- ベストアンサー
うつ病の彼との交際について
- うつ病の彼との交際について悩んでいます。
- 彼の病気を受け入れることができるか不安です。
- 彼が他の女性との関係を続けているのか心配です。
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数11
- ありがとう数10
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＞今も一緒にいるということでしょうか？ 今は一緒ではありません。 そばに居たいのですが、状況が許さないので・・・残念、いや無念です。 でも距離ではないのです。 たとえ離れていても繋がっています。 一緒にいることが重要ではないのです。 当分の間はこのままでしょう。 「以心伝心」とは、離れていてもいつもそばに感じること。 単に想いだけじゃないんです。 価値観が同じことでもありません。 気持ちが一緒とも違います。 信頼する、それが全てなのかもしれません。 相手の心が動けば、私のも動かされます。 何がそうさせるのかは私にもよくわかりませんが、 相手の感じることがそのまま私に降りてくるというのが近いようです。 迷わなくなります。 自分に、相手に無理をすることもなくなります。 確かめ合うことが無駄に思えます。 心が穏やかになります。 よく相手を見ること、感じること。 行動こそが相手の心の動きなのです。 それは自分にも当てはまります。 きっと出来ますよ、chigauyamiさん、あなたにも。 たった４年で私にもできたんだから。 ５３歳、男性です。
その他の回答 (10)
- kitaozisan
- ベストアンサー率37% (142/374)
よかったね、 彼との会話（ほんとはメールだけど・・・）であなたは少しだけ勇気をもらえたんだから 頑張れるよね。 ちょっと昔の彼女のことを連想させられました。 彼女も彼みたいな人でした。 自分に厳しく、他の人に優しすぎるくらい優しい・・・ 言われたことがあります。 「勇気が出るか試してみよう！」 仕事で落ち込んでいた時に言われたんです。 決して彼女の前では出さなかったはずなのに気づかれてしまいました。 あなたと全く同じように助言されましたよ(笑) 彼の自分に対する厳しさはゆるぎません。 前の彼女のことも自分を責めることで納得しようとしているように感じます。 だからこそ人には優しくできるのです。 裏腹なんですね、厳しいことと優しいことが。 そうして自分のバランスをとっているのでしょう。 でも時としてそれが裏目に出てしまう時もあります。 無理して明るく振舞っている時が。 私はそんな彼女にこう言いました。 「自分に正直になったら？」 彼はそれに近づいているんじゃないかな？ 自分に厳しい人が言ってくれた「ありがとう」っていう言葉は ほんとうに有り難いものですよ。 彼がしっかりあなたを見ていることがわかって嬉しいよね。 まだ山もあれば谷もあるでしょう。 それには事前準備をしておくことです。 どんなことが起きても心構えをしておくことで、解決策を考えておくことで 必ず道は見えます。 引き出しはたくさんあればあるほうが心の余裕を作れます。 もちろんいい方向に進むためのやり方を考えておくのが正当。 でも、もしも、もしもです。 最悪別れることになる時が来ても。 心の隅にそう考えとくことで、あなたは辛いことを納得できるようになれるんです。 そういう時は必ず出てくるでしょう。 「出会いは別れの始めなり」 それを忘れないでおくことです。 そう考えることで、いま何をしなければならないかがわかります。 一瞬一瞬を大事にすること、一緒にいる時の大切さがわかるのです。 だから、いまを頑張れるんです。 最後に。 あなたにできる、目指すのは 「以心伝心」 私は少しだけできるようです。 なにせ２５年前の彼女が 「助けて！」 っていったのがわかったから。 ５３歳、今でも彼女を支えつつある男性です。
- kitaozisan
- ベストアンサー率37% (142/374)
お礼、ありがとう。 言い忘れたことがあるので再回答します。 ＞仕事がとても忙しく、まさしく出来る男です。 ＞無理してるのかはわかりませんが仕事や友人との飲み会などには行きます。 私とは会えないのに ＞気が利いて紳士で大人でとにかく女性がほっとかないタイプです。 ＞優しくお人よしで、寄ってくる女性をキッパリ断る事をしないんです。 自分に厳しく、他の人には優しい・・・ そのような印象ですね。 でも、飲み会は仕事がらみと友達では遊び方が違いますよね。 （私も飲むのは嫌いなほうじゃないので・・・(笑) ) そこにも彼の優しさがでていると思います。 きっと話が上手な人なのかもしれません。 お付き合いする方法もわかっている。 でも、あなたには・・・？ 信頼することは出来ませんか？ 理解するのは無理かもしれません。 「病気なのに、どうしてそんなことするの？」 あなたが言いたいのはそこでしょう？ 勝手な判断は避けたいのですが、彼はあなたに甘えているんだと思えます。 甘えられるのはあなただけなんです。 飲み会の後の表情はどうでしょうか？ 楽しそうでしたか？ それとも深刻に見えましたか？ 他の女性のことを話す彼の顔はどう見えますか？ あなたを見つめる目に変わりありませんか？ 少しだけ気をつけてみていけば、あなたをどう思っているかがわかるはずです。 あの日、そうあの日よりはよく見えませんか？ 「彼女が淋しい想いをして呼んでいる」と、あなたに電話してきた日よりも。 彼はあなたを頼りにしているところが見えます。 あなたを裏切っているわけではないでしょう？ 彼の優しさは誰にでも向けてしまうのが欠点なのかもしれません。 優し過ぎるんでしょうね。 今あなたは彼に一番近いはずです。 それがあなたを支えているんだと思います。 元の彼女とのことを知っているのはあなただけなんだから もっと自信持っていいんじゃないのかな？ ５３歳、男性です。
お礼
再度の解答ほんっっっとうにありがとうございます!! 私が聞きたいこと全てに丁寧に答えていただいて、本当に有難いです。 実は昨日、私に事件が起きまして。 ちょっと長文になると思うのですが書かせて頂きますね。 実は仕事のことで私がものすごーーーく、あり得ないくらいに落ち込むことがありまして… 泣いて仕事にならないくらい落ち込んで、逃げる様に早退してしまったんです。 この時点でお分かりかもしれませんが、彼と私の性格は本当に真逆で… 彼→真面目、責任感強い、絶対愚痴らない、絶対逃げない 私→適当、責任感なし、とにかく愚痴ってスッキリ、逃げ癖あり 自分で書いていて恥ずかしい性格ですが、昨日は本当に家に帰ってずっと永遠と泣いていて。 鬱の彼にこんな仕事の相談なんてダメって分かってるのに、私の性格上、どうしても溜めこめなくて…。 彼にメールをして、返ってこないので泣きながら電話をしたんです。（この時点でダメですね） いつもは電話には出てくれないし、メールも返ってきたり来なかったりなんですけど、私のあまりに落ち込んだメールを見たのか、仕事中なのにすぐに折り返し電話をくれて(T_T) そのあとも夜中までメールでずっとアドバイスをくれたりして。（後に知ったのですが、彼はこの日夜中の２時過ぎまで仕事をしていたそうです…） 彼はkitaozisan様がおっしゃる通り、自分に厳しく他人に甘い人です。 だから彼はきっと私に「辞めたいなら辞めちゃえばいいよ」と言うと思ってたんです。 案の定、彼からのメールは「辞めたいなら辞めちゃえばいいよ。愚痴は言った方が楽になるよ。逃げたい時は逃げた方が自分の為だよ。ため込む方が問題は大きくなっちゃう。爆発は小出しにしないと、大爆発になるまで我慢したっていいことないんだからね。」って。 だけどそれには色々続きがあって「でも君はもう１回だけ頑張れると思う。もう一回だけ頑張ってみて、それでもダメだったらその時は逃げればいいよ。その時はまた話し聞くからさ。あと一回って決めて頑張ったら、きっと今逃げるよりも君が得るものは大きいし、成長できると思うよ。あと一回だけ頑張ってみて、それでもダメだったらよく頑張ったねって言えるよ」 って話しをされて… 他人に甘い彼が、嫌なら辞めちゃいなよって言いそうな性格の彼が、私なんかの成長とか得るものとか、色々考えて辞めちゃいなよで済ませないで助言してくれたことがなんだかすごく嬉しかったんです。 彼は決して逃げない。 私はすぐ逃げる。 うまく半分個できればいいのになぁ、と、泣きながらも考えたりして。 そのあとに私がメールで彼のことを「真面目で責任感が強くて優しすぎて、逃げることをまったく知らなくて、無理をしてでも周りに明るく振る舞って…いいお手本がいるんだから、少しは私を見習って逃げてみたら？(笑)」 って送ったんです。 その時は流されたんですけど、夜中にメールがしばらくこないなと思ったら電話がきて、少し泣きやんだ私を彼は励ましてくれたんです。 その時に彼がふと「さっきのはちょっと感動したよ」って言ってきて。 なにが？って聞いたら、「僕のことを責任感が強くて真面目で優しくて逃げることをまったく知らなくて、無理をしてでも周りに明るく振る舞って、って言ってくれたでしょ？その言葉で、君はただ一緒にいてくれるだけじゃなくて、ちゃんと僕のことを見ててくれたんだなぁってわかって。」って言われて。 「そんなの一緒にいればわかるよー？」と言うと、「でもね、一緒にいたとしても浅い日数でわかることじゃないし、一緒に月日を重ねてきたからこそわかることだと思うんだ。僕の心の中の黒いモヤモヤしたものも含めて、ちゃんと見てくれてたんだなーって。ほんとうにいつもありがとう」って… 私に言わせれば、「見せてくれてありがとう」で、彼に言わせれば、「見ててくれてありがとう」で。 こう言ってくれたのがすごく嬉しくて、今まで言ってくれたどの言葉よりも嬉しかったんです。 きっと彼に会ったことのある人は、彼は完璧な男性って思ってるんだと思います。 私も最初はそうでした。 だけど ＞彼女が淋しい想いをして呼んでいる これを言われた日、初めて彼が心の暗いものを少しだけ見せてくれて、私は頭がパニックで、「呼んでない!!絶対呼んでない!!」としか言えなくて… 完璧、それは彼の本当の姿ではないのかもしれないって気づいて。 だけど私は全然よかったんです。 彼が完璧だから好きになったわけじゃないし、完璧な人を好きな訳でもありません。 それから色々思いだしてみたんです。 なにせモテる彼だから、自分から女性の番号を聞くことなんてまったくない。 そう言いきる彼です。（本当に聞かなくても女性から聞かれるようで、私の友達も自ら聞きに言ってました(T_T)） そんな中でなぜか私だけ彼に番号を聞かれたんです。 「この人こんな完璧な感じで、絶対彼女とか奥さんいるじゃん。遊ばれたくないから絶対私からはメールしない。どうせ私とは釣り合わないし、社交辞令で番号聞いてきただけで、メールも来るはずないし」 出会った当時の私の心の声はこうでした(笑) なのにその飲み会が終わって家に帰った直後、すぐさまメールが(笑) 「今日あんまり話せなかったから、よかったら今度ご飯でも行きませんか？」って。 騙されるか。 私はこう思いながらもなぜかご飯へ(笑) 色々とお互いの話しをして、なんだ意外と真面目でいい人じゃん、いやでも、体目当てか!? と、私の心はいつまでも疑いの眼差し。 でもいつも１２時ぐらいには家に帰してくれるし、５,６回遊んでも指一本触れてこない。それどころか隣を歩いても肩がぶつかるとか、軽いボディータッチすらない。 体目当てじゃない？ じゃあなにが目当て！！！！？ ……どこまで疑うんだって感じですよね。 いつも高速に乗って４０分かけて会いにきてくれるんです。 ＞他の女性のことを話す彼の顔はどう見えますか？ そうですね、興味が無い。そんな顔してますね。 音信不通になるしモテるし、最近はドタキャンされるようにもなったし夜中に彼の記憶には残らない電話が来るし。 不安になることもあるかもしれませんが、なんだか自信ってやつが今は持てた気がします。 「見ててくれてありがとう」 「見せてくれてありがとう」 この二つが私に自信をくれた気がします。 長くなってしまいすみません。 もし自分に自信がまたなくなったときに読み返したくて、思わず書いてしまいました。 そしてkitaozisan様にはまたなにかあったときにご相談したいと思い、私たちのことを長々と書かせて頂きました。 すみません・・・ 本当にありがとうございました!!
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
通常、励ますのは宜しくないとか、 不即不離、即かず離れずが基本とか言われてますが、 うつ病にも６種ほどありますし、それぞれ局面／＼で 適切な対応方法が異なりますので、彼が、 どの病気なのか、先ずは、それを知り、更に、 その病理を鋭く深く精神科のドクターレヴェルで知って、 局面／＼で異なる対応方法も身に着けましょう。 これからもコネクションをつづけるのであれば、 それがスタートになりますね。 局面／＼が変るのですから、 できれば、メールやアポ……約束なども しないほうがいいですね。 局面／＼の変化を許し、受容しながら 病理の勉強をしてください。 どうせなら、この際、 精神科医になってしまいませんか。その レヴェルの知識やスキルが必要になるのですから。 猜疑心や疑心暗鬼が生じるのであれば、 清算してしまうのも１つの方法ではないでしょうか。 キーワードは、 あれかこれか、の二者択一、 即ち、 病理の勉強か、 恋の清算か ですね。 Good Luck！
お礼
そうですね、うつにも色々と種類があるようで… 私はそこまで詳しく教えてもらっているわけではないので、今度一緒に病院に行こうと思っています。 疑心暗鬼は彼の回復にはよくないと改めて思ったので、しまいこむことにしました。 まずは彼のうつの種類を知ることですね。 ありがとうございました。
- mebiusharp
- ベストアンサー率43% (14/32)
非常に捉えるのが難しい理屈なのですが 『「彼がはっきりとノーを言える相手」は、私（相談者様）だけ！』っていう 特別感を持つことは出来ないでしょうか？ 普通であれば「あなただけに会いたい」というのが 特別扱い、ということになるのでしょうが、うつ病がそれを逆転させている… という風な解釈のお願いは、 彼側の肩を持ちすぎでしょうか。。。 ■「罪悪感」が彼を動かしている うつ病は、その人に「罪悪感」をもたらします。 罪悪感≒自分なんかが… 罪悪感があるので 「他にもっとふさわしい人がいるはず」と思う。 罪悪感があるので 「罪悪感を隠さなくてはならない」と明るくふるまう。 罪悪感があるので 「自分になんか期待してくれている仕事関係の人たちを裏切れない」 って思う。 罪悪感があるので 「自分なんかに好意を持ってくれている人を邪険には扱えない」 と誰とでも良い関係を気づこうとする。 ■「罪悪感を隠さなくて良い相手」＝「特別扱い」？？ そんなふうに考えていくと、 「罪悪感を持っている」という「自分（彼）の都合をブツけても大丈夫な女性」 という意味では、「都合のよい女性」と言うこともできるのかもしれません。 ただ、それは、最初にも書きましたが、 彼の現状では、彼なりの最高の「特別扱い」なんじゃないかなぁって思いました。 「じゃあお願いします」と 診察に付いていくことをお願いされる、というのは かーなーり相談者様を頼りにしているし甘えているし、特別扱いしているんじゃないかなぁって 個人的には思っちゃいました！！
お礼
その解釈は私もよく自分に言い聞かせる解釈です!! 彼が本当の姿を見せられるのは私だけなんだって。 それって特別扱いだなって。 そう思うと強い自分でいられますよね。 病院にも一緒に行ってくれると言ってくれたとき、自分のことながら驚きました!! まさかＯＫが出るとは!! 焦らないでゆっくりと、彼と過ごして行こうと思います。 ありがとうございました。
- NicksBar
- ベストアンサー率26% (176/673)
うつ病ではありませんが、他の似たような疾患を持っている者です。（今は治療のかいあって、ほぼ寛解の状態にありますが） あなたの彼氏（？）と似たような状況にありました。 疾患そのものはそのまえからあり、心療内科へ通っていましたが、相手が自殺したのです。 その後、一挙に落ちました。数年の診療と投薬で会社へ通えるようになっています。 正直、私も好意を持ってくれる女性が少なくありません。 ただ、それは見てくれや、経済的な面や、知力的な点で、平均をかなり超えていると言うだけのことです。 自分が怖いのは、「自分が嫌われること」と「相手を傷つけること」なのです。 特定の女性と付き合うということは、この二つの折り合いがつかないことはわかっているのです。 そういう意味で、自己中心的な生き物であり、他人の感情は二の次にしています。 でも、また以前のように「壊れる」ことに恐怖があり、今度壊れたら廃人のようになってしまうのではないかといく恐怖で一杯になって、結果、表面だけつくろうようにズルズルと同時並行で行ってしまうのです。 一人一人の女性を「都合のいい女」などとは一切思っていません。逆に恐怖心と平常心の深い溝を橋渡ししてくれる大事な人だと思っています。 逆に、質問者さんに彼氏が投げかけた「自身を持てば」という言葉は重く受け止めました。 他力本願ですが、最終的に彼女になってくれるのは「自信のある子」なんだろうと。
お礼
自信のある子。 最終的に私に必要なのもきっとそこなのだろうと思います。 無駄なヤキモチは辞めて、自信を持つよう努めてみようと思います。 ありがとうございました。
彼は、明るく、気が利いて、大人で紳士で優しくて… 完璧ですね。 しかし負の部分を家族や友人にも見せない。 これは、うつ病の人にとってかなり良くない状態です。 周りに、うつの状態を見せまいと、必死に頑張っているはずだからです。 これではストレスで、ますます悪化するおそれがあります。 あなたを差し置いて、仕事の人や友人と飲みに行くのも、負の部分を悟られないためだと思います。 なので唯一、わがままを言える、うつ状態の自分を見せられる、あなたの存在は大きいと思います。 あなたが仰る通り、他に女性がいるなんて、ありえません。 うつ病の人間が外でそれだけ元気にに振る舞えば、家では動く気力さえないはずです。 交際に関しては、あなたが、この先も彼を支え続けられるかだと思います。 亡くなった彼女の心の傷が癒えてないかもしれないし、うつ病の回復にも時間がかかりそうです。 とてもそこまで、支えられないなら、距離を置くことも考えた方がいいと思います。
お礼
そうですね、きっとかなりのストレスになっていると思います。 病院の先生にも理解してくれる人を増やしなさいと言われているようなんですが… 迷惑がかかるから、心配かけたくないから、と言い続けます。 彼のストレスが少しでも軽くなるように、変なやきもちはしまいます。 ありがとうございました。
- 46708562933
- ベストアンサー率30% (63/209)
私は、43歳男です。6年前にうつ病になり、2年前に離婚。結婚15年目での離婚でした。 相談者様は立派だと思いますよ。うつ病の彼を理解しようとしているから悩むんですよね。別れた妻も悩んでくれたようですが結局理解してもらえず別れることになったんですよ。 うつ病になる方は（自分で言うのも変ですが）真面目、熱心、辛抱強い等の人が多いですよ。人間的には優れていますがストレスを溜めやすいんですよね。 彼もそうですよね。反面、自分をさらけ出せない正確なんですよね。いわゆるガス抜きができない人が多いですかね。 彼が 「君にはもっといい人がいるよ」 は本心でありつつも、支えてくれる相談者様に感謝しているんじゃないでしょうかね。年齢的に結婚をお考えですか？ ただ言えるのは、うつ病の人を本当に理解して生活を共にする事はかなり難易度が高いですよ。下手をすれば共倒れってこともあります。私もそうですが、病状は回復傾向にあっても、ちょっとした事で再発します。完治しにくい病気なんですよね。 支えてくれる人がいる彼氏は羨ましい。 そうですね、今は恋愛ですから好き好きなんでしょうが付き合ったり結婚となると正直おすすめできないですね。私は女性と良い関係になった場合一応うつ病の件は話しますね。大抵の子は離れていきますね。それが現実だと実感してます。 相談者様が支えれる事が出来るのかはご自身で決めないといけません。いたずらな付き合いは、特にうつ病の彼となると、慎重にされたほうが良いと思います。破局も彼氏にとってはストレスでうつ病を重篤化しかねませんから。むつかしい問題ですよ。ただ、うつ病の人は隠れうつも含めますとかなりいますから・・・ 私個人的意見は、うつ病の方と交際するのはかなりの決意と修羅場を覚悟されてでないとやめた方が良いという意見ですね。私も当面は恋愛も結婚もしない（自分が健康的不安でしたらいけない）つもりです。現実は甘くないですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 体験されている方からのご回答、とてもありがたいです。 私自身も色々本やネットで調べ、共倒れのこと、どれだけ大変なことか頭では理解しています。 頭で理解しているだけで、実際共に生活するとなると、想像以上の大変さが待っているのでしょう… 本当に彼の性格は書かれている通り、真面目で熱心で辛抱強い、そして弱音を吐かない。 自分に厳しいのに対し、他人にはめっぽう甘い感じがします。 きっとそんなところを私は好きになったのかな。 私とはまるで真逆の性格なので、、、 ＞私は女性と良い関係になった場合一応うつ病の件は話しますね。大抵の子は離れていきますね。それが現実だと実感してます。 そうなんですね。 少し驚きました。 離れるという考えが私にはまったくなかったのですが、やはりそれが現実なのでしょうか。 とても参考になるご回答、本当にありがとうございました。 彼のことでやきもきすることもありますが、しばらく見守ってみようと思います。
- kitaozisan
- ベストアンサー率37% (142/374)
以前よりは良くなったような印象ですね。 ＞じゃあ私は何？と思いモヤモヤ ＞私のような女が彼には他にもいるの？と、疑心暗鬼 ＞でも彼の行動を見てるとそんなことはない!! 彼の心はまだ閉じたままなんでしょうね。 でもあなたは無理やりこじ開けようとしているように思えます。 3/7に回答したkitaozisanです。 ＞今は約束をしても当日気分が悪くて家から出たくないからとキャンセルされる事もあります。 強い鬱状態では自分から行動することはかなり辛いことですから、 回復傾向にあるように感じます。 だからといってあなたに合わせるのはまだ無理なんじゃないのかな？ ＞優しくお人よしで、寄ってくる女性をキッパリ断る事をしないんです それは元々の性格じゃないのかな？ それに気をもんではあなたも辛いですよね。 でもそこに惹かれたんでしょう？ 早く「彼女と呼んでほしい」のはわかりますが まだ彼自身心のバランスがとれていないのははっきりしていますよね あなた自身もね ＞「君が自信を持てばそんな心配なくなるよ」と彼は言いますが、彼女でもないのに自信なんてもてません… でも、これこそ彼があなたにしてほしいことなんじゃないのかな 支える人がそばにいること それが彼の励みになっていませんか？ 鬱にはこれが一番大事なんです あなたがいることが彼の心を開くことにつながるのです 今は無理する時じゃありません だって、 ＞その事を責めもせずにいる私に感謝のメールをくれたりもします。 前にはこんなことはなかったでしょうから 彼をいつも大事に思う人がいる それが今、彼が生きていられる証拠じゃないのかな？ 大丈夫、彼もあなたも 今の状態の彼を信じることは苦しいかもしれないけど それがあなたでしかできないのなら そうしてあげるのが愛じゃない？ もし彼女と言われなくてもね それがあなたの自信になっていくのが彼にはわかるんじゃないのかなって思います ＞私、都合のいい女ですか？ いいえ、大事な人になりつつあります ＞交際は無理ですか？ 続けられるのなら続けるべきです あなたが愛しているのなら、ね ５３歳、男性です。
お礼
前回に引き続きの解答、本当にありがとうございます。 またしても読みながら涙が… そうですね、私は確かに心を無理にこじ開けようとしていたかもしれません。 彼の家族も友人も彼の病気のことを知らないので、弱音を吐ける場所はきっと私だけだと思うので、私自身特別な気がして少し調子に乗っていたんだと思います。 せめて家族に言おう？と言っても「まだ勇気がない…」との返事で、どうしたものか… 彼が仕事の付き合いなどで飲み会に行くと、決まってホステスさんのいるお店に行くのですが、それにも私自身やきもきしてまして(T_T) そんなお店に行けるのにほんとに鬱なの？と、嫌な自分が出てきます。 仕事で関わった女性に好かれたり、美容室に行って好かれたり、写真を見られて好かれたり、彼いわくまったく出会いを求めてないのになぜかこうなる、そうです。 これはもう彼の言う通り、私が自信を持たなければ鬱が治ったところで私の疑心暗鬼が続きますよね。 彼女になることにこだわらず、彼の心が開くのをゆっくりと待ってみようと思います。 彼いわく、私は不思議な女性だそうです。 「僕の気分の上下で嫌な思いをすることだってあるだろうに、なんで優しくできるのか。お金も利益も発生しないのに…本当にいつもありがとう」 お金も利益も関係ないんです。 彼とは一生一緒にいる気がする。 最初に感じたそれを信じて、彼を見守り、自分に自信を持ちたいと思います。 またくじけそうになったときは是非御助言頂けたら泣いて喜びます!! ありがとうございました。
鬱病歴３年目です。【女性ですが。。】 愛した彼女が自殺をした、 彼の心の傷は尋常ではないものとまず理解して下さい。 確かに鬱病を発症しているときは、 なかなか予定通りに身体は動きません。 確かにそのときの気分でしか動けません。 弱音しか吐けないときもあります。 私もそれで散々、彼氏に迷惑をかけました。 彼は理解が強かったため今でも上手く私と付き合ってくれています。 自分勝手と感じやすいかもしれませんが、 そこを割り切って理解し、 タフに付き合わなければ、 ほんとうに共倒れしますのでご注意を。 今の時点で彼に対しストレスを強くかんじているのであれば、 一旦、距離を置くか、今後の付き合い方を考えてみて下さい。
お礼
そうですね、彼の心の傷は尋常じゃない… 彼があまりに普通に飲み会などに行くので、根本のそこを置き去りにしていた気がします。 共倒れにならないよう、付かず離れずですね。 私も彼氏さんのようにうまく割りきって理解することを心がけてみます。 質問してみてよかったです。 ありがとうございました。
- applingo
- ベストアンサー率30% (56/181)
あなたの記述からは、お相手の方がうつ病だということは、あまり関係がないように思えます。 単純に、自分がどのくらい相手にとって特別なのかがわからず、一人でやきもきされているのではないでしょうか。 質問されているので答えますが、うつ病でも交際は可能です。 ただし、お互いの理解の下でという条件つきです。 交際というのは、二人で行うものですよね？ 片方だけがどうこうというものではありません。 あなたが、彼がうつ病だということも含めて、付き合っていけるのかどうかという問題があるだけです。 あなた自身の問題なのではないでしょうか。 病気の彼を受け入れられないのでしたら、交際はお互いにとって負担でしかないでしょう。 特にお相手はうつ病です。 ストレスは禁物ですし、無理もゲンキン、病気が悪化しかねないからです。 今のあなたを押し付けられるとするなら、彼が気の毒に感じます。
お礼
＞単純に、自分がどのくらい相手にとって特別なのかがわからず、一人でやきもきされているのではないでしょうか。 まさにこの通りです。 私の心情をたった一行で表わしていただいた感じです。 うつ病にストレスは禁物とわかっていたつもりでしたが、飲み会などに行く彼を見て、つい自分本位になっていたことに気がつきました。 大事なことに気づけてよかったです。 自分の気持ちを押しつけづ、彼を見守りたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
またしてもありがとうございます(T_T) 「出会いは別れの始めなり」 ものすんごく胸に響きました。 確かにそう考えることで、彼との日々がより大切なものになりますね。 とても良いアドバイスをありがとうございます。 以心伝心。 私にも出来る様になるでしょうか… kitaozisan様は今も彼女を支えつつあるというのは、今も一緒にいるということでしょうか？