子どもの為に離婚は我慢？

質問

モラハラなどＤＶに遭っていても、
子どもの為に離婚は我慢するべきですか？
片親は不憫ですか？

回答No.5

joqr · ベストアンサー

＞子どもの為に離婚は我慢するべきですか？

子供の為に離婚するならＯＫ

子供が幸せだけど、あなたが我慢できないのなら

親権を放棄して別れるか？

決めてください

＞片親は不憫ですか？

不憫でない訳がない

お礼

子供はパパは怖いけど嫌いではないようです。
私は長年我慢してきて、無視や、外で私の悪口を言っていたり、思い通りにならないとすねたり、機嫌が悪くなったりで疲れてしまいました。
最悪、引き渡すことも考えなければなりませんよね。
ありがとうございました。

回答No.10

lufia_yps

本当にDVなのかわかりませんが、離婚するのが子供の為になって、
自分の稼ぎで子供を養えるならしても良いんじゃないですか？
高校から片親でしたが、定期的に会っていましたし特に不便と感じたことはありません。

お礼

自分の稼ぎはありません。
旦那の機嫌を見て、生活費を貰ってるので辛いです。
稼げないのがネックです。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#158090

モラハラは中々判断できません。
自分の嫌なことを言われてモラハラという人もいるくらいですから・・・・。
DVは我慢できる暴力ってあるんですか？
DVって命の危険のあるものをいうと思います。
片親が不憫ではなく、経済的に自立してない母親に選択肢もなくついていって、経済的に苦労して大学も出れないと子供は不憫です。
ですが、子供のために離婚を我慢するのは恐らく嘘だと思います。理由をつけて離婚しない。その理由を子供にもっていくだけです。
本当に離婚しないのはDVが大したことがない、離婚して母親がやっていけないなど、母親自身にあるように思います。
本当に命の危険があるDVで我慢している妻はいないからです。

お礼

一番の問題は経済的に自立していないことだと思います。
まだ乳幼児がいる為、しっかりした仕事にもつけず、稼げないのがネックです。
これさえ、クリア出来ればよいのですが。
ありがとうございました。

回答No.8

fuku7500

落ち着いて判断、　　信頼できる第三者に相談を進めます。　又身の安全や生活保護も含めて、後々の行政への相談も有り得ます。　
先ず初めに貴女を本気で相談に乗ってくれて、心から何でも話せて真剣に受け止めてくれ、親身になって間に入ってくれる人に話して、夫婦と第三者とで早急に話し合う事です。
其処で危険を感じれば、其れなりに対処してくれる人間も間に挟む事です。　況してや現時点で夫婦共に感情的に成ってます。　１０年２０年先を考えて正しい判断で有ったと、後で後悔しない道を選ぶことです。　家族が最も幸福な方向に進むのは何なのか、　確かに社会では多くの不安やリスクはありますが、　希望を持って勇気を出して、自分とも相手とも子供とも向き合って下さい。
ですから只々逃げの気持ちでは駄目ですよ、　それではまた何処かで同じことを繰り返す可能性が有ります。　根本的な原因を突き止めて解決する事が大事です。怖がらずに後悔しない道を選んでください。　又絶対に子供を不幸なことにしないで下さい。　生きるとは苦しみも痛みも乗り越える事です。其処から強くなって希望へと道を開く事です。

　　一人で自分の都合だけで判断しない事です。貴女の生活生き方を確り見てくれる人に

お礼

第三者からもアドバイスしてもらいながら、どうしていけばいいのか考えるべきですよね。
ありがとうございました。

回答No.7

fuku15154

質問者さまの意に沿わない回答かもしれません。

『モラハラ等DV』は生命の危機を何度か越えられたのなら、早めに決断されるべきと思います。

嫌なことばかりに、やられたことばかりに目がいくと思いますが、そんなに配偶者さまは悪人なのでしょうか？

嫌なときは嫌な面しか見えませんけど…

お礼

長年、モラハラに悩まされてきましたので、生命までとはいきませんが、精神的に参っています。
自分のやりたいことの為には簡単に嘘をついてばかりですから悪人みたいなものだと思ってしまいます。
ありがとうございました。

回答No.6

so_lla

いま経済的に不可能とおもえても、DV被害からお子さんと一緒にに逃げ出し、親権をとり、生活していく事はできる。
経済力がなければ親権や監護権がとれないなんてことはなく、親権監護権の決定に経済力は考慮されない。
何の為に養育費の負担義務や公的支援があるのか。
子には、どちらの親に養育されていようと、裕福な方の親と同等の生活を受ける権利があると法律で決まっている。

特に夫から妻へのDVの場合、就業の制限、妻がお金を持つことの制限が含まれる場合が多い。
自分に都合のいい奴隷にしておく為には、経済力を奪うのが手っ取り早いから。
そんな事は行政も承知しているので、自分で自活できる経済力つけるまで我慢しろなんて馬鹿な事は言わない。
DV被害母子が無一文でもすぐに逃げ出せるよう、即日から無料で保護してくれる安全な公的宿泊施設があり
そこで生活しながら就業支援、住居の斡旋などの自立支援を受けられる。
すぐに就業が無理なら生活保護も優先的に支給され、場合によっては母子生活支援施設という長期型宿泊所に移行も可能。

DVをただ我慢するのが子どもの為なんて事はない。
まして将来「本当は離婚したかったけれど、あなたの為に我慢したのよ」なんて聞かされるのは、子にとって地獄。
おまえは私の不幸の原因であると、親から宣言されるのだから。

お礼

離婚しないのを、子どものせいにしてはいけませんよね。
自分はどうしたいのか真剣に考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

hkinntoki7

多分、女性だと思うのですが、お子さんを育てるにあたり経済的に可能であれば離婚するべきでしょうね。離婚して経済的にお子さんを育てられないのなら、親権をご主人に渡す、施設にお願いするしかないでしょう。それが嫌ならＤＶを我慢するしかない。ただ、それをカテに数年後の離婚に備えて資格取得などの準備するのはアリですよ。

お礼

経済的に自立しておりません。
なにせ3歳以下の乳幼児がいますので、門前払いです。
数十社受けても決まりません。
最悪、引き渡すことも考えなければなりませんよね。
ありがとうございました。

回答No.3

nemuchu

程度によります。

加害者が再教育(自らのDV行為を認識し、コントロールすべく、DV加害者プログラム等に参加しDV加害者卒業にむけ実践的な努力を)できるなら、
効果があらわれるまでの一定期間待つ。という選択肢もあるでしょう。

しかし、多くの場合、DV加害者は治りません。
口先だけの「もうしない」は、実行されません。
(DVにはサイクルがあり、実際に暴力をする時期、口先だけ謝ったりもうしないと誓ったり優しくなるハネムーン期、暴力しそうな緊張感の漂うピリピリした時期、が繰り返されます。
このハネムーン期がある為、「根はいい人」「これで治るかも」などと思ってしまい、被害にあい続ける被害者はとても多いです)

ただひとつ言えるのは、「親がDVする(される)ところを見せる」のは、立派な虐待であるとされています。
虐待されながら育つのと、片親で育つのと、どちらが不憫かと言われれば、
虐待されながら育つ方という場合も多いのでは。

なお、DV加害親をもつ子は、男(女)性像、父(母)親像が歪み、成長後も人間関係がうまくつくれなかったり、DV加害をする人を伴侶に選んでしまいやすいです。
また、DV被害者の親は自分の事でいっぱいいっぱいになってしまいやすく、十分な子育てをする余裕がなく、
結果、親からの育てが足りずに、生活習慣が未熟など生活力が低く、結果として学業/就業に支障が出たり、
衛生観念の低さや食生活の偏りで病気になりやすかったりもします。
それを、子自身があとから自覚して改善するには、並々ならぬ努力が必要になりますよ。

DV被害者には各種公的/私的支援があり、一文無しで頼る人もなく逃げ出しても、自立までこぎつくことは可能です。
もちろん、贅沢をして楽な生活はできませんが。
暴力におびえなくて良い生活は、何物にも代えがたい。という、元被害者も多いですよ。

質問主さんがDV被害者なのでしたら、まずはお近くの「婦人相談所(女性センター)」に電話相談されてみては？
無料で、匿名で、法律や福祉の知識ある女性スタッフに相談ができますよ。

お礼

治らないですよね。
回答者さまが仰る通り、結局元に戻ってしまいます。
確かに貧乏では幸せになれませんよね。
ありがとうございました。

回答No.2

kemamax

私も子供為に離婚をためらって我慢しています。
しかし、DVであれば、その場面を子供が見た方が良くないと思います。
私は子供のころ母親が病死して、片親になり確かに不憫でしたので離婚はしたくなく、理由は違いますが現在も悩んでいます。私は子供の人格が固まる高校入学を離婚機会に考えています。
しかし、DVを見た子供が大きくなった時に、子供の考え方が曲がらないか心配です。
話し合いで解消出来れば一番良いですよね。
本来、家族家庭はやすらぎと信頼で支えあうものですから、つらいですね。
しかし、人生をやりかえすなら早い方が良いかもしれません。親と考えず一人の人間の人生と考えると離婚も視野に入れた方が良いかもしれません。

がんばって下さい。

お礼

人生やり直すなら早いほうが、やはりいいんですね。
結論を早く出す様に頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#255857

今の世はそうでもない。
毒にしかならない親からは遠ざけるべき場合もある。
生活の基盤がしっかりできるなら別れてもいいかもしれない。

お礼

今の世の中なら、片親でも不憫ではないんですね。
安心しました。
ありがとうございました。