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彼は鬱病？私はどうしたら？
- 彼は17歳高校生、私は18歳大学生。別れた理由は彼の鬱病に近い状態なため、一人にしてほしい、一度距離を置こう、ということになった。
- 彼はよく死にたいと言い、学校にもまともに行っていない。私は彼に支えを与えるために行動してきたが、最近はただの都合が良い女にされているような気がする。
- 彼はレスポンスが悪く、会話のキャッチボールができない。私は彼のことが好きで、どうにか彼を助けたいと思っているが、今後どうするべきか迷っている。
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚者男です。 はっきり申し上げます。 今のあなたに出来る事は何一つありません。 彼には彼の人生があり、あなたにはあなたの人生があります。 最後まで彼と向き合う覚悟が無いのならば、中途半端に関わる 事は結果二人とも苦しむだけです。 彼とあなたは別れているのですよね？ だったら、もう彼とは関わらないことです。あなたが彼の為と 何でも受容する事が、返って彼を追い詰めます。 心の問題は、専門の知識を持った人でも難しいものなのです。 何ら知識も無いあなたが、深く関われば、あなた自身の心さえ も蝕んでしまいかねません。 いいですか、心に問題を抱える人と向き合うということは、 生半可な覚悟では無理なのです。 関わる方もかなり心を疲労しますからね。 本当に辛く苦しい時間が長く長く続くのです。 その人と共に生きていく覚悟が持てる人じゃないと乗り越え られません。 あなたのそんな中途半端な優しさが、返って彼を傷つける 結果となるのです。 ごめんなさい、中途半端なんかじゃないとは思います。 真剣に彼を思ってのあなたの行動だと思います。 しかし、結果としてそうなんだということを理解して 欲しいのです。 心に問題のある人を見捨てると、自分は何てひどい人間なんだ ろうと責めるかもしれません。 しかし、その必要は無いのです。 それは、彼には彼を支えるだけの心の器を持った女性とのご縁 が今後あるからです。 あなたが関わる以上、その人とのご縁は繋がりません。 あなたが去ることで、彼は本来出会うべく人と出会うのです。 だから何も罪の意識を持つ必要などないのです。 今の彼は、あなたに依存している状態です。 依存からは何も進みません。いつまでも同じ位置に留まる だけです。 あなたが彼を本気で思うならば、別れという選択をすべき ではないかと思います。 ただ、あなたが今後彼の全てを受け容れて、共に乗り越える 覚悟があるのでしたら、何も言いません。 今後も彼の支えとなり、心療内科の先生と相談しながら 乗り越えてみてください。 では良い選択をされますことを願っております。
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- 鷹取 飛鳥（@haruka-asuka090）
- ベストアンサー率39% (664/1663)
＞しかしたまに友達と遊びに行ったり、友達とは会話をしたり、ゲームをする気力はあるようです。 本当に鬱だったらそんなことできませんよ！ 誰とも会いたくなって無気力になり ふさぎ込むのが普通です 単なる依存としか考えられませんね 鬱と一緒にしないでほしいです あなたも母親じゃないんだからしっかりしてよ！ いい加減目を覚まさないと DVとかに移りそうだよ？
お礼
確かに依存しあってる関係だと思います…。対等な立場じゃないのかもしれません。しっかりします。今も距離を開けているので、お互い段々と落ち着けたらと思います。ありがとうございました。
- aska07
- ベストアンサー率3% (1/27)
もう別れているんだから、突き放してかまいません。 あなたがやっていることは、依存させてるだけです。良くなりません。
お礼
彼のため、と自惚れいた部分がかなりあると思います…。思い切って突き放すのも自分のためでもあり彼のためですよね。ありがとうございました。
- Gusdrums
- ベストアンサー率39% (699/1787)
中高年です。 貴方、本当に奇特な方ですね。 鬱病は、医師でも診断しにくいし、他の精神疾患かも知れませんよね。 私的で言いますが、貴方の文面から彼の行動について拝見する限りでは、何か釈然としません。 どうも、貴方に対する依存度が高い感じがします。 貴方が、それで納得しているのなら、良いのですが。 この先、貴方ご自身が、かなり疲れて来ることと思いますよ。 上述の様に、素人が診断できないし対応にも個々様々ということです。 ですから、先ず、カウンセリングのある心療内科へ彼を行かせるべき。 鬱等に代表される精神疾患は、医師の力を借りながら自分で自然に治癒するのが本質ですよ。 その彼を余裕が出来たら連れて行く－とありますが、診断やカウンセリング内容には守秘義務があり、カウンセラーや医師からは、直接、他人の貴方へは開示されません。 彼から聞くしかないということです。 貴方が、何とかしてあげたいというのなら、早い目に病院へ行かせることです。 私が心配するのは、貴方が彼の奇行に異を感じてない、というところです。 私が貴方の立場だったら、何か深みに入っていくことに抵抗を感じてしまいますが。
お礼
あまりあれこれ指示するのは良くない状態だと思い、言い出せず… 依存が強いのは常々感じていたのですが、甘やかすべきだろうと思っていました。依存に関しては納得していますが、やはりどうにかしなければと思います。 私個人の力ではかなり難しい問題だと思うので、通院させたいという気持ちは大きいです。 何かまたあちらからあれば話し合って通院するように説得したいと思います。 私は彼の心境が知りたいというよりも、少しでも早く心に余裕をつくって、楽になってもらいたいです。 一個人の素人ではどうにもなりませんよね。自惚れていた部分がかなりありました。 ありがとうございます。
- worldallone
- ベストアンサー率25% (78/301)
それは不安・恐れ症候群＝欝病です。 好きですか。 それなら頻繁に会ってあげてやってください。 彼氏が立ち直る可能性がありますから。 微妙ですが甘やかしは依存です。 状況によっては突き放すのも愛です。 恐れと不安を取り除く為に。 本当の愛は彼氏を癒し正気を取り戻させるのです。
お礼
とても好きです。苦しそうな彼を見ているとどうにかして早く少しの時間でも楽になる時間を作ってあげたいと思います。 甘やかしばかりが愛ではないですよね…。 彼が一人になりたい、ということと、私自身少し傲慢な部分があり、余裕がない為、彼を完全に許容できる状態ではないので、一旦距離をおこうと思います。 居心地の良い場所を作ってあげられるようになったらきちんと向き合いたいと思います。 ありがとうございました。
- atti1228
- ベストアンサー率15% (111/711)
うつって自己否定なんです。自分が自分を嫌いな状態。こんな人間に産まれてこなければよかった。ってずーと思ってます。ようは、愛られかたがまちがったんです。自が存在しては、いけないって親に教えこまれたんです。あなたは、彼を否定しないで守ってください。出来ますか、お願いします。
お礼
彼の家庭環境はとても良くない状況下だとおもいます。 実質ネグレクトのような状況です。 彼が学校に行かないから、といって食事を彼のために作る、ということが疎かになっているようです。 彼をできるだけ許容しようとしていましたが、私に傲慢なところもあって、全部否定しないで許容し、向き合うということができていなかったように思います。 少し私にも余裕がなかったとわかったので、一旦距離をおいて、守ってあげられる立場になれたら、きちんと守って肯定してあげたいと思います。 ありがとうございました。
- AVENGER
- ベストアンサー率21% (2219/10376)
＞余裕ができたら病院に連れて行きたいと思っています。 本人が行きたいと思わない限り無理。 現状、都合のいい女として扱われているような。 鬱だったら、甘えたりメールチェックしたりといった行動すら取れません。
お礼
本人は通院しなければいけない状況であると思っているようですが、通院する根気となるとまた別の話みたいです…。 現状は都合の良い女ですよね…。 何もやる気が無い、と言っていましたが意外と交友していたりと、少し疑問に思う節がありました。 甘やかし続けると都合のいい女から脱せないので、もう少し様子を見るために一度距離をおこうと思います。 ありがとうございました。
お礼
とても納得しました。私にはどうにかしたい、と思いつつ、我儘な部分がどうしてもあり、全てを許容できる覚悟が足らなかった様に思います。 別れたのにべったりとしすぎて一人になってじっくりと考える期間がありませんでした。 甘やかして依存を悪化させてばかりでは何も進展しないのは痛感しています。 今回距離をおいて、最後まで向きあうというその覚悟ができたら最後まできちんと向き合いたいです。 そうできる余裕や覚悟がなければキッパリと関わらないことが彼のためですよね。 ありがとうございました。