遠距離で別れた彼とのことが整理できません

質問

こんばんわ。
タイトルの通り、遠距離で別れた彼とのことで
気持ちの整理がうまくできず悩んでいて、
誰かの意見を聞きたいと思って質問させていただきます。
長くなると思いますが、よかったらご意見を頂けると嬉しいです。

わたしは、今年の４月から県外の大学に進学が決まり
地元に元カレを残して、一人暮らしをはじめました。

わたしと彼は、音楽・漫画・映画の趣味が
周りの人たちと少しズレていて
お互い今まで、趣味の合う友達に会ったことがなく
彼とは出会った瞬間から意気投合し、
とても性格も似ていたので
自分で言うのもなんですが、お似合いだったと思います。
進学先が決まり、遠距離になると分かり
つらかったですが、彼のことを信用していたために
県外の進学を決意しました。

さきほど述べたとおり、
趣味や価値観から、とても合っていて
お互い友達も大勢いるタイプではなかったので
互いに依存気味な感じでしたが、本当にとても仲が良かったです。

しかし、わたしは進学先であまり馴染むことが出来ず
慣れない土地での一人暮らしや友達作りにとても苦戦しました。
とても田舎の２００人程度の小さな大学なので
活気的な雰囲気もなく、とてもへこんでいました。

彼は地元の専門に通い始めましたが、
彼が長年やりたかったことをやり始めて
友達とも良好なようで、とても充実していました。

わたしは彼に、大学の悪口や一人暮らしがつらいなどのマイナスな発言を
繰り返していました。
最初は、彼もとても心配してくれて、急にわたしに会いに来てくれたり
電話やスカイプも毎日してくれていました。

しかし、彼は忙しくなり、専門での友達との付き合いや学校、バイトに打ち込むようになり
わたしは彼の変化にどうしてもついてゆくことが出来ず
責めてしまったり、会いたいとわがままを言って泣いてしまったり
とても負担になる行為をたくさんしてしまいました。
あきらかに彼の連絡が減り、話しても疲れていることが多くなりました。
先ほども述べたとおり、お互い依存していて連絡も多かったほうなので
大学もつらい、彼氏との関係もつらい、ということで
わたしは相当精神的に参っていました。

今思えば、彼が離れてゆくのは当たり前ですが
わたしのマイナスな話を聞くのも疲れ
学校生活も多忙で、ゴールデンウィークをあたりに
好きなのかどうか分からなくなったといわれてしまいました。

最初は受け入れることが出来ず、泣いてすがったりしていましましたが
これ以上彼を苦しめることが出来ないと考え
電話で別れを決めました。

そして、後日、彼から手紙が届き
「好きかどうかわからなくなったと言ったけど、
本当に感謝しているし、大事な存在ということに変わりはないし、
ただ優先順位が変わってしまった。
もう戻ることが出来ないけど、
頑張ってほしいし、幸せになってほしい。本当にありがとう」
といった内容でした。

とても辛かったですが、彼の意見を尊重し、
わたしはわたしで今の土地で頑張ろうと思いました。
でも、いまだに気持ちに整理をつけることができません。
そして、大学は今でも悩んでいるくらい友人関係等悩んでいて、
毎日へこんでいます。
何事も前向きに、わたしも新しく頑張ろうと思うのですが
田舎だし女子大でもあるので、（他の大学との交流も遠すぎて、ぱサークルでもありません)
これから先の出会いもあるのかなと考えたり、
あんなに好きでいてくれた人も
いつかは冷めてしまうのだなぁと思うと
虚しくてやりきれない気持ちにもなります。
趣味の合う友達であり、恋人であった彼の存在が大きすぎて
趣味に打ち込んでも、空回りしてしまいます。
(彼は専門で趣味の合う友達を何人か見つけたそうです)

復縁をしたいと考えたりしますが、
彼は進んでいるので、今のわたしではまた同じことをしてしまうと思います。
でも、毎日毎日空回りで虚無感で胸がいっぱいになってしまいます。
大学生活もパッとしません。
彼は地元で楽しんでいるのかと思うと、とても苦しくなります。

彼のことは未だにとても大事に思っていて、
わたしも今の自分がとても嫌なので
マイナスなことばかりを言っていた自分を卒業したいのです。

こんな状態ですが、わたしもいつか彼を忘れていい恋をしたり
進むことができるでしょうか。
また、そのためのなんでもいいのでヒントなどをいただけないでしょうか。

あるいは、復縁などはできると思いますか。

長くなり、まとまりのない文章になりましたが、
ご意見お願いいたします。

回答No.2

blazin

凄く素直な貴方がいるんじゃない？
貴方はこうして書き込む作業を通じて、
自らの気持ちに向き合おうとしている。
マイナスな事ばかり言っている貴方はもういないよ。
こうして書き込んだのは、
貴方なりに自分を整理して、
より良い方向に導きたいからでしょ？
それ自体が既に「前向き」。
貴方が書いているように、
大学進学を境に、
お互いの存在感の位置付けが変わってしまった。
貴方と分かち合えた「繋がる」感覚って得難いもの。
短い間でも、
そういう感覚が「わかる」人とお付き合い出来た事。
それは彼には財産になっている。
だからこそ、
彼は貴方に素直に感謝を綴れたんだと思う。
ただね、
彼は地元で専門学校に通い始め、
自分のやりたかった事に取り組み始め、
仲間にも恵まれ充実した日々を送っている。
彼にとって「理想」のお付き合いとは、
お互いにお互いの充実感が心地の良い風のように
伝わり合う関係だった。
私たちは特別だよね？
何が無くても私たちさえいればそれで良いよね？
どんな時も一緒だよね？ね？ね？と。
どんどん二人「だけ」の特化した関係は要らない。
お互いに離れても付き合えている存在が「いる」事。
二人だからこそ分かり合える感覚を共有出来た、
得難いパートナーが「いる」事。
その事実がお互いの心を優しく支えていく関係。
離れていても、
それぞれの場所での健闘を誓い合える関係。
お互いの間に生まれる隙間こそ信頼。
そしてメリハリ。
彼は貴方とのお付き合いも大切にしつつも、
それ「だけ」に比重を掛け過ぎない、
生活の「多面」の中で交際を受け止めていけるような、
身軽で風通しの良い関係が欲しかった。
でも、
４月以降の貴方は実質彼オンリーでしょ？
自分のストレスが溜まれば溜まるほど、
目の前の日々の停滞が続けば続くほど、
それを「彼氏」の存在で補おうとしたんだよね？
勿論そういう時もあって良いよ。
時にはお互いを強く感じ合う時も必要だから。
でも、
貴方は彼に「頼って」いた。
度を越していた。
そして頼るを越えて「寄りかかって」きた。
いつの間にか彼は、
貴方を「構う」為に繋がっていた。
当然風通しって悪くなるよね？
彼は自分のバランスが「ある」んだよ。
貴方との関係が、
結果的には自分の大事なバランスを「揺さぶって」いる現実。
幾ら好きだと思える彼女でも、
合う部分が多い彼女でも、
バランスの悪い関係って息苦しい。
彼もしんどかったんだと思う。
貴方に出来る事はしてあげたいけど、
それをやり続ける事は＝エスカレートになる。
貴方のバランスの変化が見られない。
それどころか、
貴方を受け止めている自分が少し疲れてきた。
彼も考えた。
考え抜いた結果、
今の二人では駄目だと。
特に貴方の今の状態では駄目だと。
自分と繋がっている事が、
むしろ現実との向き合い方を「やわ」にしているから。
それって貴方の為にならない。
勿論自分の為にも。
だからこそ、
彼は別れる選択をしたんだよね？
今の貴方ならわかるでしょ？
バランス悪いんだよ、凄く。
貴方に必要なのは、
貴方自身のバランスを構築する事。
実はまだ出来ていない。
新しい人間関係にも苦戦。
一人暮らしの負荷にも苦戦。
彼という存在感を差し引いた後の自分にも苦戦。
まだ貴方「らしい」生活が出来ていないんだよね？
大学の雰囲気のせいにしてみたりとか、
パッとしない生活の理由を外側に押し付けていたりとか、
言い訳している貴方がいる。
でも、
既に彼とのメリハリがついた今、
貴方は自分の場所で、
改めて自分の新生活を大切にしていく事。
直ぐに別の恋なんて見つからない。
それよりも、
勉強、友人関係、一人暮らしへの適応、
体調管理、自己練磨等。
生活を「多面」で支えていける自分を創る事。
彼氏に依存気味だった貴方がいる。
依存ってバランスが悪い状態。
彼は新生活後に、
自分の軸を貴方以外にも丁寧に構築していたんだよ。
貴方はずっと彼に軸を置き続けていた。
その分、
彼がいなくなる＝からっぽになってしまうんだよ？
まだ大学１年でしょ？
新生活に丁寧に慣れていく事。
いつまでも外側のせいにしないで、
貴方の居場所としての大学生活を大事にしていく事。
半身の自分を変えていく。
今復縁を考えている貴方は、
まだ彼に対して心の軸がある状態。
そういう貴方である限り無理。
彼にとっての貴方の「匂い」が同じだから。
幾ら良い部分があっても、
それを上回るしんどさがあって別れている二人だから。
貴方が自分の多面を大事に出来て、
時間は掛かっても、
元彼に対しても気負わずに、力まずに、求め過ぎずに。
今の充実した私をシンプルに感じて欲しい。
そして出来れば、
今からでもお互いに充実し合った二人として、
良い風を送り合える関係になれたらいいなと。
そういう軸の「ある」貴方としての再連絡ならありだよ。
縁が戻る、という意味では復縁でしょ？
恋愛的に戻れるかどうかは誰にもわからない。
彼のこれからだって未知数だから。
そこまで今考えても何も出ない。
彼は彼のペースで、
良いなと思える自分自身を大切にして行く筈。
貴方も貴方の場所で、
良いなと思える自分自身を大切にしていく事なんじゃない？
色々な意味での「自立」。
まだ新生活、一人暮らしを始めて２か月でしょ？
これからの時間の方が長いんだから。
焦らないで、急がないで。
足元から丁寧に固めていけば良いんだと思う。
貴方は今辛い思いを「させられて」はいないんだよ？
彼と付き合う経験が出来て、
大学に通わせてもらっていて、
自分の日々を色付けしていける「自由」があるんだから。
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.1

osim1610

はじめまして、30代男性です

　辛い体験をしましたね　よく決断できましたね

　それは相手を想ってのことだと思います　すばらしいです

　相手の機微や自分の分析が出来ている貴方は薄々分かっていると思います

　厳しいようですが彼との復縁は難しいと思います　近い将来ではと付箋しますが。。。

　今の貴方では多分同じことの繰り返しになります

　貴方に送る一言は　なりたい自分になる　です

　前ＪＡＬの会長をしていた稲盛さんの言葉です

　自分の気持ち次第で自分の性格は変化できます

　貴方は彼との関係を破綻してしまった自分に責任を感じています

　ではどうすればいいか、自分を変えましょう

　趣味が合うことや、自分に合う人に癒しを感じることは否定しません

　でも、自分と違う人でも貴方の刺激になる人はいます

　接する人を拡げてみませんか？　今まで挨拶を交わさなかった同級生に刺激を受けて

　自分の好きな自分になる手助けをしてもらえるかもしれません

　今心にある気持ちを大切に次に彼に会う時に彼から復縁を求められるような女性になりましょう

　苦しい決断を自分でできた貴方なら出来ます　応援しています