離婚したほうがいいのかどうかアドバイスください

質問

旦那さんは７才年下です。職業は居酒屋の店長しています。

最近、二人目が産まれたばかりです。
里帰り出産で合計３ヶ月滞在予定です。

居酒屋はチェーン店でよく店舗が変わります。
帰省と同時ぐらいに忙しい店に異動になりました。

産まれてからもうすぐ３週間ですが一度も見に来ていません。
忙しい店だとわかっていましたが保険証の申請もなかなかしてくれなかったり出生届の出し方を知らなかったりで私もイライラがつのりつい嫌味なメールを送ってしまいました。

するとだいぶ前から私とやっていく自信がないと言われました。

問い詰めてみると今、異動先でいいかんじの女の子がいるようです。
本人曰く肉体関係はないそうですがきっと浮かれたかんじのメールのやりとりをしていると思います。

私と別れたいのか聞くとわからないしか言いません。

お互いに子供がいなければ別れていると思います。

私は一応、歯科衛生士の資格があるので就職には困りませんが子供が小さいので
病気になったときに休まなければいけないなど
収入の面だけ不安なところがあり離婚をしたほうがいいのか悩んでいます。

旦那はを考えてるのでしょうか？
客観的にみれません。アドバイスお願いします。

回答No.18

409409409

回答への補足、お礼等を読ませていただくとなんだか、
夫婦ともにお互いの本音を伝えることをしていないですね。

結婚前からそうなのか、
子供が生まれてから、そうなったのかはわかりませんが、
お互い本音で話をしましょう。
倦怠期など、馴れ合いが原因で本心を見せなくなり、すれ違いが大きくなることで
離婚への舵取りになっているのだと思います。
まずは原因である馴れ合いを止めましょう。
お互いに人間なんです。考えや欲求は状況により変化するものです。
常にお互いの事を理解し合うために、コミュニケーションが必要です。

電話等、顔の見えない状況での話は、ケンカになりがちですから
旦那さんに来ていただいて話をするのがいいと思いますが。

可能でしたら、今後のこと、お互いのこと、関係をよくしたいのか、離婚にすべきなのかどうか等
真剣に話がしたい旨事前に伝えれば、旦那様もきちんと答えてくれるのではないですか。
事前に伝え、旦那さんにも考える時間猶予を作ったうえで、話し合いが持てれば
解決するように思います。

夫だから～して当然とか、妻だから～して当然という考えも持ち出すのではなく、
現状のお互いの思いを伝えあう。それを互いに受け取ることをしましょう。

回答No.17

daisy_lamoo

No4ですが、お礼にありがとうございました。遅くなりましたが、質問が付いていましたね。
離婚の原因との事ですが…まだ離婚はしていなくて、考え中なんですが、
旦那が引き起こした事に対する、対応の悪さ、往生際の悪さ、など。
女性問題ではありませんが、いろいろあります。

質問者様のご主人は、やって行く自信がない。とか、わからない。とか、素直に気持ちを言っているのですから、まだまだ改善の余地？というか、二人でやりなおす方向に持って行けるのではないかな？とも
感じます。

どうかお幸せに。

お礼

今週末、帰ることになりました。

私の母には一応、事情を説明しました。

今は子供が小さいし、早まったことはしないようにと言われました。

私もそう思います。

私も長期戦で頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.16

happy_luck

ヨコですが、里帰り3カ月を色々言ってる人、里帰りを知らない人ですよね。
質問者さん、気にしなくていいですよ。
知らないくせに調子に乗って心ないこというなぁ、と出てきてしまいましたよ。

里帰りなら病院の指示で34週には里帰りするように言われますよね。私も8ヶ月の時帰りました。
産後は1ヶ月検診までいるように言われますよね。
私は旦那と一日でも離れたくなかったけど、事情があって里帰り出産にし、まさか3ヶ月も離れなくてはいけなくならるなんて思わなかったから切なかったです。

里帰り産前産後3ヶ月は普通です。
しかし、それを明記してない質問者さんも悪い。

離婚なんていつでもできる。
お金のためでいいから今は旦那をキープだよ。そして、浮気は許してあげて。

お礼

全部私が悪いのかなと落ち込んでしまいました。。

三ヶ月の帰省に関して説明する必要があると思わなかったので、しませんでした。
以後、気をつけます。

浮気もよく聞いてみるとお互いがよい関係ではなく旦那さんの一方通行だけみたいです。

ありがとうございました。

回答No.15

happycloth

＞収入の面だけ不安なところがあり離婚をしたほうがいいのか悩んでいます

　離婚を迷う理由が収入だけというのは、なんとも愛がないのですね。。
　まだ好きだし、修復したい気持ちがあります、、なら可能性はあるかもしれないのに。。

　最近お二人目が生まれたばかりなのに、大分前からご主人の胸のうちは
　もやもやしていたということは、第二子の誕生を待ちわびてはおられなかったのだろうかと思うと
　切ないですね。。

　養育費を決めて離婚された方が良いのでは？

　それと、皆さんも書いておられますが、里帰りに3ヶ月は長すぎです
　上のお子さんは多少、祖父母に見てもらえるので貴方は
　乳児に専念できますが、その間ずっと、ご主人は働いているのですよ
　来てくれないと思う気持ちもわかりますが、だったら、貴方が1度でも
　会いに行ったら良かったかな。
　里帰りしていて、サポート体制はある程度あると思うのでs、
　時間の都合の付け方は貴方の方が
　取りやすかったと思います。

お礼

会話も普段からほとんどなく産後に少しマタニティーブルーになり私は寂しい、会いたいと電話は邪魔になるだろうとメールで訴え、電話でも泣き声を押し殺して会話しましたが気付いてもらえず‥
基本的に私には無関心です。
どうしてよいかわかりません。

ありがとうございました。

回答No.14

troml

子供が小さいから離婚が不安だと言っても、戻れる実家もあるんだし、資格もあって仕事の心配もないんだし、ご主人はどうせ忙しくて子供のことはできないんだし、養育費のことだけちゃんとすれば、離婚したっていいんじゃないですか？

結婚しても、子供が出来ても、ふらふらと他の女性に目移りして、責任逃れをしたがる男は少なくないですよね・・・・。

私の友人の父親がそういう人だったんですが、子供が３人いるのに離婚して、他の女性と付き合ったり別れたりを繰り返し、仕事も上手くいかなくなって、最期の時に誰も見舞いにも行かない、遺体の引き取り手もない、興味があるのは、少しは遺産があるのかどうかってことだけだったけど、同棲していた女性が、わずかな銀行預金を引き出して、どこかに行ってしまっていて、連絡すらつかなかったそうです。

実の父親の最期を、汚らわしいもののように語る友人を見て、責任逃れをしてきた男の人生は悲惨だなとつくづく思いました。

生まれたばかりの赤ちゃんがいるのに、他の女性が気になって、別れたがっているような男は、とっとと捨ててやればいいと思いますが。

お礼

別れたがっているかがはっきりしないからこちらも困っています。
子供は可愛いみたいです。
ありがとうございました。

回答No.13

Marluna

>お互いに子供がいなければ別れていると思います。

　これが結論だと思います。

　子供がいなければ別れているというのなら、既に男女としては破綻しているということでしょう？出産したのに顔を見せないって・・・出産に入る以前に破綻していたから、そもそも自分の子供だという自覚もないし、興味がないのでしょうね。

　子供がいなければ別れる程度の夫婦関係ならば、子供がいても別れた方が幸せではないでしょうか。あなたにとってもご主人にとっても、お子さんの将来にとっても、有益な家族関係になるとはとても思えませんでした。

回答No.12

noname#161854

三ヶ月も里帰りですか…
私ならそんな若い旦那さんを三ヶ月も放置していたら心配でたまりません。

だってその間、旦那は仕事から帰ってきても一人なんですよ？旦那さんの食事や身の回りの事は誰がやるのですか？

仕事から疲れて帰ってきても一人…
淋しくてフラフラと近くにいる女性に気持ちが向くに決まってるじゃないですか。
想像範囲内だと思うのですが想像出来ませんでしたか？

どんな状況でも浮気は肯定はしませんが今の状況は貴女が作り出した状況なんですよ。

里帰りなんて一ヶ月もあれば十分じゃないですか。貴女は家庭を持ったのですよ、そんなに親元が居心地いいですか？
なら旦那と別れて親と暮らせばいいのではないのですか？

旦那は何を考えてるって？結婚って一体何なんだ？！とでも思っているんじゃないでしょうか。

娘を長期に渡って居座らせる貴女の両親にも疑問を抱いてると思いますよ。夫婦の幸せを願う親ならば早く家庭に戻る様に促すものです。

回答No.11

asuka-n

里帰りに3ヶ月は長すぎでは？

出産届けも貴方が行けば済む話では？
だって里帰りならご両親に少しの時間見ててもらえばこなせる事でしょ？

ご主人の仕事だって忙しいの分かってる。って書いてますけど全然解かってないですよ。
資格があるから就職には困らない。まぁ資格がなかったり専業主婦の人よりかは困らないでしょうけど
お子さんが居てパートタイムの方だって子供が病気したり風邪ひいて熱だしたりすれば
仕事を休むのは貴女と変わりません。

ご主人は貴女にとってどんな存在なんでしょう？
お金さえ運んで貴女と子供を食わせていけば良いだけの存在ですか？

そう感じてるとしか取れない文章ですけど。
簡単に「離婚」って言ってますけど、一刻も早く旦那さんが居る家に帰る。とか話し合いをしなきゃ。
とか思わないの？

そんなんだったらそのまま「里帰り」から「出戻り」にでもなったどうでしょう？
旦那さんも他に良い子見つけたみたいだし。

旦那さんがどうしてそういう気持ちになったのか。
自分に非は無かったのか。
そういった事は考えないんでしょうか？

自分の事ばかりで旦那さんの事全く考えてないですね。

回答No.10

dakedakepuru

いくら旦那が忙しくてほとんど家にいないからって、三ヶ月も里帰りする時点であなたも「家を守るべき」嫁としての自覚に欠けてるダメ嫁だからお互い様じゃないの？
そんなに家空けてちゃ浮気されたって文句は言えないわな。

そんなにママがいないと子育てできないならさっさとご主人のために離婚してあげて。

第一、夫婦関係に「年下」って関係ないのにこうやって書いてる時点でご主人に対して尊敬する気持ちも、
支える気持ちも皆無だよね。そんな夫婦関係でうまくいくわけ無いわ。根本的に無意識になんだろうけど、
あなたのそういうご主人を見下す気持ちがご主人にも伝わってるの。
歯科衛生士の資格があるから別に離婚したって困らないもん！ってそういう問題じゃないだろって話。

まあ、あなたみたいにお子ちゃまな嫁なら離婚したほうがご主人のためかもね。
子供カワイソ。

回答No.9

noname#183132

浮気に関してですが…

その彼女の事が奥さんより大事なら
彼女を守る為に感づかれないようにするんじゃないかな

「構ってくれないなら浮気しちゃうかもよー」って
拗ねてみせてるだけじゃないかなあ

可愛い旦那さんですね

お礼

以前も同じようなことがあってその時は、私はだいぶ発狂したのを知っていると思うんですが、聞いたら素直に言うところが不思議でなりません。
多分、そこまで深い関係にはなってないからだと思いました。

ありがとうございました。