義母について

質問

結婚１年目の主婦です。
義両親とは同じ市内で別居しています。

義母からいきなり、
「もっとざっくばらんに何でも話して欲しい」
「家の片付けとか、子供の世話とか気軽に頼まれる関係になりたい」
と言われました。

義母は悪い人ではありません。嫌いでもありません。
でも私は上記の関係になりたいとは思いません。なれません。
基本的に価値観が合わないのですよね。

私は人との間に距離をもって付き合い、徐々に距離をつめていき、
心許したらとことんというタイプです。

人って「もっと仲良くなりたい」って言って仲良くなる訳ではありませんし、
表面的にそのように付き合ったとしても、心からそういう関係にはなれませんよね。

義母はきっと、上記のような関係が自分にとっても私にとっても良いと思っているのでしょう。
でも、そういうことを私に対して言うのは、エゴだと感じました。
自分がそういう関係でいたいのを私に押し付けているように感じてしまいました。

価値観が合わない人との付き合い、どうすればいいですか？難しいです。

回答No.1

fullmetaldog · ベストアンサー

貴方と仲良くなりたい、貴方に好意を持っているのよ、っていうアプローチだと思って、「ありがとうございます」とにっこり笑って答えればいいだけの話だと思います。
嫌われているより好かれているほうが、なんぼか幸せだと思うのですが。

価値観が合わないのは解ります。
いきなり「仲良くしよう」と言われてもいきなりは無理だし、徐々にそうなっていくものだと私も思いますが、ただ、「仲良くしようね」と言われて仲良くしようと心がけることは出来ます。
姑さんもそこら辺はわかっているんじゃないかと思いますよ。

心の片隅に、この人は私に好意を持っていてくれているのだ、少し歩み寄ってみようかな、と思うだけでもいいと思うのですけれども、どうでしょう。
貴方と仲良くしたいのよ、と好意を示してくれただけで、それがエゴだとは思いません。ただの姑さんの「希望」でしょう。
希望を叶える義理はありませんが、ありがたい希望なので、うれしいです、心に留めておきますね、と思っているだけでいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞貴方と仲良くなりたい、貴方に好意を持っているのよ、っていうアプローチだと思って、「ありがとうございます」とにっこり笑って答えればいいだけの話だと思います。
嫌われているより好かれているほうが、なんぼか幸せだと思うのですが。

本当にその通りですね。

義母からそのように言われ、逆に心を閉ざしてしまう自分がいました。
私も面倒な性格なんですよね。
なんか、閉じている殻を無理矢理あけられるような、嫌な感じを受けてしまいました。
もっと楽に考えられればいいのですが・・・

回答No.13

marun_2008

No.5です。返答を読みました。

すっごく蛇足で書くので、お気に障ったら無視していただいてかまわないです。
姑との付き合いやケンカがどんなものか
想像がついてないんだろうなと感じました。

要はケンカして自分の道を提示しない限り、
笑顔でニコニコ遠巻きにしているだけでは
相手から気味悪がられて好かれず、
ニコニコしているから介護などの作業係に確定し、
こっちのルールは当然従うものだと色々注文つけられます。
べつにステキな嫁のふりしつづけてもいいけど、あなたの損だと思いますよ。

意思表示≒ケンカすれば嫌われますが、
少なくとも気味悪がられることはないし、
「あの人はあの人なりの考えがあってそうしているのだな」と
いつか周囲にわかります。勝手に作業係に予定されることもないです。
「申し訳ないけれど、作業係をしてくれないかしら、費用はこれだけ
考えているけれど」とか最初から譲歩案が出てきたりします。
ケンカをする際に自分の考えを話してダンナを味方にしておけば
ダンナから勝手に期待されていることもないです。
ケンカしておけば「あそこの嫁は仲が悪いから」って
親戚が勝手に老後の心配してくれて姑さんはいきなり捨てられるより楽できる。

ダンナと同じで、みんな勝手に嫁に期待しているし、
考え方をあなたの都合のいいようにうまく教育しないと
勝手に想像して全て都合のいいように動かないものです。
教育するのは妻の腕だよ。
姑さんも同じで適当に都合いいように通して、
調教したほうがラクってことです。

もし、結婚してからダンナさんに
「どうしてｘｘを判ってくれないの？信じられない！」
というやりとりをした記憶があるなら、
ダンナや姑をうまく操ってる友達にアドバイスもらってほしいなと思ってね。

都合のいい世界に住んでいたかった！
私はカンペキなお嫁さんでいたかった！
って夢しか書いてないので、
ちょっと心配になって老婆心で書かせていただきました。
うっとおしいこといってごめんね。

お礼

二度のご回答ありがとうございます。

嫁姑のケンカについて、想像がついていないっていうのは確かにあると思います。
実母と父方の祖母との関係ですが、実母が祖母に直接、意見を言うことはありませんでした。
その代わり、母は父に言いたいことを言っていて、絶対に折れないことは折れませんでした。（同居とか）
祖母は父より母が好きで、母は祖母を仕方なくみる…みたいな関係でした。
その関係がいいかは別にして、そういう母を見ていたので、私もそのような接し方しかわからないのですよね。

今は、私が思っていることを言う相手は夫だと思っています。ケンカをするのも夫。わかってもらうのも夫。
夫を飛び越えて、義母とケンカをするという考えがありませんでした…
実母がそうだったように、介護のことも、自分のできること・できないこと・やりたくないことは、
義母じゃなくて夫と決めていくと思います。

でもこれは結婚したてで、実母と祖母の嫁姑関係しか知らない、今の私の考えであって、
ご回答者さんのおっしゃるとおり、これから先、色々なことがあるでしょうから、
１０年後の関係は変わっているかもしれませんね。

あまり、自分の考えだけに捉われず、お互いストレスにならない関係が続けていけたらと思います。
ご回答者さんのおっしゃること、頭にとどめておきますね。ありがとうございました。

回答No.12

noname#155985

価値観が合わない人からそんなこと言われても・・・ですよね～！

ここで主様が「はい」と言ってしまえば姑は絶対に過干渉な人になってしまうでしょうね。
過干渉な人間は迷惑人間に成り下がってしまいますので。
孫さんが出来たら‥大変そうです。

「まだ結婚して間もないので、旦那さんとの生活に馴染むのに精一杯です。子供も生まれますし、自分の手で頑張って育てていこうと考えています。なので、(遠くから)見守っていてくださいね。困った時はお願いしますから」なんて、お子さんが生まれる前に牽制をするのも手では？

出産を控えておられるのですか？
お体大切に！

お礼

お礼が遅くなり、すみませんでした。

お気遣いのお言葉、ありがとうございます。

子供が生まれると、今まで以上に義家族とのつながりが濃くならざるを得ないので、大変ですね。
今はまだないのですが、子供が生まれ、子育てに関して何か意見が合わないことがあれば、
はっきり、義母に対してけん制することも重要になってくるかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#157996

こんにちは

まだ結婚一年目。苗字が変わることだけでもなかなか慣れません。
昔なら、相手の家に入る覚悟みたいなことをしたのかもしれませんが、なかなかそういう気持ちにはなれません。
お姑さんは、きっとあなたが言うように悪い人ではないのでしょう。
そしておそらく息子が嫁をもらったら、もう自分の娘のような感じで、堅苦しい感じ抜きで本当の親子みたいに仲良くお互いの気持ちも言い合ってよい関係を築きたいって思ってるんだろうなあってもいます。
ただ、それはあなたがそのようになじんでくれるのが前提なんですよね。
でも、そのようには出来ない。相手のエゴだと感じているのはあなたの考え。
どっちも、自分の立場からだけみてないんですよね。
ただ、あなたは、心許すのに時間がかかるタイプかもしれないけど、出来ることなら、少しずつの歩みよりは出来ないでしょうか？
あなたが、打ち解けるのに時間がかかるということはご主人から、それとなく、言ってもらってもいいのかなあと思います。
そして、価値観が合わないと決め付けないことが大事です。
お姑さんは、きっと、楽しく付き合いたいねって言いたかっちょｔただけなのだと思います。
相手を受け容れられないと、先は長いので苦労します。
すくなくとも、困った時、ちょっと頼ってみようとか、そういう風に思ってもいいのかなあと思います。

お礼

お礼が遅くなり、すみません。

義母が本当に自分なりの良心と理想から、言ってくれていることはわかるのですが、
義母が言葉にして言うと、そういう関係だけが良い嫁姑の関係　ってことになってしまった気がして…

価値観は残念ながら本当に本当に…合わないのですが、義母の価値観を否定するのではなく、
回答者さんがおっしゃるように、受け入れながら付き合っていきたいなぁと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

chandinko

ざっくばらんに何でも話せる関係なんて、相当、相手を大好きじゃないと出来ません。
ただ姑さんは「お母さん、お母さん」となついてくれたら可愛いな～って願望であって
ざっくばらんに話してよ～といくら言われても、その姑さんに、性格的な魅力が無ければ無理だと思う。

だから価値感違う人との付き合い方なんて、お堅く考えるんじゃなくって、単に夫の実母な訳だから
姑に限らず、友達でも価値観の違う仲イイ友達もいると同じく、価値観じゃなく「なんかこの人には話やすいな」と感じれば、自然に親しくなるもんです。
あなたが姑さんを見て、そう思わなかったら、残念ながら姑さんの希望は叶わないって事になる。

だから「なんでもざっくばらんに話してね」の姑さんのいい方ならば、それは実現しないと思うわ。
こういう事は相手に言うもんじゃなくって、相手がその気になったら、自然に近寄ってくるもんだからネ。

何も付き合い方、難しくもなんともないですよ。
嫌な事はしなければいいだけ。

あなたはあなた。
姑さんは姑さん。

お互い、相手を尊重し、余計なことに口出さず、相手の嫌がるお節介をしなければ、クールでスマートで
楽しい付き合いが出来ますよ。

ま、これ、姑さんが実現できないとしても、あなたはあなたペースでやればいいんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

相手に言うものじゃない・・・その通りだと思います。
義母は義母なりの尺度で、良いと思って言ってくれたと思うのですが、
私はそういう自分の内面の気持ちを、周りに言うのは良いとは限らないと思って人付き合いしてきたので、
ちょっと違和感があったんですよね…。

＞お互い、相手を尊重し、余計なことに口出さず、相手の嫌がるお節介をしなければ、クールでスマートで
楽しい付き合いが出来ますよ。

まさに私が望む付き合い方だと思いました。
義母はクール・スマートというよりも、ウエットな付き合いを望んでいそうなので難しいかも知れませんが、
義母とやり方が違っても、私は私のやり方で相手のことを尊重しながら付き合っていきたいと思えました。
どうもありがとうございます。

回答No.9

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

「そんな関係になれません。なりたいと思いません。」
そうですね。結婚一年目ならそう思うのもわかります。

でもまあまあまあ・・
結婚生活10年20年となれば、
また違ってきます。
そう、あなた様が言う「始めは距離を持って付き合い、徐々につめていく」ということで、
時間が経てば、距離が近くなっている可能性もあるのですからね。

あなた様は義母さんの
いきなりの大接近に驚いたのですね。
いきなり縄張りにズカズカと入られて、不快感の方が勝ってしまった。

でも「基本的に価値観が合わないのですよね。」と決め付けている。
これは早計では？
あなた様は「悪い人ではない。嫌いではない。」とあるので、
価値観が・・全く合わないとまではいえないと思います。

ただ人との距離の詰め方が違うだけで。

また、目上の方から「もっとざっくばらんに、話をして」「何でも頼ってね。」と言うのは、
普通ですよ。
目上ですからね。
これが目下の嫁から、「もっとざっくばらんに、話していいですよね。」
「お手伝いをお願いしてもいいですよね。」と言い出すことは、無礼に当たります。

言ってみれば
お殿様が「よい。頭をあげよ。許す。」「近う寄れ。かまわぬ。」と言っているのと同じ。
家来から「頭を上げていいですか？」「側に寄っていいですよね。」と言うことは出来ない。

目上の許しを得て、「それではお言葉に甘えて・・・。」とはじめて行動できるのです。

ここは深く強く思いつめたりせずに、
「もっとざっくばらんに」といわれたら
「はい。そうします。」と変化ない態度。
「ざっくばらんと言ったでしょう？」
「はい。ありがとうございます。」ニコニコニコニコ・・・。
「頼ってね」「はい！」「何でも言ってね」「はい！そうさせていただきます。」ニコニコ・・・

ニコニコニタニタしておけばいいのです。
返事を元気よくね。
バリエの返事としては
「ピンチの時はお願いします。」
「嬉しいです。」
「そのお言葉だけで心強いです。」

そしてなるべく接触する時間を減らすことです。

そのためにあなた様ご自身、忙しいそぶりをするのです。

家で暇していると思われたら、
暇つぶしの相手にされますよ。

こういうタイプの義母は、
自分自身の趣味や生きがいを育てる暇がなく、
子育てに人生捧げてきた自負があるのです。
子供が結婚すれば、息子夫婦の生活に干渉することで、
自己実現をはかろうとしますから、
外の世界に目を向けるよう
そそのかすことが大事です。

フラダンス、ヨガ、手芸、和太鼓、カラオケ、
ジム通い、旅行、通信学習、聴講生になる、
韓流おっかけなど。
話題の韓流ドラマのDVDでもプレゼントして、
韓流おっかけをそそのかせばいいのです。
ファンクラブに入るようそそのかすのです。

こうなると息子夫婦の家の片付けや、
孫の世話などやっている場合でなくなります。

「義母さん、主婦として母として、
長年御自分のことは
後回しで、すべて家族のために尽くしてこられて・・・
本当にお疲れ様でした。
これからは、今までできなかったことをしたり、
夢の実現のため勉強なさったり、
思う存分、御自分だけのために何かなさってはいかがですか？」
そういう気持ちで、世界が広がるように
応援してあげてください。

関心を自分たち夫婦から外へ向かわせること。
あなた様ご自身が、姑の相手をしている暇がない雰囲気をかもし出すこと。

いつも留守。休みの日も留守。
電話に出ない。仕事を持つ。夫実家になるべく行かない。
行っても用事が山積みで・・と30分で帰る。
常に携帯で誰かと連絡を取り合うふり。→話の盛り上がりを阻害
「すいませ～ん。落ち着かなくて。仕事の連絡が追いかけてくるんですよ～。
ちょっと席をはずさせていただきます～！」

そのうち向こうも諦めてきます。

お礼

殿様の件、笑っちゃいました。

そうなんです。大接近にびっくりしたんです。本当に。
おっしゃる通り、義母の言葉に対しては否定せず、態度は自分の正しいと思ったことを貫けば、
義母を嫌な気持ちにさせず、ストレスにならず付き合っていけるかもですね。

義母は定年まで働いていて、子育ては自分の親にまかせる部分が多かったようです。
なので逆に自分の孫の世話は、自分がやってあげたいという気持ち・自分がやりたいという気持ちが
あるんじゃないかと推測しています。
でもそれは義母が自分で決めた生き方で、私の子育ての価値観とは関係ないと思うのですよ。
私は仕事をしていますが、実際両立してみて、親の手をかりないと子育てできなさそうであれば、
少し経済的に大変になるかもしれませんが、仕事は辞めたいと思っています。

義母とは価値観は完全に合いません。私の祖母よりも古い考えの義母なので…
でも今は嫌いという感情はありません。だからこそ、つかずはなれずでうまくやりたいのですよね～

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

kano20

４０代の嫁です。
義母の要望と言うのは、裏を返すと「自分の要望」なのです。

＞「もっとざっくばらんに何でも話して欲しい」
ざっくばらんに何でも話せる姑の立場に私がなりたい。

＞「家の片付けとか、子供の世話とか気軽に頼まれる関係になりたい」
家の片付けとか介護を気軽に頼める姑に私がなりたい。

貴方に母親がいるなら理由にしてほしいと思います。
「母もいますし、母親の方が頼みやすいし喧嘩も出来ます、娘として将来母親の介護もするつもりなので今は、孫の面倒をみてもらいお互い様の母娘になりたいと考えています」とにこやかに言いましょう。

私もこの年齢ですが義母に望まれる事は大きいですが「義母さん、所詮はヨメシュウトメですから娘のようには無理ですよ」と諭しています。

お礼

＞義母の要望と言うのは、裏を返すと「自分の要望」なのです。

そのように私も感じてしまいました～
義母の言う、ざっくばらんに話す関係うんぬん…は、義母がなりたい関係でしょ？
それを言葉に出して押し付けられても・・・と。
私、イヤな嫁ですよね～

＞「義母さん、所詮はヨメシュウトメですから娘のようには無理ですよ」と諭しています。

すごいですね～悪い関係じゃないからこそ言える言葉ですよね。
きっとご回答者さんは、上手にお付き合いできているのですね。

嫁の先輩の方のご意見参考になりました。ご回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#159051

わたしは結婚する時、姑がわたしの両親に「本当の娘だと思って・・」と言っていました。
本当の娘だと思って大事にする・・姑は本心からそう思って言ってくれた思います。
とても優しいいいひとです。
でもわたしは姑と本音で話した事は一度もありません。
姑に本音を話したら姑を傷付けてしまうことは
わかりきっています。
たとえば
姑は親戚の愚痴など話してくれますが、
わたしがそれに同調するわけにはいきませんし、
夫に対する不満も
姑にしてみたら大事な息子をけなされることになります。
義理の関係で何もかも話せる関係を築くのは
難しいですよ。
つかず離れずが一番ですし、
またそうしか仕方ないのかなと思います。

お礼

義母さんのことを、優しいいい人とはっきり言えるご回答者さんも良い人ですね。

私も本音で話したら、義母の考えを否定することばかりになってしまいそうです。
本当に価値観？考え方が合わないのです。
その価値観の違いで義母を否定するつもりはないのです。自分とは違う考え方だけど、
自分にはない、優しさ？情深さ？をもっているので。
でも私に対して強制してきたら否定したくなります。本音で話せませんよね。

義母、というか義理の一家は夫のことをほめることしかしません。
私からしたら、もっとしっかりして欲しいと思うこととかたくさんありますけど、
義母の前では言えないですもんね。

つかずはなれずでうまい関係を作っていきたいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

See1028

こんにちは。

こういうお姑さんいますよね・・・

娘のように思ってるとか、本当の親のように・・・とか。
そういう事がお嫁さんのプレッシャーになるって分からないんですかね。

まさしく自己満足の世界。

そんな事言われてった、本当の親じゃないし・・・あなたの気持ち良く分かります。

私の友人は言われた事を真に受けて、色々お願いしてたら、そのウチ怒りだして文句を言われたそうです。

「お母さんとはずっと仲良しでいたいから、その為に一定の距離は保ちたい」
上の様な事をやんわりと言ってみては？

ご主人さまにも相談して。

関わる時は仲良く、それ以外は干渉しない。

嫁・姑が仲良くする基本かな？って私は思います。

あなたはあなたのスタンスで関わって行けばいいと思います。
あまり気に病まないで、リラックスしてね。

いい嫁になろうと思わない方が逆に上手く言ったりするので、自然体で頑張って下さい。

お礼

＞私の友人は言われた事を真に受けて、色々お願いしてたら、そのウチ怒りだして文句を言われたそうです。

このお姑さんはすごいですね。良かれと思っていたのにそんなこと言われたらもうお手上げです。

嫁の立場からしたら、「お母さんとはずっと仲良しでいたいから、その為に一定の距離は保ちたい」
「関わる時は仲良く、それ以外は干渉しない。」
こういう考え方ってよくある気がするのに、姑側はこう思わない人が多いのですかね？不思議です。

＞いい嫁になろうと思わない方が逆に上手く言ったりするので、自然体で頑張って下さい。

そうですね。無理にざっくばらんな関係になろうとしなくとも、いつかはボロが出そうです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

marun_2008

３０代女性既婚子供あり。
「ああ、そうですか。」と一度受け取って、
考えるのが遅いので、一度考えると思います。
もしくは、「考えるのが遅いので、うまく言葉にできません。
また今度お話させてください」とその場でいいます。
で、結果としては
「ざっくばらんというのは心を許してということだと
思うので、そういう努力はします。でもなかなか、仲良くなるのは
時間がかかるほうなので、すぐには難しい気がします。
子供ができたら、会話も弾むので、
いいきっかけになるかもしれないですね。
ただ私は母親ともざっくばらんな会話ってしないので、ちょっと
難しいかもしれません。
自分の部屋を片付けられるのもいやなほうですからお願いは無理です。
でも子供の世話はお互いにとっていいと思うので
お願いすると思います。これからの話ですけど」っていいます。

これがざっくばらんかどうかはわかりませんが、
一線引いたつきあいでもあると思います。
子供がいらない人はまた違った言葉になるし、
その人ごとに言葉があると思います。

私がなぜこういうストレートな言い方をするか。
２つ理由があります。
１つは実際の体験ですが、実家に兄嫁が来てくれた際、
一切、全く、自分の意見を表に出して言わず、
後で、「こう言われたのがイヤだ」などを兄に伝え
それをまた兄が怒って親に伝えるということが発生しました。

これで何が起こったかというと、
親からは「嫁は何を考えているかわからない
（むしろ常に相手を否定しているに違いない）」となりました。
意見の衝突自体よりも、
「間に入ってくれた人」（兄）には感謝を感じるのに対し、
「意見を伝えさせた人」（嫁）には憎しみをより感じてしまったわけです。
これは「嫁だから息子だから」の立場がなくても関係を悪化させる構造でした。
なので、私は傍から見ていて、
少なくとも意見を伝えるのに人を挟まない。
自分がその時点で答えるものはウソをつかない、
自分が守りたいものは自分が主張して守る。
他人（夫）に任せてラクしようとはしないほうが結果として損をしない。
と学びました。

２つめは、「信頼の構造」という本で、ゲームとして実験を
学生にやらせた結果とか書いてあるのですが
一番正直な人がいちばん勝てるという結果になったのでした。
誠実さが大事というのはこういう意味かと思ったものです。

書いていらっしゃるように「こういう言い方はエゴだ」というのは
ある一面の真実だと思います。
ですが物事は表裏一体ですよ。
「何もかも察して私の都合よいように行動しないなんて
エゴだわひどいわ」と、あなたは、本当に書いていないですか？

人間と人間のつきあいにはどちらかが一歩踏み出さないと
歩み寄れません。「嫌われてもいいからここで一歩踏み出す努力」を
お義母さんはしてくれたということにはならないんでしょうか。
その努力を認めないために、自分が努力したくない、
ストレートに思っていることを相手に伝えないための言い訳で
エゴという言葉をひっぱってきていないかは、
一度自分に問いかけて欲しいです。

言葉に出さないと相手には絶対に！伝わりませんよ。
例え嫌われても、説明してあげるのって優しさだと思いますけどね。

その言い訳の行き着く先の例になるかは判りませんが
うちの兄嫁と親の仲をご紹介すると、
出て行って１０年顔をあわせていません。
傷つけたくないとか以前のレベルで他人同然になっちゃいました。
これに比べたら多少「嫌い合ってる同士」なんて大した問題じゃないというのが
私のスタートになっています。
嫁と姑という関係が維持できる、という所を目指せばいいと思う。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ストレートに思っていることを伝えるとしたら、私は絶対に義母の理想の嫁？というか人ではいられません。
本当に考え方が正反対なので。（でも正反対の考え方をする義母を嫌いではありません。自分は無理ですけど）

嫌われても説明してあげるのが優しさなのですかね・・・
一時の関係ではなく、長いお付き合いになるからこそ難しいです。

＞「何もかも察して私の都合よいように行動しないなんて
エゴだわひどいわ」と、あなたは、本当に書いていないですか？

確かにもう少し、察してほしいな…って思う部分もありました。
でもこれはお互い様ですよね。

具体事例を挙げていただき、ありがとうございました！参考にさせていただきます。

回答No.4

morumorumori

私とまったく同じです。
一年目、義実家からの距離は車で25分ほど。
義母は本当によくしてくれます。
母親の居ない私に 本当の母親 のようで居てれようします。
でもそれがものすごーーーく私にとっては負担。
出産を控えていますが 立ち会いをすると意気込んでいて今はそれをどうやって断ろうか奮闘しているところ。笑

同じペースで同じ距離感で近づいてきてほしいのに難しいですね。
こちらにもラインがありますもん。
でも嫌われてるよりマシだと思って頑張ってます。
断れることは断って、甘えられるところは甘えてこれから程よい関係が築けるようお互い頑張りましょう！まだ一年目ですもの。

お礼

ご回答ありがとうございます。

義母が良かれと思っているだけに、難しいんですよね。
よく「娘がもう一人できて本当に嬉しい」と言ってくれます。（社交辞令＆願望含だと思いますが）
でも私としては、「お嫁さんができて嬉しい」といってくれた方が楽なんです＞＜
私は「母親」とは思えないので。

いくら良かれと思ってくれていても、立会いはご遠慮願いたいですよね。
出産時の自分としても未知な、取り乱した姿を見せられるの人間って限られていますよね。
私も出産を控えているのでお気持ちわかります。

ご無事の出産をお祈りしていますね。