うつ病女性との恋愛について。

質問

私は37才男性です
4年前に仕事で知り合った女性(現在28才)がいました…
女性は、2年前にうつになり、仕事が出来なくなり家で療養をしてました
それからしばらく会ってなかったのですが、昨年初めから家に行く機会が出来、昨年6月にその人に告白をしました
しかし、病気などを理由に返事を保留されました
それ以後は、友達として家に行く機会を増やしたり、外に出れる時は一緒に遊びに行ってました
で、今年の5月、女性が女性の弟のお店で働く事になり、徐々に回復していたのですが、先月末に再び具合が悪くなり音信が途絶えてしましました
女性曰く、それまでお医者さんからもらっていた薬を急に飲むのをやめてから体調が崩れたそうです
すごく心配でしたので、たまに、様子を聞こうと週に1度ほど連絡を取っていたのですが、連絡が取れず、女性の弟にその人の容態を聞こうと連絡してたところ、先日久しぶりに女性からメールがあり、「しつこい…情報をかぎまわってストーカーみたい…もう二度と連絡してこないで…」と一方的に心無いことを言われました
とても傷つきました
自分としては、そんなことはしていないので電話で誤解を解こうと改めてメールしたのですが、無理でした…
つい最近まで、普通に仲良くしてたのに、その人が病気で会わなくなり、すごく心配してて元気になるのを待ってたのに…
うつの方の感覚が分からなくなりました
もう、その人と関わるのをやめようと思いました
どうして、こういうことになったのか分かりません
うつの症状が重い中で何を言っても分かってもらえないのでしょうか？
すごくショックです
皆さんの中で、こういった経験をお持ちの方、もしいらっしゃいましたらメールを下さい
よろしくお願いします
※文章がちゃんとしていないかもしれないと思いますが、すいません

回答No.8

ko_kakashi

うつ病の当事者です。

似たようなことをされた側の経験があります。
つまり、男性から一方的または一方的とまでは言わないまでも自分には重い位の思いを寄せられ
心配の名の下にこちらの領域に入ってこようとされ
こちらが男性に対してもっと距離を取ろうとする言動・拒絶するような言動は鬱のせいにされて流されるという経験です。

失礼ですが、質問者様はその方とお付き合いされていないのですよね？
友達としてしか付き合っていない男性が兄弟にまで自分のプライベートなことを聞いてくる。
これはうつ病云々以前に女性なら誰しも嫌だと感じると思います。
自分がなびかないから兄弟を使って堀を埋めようとしているのだと嫌悪感を感じるでしょう。

そして実際に彼女からは、自分のことを詮索してくれるなとはっきり言われたわけですよね？
＞うつの症状が重い中で何を言っても分かってもらえないのでしょうか？
分かっていないのは質問者様の方だと思います。
それどころか、自分が男女の距離感を読み間違えたのを相手の判断能力のせいにするのは相手に大変失礼なことだと思います。違いますか？

回答No.7

007_taro

うつ病を患った者ですが、その女性はちょっと違うかも？
違うと言うのはうつ病ではない、と言うことでも、うつが酷くなったから、でもなくて、もしかしたら”うつ病”を理由にご質問者様から距離を取りたいかのように感じます。

もともと告白を保留されていたのは、病気による不安もあったのかもしれませんが、ご質問者様があまりに心配をしてくれたりするので、その”良心”に甘えることが苦痛になってきて、振り切ろうとしているように感じます。

なんだか酷い回答になって済みませんが、彼女のことは本当に一友人として距離を置かれた方が良いと思います。病気うんぬんは別としても、彼女自身があまり乗り気でない気がします。

回答No.6

hirari33

あなた様のご心配な心中お察し致します。

私の身近にも、鬱とたたかっている人がおります。

鬱は、自分の感情が、自分でコントロールできにくくなってしまう
という大変辛い症状があるようです。

多分、質問者様の大切な方も、病気がもたらしている、
ご自分では、どうにもならない症状に、
苦しんでいらっしゃるのではないかと思います。

質問者様へ送られたメールも、そんな症状の中で、
苦しさのあまり書かれたメールではないかと想像します。
本心ではない、と思います。

しばらく、期間をおいて、何でもないような、
お相手の負担にならない、心がホッとするような
他愛のない内容のメールか手紙を送られてはいかがかな？と思います。

質問者様が、本当にお相手を大切に想い、支えていきたいと
思っていらっしゃるのであれば、
ときどき彼女の心が癒される内容のメール等で、
「いつもここにいるよ。」と言うこと
彼女が感じられるようにしてさしあげてはいかがでしょうか？

彼女が望んでいらっしゃらないのに、
何かを彼女に期待したり、激励したり、干渉したりは、
避けたほうが良いかもしれません。
彼女の足並みに、揃えて差し上げたら良いかと思います。

でも、鬱の方を支えることは、
本当に並大抵のことではないと思います。

鬱病に罹ってしまわれた方の苦しみは、なったことのない人間の想像を
遙かに超えたものだそうです。

しかし、治ろう！と思う気持ちを持ち続けて、
きちんと治療を受け、そして支えてくれる人の存在があれば、
必ず治る病気である。ということは、よく言われていることです。

ご病気が、癒されますこと、心からお祈りしております。

回答No.5

reverie013

すみません、
書き込み時に変換ミスに気が付きませんでした。

×酷い良い様
○酷い言い様

です。
大変失礼いたしました。

回答No.4

reverie013

こんにちは。

少々酷い良い様になるかも知れませんが、
幾分、質問者様に独り善がりな部分を感じました。

自分は好きだからそうしているのに、
心配だからそうしているのに、
というのは単純で当たり前な感情ですが、
所詮はエゴということになってしまうと思います。

その様なことを言われお辛いかとは思いますが、
連絡の頻度を減らし、
少しそっとしておいて差し上げた方がいいかと思います。
人と関わると言うのは結構な心の労力を要するものです。
心が疲れてしまっている時に頻繁に連絡が来ては、
ストレスになってしまうと思います。

気持ちには波がありますから、
良いお付き合いを続けたいと言うことであれば、
その女性があなたとお話をしたいとか、会いたいとか気持ちになった時に、
快く受け入れて差し上げてはいかがでしょうか。

人に酷い言葉を言うのは、自分も大なり小なり傷付きます。
そんな言葉を言わなくて済むようにしてあげて欲しいと思います。

私もそんな偉そうな事を言える人間ではありませんが、
参考までにお読み頂けたら嬉しく思います。

回答No.3

aymhfgy

辛い思いをされましたね。お察し申し上げます。

今は引越して疎遠になりましたが私にもうつに罹患していた友人がおりました。同性の友で症状の出ていない時はそれはそれは心優しい人で一時は親友だと思っていました。

しかし、時々、思いがけない暴言を吐いたり、記憶違いを起こす人だということが分かってきました。

質問者さまが苦しまれた内容は私にはとてもよくわかります。

女性のメールには驚かれ、傷つかれたことだと思いますが、それは、感情失禁と言ってうつが重い状態になった時に自然と出てしまう、過敏症のようなものだとご理解くだされればと思います。本心から出たものではなく、病気が言わせたものだということです。

病が重くなると現実の世界が歪んだものと認知され、平常心でおれば考えもつかないことを口から思わず出されてしまったのではと思います。

こういう方とお付き合いをする場合、常に病気を引いて行動を理解するこちらの度量が必要とされると思います。

言われたことは忘れてあげてください。そしてお元気な時の彼女が本来の姿だと認識される方が良いと思います。

私も友だった人の暴言は思い出すと今だに胸を刺さされると感じることがあります。しかし、その度に病気だったから仕方ないといつも思い直すようにしております。

一日も早く、質問者さまの悲しみも癒えますようにと祈ります。

回答No.2

jam-best

うつになったことない人にはうつの人の考えをわかろうとするのはなかなか厳しいと思います。
私の友達にもいましたが、うつの人にいろいろ言うのはどっちかっていうと逆効果だとおもいましたよ。
人とと関わろうとしたくなくなるので、ひどいことを言ってきたりもします。
めんどいと思うようでしたら、関わりはもたないことです。

回答No.1

akira-45

こころの事なので触れて欲しくないと思うのは当然で理解してもらったとしてもそれで癒されるわけでもないと彼女は思っているのではないのでしょうか。私は激務とショッキングな事が重なり、味覚・食欲が無くなりうつと診断され治療中ですがどうにもならないので誰にも話していません。