無理なく、この夫とやっていく為には

質問

夫は結婚するまではとてもマメで、自分を大切してくれたのですが、
結婚し、出産してから、「子供を産んだお前を、なんとなく女として見れない」
と言って夫婦のふれあいが全くなくなってしまいました。

最初は、女性として外見や服装等を磨き、
マッサージが得意だったので、Hはしなくてもスキンシップを図ったりしていたのですが、
結局、数年間セックスレスで、私に興味自体持て無い様子で、とても惨めな思いをしました。

加えて、４年前産まれて来た子供が発達障害で、抱き上げれば反り返って泣き叫び、
何歳になっても夜中何十回も起きて泣き止まず、
フラッシュバックで床に頭を打ち付けるなど、
4歳になるまでは本当に地獄でした。

その間、若かった夫は家に帰りたくなくなり、
ギャンブルや女遊びをしていました。
新しい女が次々寄ってくるので、飽きた女と上手くやっていくための努力など必要なかったようです。

ネグレストや虐待など養育放棄で施設に入れられたりする子供の6割は
発達障害だという記事を読みましたが、そうしてしまった親たちを責められない位、
本当にすさまじい日々でした。

でも夫は、自分があまり子供と関わっていない（向き合っていない？）が為に、
離婚の話を出すまで、「神経質になりすぎ。障害だなんて、ばかじゃないの？」
といいながら、医師からの診断書すらまともに読みませんでした。
もちろん、私がどれだけ大変かも、あまり良くわかっていないようでした。

ある程度冷静になれた今となっては、世間に浸透していない上に知能は正常であるため、
夫が自分の子供の障害に気付かなかった事や、
あやしても泣いてばかりなので家に帰らず遊んでばかりいたことは、ある程度は理解できます。

しかし、わたしが働かず、時には部屋を散らかしっぱなしにすることについて、
すごく軽蔑して罵り、「お前はニートと同じだ」と言ったり、

家にラブホのライターがあって、すごく責めた時に、
「気持ち悪いんだよこの被害妄想野郎」
と必死で怒っている様子を侮辱したりすることは、

子供が発達障害であることや、夫が不倫していることそれ自体よりもずっと、
心が抉られる様な、惨めで悔しい事でした。

夫は、私が一人では育てられないのをいいことに、
だんだん調子に乗り、

ご飯を作っても女と食べれば「あ、ごめん食べてきた」といい、
それで怒れば黙ってシカト、

頭にきて突き飛ばせば逆切れし、腹を思いっきり殴ってきたりしました。

それで、私は「人一倍手のかかる子供がわめく中で一生懸命作っている
ごはんや、私の気持ちを粗末にするなら、もう作りたくない」と言ったのですが、

それでも夕食の連絡が来ることはなく、

食事のこと以外にも、夫が家のものを壊したり、布団に失禁したり、鍵を３つもなくしたりしてもそのままなので、
自分が「一人の人間として対等に見られておらず、利用され軽蔑されるだけの炊事係」
であることに心底嫌気が差さして、

「申し訳ないんだけど、今付き合っている女の所に行っていいから、
少しだけ距離をおきたい」
と言いました。

すると、一ヶ月して帰ってきて、

「俺が稼いでるのに追い出すなんて許せない。おれはゆみ子のうちになんか行ってない。
今月からは4万しかいれないから」

と言って光熱費を除いて4万しか貰えませんでした。
女の所に行かなかったのは、反省したのではなく、私に証拠などをとられるのが
怖かったのだと思います。

なにもやっていないと言う割りに、
私が写真に撮っておいた「家に遊びに来ない？」などのメールは
ものすごい執念で捨てられましたから。

子供の幼稚園の保育料は２万、療育費が5800円なので、
それだけでもと今は仕事を探しているのですが、

そもそも家族が壊れる原因の半分以上は発達障害と言うことよりも
夫の不誠実さから来ているのになんで私が家事をとどこおっているせいのように
言ってくるのかわかりません。

現在は部屋もピカピカで料理も毎日作っているのに
遊びに行かない日もぜんぜん食べません。

夫と話していると、夫が自分の欲求や利益の為に、わざとこちらを悪者にしているのか、
それとも本当に心から、「こちらが夫に怒りをもち、ご飯を作らないからお金をやらない」と思っているのか分からなくなってきてしまいました。

なんども離婚を考えましたが、
私は手に職が無いのでフルで働かないと子供を養っていけそうにありません。

しかし、４才でまだまだ手がかかり、しかも普通のお子さんより先の見通しが立ち辛い為
不安感がとても強く、長時間施設に預けることに抵抗があります。
やはり今は、夫の稼ぎなくしてはやっていけないと感じています。

とてもやさしい子で、子供のためなら、いろんなことを我慢したいと思いますが、
夫のエグイ言動から自分の心（人権）を守るためには、
これから夫とどういう話し合いをして、
どのようにやっていったらいいでしょうか。

今は家庭内別居で、話しかけても無視される状態です。
手紙にまとめても、
都合の悪い部分は読まなかったことになっており、

「俺を一ヶ月も追い出したのに生活費を要求するなんて都合が良すぎる」
の一点張りです。

その一ヶ月も、宿泊代と言うより、
スロット代で、いちにち3万円を２回おろしたなどが明細にのっており、
たぶんその借金を払うために生活費を入れたくないんだと思います。

本当に文章がめちゃくちゃですいません。
最近不安で眠れず、朦朧としたまま書いてしまいました。

今度の相手への伝え方・接し方だけでも、アドバイス貰えたらと思います。

回答No.9

sonnamonda

発達障害のお子さんを抱えて、家事も仕事も…質問者さま、エラすぎですよ。

うちも子供が発達なんですが、ほんっっと大変で、ここのサイトの皆さんに励ましてもらい、今はちょっとづつ前に進んでいます。

発達障害は、色々試行錯誤しましたが、やはり専門家がいないと親子が共倒れになっちゃいます。

カス旦那はもう捨てるべきだというのは、皆さんもおっしゃられてますが、離婚とするなら、まずお子さんのバックアップ体勢がどれだけとれるか、その上で職場を探す方が良いと思います。

離婚については、ご両親や法、地域の福祉課など準備を進めながら少しずつ準備してください。
もちろん、お金の事もです。

ゆみ子だかうん子だかわかりませんが、そんな父親ならいない方がましです。
先が見えてます。
意識が朦朧と…、って、ホントにホントに今は子供さんだけを守る事を考えてください。

今、底力をみせたる時ですよ！

お礼

ありがとうございます！う○子笑いました＾＾

先が見えていると言うことは、兄にも言われました。

準備は、悩んでいる今からでもたくさん出来そうですよね。

弁護士があまりにも役に立たなくてびっくりしましたが・・・

法も、人権を守るためにあるんじゃないのかと思いましたが、
こうなったら慰謝料などに頼らず、別な方に目を向けて、
貸付金などにお世話になるかもしれないけど、最終的には自立できるように準備したいです。

そういう意味では、療育等が遅れている今の土地にこだわらず、新しい土地を探してもいいかなと思いました。

どうせ転勤族の夫のせいで知り合いは少ないし、親もあまり頼れないから...

やはり仲間や、障害のことをわかってくれる方がいるだけで違いますよね。

発達障害に理解があるところがどれくらいあるかはわかりませんが、
支援センターや自閉症協会などに、地域のことを問い合わせて見ようと思います。

アドバイスありがとうございました。何とかやってみようとおもいます。

回答No.8

See1028

無理なくやって行く？

相当無理しないとやっていけないと思いますが・・・

浮気しててもいいですよ。
妻子をちゃんと養えれば・・・

夫の基本でしょ？

それすら出来ないのに、結婚生活を維持する価値あるんでしょうか？

あなただけが頑張ってもダメです。

あなたのご両親に相談できないんでしょうか？

お礼

そうですね・・・

親は、さらにモラハラで、むしろ母親といるほうが精神的に追い詰められるのですが、

やはり、「一人で抱える」という覚悟ではなく、
周囲への感謝をもって、どんな時も前向きで、相談したいときは頭を下げて素直に頼ろうと思います。

回答No.7

hayabusadesu

失礼を書きますがお許しを
男の立場から見て、この男は駄目ですね
私の知っている人で、知的障害を目も見えないお子さんを育てているシングルマザーが居ます。
生まれたと同時に離婚したそうですが、お母さんは頑張って育てています。
この男も同じように逃げたいという気持ちが大きいのでしょう
ただ、救いなのは旦那さんはまだ離婚もせず同居しているところです。
まずは、旦那とお子さんとのふれあいを持つ機会を増やしてはどうでしょうか？
自分の子ですからかわいいもんですよ
例えば、旦那が居る時に嘘でも良いから買い物買い忘れたので少し見ててとか
二人にする時間を少しずつでも持つようにすれば貴女の子育ての苦労も少しは分かると思います。
まずは、お子さんと旦那が近づくことで貴女が近寄れば良いかなと思います。
頑張って下さい

お礼

有難うございます。
男性からの視点でアドバイスいただき、とても参考になります。

確かに、障害児をもった家庭が破綻することは、とても多いですね。

それを考えると、今の状態を「虚しさ」ではなく「救い」ととることが出来るかもしれません。

まぁ私が夫に「有責配偶者からの離婚は認められないよ」とか言ったからかもしれませんが・・・。

なるべく早く仕事をみつけつつ、その間も夫に対して「こいつはだめだ」
という気持ちを出さないような振る舞いをしようと思います。

そして子供も、夫が４０代のおばさんと二人でいる所を見てしまったので、それ以来嫌いになってしまったみたいですが、

私自身が子供のいるところで夫に対し軽蔑心をあらわにせず、
二人でいる時でも「パパに感謝しようね」などと話せば、印象も変わるかもしれません。

私が「あいつは屑」と思っている所からまずなんとかしようと思います。
アドバイス有難うございました。

回答No.6

kanakyu-

婚姻費用の分担をしぶられているのですね。

不倫もあるし、精神的暴力（モラルハラスメント　態度や言葉での暴力）もあるのではないでしょうか。

離婚のことも視野にいれ、家庭裁判所へ調停の相談へ行かれてはどうでしょうか。
不倫の証拠もできれば手に入れて・・・

モラハラ　相談で検索したサイトですが、ご参考になれば・・・

モラルハラスメントの旦那さんにとらわれて地獄の日々を送ってきた人の経験談なども、
検索するといろいろ出てきます・・。
うちの父もモラハラで、母と子から愛をしぼりとって生きていたような人でした。

わたしはこれぐらいのアドバイスしかできませんが、なにか糸口が見つかることを願っています。

http://www.jiritusien.com/nakaosodansitu/media/TA/pac0709.htm

http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-761.html

http://www.happiness20.com/moralharassment/

お礼

有難うございます。

愛を搾り取る、という表現、とても印象に残りました。

私は夫といることで、目の力というか、意思のようなものがすごく弱くなりました。

世の中には、夫のように計算高く自己の欲求の為なら人をどう扱ってもなんとも思わない人と、
そんな人に搾取される人がいて、自分はこれからもそんな人に馬鹿にされ利用されるだけかも・・・と。

URLも、とても参考になりました。
理不尽の激化に、無力化。
障害のある子供がいたことは、これに拍車をかけたと言わざるを得ませんが、
そのことに気付けたなら、もう受け入れる必要はないと思いました。

最初から稼げる仕事が見つからなくても、
何でもいいからすぐ働こうと思いました。

夫は狡猾で浮気時は車を仕事場に停めてカラオケでしてくるという感じなので、
証拠を掴むのが難しいですが、なんとかやってみます。
アドバイス有難うございました。

回答No.5

noname#177211

初めまして、
貴女の文章を読んで、貴女の質問の答を貴女自身が解っていると感じます。
男と女の関係に関して、他人が理解する事は非常に難しいです。
一つ言える事は、仲の悪い夫婦の元で育つ子供より、自分を愛して守ってくれる片親の元で
育った方が子供の精神状態が安定すると言う事です。
一度の人生、頑張って欲しいと願っています。

お礼

ご回答、有難うございます。

自分で分かっているとのご指摘、・・・その通りかもしれません。

一ヶ月の完全別居生活で、その時にちょうど幼稚園で父親参観が合ったのですが、

その時に実感したのは、片親がいないという惨めさよりも、

子供の父親であり、自分の夫である人間に、ろくに会話を聞いてもらえず、作ったご飯を無駄にされ、相手と向き合う気持ちも完無視され、召使以下のゴミのような扱いを受けることのほうが、ずっとずっと惨めだということでした。

でもそれは、家があって、光熱費の心配が無くて、食べ物に不自由しない状態での実感かもしれないと、そのときは感じていました。

もし、夫が私たちと別れて、今の女とくっついて、
全力で働いても金銭的にも精神的にも時間的にも余裕が無い状態で、

発達障害での問題（普段から、コミュニケーションが上手くいかずに喚いたり、
感覚過敏やフラッシュバックで泣いたりすることが多いです）
が起こった時に、

心がすさんだ状態で今よりももっと子供に酷い八つ当たりをしてしまったりしないか、心配でした。

でも、４～６歳って、子供の将来に大きな影響を与える、とても重要な時期でもあるから、そんな優柔不断に悩んでいる場合ではなく、腹をくくらなくてはいけない状態だと思いました。

今は、夫と触れ合わないでいることで、心が穏やかになりつつありますが、

部屋の中でばったり会うと、子供が走って逃げるという状態で、
自分たちはそんなつもりが無くても、子供はいつもピリピリ感を感じてしまっているかもしれません。

どちらを選ぶにしろ、相当な我慢やら覚悟がいる。
でも、私が「足るを知って」普通を望まず、その時その時を感謝できるようになれば、子供にも夫にも違う接し方が出来るかもしれません。

今まで、少し「普通、まとも」を望みすぎていました。

一度の人生、まだ２０代、頑張ろうと思います。

回答No.3

egao2010（@egao2010）

私は未婚の女性です。
女性って母親って凄いなと思いました。
あなたはお母さんとして素敵な人だと思いました。
結婚したら女女しく、ではなくお母さんらしく、が私は素敵だと思います。

まずは、これは良くないかも。
>最近不安で眠れず、朦朧としたまま書いてしまいました。
まずは、やっぱり眠ること。リラックスして眠って下さい。私がオススメするのはありきたりですが、あったかいハーブティーやミルクティー、チャイ等。またお風呂や音楽を聞くのもいいかも。
眠らないと余計思考回路がグルグル迷宮入りしてしまいますよ。

>今度の相手への伝え方・接し方
という事ですが。
どっちが悪いとかを抜きにして、上手く行きたいなら“安らげる家”にする事が一番大きい成果が出るんじゃないかな？？
ウチの両親も不仲で最初に仮面夫婦になり、次に家庭崩壊が水面下で進行しつつ家庭内別居時代を経て今は全てが軟化しつつありますが、折り合いが付いてきたのかな？と思いつつ残念なのは家庭崩壊が前より進んでいる事。
健康で親からすれば自慢の息子が引きこもりになってしまいました。
家族とも喋りません。

多分ウチは安らげる家ではなかったんです。
私は安らぎを外に求めました。母も外に求め、また父も外に求めました。兄だけが引きこもってしまいました。
ウチの話が長くなってしまいましたが、ウチの両親を反面教師にして学んだ事は女性の思ってる家事や育児を頑張ってる結婚生活と男性の思ってる安らぎが交差しちゃうところに原因があると思います。
男と女ってなかなか噛み合わないけど、そこが難しいと思いますが。

完璧な家事とかってプレッシャーになって安らげない事もあるそうです。
家事が100点でも、イライラしてたら台無しとか。
明るく笑顔で居るだけで、愛おしく感じるそうで、だから抱きしめたくなるし、キュンと来るし、安らげるんだそうです。

ここのところウチの母も勘違いしてました。
私も母みたいな家事や教育熱心になろうとしていたら、パートナーにそういうの求めてないから。と言われました。
結婚に対して力み過ぎず出来るだけ気楽に考えるように、最近はしています。気楽に考えないと笑顔がどっかに行っちゃう気もします。
真面目過ぎるとこわいのかもしれませんね。

お礼

親身になってくださり、ありがとうございます。

そのとおりですよね。
わたしも、睡眠の大切さは自閉のある子との生活で、物凄く実感しており、

寝ないとほんとうにマイナス思考になってしまうなぁと感じています。
緊張感も高いので、レスキューレメディなど、試してみたいと思います。

また、男性が求めるものと、女性が大事だと思うことに相違があるということ、
ご結婚されていないのにすでにお気づきで、すばらしいと思います。

そうなんです・・・。男女の違いは本当に深い。
男性は、家事や育児を必死でがんばる妻なんかよりも、
いつも笑顔でドヤ顔で愛され系で、時にはわざと甘えたり頼ったり一歩下がって褒めて男性を立て、

嬉しいわ、あなたといると幸せなどとうまく振る舞い、いい気持ちにさせてあげる事のほうがずっとずっと大事。

私の大学時代の愛読書はジョン・グレイだったので、
むしろ専攻は男女の違いみたいな勢いで、独身時代まではうまいことやっていました。

しかし、子供が出来て、信じられないくらい大変で、
自分の全力をもってしても、まかなえないほどの負担が毎日襲いました。

そんな中で、逃げることしかしない夫に、
もはや褒めることも、立てることも、安らぎを与えることも出来なくなってしまうようになりました。

頭ではわかっているのです。

でも、心底軽蔑し、今まで生きていて一番嫌悪感を抱いている相手に、
自分を馬鹿に仕切って外で好き勝手やっている相手に、
家に帰ってきて居心地の良さを提供する。

それは私を物凄く屈辱的で惨めな気持ちにさせ、
自分自身で自分を踏み潰しているような状態になり、どうしても出来ないのです。

今はもはや、相手のことを、名前で呼んだり、パパと呼ぶことすら、
いや、むしろ視界に入れることすら躊躇ってしまいます。

最近は夫が一週間風呂に入らなかろうが、低額の借金使用が、女遊びしようが、なんとも思わなくなって、少しずつ自分の気持ちが変わってきたことは感じるのですが、
肝心の、夫に対する軽蔑心がどうしてもぬぐえないのです。

子供を大切に思うなら、私の自尊心くらい平気で捨てろ、
心で思っててもせめて態度には出すな、と思うのですが、

自分を殴った相手に、「今までごめんね」と、家庭内別居のことを謝ることや、
不倫のとき頭にきて食事を作らなかったりしたことを謝ることが、
これからの自分の立場をもっと悪くするような不安な気持ちになり、
どうしても躊躇ってしまうのです。

でも、egaoさんの仰っていることは、ほんとうに大事で切実なことだと思います。
お兄さんが、引きこもっておられるのは心配で、egaoさんもおつらいと思います。

家族のひずみは、そのまま子供にいくと思います。
私の兄も、家の壁中に穴を開けるような状態でした。

小さな子供は、大人の様に世界を外に持ったり出来ない。
一日一日も、大人よりずっと長く、大人より重い。

私は実直であることを美徳としていましたが、
今は、必要な嘘もあると気付きました。

少し勇気を持って、夫に優しい声を掛けられたら、自信の無い自分のことも、
もしかしたら見直せるかもと思いました。

ありがとうございました。

回答No.2

emikai

区役所や福祉事務所に子どもを連れて駆け込んでください。相談してみてください。母子寮などもありますし、保護を受けることもできます。

発達障害をお持ちのお子さんを抱えて、収入や住み家がなくなるのはとても怖く不安だと思います。

でも、今のままでは主さまの心がもちません。そして不安定な心でお子さんの面倒を見るのはとても大変です。

お礼

温かいお言葉、ありがとうございます。

自分の地域で、貸付や医療費、手当てのことは相談して教えてもらったのですが、

母子寮と言うのがどのくらいかかるのか、生保の条件などは聞いていませんでした。

相談だけでももう一度言ってこようと思いました。
ありがとうございます。

回答No.1

sa___

なんだか悲しいですね。

離婚覚悟で旦那様の休日めがけて一度蒸発されてはいかがですか？

ご自分の親は頼れる状態ですか？

それでもご主人にわかってもらえないのであればできたら自活して行きましょう。

自分の幸せが子どもの幸せだと思いますよ。

発達障害の子も成長していきます（経験より）。

助けてくれる人はいるはずです（他人でも）。

お子さんのために強くなれますよ。

お礼

ありがとうございます。

思い入れが人一倍有り可愛くてしょうがないわが子ですが、

夫との生活で私自身、だんだん情緒が不安定になり、

また転んだ、またこぼした、また忘れ物・・・などという小さな事で、

信じられないほど頭にきて、もう嫌だ！お前もお父さんみたいに人に迷惑ばかり掛けて生きるんだ、などと大変傷つくであろう事を口走ってしまいます。

そしてその後物凄く自己嫌悪に陥り、なんでこんな可愛い子に酷いことを、と泣いて謝るのですが、

私のような双極性障害っぽい親のせいで、子供の心がゆがんで将来DV男に引っかからないかとか、

せっかく子供への接し方をすごく注意してるのにわざわざ自分からぶち壊して
なにやってるんだろうと叫びたくなります。

まさに親が幸せでなければ子供を幸せになんかできないという状態です。

実家は出戻りは許さないと言っていましたし、夫以上にモラハラがひどいので、もし離婚なら自活ですが、

必死で働いた後、あの恐ろしく精神を消耗する子供を一人で見れるのか

、、、お金も時間も余裕もなくまた八つ当たりしてしまうんじゃないか、

一年一年、すごく変化が見られるし、このままいけば小学生までには働けそうだから、もう少し待つべきか、

じゃぁ今がつらいのはどうすればいいかと、堂々巡りになってしまうのです。。

もし、待つと決めたら、どんなことがあっても、自分で決めたのだからとおおらかでいなくてはいけませんね。
ありがとうございました。