ＤＶ加害者には なぜ すべて否定するのですか。

質問

ＤＶ加害者には なぜ 更生はできないと すべて否定するのですか。 なぜ はなから 無理 繰り返す サイクルがある など否定するのですか。真剣に取り組んでやればＤＶもしなくなります。本気で反省をして改心する人もいると思います。世の中の否定ですべて潰しているように思います。本気で変われる人もいると思います。中には更生などする気もない人もいるとは思いますが　できる人もいます。人にもよると思うのですが。

回答No.3

anndoromeda · ベストアンサー

あなたがＤＶ加害者なのですか？

＞＞ＤＶ加害者には なぜ 更生はできないと すべて否定するのですか。

別に否定しているわけではないでしょう。
過去の実績、実例から話しているだけ。

何より、否定されている・・と思うなら、自分が更正して見返してやれば良いだけです。
他人から否定された程度で、何もできないのなら、やはりその程度の話なのです。

少し前にも、本気です・・
と言いながら、回答に返事もしない人がいました。
本気なら・・放りっぱなし・・などはないのです。
その程度（返事・あるいはお礼の一言）の事もできなくて、本気とか言ってしまう・・
底の浅さがあるのです。

言葉などどうでも良いのです。
悔しかったら、ＤＶを克服しなさい。

それが自分のため、何より相手のため。

お礼

anndoromedaさん　ありがとうございます。言われる通りかもしれません。

補足

anndoromedaさん　何度も読み返しました。変われます。妻のために絶対に変わります。

回答No.15

867krd

867krdです、お礼いただきありがとうございます。
少し補足します。
わたしは質問者さんを否定しません。
私はdv加害者で、先ほども書きましたが、加害者更正プログラムを受けているものです。
まず、加害者が変わらないとされる理由に、被害者の被害は一生消えないことを追加します。
ですが加害者が変わらない理由にはなりません。
被害者ケアが重要で、加害者が危険であるとすることが、否定される理由だと言いたかった。
質問者さんが言うように、考え方の修正が克服には必要で、おっしゃる通りです。
しかし、「相手に望む自分自身」のコントロールを行うことが必要なのです。
身体的、精神的、性的、経済的暴力が実際になくても、相手を認めず、受け入れず、コントロールしようとする限りdvが起きないとは言えません。
つまり、自分が変わった先に相手がどうあってもそれも受け止めるということです。
そういう考えに慣れてさらに継続してるときにはdvは起きない、と、私は学びからそう思っています。

繰り返すといわれているのは、dvの定義が一定の周期で繰り返される、とするからです。

変わるための努力は時間と費用と覚悟が必要で、自分だけで変われると思っているうちには変われません。

お礼

876krdさん　助言くださりありがとうございます。私は 今まで 今でも妻に対しての不満はありません。結婚する前から 妻の長所や 短所はわかっていました。私は 人は長所はだれでも好きになるけど 短所をどれだけ好きになれるかと思っています。ですから 私は 妻のすべてが好きで一緒になりました。ただ一つ 違ったのは 子供ができて 妻が忙しくなり 私との時間がなかなかとれなくなり それは わかっているのですが そこのところなんです。何か いらいらしたりしてきます。私が 直さなければいけないのは 妻に対する 理解と 依存性を変えなければと思っています 苛立ちで 口論になり 手を出すと妻が私の機嫌を取るために 優しくしてくれるため 私が勘違いをしてしまいました（いつも手を出しているわけではありません）そうではないと 今回でわかりましたが 妻は子供を連れて出て行きました。一緒に暮らせるために できることはもう何もないのかもしれません。ただ 妻に申し訳なくて反省をして変わろうと思います。変わった先に 何があるかはわかりませんが 変わるんです。妻に対して 望みはやはりあります 戻りたいと思っています。それでは 駄目なんでしょうね。
DV=依存ですか？

回答No.14

867krd

Dvは意思、考え方でしか解決できないです。
現状は、被害者支援が主流であり、dv取り扱いが危険であるという認識、通院と薬で生計をたてるものの上層が弊害としてある、ということが、dvは病気、あるいは治らない、と言われている理由だと思います。

Dvをしないように変わるには、第三者が必要です。
自分だけでは変われませんし、精神科や薬剤でも変わりません。

変わる必要を質問者さんは書かれていますが、私は更正プログラムで選択理論を学んでいます。

質問者さんが変わって、伝えたいことを伝えた先に、質問者さんは相手に何か望んではいませんか。
そういう考え方がdvの元だ、とも言えるのです。

お礼

８６７ｋｒｄさん　ありがとうございます。しかし 改心をして 暴力で何かを押さえつける やり方ではなく 感情や 考え方を 変えて修復したいのです。やはり 相手には 望むことはあります。望みがあるからこそ 改心し 変わって 今までとは 違う生き方で 妻とやり直したいのです。

回答No.13

Marluna

どういう回答に関しても、あっさりとしたお礼しか書けないあなたを見ると・・・、あまり物事を深く考えない人ではないか・・・と思ってしまいます。なので、簡単に回答させていただきます。

　反疑問でお聞きしたくなります。
　あなたの思うチャンスを与えられたら、本気で反省し、更生できるものでしょうか？

　私はそうは思いません。本気で反省し、更生する気のある人は、どんな環境であろうとそうするでしょう。逆に、本人の意思が弱ければ、周囲がどれだけ理解を示して協力しようと、間違いを繰り返すと思います。

　あなたの書いた質問文には、裏の意味があるように思えてなりません。すなわち・・・
「周囲がもっと温かい目で見守ってくれたら、本気で反省して更生する気持ちになるのに・・・」と。思うようにできないのを周囲のせいにしてはいませんか？
　もちろん、そういう裏の意味を感じてしまったのは、私の感覚ですから、現状と大きく違ってるかも知れませんが。

お礼

Marlunaさん ありがとうございます。不快にさせてしまったのなら申し訳ありません。今は 人様の ご意見を聞かせていただき もっと反省して 改心するために 何が必要で 何がたりないのかを 考えています。

回答No.12

Ssddfree

あんたが言うように口では何とでも言える。反省している。真剣に取り組んでいる。改心している。全部口だけってみんなわかっているからそう批判するんです。
本気で反省している奴、改心している奴、真剣に取り組んでいる奴は黙ってそうする。
あんたみたいにガァガァ騒ぐ奴は誰も信用しない。

お礼

Ssddfreeさん ありがとうございます。本当に その通りかもしれません。ずっと 一人で黙って 反省し考えてきました。少し 人様の ご意見が聞きたかったのです。

回答No.11

noname#246942

さっきの別の質問、削除されたようですね。

今、保護観察中との事で。。。

すごく反省している様子が伺えます。

でも、あなたはまた同じ事を繰り返すでしょう。
なぜなら、あなたは「まだ勘違いしたままだから」です。

＞ＤＶ加害者には なぜ 更生はできないと すべて否定するのですか。

逆に、否定されたから何なのでしょうか？
否定されたら更生出来ないのですか？

あなたは「人のせいにはしない」と言った。
それでも、

＞真剣に取り組んでやればＤＶもしなくなります。

と言っている時点で、すでに誰かのせいにしていると言う事に気付いていない。

あなたの話を真剣に聞いてくれないから。
あなたの事を真剣に考えてくれていないから。
あなたの全てを信じてくれていないから。

「だからまたやってしまう」のでしょう？

＞本気で反省をして改心する人もいると思います。
＞世の中の否定ですべて潰しているように思います。

潰しているのは、世の中の否定ではありません。
潰してしまうのは、いつもそのせいにしてはそこに逃げている自分自身です。

本気で改心する人もいるでしょう。
本気で変わる人もいるでしょう。

でも、それがなぜ「あなたではない」のか？
あなたは自分の矛盾に気付いていないのでしょうか？

「本気」を舐めてもらっては困ります。

誰かに認められるから更生出来るのではありません。

更生する前から「更生出来る」と言っている人の戯言など、誰も本気にしませんよ。

お礼

keitisanさん ありがとうございます。なんとも言葉が見つかりません。しかし 変わらなければいけないんです。変わります。

回答No.10

ハル（@m104haru）

こんにちは。

私も、貴方が言うように、更生できる方もいると思います。

ただ、統計では、なかなか更生できなていないのが現状なのではないでしょうか？
詳しいデータは、分かりませんが、良くなったと思っても、しばらくして同じ事を繰り返すといった事が、多いから、更生ができないというイメージが大きいのだと思います。

また、DVは、心の奥底に原因があるのケースが多いと思いますから、更生させる事が、とても難しい事なんでしょうね。

私も、本気で取り組めば、更生できる方は、たくさんいると思います。

お礼

m104haruさん ありがとうございます。本気で変わる。もう 暴力では何も変わらないとわかりました。

回答No.9

toshipee

改心で直るならしない。壊れているからする。それは、壊れるように育てられているから。根本だよ。

お礼

toshipeeさん　ありがとうございます。壊れているのですか　無理ですか。

回答No.8

noname#155235

たとえ加害者が更正しても、ＤＶ・ストーカー行為を受けた被害者の傷は癒えないでしょ？
被害者の記憶から恐怖が消える事は無いから。
被害者からすれば加害者は一生ＤＶ・ストーカーなんです。
否定するなと言われても無理です。

お礼

basicbirdさん　ありがとうございます。その通りですね。

回答No.7

noname#171468

一次性のナルシシズムは人格形成期の6ヶ月から6歳でしばしばみられ、発達の分離個体化期において避けられない痛みや恐怖から自己を守るための働きである。

二次性のナルシシズムは病的な状態であって、思春期から成年にみられる、自己への陶酔と執着が他者の排除に至る思考パターンである。二次性ナルシシズムの特徴として、社会的地位や目標の達成により自分の満足と周囲の注目を得ようとすること、自慢、他人の感情に鈍感で感情移入が少ないこと、日常生活における自分の役割について過剰に他人に依存すること、が挙げられる。二次性ナルシシズムは自己愛性パーソナリティ障害の核となる。
　↱ウィキペディアから引用ーー
　根底から、境界型パーソナル障がいの軽度か重篤なというだけで、人間形成が未熟な自己本位な考えを持つ人間なんです。
　自分が正当と思い込む人間が善処する行動があるかです、「恥、羞恥心など罰意識」が有るかと言う原点です。
　ボーダーラインに要求するのか、可成り難しいです。自己愛性パーソナリティ障害（ボーダーライン）と言う類いの方に理解を求める事は、自分が正当を思い込む相手をどう説得出来るか、出来ないから病んで居る、だからガイドラインに入ると言う事では無いですか？
精神障害の診断と統計の手引きDSM‐IV‐TRhttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E3%83%91%E3%83%BC%E3%82%BD%E3%83%8A%E3%83%AA%E3%83%86%E3%82%A3%E9%9A%9C%E5%AE%B3

　軽度から、理解不能者まで居ます、その軽度の一部ボーダーラインが、暴力事件、ストーカー行為で刑事事件になる。
　自己本位な会話をする相手だけに、相手を理解する事は表面上しても、喉元過ぎれば熱さを忘れるでは無いけど、時期に忘れます。自分を優位に見せるトリックなら、手段は計算ずくです、其処は賢いです。頭脳明晰は間違いないです、賢明な狡賢いも発揮して来るなど、
相当なテクニッシャンです。
　自己愛強い方が自己肯定で、自分を変えて行くプログラムに入っても、す通りで終わるのは、最後まで捨て切れないプライドです。

　出来る事を見せびらかす、演技派なら、肩書き大好きな女性は引っかかると言う事になるんでは？
　釣った魚に餌を上がる意味はない、可愛いから釣った魚なら、餌を上げる可愛がるのが、ペットです、それをしないで、虐めに行動を変えるのがＤＶ化（虐待化）の違いと思います。
　子どもにすれば虐待、夫婦ならＤＶ、他人にすれがモラルハラスメント、ボスハラ、セクハラ、言葉が違うだけでも、やっている内容は、皆ボーダーラインの人間と思います。

お礼

h-kazugonさん　ありがとうございます。あるのかもしれません。

回答No.6

noname#229064

私見です。
感情は、一定のラインを超えると制御できなくなります。怒りまどがそれです。

と同時に暴力がセットになれば、相手は言うことを聞くしかなくなり、服従すれば、DVは快楽を感じるようになります。

一度この快楽を味わうと、自分では制御のできない世界の快楽なので、更生は難しくエスカレートするのではないでしょうか？

本気で反省できるような人は、感情制御ができる人なので、真正のDVでなく、ただの脅しをしているだけだと思います。

お礼

sibainu3さん　ありがとうございます。脅しだけのつもりですが　そうなのかもしれません。