ずっと仲良くしていたママ友が冷たい態度に

質問

今、とても気分が落ちてます。

５年ほど前、知り合ったママ友（Ａさんとします）がいます。上の子（小学生）も下の子（園児）も同じ歳、性別も同じです。いつも一緒に出掛けるようなママ友ではありませんが、お迎えの時は子供を待ってる間、よく話していて、そこそこ仲良くしてる方です。

先週、上の子の学校行事で一緒に出掛けようと約束をしていたのですが（Ａさんに誘われました）その日の朝に「体調が悪いから、一緒に行けない、ごめんね」とメールがありました。私は下の子を幼稚園に連れて行く時間でバタバタしていて遅れそうだったので、「わかった、後で行くね（次女を幼稚園に送ったあと）」そのあとに焦って汗を出してる顔文字を付けました。こんな思いやりのないそっけないメールを送ってしまいました。ギリギリの時間でなければ「大丈夫？無理しないでね」と打つのですが。

翌日幼稚園でお迎えの時に「大丈夫？」と聞いたのですが、なんか愛想がないそっけない返事でしたが、まだしんどいのかなと思って気にしてなかったのですが、その帰りＡさんに質問することがあったのですが、答えてはくれたのですが、顔は笑ってなく目を見てくれないというか、なんか冷たいような態度を取られてしまい、へこんでしまいました。

思い当たることは、私のメールの返信かなと思います。焦ってる顔文字が気に障ったのか？全くわかりません。前日までは普通でした。
それから何となく、会話をしていてもきつい言葉が返ってきたり、今日は私が近づいたらすーと帰って行きました。なんか目が笑ってなくて元気がないような感じです。

私の気にしすぎでしょうか？長女も次女もＡさんの子供と仲良く、気まずい関係になると、子供にも影響がありそうで困惑してます。

今は、挨拶はして少し距離を置こうと思ってるのですが、なぜか意識してしまいます。心がもやもやしてＡさんのことが頭を離れません。ずっと仲良くしていたので残念でなりません。
何日も心が沈んだ状態で元気がでません。心の持ちようを教えて下さるとありがたいです。
長文を読んで下さりありがとうございました。

回答No.1

sayapama · ベストアンサー

気にし過ぎでしょうね。

どちらにしても高々メールの打ち方一つで気分を害すような相手なら、今後付き合っていても疲れるだけです。

色々と想像は出来ます。
例えば、当日に流産してしまって、暫くは誰とも親しくしたくない心情かもしれません。

いずれにしても、ママ友一人に貴女が振り回されていても、お子さんにも良くありませんよ。

「ま、そんな事もあるよね！」程度の考えで良いと思います。

付かず離れずのほど良い距離間でお付き合いして行きましょう。

お礼

やっぱり気にし過ぎですよね。このことがあってから、Ａさんの私への対応が気になり、普通に話してくれる時もあれば、不機嫌そうに冷たい言葉が返ってきたり、振り回されています。

自分は本当に小心者で嫌になります。子供の前では普通にしていますが、敏感に感じ取ってるかもしれませんね。気を付けたいと思います。

私のメールの内容は悪くなかったようなので、いままで通り普通に挨拶はして、近づきすぎないようにそっとしておこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

See1028

こんにちは。

気にしないでいんじゃないですか？

メールですが、気に障るほどの事かなぁ？

同じママ友なら、朝の忙しい時間帯は分かってるはず。

あたり障らず。
挨拶だけはしっかりとして、後は普通にしてればいいです。

あなたは自分が悪いと思ってるようなので、少し落ち込んでいるんでしょうが・・・
あなたは悪くないんだから、堂々としてればいいんですよ。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

あれからずっと考えてるのですが、私もメールの返信だけで避けるようなことをするのは、やはりおかしいと思うのです。やはりこれまでに私や娘のことで不満があり、今回の冷たいメールで今までの我慢してきた思いが爆発したように思います。そのママ友には会話でも気を遣ってたように思いますので、失言だとか考えにくいですが、それはわかりませんよね。私も完璧だったかと言われると自信がないです。

もう今まで通りの関係に戻れるとは思いませんが、もし戻れたとしても一線引いた付き合いをしたいと思います。多分戻らないと思いますが。

あと１年弱の幼稚園の送迎、なんとか頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.2

blazin

気にし過ぎだと思う。
相手の立場から貴方という存在を見つめてみる。
仮にその貴方のメールがややザラっと伝わったとして。
それが＝貴方の存在感自体を変えてしまうものなのか？
思ったように対応しない事が即擦れ違いを創るのか？
それってずっと仲良くしていた相手に感じる感覚じゃない。
仮にそれで拗れてしまうなら。
貴方「が」ずっと仲良くしている、していたいと思っていただけで。
実は相手は表面的なお付き合いの域を出ていなかった、という話。
でもね、
ずっと仲良く「してきた」という手応えって。
相手あってこそなんだよ。
それって自意識でも何でもなく、
実際に貴方と彼女が良好に繋がってきた証でしょ？
その足元があるのに、
ちょっと気になる事があるだけで。
以前と「同じ」温度が感じられないだけで。
そこまで思い詰めてしまう貴方って。
実はその彼女の存在感にやや賭け「過ぎていた」部分なんじゃない？
その自覚は持たないと。
体調の悪さの真相は分からないよ。
むしろ貴方という人間を知っているからこそ。
貴方は優しい人だから、
大丈夫？大丈夫？と色々細かく聞いてくるかもしれない。
そういう貴方が少し面倒だと感じたんじゃない？
言いたくない事もある。
貴方と向き合うとつい大丈夫「風」に自分を演じてしまうから。
大丈夫だと伝えてしまえば、
貴方は大丈夫の先のコミュニケーションを求めてくるから。
少し自分を整える時間と距離が欲しかったんだよ。
体調の悪さに繋がる悩みなり、心のストレスだってある。
その事情は貴方に伝えていない部分かもしれない。
幾ら仲良くしているからといっても。
全部を曝け出し合う必要も無いんだよね？
もっと肩の力を抜いて良いんだと思う。
これが４月からの縁なら話は別だけど。
既に５年前からの関係でしょ？
相手からしても、
貴方と心地良く繋がれなくなるリスクを引き受ける理由が無いんだよ。
彼女がまた気持ち良く以前の自分で向き合える為にも。
貴方「も」いつもの貴方でいないと。
今の貴方の何日も～とか、頭から離れませんとか。
それって身軽さも無い、心のゆとりが無い貴方でしょ？
それこそ貴方のお子さんは、
貴方のそのストレスフルな姿に心配してしまうよ？
自分たちが悪い事をしたんじゃないか？と。
ママに迷惑を掛けてしまったんじゃないか？と。
子供だって敏感なんだよ。
お互いに隙間があっても良い。
それが親友の基本だよ？
貴方は少し彼女と「同じ」だ、という部分に力が入り過ぎている。
もっと柔らかい貴方を大切に。
きっと来月の貴方は、
何でこんなに掘り下げるように悩みこんでいたんだろう？と。
今の自分を穏やかに振り返れている筈。
特別な事は何も起きていない。
これからも親友である事には変わりは無い。
深呼吸してね☆

お礼

回答ありがとうございます。
少し考えすぎなのかと自分でも思います。

blazinさんが仰るように、ママ友は私のことを面倒くさいと思ったのかもしれません。
誰でも体調の悪い時があり、あまり会話したくなく、ほっといて欲しい日もありますよね。

今はこのママ友に近づきすぎないようにしてるのですが、私は悪いことをしたことも、言った覚えもないので普通にしていれば良いのかと思いました。