遠距離恋愛中の彼とのことで悩んでいます。

質問

現在、交際１ヶ月半(同時に遠距離です)の30代の彼がいます。

彼は特殊な仕事なため、毎日忙しく働いており体力的にも精神的にも最近は疲れているように感じます。

負担になってはいけないと、ホントは寂しいけど「ちゃんと理解してるから大丈夫だよ」
なんて物分かりのいいフリをしています。
彼は「寂しい思いさせてゴメンネ」と言ってくれますが、今は仕事上忙しい時期で会う日も決められず、不安な日々を送っています。

遠距離は彼のこと以外に趣味や友達と遊んだりして、他のことを充実させたほうがいい、なんて言いますが…
困ったことに趣味と言えるものはなく、料理上手になりたく毎日自炊を頑張っていますが、これも彼とのことを考えてのことになってしまいます。
また今までは友達も回りにいて楽しい日々を送っていたのですが、30歳前ということもありどんどん結婚していき、しかも皆県外へお嫁に行ってしまったため一人になってしまいました。

元々寂しがりやな性格に加え、友達はいないし他に打ち込めるものもないし仕事も定時には帰れるしで、彼のことばかり考える毎日になっています。

彼とはまだ遠距離のルール？約束事などはしていなく、何となく毎日が過ぎていっている感じなので、正直不安になることがあります。

連絡も忙しいなりに何らかの形で毎日取り合っています。
会ったときは、いっぱい甘えさせてくれる優しい彼です。

だけど、寂しくて不安な気持ちになって、彼と話していても実は遠距離で付き合ったことに後悔してるんじゃないのかな？なんて思ってしまいます。

毎日、気分の浮き沈みが激しく私の中で疲れてしまいました。

彼にもっと構ってほしいなんて幼稚な考えですが、もっと彼の方から連絡が欲しい！とか「好きって言って欲しい！」とか「早く会いたい！」とか心では思ってしまいます。

まだ彼には物分かりの良い女と思われていると思っていますが、内心自分の気持ちを言いたくてたまりません。

どうしてら、楽に遠距離ができるでしょうか…？

付き合っていくにつれて、どんどん欲深くなる自分が嫌です。

遠距離でも、彼に愛されるにはどうしたらいいでしょうか？？

安心しきられても嫌なので、適度にどうしてるかな？って思ってもらいたいです。
お互い遠距離は初めてなので不安はあります。

多忙な彼ではありますが、その中でも安心させられたいと思う私の考えはワガママでしょうか？？
遠距離をしていて、この子となら結婚したい！って思われる女性はどんな人なのでしょうか？？

質問ばかりで申し訳ごさまいません。
何か少しでもアドバイスいただけたら嬉しいです。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

回答No.6

noname#192508

遠距離3年で、結婚した者です。

遠距離恋愛の「距離」って何の距離だと思ってますか？
住んでいる地域の地域の距離のことだと思ってます？
だったらそれはハズレです。

正解は「心の距離」です。

あなたの質問を読む限り、長くは続かないな、と思わざるを得ませんでした。
その理由は何かにつけて、『彼にしてもらう』ことばかりだからです。
それが重荷になるんです。

あなたは仕事しているのですから当然年齢的には大人だと思います。
人は生まれた頃は子供であり、与える術を知りませんから、
常に与えられて育ちます。
そうして年を取っていくに従い、恋愛して、結婚して子供をもうけるように
なるでしょう。そうなった時、親としてできることは与えてもらうことではなく、
与えることです。
人は成長するに伴い、「与えてもらう」立場から「与える」立場になるのです。

「与えられる喜びを感じる」から「与える喜びを感じる」ようにならなければいけません。

あなたの言っていることは何かにつけて「与えてもらう」ことばかりです。
これでは距離が近かろうと遠かろうと何もかわりません。
だから、私は先に「心の距離」だと言ったんです。

私は元より、与える喜びを知っていて、彼女もまた知っていました。
私だけ知っていて、彼女が知らなかったことは、
与えることも与えられることもスパイラルするということ。

綱引きを思い浮かべてください。
綱を引っ張りあったら、最終的には一方的にどちらかに偏ってしまいます。
でも、綱を引くんじゃなくて押し合ったらどうなるか。真ん中によりますよね。
これを「心の距離」に置き換えたらどうなりますか？

これ以上、語ることもないですね。

お礼

おっしゃる通りだと思いました。
彼は与える喜びを知っている人です。しかし私は与えてもらうばかりを考えていて、彼には何にも与えられていないと気づきました。

今までの恋愛全てにおいてそうだったように思えます。

私は子供過ぎるんだと思います。

彼はとても大人だし、まさに与えることを知っています。しかし、仕事が忙しく遠距離な為私に満足をさせてあげられない。と悩んでいます。

それでも「何かしてもらおう」ばかり考えていた私は最低ですね。
質問させてもらってよかったです。
まだ早い段階で気づけてよかったです。

本当にありがとうございました。

回答No.5

blazin

疲れてしまいました、という感覚は大事なメッセージだよ？
それって「二人」で丁寧に育んでいく部分を、
貴方「一人」であれこれ抱えている、というサインだから。
当然上手く行かないよ。
貴方にも自覚があるんじゃない？
彼と付き合うまでだって散々悩んでいた貴方。
一喜一憂に激しく揺さぶられていた貴方。
色々考え過ぎてしまう貴方って今に始まった話では無い。
真実は、
まだ４５日なんだよね？
遠距離で１０８０時間の交際なんだよ。
そして、
貴方と彼はタイプがはっきりと「違う」よ？
彼は交際すると決めた事はスタートなんだよ。
スタートしたら即結婚とか、
付き合うと決めただけで中身が充実するとは思っていない。
勿論交際する以上、
それがそのまま特別な二人として意識し合えるようになれば理想だよ。
彼にもその考えはある。
でも、
貴方との関係で言えば最初から遠距離でしょ？
しかも特殊な仕事をしている。
いわゆる普通の恋愛、
彼氏彼女としてこの位は会おうとか、繋がろうとか。
平均的な交際は望んでいないし、出来ないんだよね？
そういう僕だといかに分かって付き合ってくれているのか？
それが彼にとって、
彼女が将来を意識出来るかどうかの大事な見極めポイントなんじゃない？
今の関係だって、
貴方は寂しく「させられて」いる訳じゃないんだよ。
それだけ特殊な彼を選んだのも貴方でしょ？
そして、
貴方は必要以上に寂しく「なる」人なんだよ。
世界が狭い。
自分の風通しが悪い。
彼氏が出来たら、
当然貴方の「センター」に置かれてしまうんだよね？
置く置かないは貴方の自由。全然構わない。
ただ、
置いている以上、
私なりの手ごたえが欲しいと考えてしまうのが貴方。
裏返せば得られないと何で？何で？になる。
何で？が煮詰まって来ると、
どんどん「二人」としての交際では無くて、
一般論的な広げ方をしてしまうんだよ。
私たちは付き合っているんだから。
私は彼女なんだから。
もうちょっと私への時間を割くのは「当然」なんじゃないか？
自分の気持ちの温度＝相手も同じ、という考え方になる。
だからこそ、
何で好きと言ってくれないの？
会いたいと言ってくれないの？
二人は特別だよね、というルールや約束をしてくれないの？
貴方はどんどん「一人」になっていくんだよね？
冷静な貴方として見つめてみるなら分かるんじゃない？
貴方の彼は、
出来る範囲では十分に対応してくれているよ？
４５日の中では、
彼なりに対応しているよ？
その彼を自然だと思えない貴方なら、
既にお互いに擦れ違いが生まれている、という事。
仮に彼と将来を誓えるようになったとしても、
二人の時間が十分に分かち合えるような、
貴方にとってお腹いっぱいの交際は出来ない彼なんだよ？
それでも、
私は彼と心地良く繋がっていきたい。
お互いにお互いの存在を大事なエネルギーにして、
それぞれの日々を大切に積み重ねていきたいと。
手応えのある交際を求めているなら貴方の彼は厳しい。
貴方にとって、
彼とお付き合い出来ている事「自体」が手ごたえであり、
心の充実にならないなら。
貴方はこれからも一人でどんどん煮詰まっていくんだと思う。
まだ４５日でこの状態だよ？
お互いに「適温」で思い合えるから特別なんだよ。
相手が受け止めきれないような思い方をしたり、求め方をしても。
それって適温では無いんだよ。
どちらかにとっては窮屈だったり、熱過ぎたり。
貴方なりにもっとこういう風に付き合えたらいいな～と。
それは持っていて構わない考え。
でも、
４５日の今、
既に疲れてしまうまで一気に広げてしまおうとしている貴方がいる。
それは貴方が急ぎ過ぎている、という事。
こういう風に～という部分は、
これからの丁寧なお付き合いの「積み重ね」の中で、
少しずつケアしていくもの。
それも相手と。
貴方一人が「二人分」を背負ったり、先回りしても何も出ないんだよ。
遠距離を選んだのも、
お互いにスタイルの違う相手との交際を選んだのも貴方。
お互いに心地良くお付き合いしていく為には？
今の貴方を彼目線から見つめてみるなら、
ハッキリと「不安定」だという印象になってしまう事が分かる筈。
貴方はまだ、
微妙に彼に対して猫を被っている。
ここまで精神的に脆い自分は見せていない。
出来れば今の私も感じて欲しい。
でも、
伝え方を間違えると自分の「評価」に関わる。
貴方は無難に対応している一方で、
実は内側ではストレスを溜めている。
彼も彼なりに貴方の不安定は理解しているつもりだよ。
ただ、
貴方が望むような交際を最初からプロデュースしてしまったら。
貴方はそれに「慣れて」しまうでしょ？
彼だって貴方を寂しくさせるつもりは無い。
ただ、
無理をして貴方を「構う」ような交際はしたくない。
「二人」で創り上げていく関係だからこそ、
僕も理解していくつもりだし、
貴方にも理解を持って欲しい。
そして、
貴方も停滞せずに、バランス良く日々を過ごして欲しい。
そういう「二人」だからこそ、
一緒にやっていけるかもね？という手ごたえを双方向で感じるんじゃない？
改めて深呼吸。
まだ４５日。
貴方にはこれから丁寧にお付き合いしたいと思える彼が「いる」んだよ。
もう少し柔らかい貴方を大切にね☆

お礼

何度も何度も読ませていただきました。ありがとうございました。

私は「一人」でいきいそいでいました。
世界が狭いですね。恥ずかしくなりました(^_^;)

私は彼に寂しく「させられて」いる訳ではないんです。
わかっているようで私は全然わかっていなかったです。

それなのに彼は私に「寂しい思いさせてるね、ごめんね」と言いました。
彼が悪いわけでも何でもないのに、こんなこと言わせて彼に辛い思いさせて、彼に申し訳ないです。

恥ずかしながら、初めて彼氏が出来てから今の今まで私は自分勝手な考え方でやってきました。

ここで相談しなかったら気づくことなく、何も変わらずお付き合いを続け彼を疲れはてさせていたことだと思います。

自分目線でばかり見ることを辞め、彼の目線になっても考えていきます。
思いやりですね。

立ち止まった時は、ココで回答してくださった内容を思い出したいと思います。

本当にどうもありがとうございました。

回答No.4

wani721

こんにちは＾＾

私は東京ー広島間で遠距離を１年間してました。今は同棲しております。

私たちの場合は、毎日、メールやテレビ電話（スカイプ）をしてました。

スカイプはオススメですよ～。
週に１回でもお互いの顔を見れれば一気に安心しますし、それと同時に会いたいという気持ちも強まります。ＰＣとカメラとヘッドセットさえあれば、お金もかからずテレビ電話ができます。

私の彼は35歳ですが、仕事が忙しく、私に会いに来れないので、月に１回ほど私が会いに行ってました。
彼が私に会いにきたのは、両親に挨拶に来る為の１回だけでした。それほど時間が無い人でした。

安心させられたいというのは、誰でも思うことだと思います。質問者様が欲深いなんて思いません。
連絡してほしい、声が聞きたい、早く会いたい、遠距離してる内しかそんなこと思いませんし、できませんよね。
もしそれを伝えたとしても、鬱陶しいとか面倒だとか思う男の人は、器が小さいのでは？と私なら思ってしまいます。

私の場合、彼が仕事でも遊びに行ってました。お迎え無し。一人で彼の家まで行く。片道17000円かけて、デートするわけでもなく、ただ彼の家で過ごす為に行きました。
彼の仕事中は、ご飯を作り、部屋を片付け、冷凍できる作り置きご飯を作って、私が帰った後でも食べれるようにしてました。
Ｙシャツのアイロン、スラックスの洗濯、できることは何でもしました。

自然と、一緒に住もうという話になってました。早く来て欲しいと言ってくれました。
一緒に暮らしたらこんな感じだろうなぁというイメージを彼の中に植えつけたみたいです。

好きな人に早く会いたいと言われて、嫌がる男性がいるでしょうか？
『物分りの良い女と思われたい、負担になりたくない、でも本当は寂しいし、早く会いたい。』
こう言われて、鬱陶しいだの、気持ちが冷める男性なんていないと思います。好きなら更に愛おしくなるだけだと思います。

今更趣味を見つけたり、仕事で自分の時間を満たしてもただ疲れるだけだと思います。
どうしたら楽に遠距離恋愛ができるかということですが、遠距離なんてしてる最中は辛いだけです。

結婚して、同棲して、その時に初めて『遠距離も良い思い出だね』なんて言えるんです。

とりあえず、自分の気持ちを少しでも伝えては如何でしょうか？
月に１回だけでも、彼が仕事だとしても、自分が会いたいから会いに行くことはできませんか？
たとえ毎日メールできても、電話できても、ＰＣで顔が見れても、全部は満たされません。
それが遠距離恋愛なんだと思います。

全部満たされないからこそ、会えた時の嬉しさは、遠距離ならではの喜びですよね＾＾

今は辛いですが、頑張って下さい☆
遠距離してる人は、皆どこか満たされないけど頑張ってるんだと思いますよ＾＾

回答No.3

kyo-mogu

楽に遠恋は無いです。距離というものが困難にしています。

　しかし、お互いを信じる事。今の生活をしっかりすることも支えに成ります。

　妻とは遠恋の末に結婚しました。ちょっと長かったけど、お互いを信じる、メールなんて無いので手紙を出すことで連絡をとっていました。月に一通あれば良い方だったかな。それでも信じ合い、そしてプロポーズをして、結婚。結婚後も遠恋ならでは？　お互いの親との同居で別々に過ごしていたほどで。

　男性からして、その女性が安心出来る。声を聞くなどほんのちょっとだけでも接点があれば、妙に安心出来ましたね。

　お互いを信じる事で、気持ち的には楽になれたかな。　でも、デートとか大変だったけどね。

回答No.2

noname#155421

こんにちは！
たぶん以前にも回答させていただいた事あると思いますが、またまた回答しちゃいます！

私も、新潟と東京で遠距離恋愛中です！
最初は、東京で彼と普通に恋愛していて、途中から遠距離になりましたが、
2ヶ月前プロポーズされていま婚約中です(^-^)/
もうすぐ新潟に引っ越します～。

遠距離に限らずですが、
自分の欲望だけを満たそうとしていては、恋愛は絶対うまくいきません。
ご質問を読んでいると、こうしてほしい、ああしてほしい、が強すぎるように感じます。
まだお付き合いを始めて一ヶ月との事ですが、このままだといずれ彼の重荷になってしまうのではないでしょうか。

私の彼もとても忙しい人です。
経営者なので激務な毎日ですが、それでも遠距離恋愛を乗り越えられたのは、
彼が仕事でうまくいかなかったなどの時に、精神的な支えとして私を必要としてくれたからだと思っています。
つまり、彼の仕事の活力の糧になる事が重要だと思っていました。
だから私は、彼よりも強くないといけない。と、常に思っていました。
もちろん私も仕事で悩むと彼に相談したりはしてました。

支え合う事って重要だと思うんです。
その為には、自分が…自分を…の一方通行じゃだめですよね。
趣味もお友達もいないのであれば、貴女も仕事を頑張ってみては…というのが、私の提案です。
もっとキャリアアップする為に、資格の勉強をするとか。。

恋愛の事ばかりでなく、他のいろんな事に視野を持てる女性って、とても魅力的だと思うんです！

j-k-t-e

回答No.1

kisujapan

遠距離恋愛とはそんなものです。
どれほどはなれているかしれませんが、月に１回でもいいから、合うべきです。
そしてどれほど忙しくても、空いた時間もあるはずです。
だいたいわかるでしよ。その時を狙って、月一回以外の日に、手作り弁当を持って行くと、喜ばれます。詳細がわからないのでこれぐらいしかお答え出来なくてすいません。