彼（独身）が人妻と不倫。別れさせたが復活の兆し。私は妊娠・・・

質問

お見苦しいタイトルで申し訳ありません。
彼（３０代後半独身）が、昨年、人妻４０歳くらい（子供なし）と不倫関係にあることが発覚。
会社も趣味も共にしていた友人から恋愛に発展していったようです。（２０年来の付き合い）
彼は、私を選ぶと言っていましたが、なかなかはっきりせず、私が、彼女（人妻）に別れてくれと連絡し、
その後、二人は会社以外での関わりを絶ちました。
（彼女は、私の存在は知らなかったようです）
しかし、最近、また彼女（人妻）が彼と会っている兆しです。
私が、その事実を感じ、別れようと思った矢先に、妊娠が発覚。
彼は、結婚しようと言いましたが、人妻に心を奪われているのは行動、言動からしても確かで、私自身の責任でもありますが、妊娠していることもあり、今まで以上につらい日々です。
一番悪いのは、彼です。
そして、一番恥ずかしいのはそんな彼と一緒にいる私です。
彼は彼女に夢中なので、離れさせることは不能です。
かと言って、彼が彼女（人妻）のご主人に不貞をお詫びし、離婚してもらい慰謝料を払いながら、一緒になる。そういう気持ちはないと思います。
彼女（人妻）は、私にばれていると知っていながら、また彼と一緒にいるので、離婚してもいいと思っているのかもしれません。
（直接、彼女の気持ちを聞かせてもらいたく、電話しましたが、とりあってもらえませんでした。）

私たちは、この先結婚する予定ですが、結婚する前に
彼女（人妻）のご主人に知らせるべきか？
結婚したあと、知らせるべきか？
知らせずに私が、我慢をするかで悩んでいます。
こんな男性ですが、結婚しないという選択ができません。そんな自分が恥ずかしいです。
何より一番、お腹にいる子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
目を覆いたくなるような出来事ですが、何かアドバイスをいただければ幸いです。

回答No.8

tuki2005 · ベストアンサー

私の身近な人の話をさせていただきます。
仮にAさん（男）とします。

Aさんの両親は、いわゆる「デキ婚」だったそうです。
父親はAさんが小さい頃、Aさんにこんな事を言っていたそうです。
「お前が出来なければ、結婚なんてしなかった。」

結局両親はうまくいかず、母親に限界が来ました。
心中するつもりだったようで、まだ小学生だったAさんと下の兄弟に
「お母さんと一緒に死ぬ？」
と聞いたそうです。
Aさんは「やだ」と即答し、母親は思いとどまった上、子供を置いて逃げました。

両親の離婚が成立した後、子供は母親に引き取られました。
Aさんの心からは、母親に捨てられたと言う思いはずっと消えなかったようです。
その母親も、Aさんが大学生の頃亡くなりました。
Aさんは結婚というものに対して全く興味を無くしました。

その後Aさんは、結婚しないと言っていたのにも係らず結婚しました。かなり遅くですが。（４０前位）
相手はAさんの考え方やトラウマ、全てを受け入れようとする女性です。
私はAさんが「幸せだ」と言うのを聞くととても嬉しく思います。

何が言いたいか、整理がついていないのですが・・・。
私はAさんが生まれてきてくれて良かったと思っています。
ただ彼のあまりにも大きなトラウマを思うと、勝手な思いで結婚して子供を育てようとするのは止めてほしいと思うのです。
命は大切です。だから、私はおろせとは絶対に言いません。
産まれてくれば、幸せは味わえるからです。
産まれてさえも来れなかったら、何の為に芽生えた命なのでしょう。

子供が出来ていなければ、別れを勧めていたと思います。
ですが今は、父親が必要ですよね。
だとしたら・・・自分を磨いてください。
彼氏がもう一度惚れるくらい、素敵な女性になってください。
彼女から誓約書を取るのは必要だと思いますが、それ以外は止めた方がいいかもしれませんね。
（場合によっては誓約書も逆効果かも？）
彼女の事は忘れて、２人でいて楽しかった頃の質問者様に戻ってください。
腹をくくるのが大切です。
悲しい顔をしていれば、彼氏はどんどん去っていきます。
逆に余裕を見せていれば、戻ってくる可能性はあると思うのです。

子供の幸せは、「仲の良い両親」です。
決して「仮面夫婦」ではありません。
「仮面夫婦」以外になれないと思ったら、さっさと別れて一人で育てた方がいいと思います。
まだ可能性は無い訳ではありません。
まずは頑張ってみてください。
応援しています！

お礼

ご回答ありがとうございます。
涙で、文字が滲んでいます。
正直、どうしたらいいかわからなくなってきました。
子供に辛い思いをさせるし、自分も辛い思いをすると分かっているのに、おろすということに決心がつきません。
まずは、頑張ってみるしかないような気がしています
お友達の話、ありがとうございます。

回答No.9

tuki2005

No.8です。
何度もすいません。
一ついい忘れたことがありまして・・・。

Aさんですが、結婚はしないと言っていた時でもこんな事を言っていました。
「もし万が一、自分の子供が出来てしまったとしたら、結婚するし、絶対に産んでもらって、大切に育てる。」
「産まないのは絶対にいけない。どんな親でも、産まれてから人生を選ぶのは自分だから。」

もし、Aさんの両親がAさんを産まなかったら・・・自分が存在しなかったという事です。
そんな事、考えただけでもぞっとします。
実は私の両親も失敗しているので、子供の気持ちは判ります。
ですがやはり、私も産まれてきて良かったと思っています。

ちょっと思ったのですが、あまりにも彼が酷い場合はいっそのこと、一人で産まれてはいかがですか？
若しくは、一度結婚してから子供さんが物心付く前に別れる・・・。
私にはそういう友達がいますが、頑張ってますよ。
そして後悔もしていません。
おろした時、質問者様は後悔しない自信がありますか？
一生忘れる事は出来ません。
また、忘れてもいけないんです。
それに最悪の選択肢をきちんと頭に入れておけば、少しは気が楽になると思いますし。

色々言いまして、すいませんでした。
妊娠中というのは、本当に落ち込みやすいと聞きます。
どうかご自身の体の事も考えて精一杯悩んでくださいね。
（難しいですが：汗）

お礼

tuki2005さん。
何度もありがとうございます。
いいお話が聞けて、よかったです。
何度も考えてみましたが、やはり、生まない選択ができませんでした。
tuki2005さんはじめ、皆さんの意見が、とても有難かったです。
自分ひとりの考え方だと偏りがでてきて、良くない状況をさらに良くないものにするということがわかりました。
子供を生んで、育てていくことは決めました。
彼との関係は、今後、どうするかを検討していこうと思います。
色々とご意見ありがとうございました。

回答No.7

angelSAM

文面の中に一番大事な「お腹にいる子供」について
「申し訳ない気持ちでいっぱいです」だけなんですが
愛情もなく結婚した親を持つ子供がどれだけ辛く悲しい思いをするか想像したことがありますか？

自分はその子供の立場の経験者なんですが
子供が一番安らぐべき家庭には愛情がなく両親は心が通じ合っていない
そんな環境で育てるくらいなら生まないでくれと両親に言ったことがあります。
その後、両親は離婚し父と兄と祖父との4人暮らしで成人するまで過ごしました。

また「結婚しないという選択ができません」とありますが理由は何でしょうか？
子供のためと言う理由ならやめた方がいいですよ。
自分も子供も悲しい思いをするだけですから

正直言って今の彼とご結婚されても幸せになる道は遙か遠いものと思われます。
好き勝手言わせていただきました
もし気を悪くされましたら申し訳ございません。

ですが「親は子供を選べるが子供は親を選べない」
ですからもうちょっとこれから生まれてくるお子さんを第一に考えてあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は、私も愛のない家庭で育ち、父子家庭で年の離れている兄弟の面倒を見ながら今にいたります。
自分が家庭を持つなら、愛情いっぱいの家庭をと望んできたので、angelSAMさんの回答に私も重なる気持ちがあります。
子供をあきらめることも、検討しなくてはいけない現実に、胸が痛みます。
それもこれも、すべて私の責任ですから、
後悔しないように判断したいと思います。

回答No.6

milkmaron

お辛い状況ですね・・・。
もし、彼もあなたも今後結婚して子供と家庭を
築こうと思っているのなら、その彼女には電話では
なくてご主人がいる時間に直接家に行き、ご主人の目の前で
「今後結婚するにあたり、彼と別れて下さい。
以前にも裏切られてるので口約束では信用できない
ので誓約書を書いて下さい。」と率直に言ってみてはいかがでしょう？
その彼女のご主人には、彼女がなかなかとり合ってくれないので、
こうするより仕方ありませんでした。
お騒がせしてすみませんでした。と
一言謝っておきましょう。

ちょっと意地悪ですが、その位でないとちゃんと別れさせるのは
無理ではないでしょうか？
冷たい様ですが、その後の彼女の夫婦関係なんてこちらには関係ないことです。

もちろん、仕事も変えて貰ったほうがいいと思いますよ。
男女の関係は情で流されたらいつまでたっても解決しません。
まずは、お体を大切に無理せず頑張って下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分自身、どうしたら幸せなのかをよく考えてみます
体のことまで心配して下さってありがとうございます
とても嬉しかったです（涙）

回答No.5

hanzo2000

＃４です。
大きなお世話だと思いつつ、お返事いただけたので追補を。

彼氏が不倫したのは、「その人妻がいたから」ではないのです。
人妻の旦那に報告して、不倫をやめさせても、
彼の浮気対象者がこの世から一人減っただけです。

彼氏が不倫したのは、「彼氏本人がそういう特質を持っているから」です。

人妻の旦那に言えば彼氏は不倫をやめるだろう、という考えは、
タバコをやめられないのは近所にタバコの自動販売機があるからだ、
という理屈に近いです。
近所にある販売機を撤去しても、歩く距離を延ばして、次に近い販売機で買うだけです。

タバコをやめるなら、本人が決意しないといけないのです。
近所の販売機を撤去してもやめられません。
本人がやめる気にならなければ、やめません。

不倫も同じなんですよ。
身近の対象を一人つぶしただけでは、やめたことになってないのです。

あなたはそういう特質をもつ男性と結婚しようとなさっていらっしゃる。
だからみなさん、あなたのことを心配するのです……。

後悔するとわかっているなら、次に求めるべきは「納得」です。
あなたが後悔するにしても、どうか納得のいく後悔であることを願っています。

※お礼のメッセージ等は不要です。

お礼

お礼は不要だといわれたのに、すいません・・・
上記、理解しました。
他人の私に２回もご回答、心配してくださったhanzo2000さんに、号泣してしまいました。
また、自分の考え方が幼稚だと気付かされ、恥じ入りました。
いずれにしても、納得のいく後悔を選択すべく、
がんばろうと思います。ありがとうございました。

回答No.4

hanzo2000

本来の質問である、「彼女の旦那さんに知らせるべきか」、
という問いにつきましては、
結婚前であろうが、結婚後であろうが、
知らせる必要はないと感じます。

どうして知らせたいのですか？
彼をたぶらかした人妻の家庭を壊してやりたいから？
彼に「慰謝料」というお灸をすえたいから？
どうなんでしょうね。
もし仮に、これから結婚するのだとしたら、
ましてや出産を控えているのでしたら、
お金がたくさん必要ですよ。
慰謝料など払っている場合ではありません。
ばれたら仕方ありませんが、
ばれていないなら、旦那さんにはあえて知らせる必要はないと思いますけれど。

それ以上に、あなたについて。

みなさんもおっしゃっていますが、
本当に結婚しちゃって、大丈夫かな、と心配です。

どうして結婚したいのか、もう一度よく考えてみてくださいね。
お腹の子供のため？　自分のため？
どうなんでしょうね。

彼は、あなたと結婚しても、人妻との関係をやめないかもしれませんよ。
あなたとの子供のことなど放っておいて、離婚してくれ、って言い出すかもしれません。

それも覚悟に入れていますか？

子供を諦めても、子供に対して一生悔いが残るでしょう。
でも、結婚したところで、あなたは自分の人生を一生悔いるような気がします。

結婚したほうがまだマシだろう、ということではないのではないですか。
意地悪で極端な言い方をすれば、退くも地獄、進むも地獄、です。
どちらに進んでも、あなたは自分のおろかさを一生悔いるでしょう。

どちらに進んでも、楽な道はなく、後悔の仕方、後悔の種類が違うだけです。
どちらを選んでも、きっと激しく後悔します。
どちらの後悔がいいかは、さすがに第三者の私には判断できません。
ただ、結婚という選択肢が、必ずしも最善ではないということを知っておいてほしい気がします。

答えになっていなくてごめんなさい。

お礼

冷静なご回答ありがとうございます。
私が、旦那さんに知らせたいのは、多分、彼女（人妻）を止めて欲しいと思っているからだと思います。

＞結婚しちゃって大丈夫かな？
皆さんのおっしゃるとおり、それを私自身が感じており、どうしようもない気持ちに覆われています。
どちらも地獄ですね・・・絶望的ですが、それが現実だと思い知りました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

nik660

俺はムカツク話ですね。
断固として人妻の彼女、彼、kanonn2006さん
人妻の旦那の４人で話し合うべきです。

慰謝料請求されても不倫が原因で離婚になら
なければ、そうそう請求させるものでもあり
ません。でも金額が妥当かどうかはkanonn2006
さんも弁護士建てた方がいいですよ。

さらにいえば人妻は婚約者がいるにもかかわ
らず彼と不倫したのですからkanonn2006さん
だって婚約者としても立場で慰謝料請求は
きっとできますよ。

絶対に、俺は４人で話し合うべきだと思いま
す。じゃないと解決の糸口なんて見いだせま
せんよ。現に３人で話し合っても見いだせな
いでまた不倫し始めた訳ですよね。
このままじゃいつまでたっても平行線ですよ。

で、相手が別れて結果的に彼も人妻を選んだ
ら彼に婚約不履行の慰謝料を請求すればいい
じゃないですか。
いずれにしても４人で話し合って彼がどっちが
好きなのか、また人妻も彼との気持ちが本気
なのか、または単なる浮気なのかをハッキリ
するのが先決です。

あるいは彼の親も交えるのが一番効果的です
よ。

お礼

ムカついてくれてありがとうございます。
なんだか、うれしかったです。
４人で話して、その結果を受け止めるのもひとつの方法ですね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

donna13

こんにちは
端的に言わせていただくと
自分に愛情が向いてないと分かっている人と結婚してして、幸せになる自信はありますか？

また相手のだんなさんに知らせるかどうかと、この彼と結婚するかどうかは別問題ではないでしょうか
だんなさんに知らせて「そんな女とは離婚する！」と言われ、彼がその人妻にほいほい付いていかない保証もありません

質問者さんは、「幸せになりたい」のではなくて、「結婚」したいだけですか？
そういう気持ちで結婚を選択しても、一生心のわだかまりを抱えたまま生きていくことになるのではないでしょうか
またお子さんに「あなたがお腹にいたから、仕方なく結婚を選択した」と分かったら、お子さんがどれだけ傷つくか考えてみて下さい

何かアドバイスを・・・と言われれば、今回はお子さんは諦めて、こんな彼氏とさっさと別れなさい

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りですね。
幸せになりたい。でも現実は叶わないので、
私が、もがいているだけですね・・・

回答No.1

aketone

大変ですね。彼も優柔不断もいい所ですね。
彼女に心奪われてるのも、人妻だからでしょうね
障害のある愛ほど燃えるわけですから。
危険な匂いに惑わされてるのだと思いますね。

貴方とは結婚と言うゴールが見えるし、自分の手元にいるから、関係が落ち着いてしまって物足りないのでしょうね。まだその人妻に錯覚でも気持ちがあるのに
貴方が彼と別れたくないと言うのも相当覚悟がないとこの先大変ですよ。客観的に見て一度不倫に溺れた人は家庭生活に戻っても、又浮気の虫がウズウズしだすと思いますよ。擬似恋愛ほど、ときめくものは無いですから。一度経験してしまうと刺激の無い生活
は物足りなくなる物だと思いますよ。大丈夫ですか？

彼はその不倫相手と割切っているつもりでも、すぐに別れられないのも、情が移ってしまってるのだと思いますよ。この際、きちんとして置かないと、その彼女といつまでも切れないと思いますよ。
本人達の別れる意思がないと難しいと思いますが。
初めに彼女と３人で話合いをして、会社を辞めて貰った方がいいと思いますよ。
会社で顔を合わせるから、いつまでも切れないと思いますよ。そして彼と別れて貰う誓約書を書いて貰った方がいいですね。その時に今後も付き合うのは辞めない様なら、旦那さんに話を持って行くと言ったらいいと思います。
実際に結婚して、もしまだ別れてない様な行動が少し
でも見えたら彼女に損害賠償、慰謝料も請求すると
脅かしたらいいと思います。でも相手の旦那さんに知れたら、彼も訴えられるかもしれませんが。
貴方は結婚しても、そんな彼の行動にいちいち目を見張って疲れるんじゃないですか？
子供が産まれて彼も改心して、くれたらいいのですが。今、貴方がへたに旦那さんに話して、その夫婦が破綻して、彼女がフリーになって彼と一緒にならない為にも悔しいけれど旦那さんには、まだ話さない方がいいと思いますよ。
しかし彼が一番悪いとは思いますが、その女性も図々しですね。不倫して、相手に婚約者がいると分かっても、まだ離れないのは自分も被害者気取りでいるのでしょうか？それとも、貴方の存在を知って余計彼に執着してるのかも知れないですね。彼を取られたくない
嫉妬で意地になってるのかも知れません。
貴方が連絡してるのにを無視するなんて！自分の行為を悪いと思ってないのじゃないですか？もっと強引に話合いの場を作った方がいいと思いますよ。
でも貴方は彼に惚れた弱みで何も出来ないで、臭い物には蓋をして結婚してしまう気がしますよ！しっかりして下さいね。お母さんになるのですから。

お礼

アドバイスありがとうございます。
なんだか、号泣してしまいました。
会社は、子供が生まれたあとに退職してもらう予定です。（経済的に不安なので・・・）
それができなければ、彼女に会いに行く。と言ってあります。彼も了承しています。
（実行するかどうかはわかりませんが・・・）
やはり、旦那様にはお話しない方がいいですね。
aketoneさんにご回答いただけて大変助かりました。
お母さんになるためにしっかりします。