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堕胎させた子供への想い
今年4月に当時付き合っていた彼氏との間に出来た子供を 堕ろしました。堕ろした理由は色々ありましたが、彼の 「今回は産んであげられないけど将来堕ろした子の分まで 産んであげよう」という言葉に心を動かされ中絶を決意 しました。 その後も恋人関係を続けていましたが、以前からケンカ が多く、堕ろした子のことでもお互い嫌な思いをして、 先日お互い別々の道を歩んだ方がいいという結論に 至りました。 実際に別れてみると、堕ろした子への罪の意識が強く なり、やはり堕ろした子のためには彼しかいないと 思い復縁を求めました。 しかし彼は、「ケンカする度、お互い良くなかった 部分を変えられてないし、疲れてしまったから復縁は 無理だ」というのです。確かに彼の気持ちも解ります、 お互いの関係が良くなければ、堕ろした子も喜んで くれるはずはありませんからね・・・。 彼は、「お互いが幸せな生活を送ることが、 堕ろした子への償いになる」と言うのですが、 私自身はそうは思えません。子供のことがあるから もう一度やり直したいのです。 まだ堕ろしてから半年しか経っていないのに、 そう考えられる彼のことが無責任にさえ感じてしまいます。 こんな私は、自分のことしか考えていないのでしょうか？ 彼のことを考えてあげるなら、彼の思いを尊重してあげる べきなのでしょうか？
- minute-pink
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- nina47
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お体は大丈夫でしょうか？ 堕胎ということで、とてもつらい思いをされたのだと思います。 ただ、妊娠は片方の責任ではありません。 結果、堕胎という選択肢を選ばれたようですが、彼は単純に、まだ父親になれないと判断したのだと思います。 もともとケンカが多かったことや「ケンカする度、お互い良くなかった部分を変えられてないし、 疲れてしまった」ということから、あなたとの将来をきちんと考えられなかったとも思います。 そんな状態で産まなくて正解だったのではないかと思います。 ＞やはり堕ろした子のためには彼しかいない というのはあなたの自己満足だと思います。 仮に彼との２人目の子どもをきちんと産めたとしても、 「堕ろした子の分まで」とはなりません。だって、堕ろしてしまった第一子はたった一つの命で代わりはないのだから。 あなたたちが罪の意識という名目で好き同士でもないのに結婚して子どもを産んだとしたら 第一子だけではなく、その後産まれてくる子どもまで不幸になると思います。 あなたが彼と復縁したいのは、子どもへの責任でもなんでもなく、あなた自身が寂しいからじゃないですか？ 別れたくないから彼を「無責任」として、戻ってきてほしいだけじゃないですか？ 質問を読んでいて、「復縁したい」気持ちはよく伝わってきましたが、堕ろした子への責任は関係ないかと思いました。
- ringoga727
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古くして新しい問題です、性の乱れは世の乱れ、乱れた世に流されたのです、残念ながら現在の日本の姿なのです、嘘がまかり通る虚の世界です、どっぷりと浸かっておられるようです、この様なところで何とかしようと探っても無駄です、喜びは得られません、まずは自分を晒しなさい晒すことで初期化されます、お行です、天からの荷物です、そして新しい道を歩みなさい物事には順序があり筋目（理）が御座います、現在の日本人は順序筋目（理）を忘れた、知らない人々ばかりです、道理を踏み外すとどんなにあがいても苦行ばかりで喜びを得ることが出来ません、日々やすむ（床に就く）時に正座をして手をお腹に当てて今日一日を省みて自問自答して下さい、つずけるうちに（理に適った行動）がとれます、これは天が日本人に埋め込んだものなのです、苦が報われて喜びが得られます。
＞こんな私は、自分のことしか考えていないのでしょうか？ たぶん、そうでしょう。 あなたは、彼と別れて、新しい男性と付き合うときに、堕胎経験を告白するのが嫌なのではないですか？ あるいは、別の男性と結婚するときに、過去の中絶が原因で流産したり不妊になっていたらどうしよう、と、不安だとか。 自分ひとりで、罪悪感を抱える覚悟がないのではないか、と、思います。 ＞彼のことを考えてあげるなら、彼の思いを尊重してあげるべきなのでしょうか？ 彼のことを考えてあげる必要は、もうないですよ。 彼だって、あなたにどう思われるかより、別れてくれることしか望んでいないはずです。 彼は、もう、逃げることしか考えていません。本当は、半年前にすぐに逃げたかったけど、それだと恨まれて親に告げ口されたり、あてつけに自殺されたらたまらないので、とりあえず、付き合ってきただけです。 男が本気で逃げたがったら、つなぎとめる手段はないですし、そういう相手をつなぎとめても、あなたも幸せにはなりません。 中絶してしまった以上、この先、どんな後遺症があっても、水子のたたりのようなものがあったとしても、それは、運命だと思って対応していくだけです。 それに、たたりや後遺症が、出るとは限りません。 彼を失ったからと言って、人生が不幸になるものでもないです。 ただ、恋人が別れたがっているし、あなたも彼を無責任に感じるなら、あなたと彼は、別れた方がいい・・・それだけです。
- smmiria
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質問を読んで思わず涙が出ました。 私も堕胎経験者です。あなたの気持ちは痛い程わかります。 私のその当時の彼と、あなたの彼は同じことを言うんですね。 「将来おろした子供の分まで。。。」「お互いが幸福に。。。」なんて、クチばっかり。きれいごとを並べるのがウマい彼ですね。 クズ男に限ってきれいごとばかり言います。男は行動が全てですよ。 あなたは自分のことを考えているのではないと思います。 なくしたこどものことを第一に考えているから彼と復縁したいと望んでいる。 でも、逆です。こどものことを考えるなら、彼とは離れるべきです。それが一番の供養だと私は思います。 今後の供養もあなたひとりで行ってください。そんなクチばかり達者な無責任な彼ですから、今後関わっているとあなたの将来の相手や周囲に何をバラされるかわかりません。 別れるとなると「今後も面倒を。。。」なんてまたクチだけの事を言い出すと思うので、「一切関わらないで」ときっぱり別れたほうがいいです。 大丈夫、誠意ある人はこの先にも必ずいます。 あれから数年たって、私はやっと心から愛せる人と出会うことができました。自分が心から幸福と感じて初めて、過去のやましさを乗り越えられたような気がしました。 「自分が幸福になることが一番」というのは月並みな言葉ですが、これは本当のことだと思います。 まだ時間がたっていなから難しいかもしれないけど、あなたは自己犠牲が強くて優しすぎる女性だと思います。 彼の思いなんて尊重しないでいいです。あなた自身を尊重して下さい。 無責任なキレイゴト男と離れ、本当の幸福を探すことが、あなた自身のためであり、こどもの一番の供養です。 負けないで！！！がんばってください！！！
- venus2367
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こんにちは。女性は体に傷を負っても過去の事は消えないですけど、男性は女性程の思いを言葉にしないから冷たい気持ちに聞こえるものです。彼が痛い思いをしていたらまだ、質問者には違う言葉をかけてくれるのでしょうけどね。 堕胎するには男性の同意を書きますよね？ その時には、彼もその思いはあったのだと思いますよ、お二人で考えて出した答えなのですから。（その事すらもしない男性は腐る程おりますから）その点は良心があったと受け止めていいと思います。生んであげられなかったお子さんの事ですが、今質問者が苦しんでる思い。。必ず彼も同じ苦しみを味わいます。（憎めとか呪いって意味ではないですよ）その時に、彼がどう感じてくれるか？で質問者の今の思いが救われると思います。 夫婦であっても妊娠＆堕胎って考えが違います（同じでないと伴侶としては悲しい部分ではありますけど） まして結婚されてるわけでもない男女の思いは、まだ違いはあります。 そう思うと、彼の言葉はまだお若い感覚にも思えますしね。 彼と質問者の考えが、堕胎された時点で変わってしまった。 それだけだと思いますよ。 彼が無責任と言う事ではなく、彼の人間性かも知れないですね。 その事を追うよりも、生きたかった命を生かしてあげられなかった気持ちを忘れないでいる事が大切だと思いますよ。 消せる事ではないですから。 お体大事になさって下さいね。 女性の傷は冷酷な結果を招きますから。 自分の事しか考えてないのか？と責めないでいいと思います。
- usa_3
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お辛い気持ちはよくわかります。 きついことを言うようですが、彼はあなたとやり直す気がないなく、あなたが心を動かされた言葉もモメるのが嫌で出た言葉で、あなたの気持ちを察してでた言葉ではないと思います。 おろして半年で…というのは、あなたの側から見ればヒドイ話で無責任なこと思いますけど、彼の側から見たら気持ちがないから出る言葉で普通のコトなんです。 お子さんに対して罪の意識を持たれることは当然のコトで、持たない方がおかしい思いますよ。 けれど、罪の意識からヨリを戻すのはおかしいんじゃないですか？？ 気持ちがないのに子供を理由に戻っても、決してうまくいきません。 別れてしまったことは悲しいでしょうけど、妊娠したことはお互いに責任があるのですから、ヨリを戻したい理由に子供のことを持ち出すのは良くないと思います。 彼のことを考えるなら…とゆうよりは、私はあなたのこれからの人生のために・幸せになるために、ヨリを戻さず前を向いていって欲しいと思っています。
- kadaj-K
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「今回は産んであげられないけど将来堕ろした子の分まで 産んであげよう」という言葉に心を動かされ ↑意味わかんないね。 それよりちゃんと水子供養を一生して子供の魂を償ってね。
> 「今回は産んであげられないけど将来堕ろした子の分まで 産んであげよう」という言葉に心を動かされ 騙されたな 見事に・・・ >堕ろした子のことでもお互い嫌な思いをして、 先日お互い別々の道を歩んだ方がいいという結論 お決まりのパターン >「お互いが幸せな生活を送ることが、 堕ろした子への償いになる」 綺麗ごとで 自分を 美しく 守ることが 癖になってる 男じゃな 結論は 別れるという 自分の身を守る＆苦痛から逃れる ことしか 考えとらん 発言 なのじゃが・・・ ・・・・女には わからんのか？ おぬしは これから 一人で 逃れられない 苦痛 と 一生消えない 傷を かかえる 運命じゃ ・・・気の毒じゃが ここまで 騙されてしまった あとでは 手の打ちようが ない 身から出たサビ というものじゃ >子供のことがあるから もう一度やり直したいのです。 これは 男にとっては うっとぉしい話だな おぬしは 体に 傷を 負った が 男には 何も 変化も 実感も ない ことだからな 勘違い しとらんか？ > まだ堕ろしてから半年しか経っていないのに、 そう考えられる彼のことが無責任にさえ感じてしまいます。 半年経って も まだ マジで こんなこと 考えてるのか？ > こんな私は、自分のことしか考えていないのでしょうか？ ちがう 最初の 避妊時＆堕胎時 から その男の 腹黒さを 見抜けていない というだけ 生で 外だし されてたんじゃろ？ > 彼のことを考えてあげるなら、彼の思いを尊重してあげる べきなのでしょうか？ わしの 言ってる意味が わからんのなら 好きなだけ 浸っててくれ
- utu0818
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同じ女性として、お子様への辛い思いをお察しします。 お互い幸せになるため....そうお二人で決めたこととその結論＝あなたが思う（二人がやり直す）ことではないのですね。彼の気持ちが違うのですから、無理強いはできないでしょう。 学生時代、知り合いにも子供を堕ろしたカップルがいました。女性は深く傷つき、相手の男性とも別れ自暴自棄になり多数の男性と関係を持ち、次第に同性の友人も眉をひそめるようなトラブルメーカーになってしまいました。二人はお互い別の人と付き合いつつも腐れ縁でたまに会ったりしていたようですが、結局復縁せず、女性は別の人と結婚しました。やはり過去の辛い思いが尾を引いたのでしょう。お互いに、それをずっと共有して一緒に生きていくのは耐えられなかったようです。 罪の意識はたぶん一生ぬぐえないと思います。お子様への罪悪感から、彼に救いを求めても心の幸せは得られないと思います。男性にはわかってもらえない心の傷は、時間をかけて癒すしかありません。 お子様のためにも、これからのご自分の人生を大切にしてください。そうでなければお子様が浮かばれません。 生命を体に宿すことの重みは、同時に女性には幸せの重みでもあるはず。 そういうことを理解してくれるような男性と、今後の人生でめぐり合えるよう祈っています。
いろいろ考えた末に、お互い合意の上で子供を産まなかったわけです。 彼のせいじゃないし、あなたのせいじゃない。 キツイことを言ってしまいますが、子供はもうこの世にはいないんです。 自分の幸せを見つめてください。一回別れてしまった彼と復縁したとしても、産まなかった子供は戻らないんです。 もう一度妊娠したら、本当に結婚できるんでしょうか？ 今は無理だけど将来は準備ができてきるから大丈夫なんてことがあるでしょうか。たぶんそう思って今回は産まなかったのだと思いますが私はそうは思えません。 若くして子供ができれば自分の時間は無くなるし、経済的にも苦しくなるでしょう。 まだそこまで深い付き合いじゃない同士の場合も心の準備ができてないことでしょう。 だから、そうなってしまったら、子供を育てることか自分の人生か。 今回は自分の人生を選んだのです。 後戻りはできないし、罪を償わなくてはいけないと思い悩む気持ちもわかりますが、彼と産まなかった子供は一心同体ではありません。 むしろ、あなたが妊娠したときに「僕と結婚してください。」と言ってくるような彼とお付き合いすべきだと思いました。
