴です。

齢24まで恋人が出来なかったがゆえ処女であったことが
大変なコンプレックスでした。
24歳にして初めての彼氏が出来ました。
メールと電話で互いを束縛し合ってがんじがらめになっていました（共依存ですね…）。
職場での飲み会や家の用事等であっても、
一緒に居ない時間は「浮気か!?」と疑われ、いつも彼の顔色を窺って怯えながらも、
『やっとできた彼氏なのだから離したくない』という思いのほうが強かったです。
終いには公衆の面前で首を絞められかけ、目が覚めました。
「DVかもしれない…もう一緒に居るのは無理」と。
付き合って半年で別れました。

そんなこんなで、『人と深く関わり合う』ことに非常に疲れ、
齢25の夏、友人関係を清算しました。年賀状のやりとり程度の付き合いに留めました。
自分を受け容れてくれないひとたちのために、心を尽くしても疲れるだけだ、と。
気持ちは大いに楽になりまして、『構ってちゃん』な思考も減退しましたが、
時折、虚しさは募る。そんな感じでした。

所謂結婚適齢期というものを過ぎましたので、齢30の頃から婚活に力を入れ、
（25までに結婚したい願望があったので、この点でも「自分は負け犬」という思いが消えません）
結婚相談所にてお見合いし意気投合した男性とお付き合いいたしました…が。
「君は努力が足りない」「俺は頑張っている」「俺は凄い」と、こき下ろされてばかり。
相手は当時齢36でしたが、「こんにちゎw」…のようなメールを寄越すような、
とても年相応とは思えない思考のひとです…。
そんなひとにこき下ろされ続け、最初の彼氏同様に顔色伺いの日々。
不眠と動悸が止まらなくなり、1ヶ月半で彼とは別れ心療内科へ。

また恋愛してもいいかな、と思い、昨年あたりから出会い系サイトを活用し始め、
意気投合したひととお付き合いしました。
心身弱く現在パート勤めであることで、お付き合いを敬遠されることが多かったのですが、
彼は、その点を退かずに受け容れてくださいました。
一緒に過ごしているうちに、結婚の話もちらほらと出てまいりました。
しかし、彼の背負っているものは私以上に重かったのです……。
彼自身の不良だった過去、自己破産、彼の実家の自己破産・借金・宗教……。
低収入パート暮らしの私では乗り越えられないことに気付き…、
そして、そんなバックグラウンドを抱えてしまった彼自身を蔑視する自分にも気付き…、
付き合って半年、お別れに向けて動いています……。

彼には優しくしていただきました。
けれど、真面目な学生時代を当然としてきた私と、不良だった彼との、ものの考え方の違い、
金銭にだらしのない家庭環境で育ってきたゆえなのか、ややルーズな彼の金銭感覚…等々、
彼を尊敬できず、不満ばかり溜まっていく私…。
不満は殆ど彼の過去や実家に起因することなのでなかなか変えようがなく、
不満を話し合っても平行線に終わります。それも別れを決意する一因となりました。

100％気の合う人なんて居ないのはわかっていますが、
不満な気持ちを我慢してハイハイと言う事を聞いて、DVやモラハラを喰らうのはもう嫌です。
けれど、不満ばかりぶちまけても、人を変えることなんか出来ません。
親密な付き合いにおいて、どちらかが我慢しなければならないこと、
譲らなければならないことは、必ず発生します。
それならば人と深く関わりたくない…。自分の心を疲弊させてまで人と付き合いたくない…。
そう思ってしまうんです。
それって…「愛」が足りませんよね？　愛せていないですよね？

今、友人もおらず、彼氏も失おうとしており、私はまた、人との関わりを絶とうとしています。
こんなことばかり繰り返してしまう私は、もう誰も愛せないのでしょうか？
どうしたら、人を深く愛せるようになりますか？
自分を愛することが出来ない人は、他人を愛せない、とはよく聞きますが…、
だったら、どうしたらこんな私を愛せるのでしょうか？
自分を愛する＝ナルシスト　とはまた違うのですか？

蛇足な情報も多いかもしれませんが、あらゆる視点からご意見頂戴したく、
長文になりましたことをお詫び申し上げます。

回答No.8

chacha7

＞希望を見出せたとしても、傍から見た私は、負け犬であったり、努力が足りなかったクズであったり、蔑みの対象であることは変わらないですよね…。

なぜ、ここまでご自分を卑下なさるんでしょう？
他人から見て、どうか？など、どうでもいいことです。
他人が自分の人生に責任とってくれるわけじゃありません。
それに男性に依存して、結婚することだけが幸せでもないとも思います。

独占欲が強い最初の彼も、２番目のオレ様男も、どちらも自分に自信が無いんですよ！
自分に自信が無いから、会ってない時間が異常に不安になるし、
自分に自信が無いから、自分よりも弱そうな人間に対して、
異常に自己顕示して、「あなたは、スゴイ！」って言ってほしいんですよ。
こういう男性も、コンプレックスが強いんですよね。

結婚している人全てが常に幸せなわけじゃないでしょう。
このサイトでも、老若男女問わず、既婚者の相談も多いわけだし。

私の友人たちは、世間一般で言うところの「まっとうな結婚生活」をしている人が多いですが、
若くして結婚し、早く子供が欲しいと言っていたのに、恵まれないままの人も居ます。
彼女は、とても明るくいい人で、近所の子供の面倒などもみてましたが、
その相手のお母さんなどは、お互い子供が居れば、いいんでしょうが、
彼女に子供が居ないので、かえって気を遣うようで、そういうトコ、彼女は、ちょっと寂しそうでした。
そのうえ、彼女の義弟の奥さんが、育児ノイローセになり、甥っ子の面倒をみるハメになったりしてました。
根が明るくて、とてもいい人なのに、神様は残酷なことをするな、と客観的に見てて思いました。
TVで幼児虐待のニュースなど見ると、彼女のことを想って、ハラが立って仕方ないです。
しかしながら、子供が居ないからこそ、ダンナさんの海外転勤にも、常に同行し、
経済的にも余裕のある生活が出来る・・・という一面もあります。

別の友人に、子供が生まれて半年くらいで、病死してしまい、
でも、そんなこと、微塵も感じさせない女性も居ます。
そうかと思えば、不妊治療の結果、高齢出産して、子供に恵まれ、ものすごく喜んでいたものの、
あまり詳しくは聞いていませんが、どうやら発達障害を持っていることが、数年たって、
わかったような人も居ます。
別に、「自分より弱い人を見て、自分を慰めよ」的な意味で書いているのでは、ありませんよ。
「人間、万事塞翁が馬」だと思います。
上記の友人達は、それでも幸い、ダンナさんが良い人なので、それぞれ支えあって明るく生きています。
でも、きっと一人になったとき、ふと感じるものはあるでしょうね。
誰にも理解できないものが。。。

離婚経験のある友人が、以前、言ってました。
離婚直前に、子供の為に、家族４人で遊園地に行った際、
「傍から見たら、幸せそうな普通の家族に見えるんだろうなぁ」って言ってましたねぇ。。。。

「余命１ヶ月の花嫁」の千恵さんのように、素晴らしいパートナーに出逢いながらも、
病魔に侵されて、一緒の人生をまっとう出来ない人も居る。
たまたま、マスコミに取り上げられただけで、生きる健康を維持できない人も、
他にも居るでしょう。
世界を見れば、飢餓にあえいで、消えていく小さな命も多い世の中です。

そんな世の中にあって、五体満足で、結婚相談所や出逢い系サイトででも、
あなたと話してみたい、会ってみたい、という男性も居るのだから、
きっと容姿も、普通に恵まれているはずですね。
絵がお好きとのこと。
お好きなことを極めてみては、いかがですか？
日本では、芸術では食べていけない・・・と言われますので、
趣味的な感じでしか、続けられないかもしれませんが、
好きなこと、自分に向いていることを極めることで、何かしら、人との縁も含め、
開けてくるものもあるかもしれません。

私は、JAZZが好きなんですが、
JAZZミュージシャンの方達なども、好きで、その道を選んだとはいえ、
そこそこの年齢になっても、なかなか経済的に安定しなくて、苦労している様子なのも垣間見ます。
前述のように、日本では、なかなか芸術で生活していけるほど、
文化的には、成熟していないようですからね。
でも彼、彼女たちは、だからといって、好きなことを捨てて、
世間一般のサラリーマン的な生き方は、出来ないんだろうな、と思います。
シングルや、バツイチの方も、多いようですね。

質問者さまの文面を読んでいると、他人と比べて、自分に出来ないこと、持っていないものばかり、
わざわざ、あげつらっているように感じてしまいます。
傍から見て、普通に明るくしていても、何も悩みが無い人ばかりではないでしょう。
あるいは、その平穏さに甘んじ、退屈を感じて、安易に浮気する男女も多い世の中です。

自分に自信を持つこと＝ナルシストではないのか？という疑問ですが、
私は、こう考えます。
ひとつの目安として、「ありがとう」と「ごめんなさい」が素直に言えない人間は、
（つまり感謝の気持ちと反省ですね）
たとえ、どんなに偉そうに強がっていても、芯が弱いです。
私も「オレさま男」風な男性たちを公私ともに、いろいろ見てきて思うんですが、
男性って、結構、女性が頼りに思ってるほどには、強くないんですよ。
その証拠に、妻に先立たれた男性は、しょげ返り、どんな愛妻家もわりと早く再婚しますが、
ダンナに先立たれた女性は、一人でも割りと自由を謳歌してます。
最近だと、飲食店のレディスデーや電車の女性専用車両の存在のような瑣末なことすら、
「男性差別だ」などと考えるような情けない男も増えている様子。
おそらく質問者さまは、こういう男性陣と結婚適齢期がかぶるご年齢かと想像いたしますが・・・・。
なので、最近、芸能界でも、60歳前後の有名人と結婚する若い女性は多いんだろうな、と
個人的に思ったりいたします。
最近は、若い女性側も専業主婦願望が強いと聞きますし、
需要と供給が合致した現象なんだろうな、と思います。

日本の女性は、世界で一番、人気があるらしいですよー。
外国人に目を向けてみてもいいかも！？まぁ、困難も伴うでしょうが。
反対に日本の男性は、世界で１番人気が無いそうです。
自分より弱い立場の女性を好むか、あるいは母親的包容力を持って、
外では、出せない自分の弱い部分を許容してくれるか、、、、
結婚を選ぶにせよ、社会で働き続けるにせよ、
こういう自分の身の周りのことすら自分で出来ないことの多い面倒な男の面倒をみなければなりません。

自分に自信を持っていて、ナルシストでない人というのは、
自分の出来ること、自分の持てる能力を、勤務先の仕事でなり、事業でなり、趣味でなり、
他人様のため、あるいは社会の為にやり続け、
お互いの持てる能力を生かし合って、
他人様から「ありがとう」と言われることに、やりがいを持って生きている人です。
たとえ、すぐに自分に得が見えなくても、それを継続して出来る人です。
自分のことしか考えられず、見返りが無いと言って怒ったり、ヒネたりする人は、
結局は、他人からの信頼も得られません。
今の日本では拝金主義が、蔓延していて、人の心を蝕んでいる部分もありますが、
お金儲けだけが、目的の人は、やっぱり失脚しているように思いますし。

無理に愛そうとなんてしなくても、いいと思います。
いろんな痛みを感じている質問者さまだからこそ、
他者の痛みを感じ取れ、その人を放っておけない・・・と思ったら、
それが愛ですね。慈愛・・・・・でしょうか？
男性相手に見返りを求めるなら、それはエロスの愛です。
まぁ、あんまり男性に過剰な期待を求めず、
自分を必要以上に卑下することなく、生きればよいかと。。。

別の回答者さまも書いておられますが、自分が一番好きな人と結婚する人ばかりではないです。
そうでない結婚をしても、そこそこ平穏な結婚生活をしている人も居ます。
質問者さまが、結婚が幸せ、あるいは結婚しないと生きていけない、とお考えなら、
多少の妥協と、相手に合わせる努力も必要でしょうね。

回答No.7

pct10968

私は、あなたが負け犬だとは思いません。

冷静で細かくご自分を観察出来ているし、あなたの考え方が間違っているとも思えません。

自分の心を疲弊させてまで人と付き合いたくない…。　それは当然でしょう。

私に２８になる娘がおり、男運？が悪く、１人目は紐男。２人目はＤＶ男で離婚調停中です。

そんな事もあり、あなたを娘同様に感じ回答させて頂きましたが・・・娘同様ため息が出るばかりで、娘に言った言葉が、今度は良い男とめぐり合うんだよ。

親父として、娘に何もしてやれないけれど、陰ながら幸せを祈るだけですよ。

あなたもめげずに、今度こそ良い男性とめぐり会えますように・・・

お礼

＞冷静で細かくご自分を観察出来ているし、あなたの考え方が間違っているとも思えません。

ありがとうございます！
卑下し放題ではあるけれど、自分を観察している、とはたまに言われます＾＾

思ったように人生進まなくて（誰しもそうだとは思うのですが）、
どうにも、思考が歪んでしまって…。
この世に希望を見いだせず、意思も弱い自分は、時々、生きることを放棄したい衝動に駆られますけど、
こんな私でも、いつかいいことあるって思ってても良いのかしら…。
いつかいいことあるように、動かなきゃ、ですよね。

お嬢様のご心痛察するに余りあります…どうか心穏やかな日々を取り戻されますように…。

ご回答、ありがとうございました！

回答No.6

kamikami30

お礼拝見させて頂きました。

色々思ったところがあるんですが、

本当に人を好きになるってなかなかないことだと思います。
本当に愛する相手と付き合ったり結婚できている人もあまりいないと思います。

ですので、色んな人と関わりを持ってその相手を探すのも大切ですよ。
その過程で考え方が変わったり、色々学ぶことがあると思います。

努力した結果があなたの今で、それを負け犬と思われているのかもしれませんが、
例えばお金が欲しければ、そのために自分ができることを考えるといいと思いますよ。
考えるだけでなく探してみたり。

色々な人と関われば、そのヒントや答えもその中から見つかることもあるし、その繋がりからお金に繋がるかもしれないです。

私はナルシストではないと思いますが、自分の事は好きです。
俺様偉い。
でも神ではないから間違っていることもある。
俺様はもっと頑張れる。
なら思えるかも。

自分がどんなに凄かったとしても、人間であるかぎり完璧にはなれない。

だから、いつも他人の意見を聞こうと思ってます。
全世界の人の考えを聞いて考えた意見なら、完璧に近いかもしれないですしね。

まぁ、こんなのでも幸せに生きてるんで、参考なれば嬉しいです。

お礼

再びのご回答ありがとうございます！

＞色々な人と関われば、そのヒントや答えもその中から見つかることもあるし、その繋がりからお金に繋がるかもしれないです。

そうですね…。リアルでは人と関わることが苦手ですが、こうしてネットに書き込んで相談させていただいているのは、やはり他人様の視点からのヒントが欲しいわけで。
ネットだけでなくリアルでの関わりも大事にして、自分の糧にしていったほうが良いですよね。

その過程で、「愛」というものの何たるかを知ることが出来るかもしれませんものね。

＞自分がどんなに凄かったとしても、人間であるかぎり完璧にはなれない。
＞だから、いつも他人の意見を聞こうと思ってます。

成程。ナルシストではないけれど『自分が好き』とはこういう事ですね。
自分が好きだけれども謙虚さを知らない人が、ナルシストになるのでしょうね。
私は、人の意見が受け入れられず拒絶したり、人の意見に納得したらそのまま流されたり、
『自分』を持っているようで実は持っていないのでしょうね…。
即ちそれは、自分で自分を嫌っているから…。

いつか、自分も他人も愛せるような心を持てるようになるために、
己を見つめなおそうと思います。

回答No.5

etranger-t

そうですか、なかなか根深そうなご質問ですね。

一つの原因は、小学校時代にイジメにあっておられることと、付き合っていた彼氏にＤＶを受けていたことです。私もこのような人とは何人も接してきましたが、人に対して過剰に気を使ったり顔色ばかりを伺います。また、物や人に対して過剰に執着します。そうかと思えば、自分が嫌いな物や人に対しては異常なほど嫌悪感を抱きます。これらのことは、過去の体験から相手を怒らせたくないとか、自分のものを誰かに奪われたくないとか、一切関わりたくないなどという極端すぎる心理が無意識に働くのだと思います。つまり、全ては自分に自信が持てないことへの裏返しなのでしょう。

さて、どうするかですが、質問者様ご自身も「自分を愛せない人は他人を愛せない」と仰っていますが、それはその通りなのですが、まだそんなに高いハードルを課せなくても良いと思います。それよりもすべきことは、質問者様にとっては思い出したくもない過去の出来事や体験について、それを自分の中で決着させるということです。３３歳になられた今も尚、子供時代のことを鮮明に覚えておられますよね。質問者様にとっては、恐らく許せない子供時代の自分を許してあげてください。優しい気持ちで包んであげてください。この、過去の自分を許してあげるということをしなければ、いつまで経っても過去に囚われた生き方しか出来なくなってしまいます。まずは、ここから始めてみてください。

過去の自分を受け入れて、過去の出来事として正しく消化することが出来れば、過去を生きるのではなく、今を生きようと思えてくるはずです。そのように自分の人生を前向きに生きるようになれば、負け犬人生だとか、コンプレックスを抱く必要自体などなく、今がどんな暮らしであっても希望を持てるはずです。何とか本当の自分と向き合って、心をここまで持ってきてください。

過去の自分を許して希望を持つことが出来れば、少しずつ自分に自信がもてるようになり、自分のことが好きになってくるはずです。自分のことが好きになれば、自分を大切にしようとします。自分を大切にすれば、相手のことも大切にします。そうなれば、誰かを愛するという本当の意味を知ることが出来るのではないでしょうか。

質問者様はまだ３３歳。気付くのが遅いということは決してありません。

お礼

・過剰に気を使ったり顔色ばかりを伺います。
・物や人に対して過剰に執着します。
・そうかと思えば、自分が嫌いな物や人に対しては異常なほど嫌悪感を抱きます。

全くもってその通りです。やはりそれなりの理由があるのですね…。
虐待されたわけでも育児放棄されたわけでもないのに、私は何故こんなに歪んでしまったのだろう…と思っていました。

＞過去の自分を許してあげるということをしなければ、いつまで経っても過去に囚われた生き方しか出来なくなってしまいます。まずは、ここから始めてみてください。

ズルしたりラクしたりしていても、不自由なく学問を受ける機会を与えられ職に就きゆくゆくは結婚し…と順風満帆な人生を送る人も居れば、自分のようにいつからか狂った歯車に乗ってしまった人も居て、自分も、他人も、世の中も憎いです。
憎しみに囚われると、時々生きることを放棄したくなりますが、死ぬのも面倒なので生きることを選んでいます。
許さねばいつまでも、憎しみに囚われたまま、なんですよね…。
過去はどれだけ悔いても過去。過去を踏まえてこれからどうするか考えねば、という思考には至っておりました。
実践はできていませんが…><

＞負け犬人生だとか、コンプレックスを抱く必要自体などなく、今がどんな暮らしであっても希望を持てるはずです。

希望を見出せたとしても、傍から見た私は、負け犬であったり、努力が足りなかったクズであったり、蔑みの対象であることは変わらないですよね…。許す心を抱き続けられるだろうか…正直不安です。

＞少しずつ自分に自信がもてるようになり、自分のことが好きになってくるはずです。

2番目の彼氏は自分に大いに自信があり、「俺様努力家」「俺様頑張ってる」「俺様最高」という思考だったのですが…こうはなりたくないです。
自分を好きになることと、ナルシストの違いが今一つ分かっていません。
俺様人間になって、謙虚さを忘れてしまうのが怖いです。

けど、
＞自分を大切にすれば、相手のことも大切にします。
愛するということの意味を知るには、此処に達さなければなりませんね。

自分の過去を受け容れる……仰る通り、まずはなんとかここまで、達したいです。
段階を踏んだご説明に感謝いたします。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.4

kamikami30

愛というより、人をわかっていない。人を見ていない。
というのが一番の問題だと思いました。

きっと今まで人との関わりが少なかったことが原因だと思います。

各年齢層に対して、理想と異なるものを許せないようですね。
誰でも、普通は…という考え方はあると思いますが、普通にできている人自体ほとんどいませんし、自分自身もできているのかどうかというところだと思います。

理想は高く、理想通りでない自分は負け犬人生と諦めて努力をしていないように感じます。
そのあなたを好きになる人がいるとは思えません。
自分で自分が嫌いなのに、誰かがその自分を好きになると思えますか？

過去を考えてみると、理想や希望があっても何かしらの理由をつけて諦めているように思いました。

具体的には、
家庭の経済的事情で大学に進学できなかった。
→奨学金制度を利用するなり、夜間や通信の大学もあるが、そうはしなかった。

地方銀行の激務で体を壊して退職
→体を壊さないような努力はしなかった。

非正規を転々
→地方銀行での経験を生かして体力をつけたり資格を取るなり次の職に向けて努力をしていない。

負け犬でなくなる要素が１つもないと思います。
今が悪いなら、良くなる努力をしなければ何も変わらない。すごく当たり前の事ですよね？

他人をどうこう言う前に、自分で自分を好きにならないと、自分自身に魅力はないままですよね？
自分自身が変わる努力をしたらどうでしょうか？
理想があるならそれに近づける努力をすればいいだけだと思います。
理想に向けて、いくつも問題はあるでしょう。
その問題１つ１つを努力して解決すればいいんですよね？
お金が足りないならお金を稼げばいいし、勉強が必要ならすればいいと思います。

悪い点ばかり指摘しましたが、自分自身で気が付かない自分のいいところを誰かに聞いてみてもいいと思いますよ。
いいところが１つもないというのもなかなかないことなので、少なくとも自分を好きだといってくれる相手にとっては良い所があると思います。

あれこれ言いましたが、特に理由がなくてもいいと思います。
自分で自分を好きになって目標を持って努力していれば、そんなに悪い人生にはならないと思います。
少なくとも、今より充実した生活が送れると思います。

お礼

結局のところ愛を分かるには、人との関わりや見る目を増やす、って事ですね＾＾

えーと、ここだけは言い訳させてください（笑）

地方銀行の激務で体を壊して退職
→体を壊さないような努力はしなかった。
⇒病気を患ったので体調が戻る間だけでも定時退社できるよう上司に掛け合いました。
　掛け合って了承いただけたにも関わらず結局は退社させてくださらなかったのです。
　（自分の業務が終了しても帰してくださらない風潮の支店でした）
　約束が違う、ということで辞職しました。
　自分の身を守りたかったので後悔はないです。

非正規を転々
→地方銀行での経験を生かして体力をつけたり資格を取るなり次の職に向けて努力をしていない。
⇒記述していないだけでwebデザインのスクールには通いました。
　記述していないだけで高校→就職の間に専門学校へ行っていますので、
　パソコンと簿記の資格はそれなりに持ってます。

と、申しましても、負け犬という事実は変わらないんですけどね（笑）。
散々カス扱いされたので（貴方様ではないですよ！　今までの人生において、です）、
カス脱却したいと思いつつ…何から始めて行こうか、って感じです。
銭も体力もないのでアホな選択して銭と体力失いたくないので慎重になってます。
こう、迷ってる時点でカスなんですけどねf^^;

＞自分で自分が嫌いなのに、誰かがその自分を好きになると思えますか？

おっしゃることは分かるのです…が！
質問文にも記しましたけど、自分を好きになる＝ナルシスト　とは違うのですよね？
2番目に付き合った彼氏は「俺様偉い」「俺様凄い」「俺様最高」「俺様頑張ってる」
…のような思考で、大層『自分大好き』人間だったのですけど、
私、こんな人嫌です。。。。
謙虚さは持ち合わせていたいです…。
自分を好きでありつつ、謙虚で在ることは可能なのだろうか…と、また新たに疑問が。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.3

9056-9046

愛は相手を主とする気持ちを持てるかどうかだと思ってます。

これをしたら喜ぶだろうな
これをしたら彼の気持ちが満たされるだろうな
これを着てもらいたいな
これを食べてもらいたいな
これをやってあげたいな・・・・等々

これらの相手を主とする考えが持てないうちは
自分が幸せになりたい、自分が満たされたい
っていうような気持ちが主となってしまうのではないでしょうか？

読ませて頂くところから感じますのは
相手を好きになりきれない事から愛が存在していない
ように感じます。

自然と相手の幸せを思い始めたときに
初めてその人を愛せているはずです。

そのような人にまだ出会えていないのだと思います。
焦らずに相手を見据えて下さい。

お礼

＞これをしたら喜ぶだろうな
＞これをしたら彼の気持ちが満たされるだろうな
＞これを着てもらいたいな
＞これを食べてもらいたいな
＞これをやってあげたいな・・・・等々

そういう気持ちは湧きます！
湧いて、あれこれ行動します！
けれど、思ったほど喜んでもらえなくて不満が募る…ことが多いのです。
そして…「私がやってあげたいと思ってやっているの！」と
頭では分かっていても、心の奥底で見返りを求めている自分が居ます(T_T)
「私があんなことやこんなことをしてあげたのに、あなたは？」と…。
これを言うと100%「俺だって頑張ってるんだ！」と返されるので、
返す言葉を失い、不満だけが残ったままです。

見返りをどこかで求めてしまう時点で、
私は人を愛せていないよなぁ…と。

ただ単に「好きになりきれていない」だけなのですかね？
たまたま、今までは、巡り会わせが悪かったのでしょうか。

いつか、人を愛せるような私になれたらいいな…と思います。（結婚するしないはさておき）
焦らないようにします。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.2

Harry721

この文章だけではわからないことが多いのでうかつなことは言えないのですが、何か言ってあげた方がいいと思い回答させていただきました。

33歳で過去に一度も恋愛経験がない人はたくさんいます。
チャンスがなかったからもあるし、当人に魅力がない、当人が男を拒否している、色々な原因があります。
あなたの場合は、それなりに恋愛経験もあり、結婚相談所に登録すればすぐに相手が見つかり、出会い系サイトに入ればすぐに相手ができる。ほとんどの人は相手にすらされないのですから、あなたはそれなりに魅力があるのだと思います。

ところが、付き合う相手がよくないんですね。
あなたと同類。あんまりまともじゃない人ばかり。
これはどういうことかというと、付き合う相手は自分の鏡になると言うことです。
自分が暗ければ暗い相手が寄ってくる、不幸を背負っていれば不幸な男が近づいてくる。
たぶんあなたの雰囲気に問題があるのでしょう。
魅力的だが、何か陰があるから、そういう男にとっては近づきやすいのでしょう。

あなたは人か好かれるのだから、好きになることもできるでしょう。ただいまは自分に合った人に出会えないから、好きになれないだけ。
ではどうすればいいかというと、自分を変えてみることです。
ものすごく明るく前向きに振る舞ってみれば相手が見る目が変わります。
これはなかなか難しいですけれど、思い切って仕事を変えるとか、住んでいるところを変えるとか、時分が生まれ変わるくらいのことができるといいのですが。
山に登ってみるとかもいいかもしれません。

愛することについては大丈夫と思うので、自信を持って生きてください。

お礼

＞何か言ってあげた方がいいと思い回答させていただきました。

大変有り難いです!!

＞あなたと同類。あんまりまともじゃない人ばかり。
＞これはどういうことかというと、付き合う相手は自分の鏡になると言うことです。

確かに……。
あまりいい表現ではありませんが、私のスペックが問題ありなので、
低スペックの方が近づきやすいのでしょうね…。
逆に私が人生を謳歌してらっしゃる裕福で高学歴な男性にお近づきになろうものなら
足蹴にされそうですもの（笑）。

＞ただいまは自分に合った人に出会えないから、好きになれないだけ。

「自分に合った人」に出会っても、結局は、傷つけたり傷つけられたりしそうで…。
それならば、と、人様に一線を引きたがる自分が居ます。
やはりここは逃げずに、心機一転、何か己を変えてみた方が良いのかもしれませんね。
山ですか！
体力が無いので、まずは鍛えることから始めてみようかな＾＾

ご回答、ありがとうございました。

回答No.1

noname#161314

まず主様には『自分』というものが無いように感じました。

なんだか全部言い訳に聞こえます。

不幸自慢なんて勝ってもうれしくないから皆しないんですよ。

ちなみに私の親友は妊娠中旦那を事故で亡くし、親も兄弟も誰も頼らず(頼れず)、それでも子供を育てるために頑張っています。

他人と関わる１番の利点は『情報』を得られることです。

自分が無知であってもネットワークのどこかで良い選択肢を得られるかもしれない。

それは何でもして、どうにかして生きて行くんだと足掻く美しい姿に私は思います。

なにか(出来れば就職に繋がる)資格を取るなどされてはいかがでしょう？

働きながら学校へ通う方はたくさん居ます。

１つ、ゴール(目標)を決めて達成する。

ただそれだけのことですが、積み重ねていくことで自信になります。

要らないものを捨てて寄せつけない強さになります。

今の主様は幸い背負っているものが無いのですから、やり直すなら今しかありません。

人生のうちのたった数年、その努力が死ぬまでの人生に影響することがあります。

今結婚したところで、主様は寄生しているでしかなく、何も護れず、何も得られないと思いますよ。

過去も家族も関係ありません。自分に必要な情報を得て、実行する人間は負の連鎖など断ち切れます。

私にも出来たのですから、主様にも出来ますよ。

弱さや情けなさ、悔しさを知っている人間はそれを優しさに出来ます。

はい上がった人間だからこそ、他人にかけられる言葉があったりします。

頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ひとを愛することが出来ないので、そのヒントを頂戴したかったのですが…。
言い訳だらけの寄生虫には人を愛する資格はありませんよ、って事でしょうか＾＾；

＞他人と関わる１番の利点は『情報』を得られることです。
＞自分が無知であってもネットワークのどこかで良い選択肢を得られるかもしれない。

確かに。
だからネットは切り離せませんww

＞なにか(出来れば就職に繋がる)資格を取るなどされてはいかがでしょう？

ありがとうございます。思案中です。
なにせ丈夫ではない身体ゆえ蓄えもさほどありませんから、
今の私には一体何が出来るのか模索しています。

＞今結婚したところで、主様は寄生しているでしかなく、何も護れず、何も得られないと思いますよ。

はい、散々言われました（笑）。
婚活において散々寄生虫扱いされましたので、もう、結婚願望というのものは消えています＾＾
それも本文に記しておいたほうが良かったですね(>_<)