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伝わらないから解り合えないもどかしさ
- 付き合って１ヶ月半の恋人に、議題のある会話を出来るだけ減らして欲しい！と言われました。もっと穏やかな人だと思っていたと言われてしまいました。
- コミュニケーションがコンプレックスになっていました。しかし、コミュニケーションは言葉と感情のキャッチボールだと知りました。
- コミュニケーションの基本が出来ていなかった事に気がつきました。話すのが苦手になり、自分の思いが相手に伝わらないもどかしさを感じています。
- egao2010（@egao2010）
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No.2です。 お礼、ありがとうございます。補足させてください。 丁寧な説明は、彼があなたの気持ちが分からないといった場合に使ってください。普段の会話は、事前にまとめなくていいんです。会話は２人で成立させます。これは例ですが、カレーライスについて、あなたが一人で「そのカレーライスは…」と説明するのではなく、彼にも「具は？」とか「どんな？」とか言ってもらうのが会話です。 ふと思ったのですが、あなたは彼に話し合いの続きを話そうって言われて気が重くなったのと同じように、あなたが今まで彼にふってきた話題が、彼を今のあなたみたいな悩みを彼にもたせてただけではないですか？だから、彼は話題ではなく議題だと感じた。 「ちょっとコミュニケーション不足でトラウマがあって、あなたはどう思う？これに対してどう思う？と確かめ過ぎてしまった。自分がうまく説明できない状況におかれて、あなたを苦しめた気持ちが分かった。これからは、もっと会話を楽しもう」と伝えてみてはいかがでしょう？ 話題の振り方を考えればいいのです。 「もっと会える時間を増やしたい。」と伝えるのと「あなたは、どうしてそんなに会わなくても平気なの？寂しくないの？」では、答える負担が違います。 相手が答えやすいように、話題をふればいいのです。
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- pipipore
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＞電話だと言葉が出てこなければお終いです。 話し上手は聞き上手です。 参考リンクです。 初対面でも失敗しない！ 口ベタなのに会話が続くテクニック｜口ベタでも上手くいく！コミュニケーション力養成講座｜ ダイヤモンド・オンライン http://diamond.jp/articles/-/9074 「あなたは、本当に相手の話を聞けているのか？」 信頼と共感を得るための切り札、 「アゴ合わせ」と「オウム返し」を学ぶ！ 『「聞くだけ」会話術』出版記念、松橋良紀氏セミナー潜入記｜話さなくても相手がどんどんしゃべりだす 「聞くだけ」会話術【実践編】｜ ダイヤモンド・オンライン http://diamond.jp/articles/-/18317
お礼
ありがとうございます。 >「あなたは、本当に相手の話を聞けているのか？」 信頼と共感を得るための切り札、 「アゴ合わせ」と「オウム返し」を学ぶ！ 『「聞くだけ」会話術』出版記念、松橋良紀氏セミナー潜入記｜話さなくても相手がどんどんしゃべりだす 「聞くだけ」会話術【実践編】｜ さらっと見ただけでも、私は相手の話を聞いていない・オウム返しも会話に取り入れてる人いますよね。
自分の思ってることを、相手に正確に伝えたいときは、あなたが思う以上に情報がいります。 例えば、カレーライスを思い浮かべてください。あなたが思い浮かべたカレーライスを彼に理解してもらうには、カレーライス思い浮かべてでは足りません。 そのカレーは丸くて白い平たいお皿に、盛られてる。ごはんは真ん中に、きれいに丸く盛られていて、ルーはそのまわりにかけられてる。具は小さめで、じゃがいもとニンジンと牛肉だよ。などの説明が必要です。 あなたも「自分の思ってることを、相手に正確に伝えたいときは、あなたが思う以上に情報がいります。」って言われてもよくわからないですよね？なのでカレーライスで説明をしてみました。 あなたの質問には、「議題のある会話」って表現が出てきましたが、それがどんな会話か私には想像できませんでした。あなたの言葉を聞いた時に、政治についてでも議論してると捉えたり、「朝食はパンかごはんか」「目玉焼きには醤油かソースか」みたいな話をしてると思ったりできます。 誰が聞いても同じように伝わる表現を使う、難しければ例えばと具体例をあげるといいです。どういうこと？と思いながら、話を聞くのは相手に負担を与えます。だから、伝えることを放棄する（黙ってしまう）のだけはやめてくださいね。 伝えようと頑張ってる気持ちがあれば、相手も受け取ろうとしてくれるはずです。
お礼
ありがとうございます。伝えるのを放棄して黙ってしまったりしていました。 今までこんな伝え方をした事ありませんでした。確かに以前、美味しかったソフトクリームを彼に理解してもらう事が出来ませんでした。 こういう伝え方があったんだな、とこれからこういう伝え方に切り替えてみます。 >自分の思ってることを、相手に正確に伝えたいときは、あなたが思う以上に情報がいります。 例えば、カレーライスを思い浮かべてください。あなたが思い浮かべたカレーライスを彼に理解してもらうには、カレーライス思い浮かべてでは足りません。 そのカレーは丸くて白い平たいお皿に、盛られてる。ごはんは真ん中に、きれいに丸く盛られていて、ルーはそのまわりにかけられてる。具は小さめで、じゃがいもとニンジンと牛肉だよ。などの説明が必要です。 誰が聞いても同じように伝わる表現を考えてみます。例えば、という具体例をあげてみればいいんですね！ 会話をするときには説明を沢山織り交ぜればいいということですよね！！ 疑問に思いながら、話を聞いてる相手に負担を与えてたのは、相手も会話が楽しくありませんよね。 なんか色々解った気がします。 私と話すと楽しくないのはそこなんだと思いました。
- lupan344
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50才、既婚男性です。 単純に、その人と合わないだけじゃないかな？ 誰とでも、同じように話しが通じるって事は無いんですよ。 受け取る方が受け入れる気が無ければ、会話は通じないんです。 ただ、貴女の場合は、本当に相手が言ってる意味が理解できてない可能性も無いとは言えないですね。 ただ、これも、相手が理解してもらう為に話してなければ、言葉が伝わらない可能性はありますよ。 会話ってのは、共通のボキャブラリーが無ければ成り立たないし、相手がこう答えるべきって思っていたら、意に反した答えが返ってくるのが当たり前なんですよ。 納得できないのはかまわないんです。 ただ、納得出来ない答えが返ってきても、それは当たり前だと認識すれば良いんですよ。 相手に意見を求めてるのに、同意されないと反発するのもおかしいでしょう？ 話し合いじゃなくて、議論になってるから、彼氏さんも困ってるんです。 会話と議論は違いますよね？ 彼氏さんは、議論したいわけじゃないです。 貴女と話したいだけなんですよ。 だから、いつも貴女が怒っちゃったり、議論になるのは困るんです。 むしろ、真剣に話してるから、彼氏さんも議論になるって事ですよ。 それを、軽くかわす方法を彼氏さんもわからないんでしょうね。 だから、話すのをやめて、貴女の好きにしたらって態度になっちゃうんじゃないかな？ 彼氏さんも、良くないんですよ。 貴女がこうじゃないかとか、勝手に憶測して答えるから、貴女の意に反しちゃうんです。 彼氏さんが、自分で思った事をそのまま言えばいいだけなんですけどね。 一例ですが、ある人を嫌いだとします。 嫌いな理由なんて、言えないっていうか、感情的に嫌いなんだから説明なんか出来ないんですよ。 それを、何故嫌いなんだって聞く人がいます。 そして、嫌いなのがおかしいって言い続けられたら、会話にならないでしょう。 多分、最後の答えは、嫌いなんだから、嫌いなんだよって事になりますよね。 こういうのは、議論にはならない意味の無い会話なんです。 単純に、嫌いなんだねで終わればいいだけなんですよ。 そのような、意味の無い会話や議論になっていたりしないですかね？ 会話のキャッチボールは必要かもしれませんが、無理に相手に合わせる必要も無いんです。 会話は、お互いが話したいから、話すだけですからね。 あまり、難しく考えないで、自分が話したい事を話せば良いだけですよ。 相手が、聞いてくれないなら、話題を変えれば良いんです。 がんばってね。
お礼
共通のボキャブラリーが無いような気もします。 外人と喋ってるような噛み合わなさがあったかも。 噛み合ってないのに私も直ぐ訂正しなかったので、そのまま話が進んで全て違って来る‥そんな感じでした。 どっちかっていうと私は会話をしたつもりなのに彼がやたら噛み付いてくる時がありました。 深刻な話じゃないのに深刻な話し合いにされたり。止めなかったからいけないんですね。 こういう意味の無い会話になっています。私がやるんではなく彼がしつこいです。 >嫌いな理由なんて、言えないっていうか、感情的に嫌いなんだから説明なんか出来ないんですよ。 それを、何故嫌いなんだって聞く人がいます。 そして、嫌いなのがおかしいって言い続けられたら、会話にならないでしょう。 多分、最後の答えは、嫌いなんだから、嫌いなんだよって事になりますよね。 こういうのは、議論にはならない意味の無い会話なんです。 単純に、嫌いなんだねで終わればいいだけなんですよ。 そのような、意味の無い会話や議論になっていたりしないですかね？ 彼は感情的な話なのに解決させようとしてきます。 そうなんだね。だけで終わって欲しいです。 別に解決したいわけじゃないし、これは解決できないものだよ、と伝えるようにしてみます。 感情を言っただけだからって伝えても、しつこくされたら嫌だけど…
お礼
ありがとうございます！ 多分、普段の会話で例えばカレーライスについて話しても彼が「具は？」とか「どんな？」とか聞いて来ないです。 興味持てない話題って事ですよね。それをダラダラ話すから、それもいけないんですよね。。 無言になると“なにか話さなきゃ！”って思うんですよね～。 話に彼が乗って来て、相手に伝わってない時だけ丁寧な説明をしてみますm(__)m これ凄く当たっているような気がしました。 私も彼側の気分が分かった分、軽い会話がいい～話し合い疲れる～、楽しくなくなる～と思いました。 同じように感じた事も伝えてみます。 お互い軽く受け流す事を少しは身につけた方がいいしって話してみます。 本当に、どっと疲れました。今までに経験がなかった出来事でした。 ただの話題で話した事にやたら食い付いてくる時があるなって感じていました。私もすぐ、そんなに悩んでないんだけど、とか具体的に改善したい訳じゃないから、知って貰いたかっただけ、共感して欲しかっただけ、とか直ぐ言うと良いかな～と思いました。 >ふと思ったのですが、あなたは彼に話し合いの続きを話そうって言われて気が重くなったのと同じように、あなたが今まで彼にふってきた話題が、彼を今のあなたみたいな悩みを彼にもたせてただけではないですか？だから、彼は話題ではなく議題だと感じた。 これ伝えてみます。 >「ちょっとコミュニケーション不足でトラウマがあって、あなたはどう思う？これに対してどう思う？と確かめ過ぎてしまった。自分がうまく説明できない状況におかれて、あなたを苦しめた気持ちが分かった。これからは、もっと会話を楽しもう」と伝えてみてはいかがでしょう？ 本当に本当に話題の振り方次第でしょうね。体験してみて解りました。 私は後者の言い方でしたので、まわりくどいというか直球や前向きな言い方に対応する方がこちらも疲れませんね。（彼にも同じ事が言えるでしょうね） 今回気がついた点は彼に伝えてみます。 これでお互い凝り固まったのが気楽になると思います。 本当に疲れたので相手もそうでしょうけど、相手の立場に立って実際感じれてよかったです。 自分の気持ちを隠した卑怯な話し方はやめると言うか、自分のストレートな希望を言うようにするとか。だけの会話が実はスムーズな会話ぽいですね。（正しいかな？） 相手の気持ちまで憶測しない事も大切かな？とにかく会話でお互いを知って行くだけに徹底するのがよさそうですね！ >話題の振り方を考えればいいのです。 「もっと会える時間を増やしたい。」と伝えるのと「あなたは、どうしてそんなに会わなくても平気なの？寂しくないの？」では、答える負担が違います。 相手が答えやすいように、話題をふればいいのです。