- 締切済み
男性の気持ちを知りたいです
長文失礼します 私(30歳)と彼(33歳)の恋愛で悩んでいます 私自身が恋愛下手でどうしても偏った見方をしてしまう傾向があるので、第三者の方にアドバイスや意見をいただけると幸いです 私たちは新幹線で片道2時間ほどの距離の遠距離恋愛です 仕事の休みと金銭面から月に1回ペースで会うようにしています まだお付き合いをして1年弱という短い期間ではありますが、私は将来を見据えてお付き合いを開始しました お付き合いして4ヶ月たった頃に、私から彼へ、少し重たい話をしてしまうけれど、今後もお付き合いを続けていくのであれば将来を見据えてくれないと難しいと思っている旨の相談をしました 相手を好きな気持ちは本気です クサイ言葉ですが、愛してるとも思っています もし、彼自身が早期だと感じるのであれば、もし、重いなと思うのであれば、【価値観の違い】を理由としてお別れを選ぶことも考えたいと話しました 彼は当初、恋人を作りたいと考えていた訳ではなく、私と仲良くなるにつれお付き合いに発展したので、大事な女性には変わりないけれど、将来のことはそんなに考えてはいなかった と素直にはなしてくれていました それでも、その年齢の女性とお付き合いした時点で適当には考えていないし、あなたがそう話してくれたのでもっと考えていきたいです。僕もパートナーはあなたが良いです。と伝えてくれました 勿論、だからといってすぐにどうこうするつもりも無いですし、まだまだこれから一緒にいて嫌になってしまうことや、合わないなと思うこともお互いあるだろうから、この時の話は【約束】ではなく、双方の気持ちの確認だけというお話でおさめました お互い稼ぎが多い訳ではなく人並みだと思いますが、双方の家庭の事情的に余裕が有ったり、蓄えが多いというわけでもありません なので、彼と結婚が出来れば本望ですが 私自身結婚願望が強いわけではないので、結婚や出産を望んでいる、焦っている訳では無いとお伝えしています そんな中、来年の春に私が転居せざるを得ない状況が生まれました お付き合いの期間としては1年9ヶ月を迎える頃です 私は実家がありませんので、選択肢はいくつかある中で、今の仕事を続け同じ地に住み続けること、彼の住んでいる地へ赴き新しい仕事をすること、彼の住んでいる地で同棲すること が主な選択肢となりました 元より、私は彼と一緒にいる時間を増やしたかったので、この状況になる前から彼との同棲を検討していました 彼も、そうなりたい、ただ、今は仕事の状況的に難しいと伝えられてきました(彼は実家暮らしです) 来年の春に転居せざるを得ない状況になったことを改めて彼に伝えたところ、彼から出た言葉は｢あなたと僕とで価値観が違う。早すぎる。結婚は考えていないのに同棲はしたいのか。｣というような言葉でした 彼は嘘をつくような人ではありません 遊ぶような人でもありません 私以外の女性にちょっかいを掛けたりすることもないですし 普段からたくさんの愛を伝えてくれます 正直、喧嘩は多いですし、どちらかと言うと喧嘩すると感情的になりやすい彼と、冷静に話したい私という関係性で、 感情的になって話を聞いてくれなくなる彼に私が泣いてしまうことも多く、翌日に冷静になった彼がごめんねと謝ってくれることが多いです 少し子供っぽい言い訳をしてしまうところがある人ではありますが、時間をかけて話し合って解決してきました 正直なところ、彼が将来を見据えてくれているのであれば、同棲に限らず、彼の住んでいる地へ赴いての一人暮らしも視野に入れています それもお伝えしています 彼が本当に将来を見据えたいのか、見据えたいけど早いのであればどうしてあげるのがいいのか(距離を詰めずに遠距離を続けた方がいいのか)、転居にかかる費用や労力は私からするとどちらでも同じです ただ、私は彼とのことが前進するならば彼の地へ赴くことは凄く嬉しいことでした また、彼の地へ赴くことに対して彼が嫌悪感を抱くのであれば、将来を見据えられないということであれば、お別れも検討しなければいけないと考えていました その為、彼の発言を聞いて心底落ち込んでしまいました 価値観の違いは確かにあると思います けれど、一緒に住みたい理由は、すきだからです 一緒にいる時間を増やしたいからです その価値観が違うと言われたことに、彼は私とどうなりたいと思ってくれているのかが、私には見えなくなってしまいました 結婚は考えていないのにと伝えてくる彼は今どういう気持ちなのでしょうか 私が結婚願望がある訳ではないと伝えたことを、私は結婚したくないと捉えたのでしょうか 本心は彼にしか分からないというのは百も承知です ただ、今の私にはどうしても彼から言われた言葉を私視点でしか解釈ができません もしかしたら、彼はこう思ってるのかもしれないな、という考え方が浮かびません 冷静な判断で別れを選ぶ可能性があることも理解はしています それでも今私はまだ彼との将来を望んでいます 長文すみません 煮詰まってしまった状態で彼と話し合いをするのは良くないと思いましたので 第三者視点や男性視点のお話が聞けたら嬉しいです
- Jjmpgmqmjstpjm
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- tony3303
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初めまして、貴女の冷静な考えに対して憶測ではありますが、年齢的に結婚を前提としたお付き合いが彼としての心遣いや貴方を愛する態度ではないのではと思います。 貴方たちお二人は将来を見据えて・・・と書かれていますが、彼は口だけのように感じてなりません、私的には好きで独身で有ればすぐにでも結婚しますね、同棲はしないです。同棲は判れたしたら女性に傷つくことが多いからです。 「彼は当初、恋人を作りたいと考えていた訳ではなく、私と仲良くなるにつれお付き合いに発展したので、大事な女性には変わりないけれど、将来のことはそんなに考えてはいなかったと素直にはなしてくれていました」とはでは何を考えていたのでしょうか、単なる友達セフレを求めていたのでしょうか？疑問です。 「それでも、その年齢の女性とお付き合いした時点で適当には考えていないし、あなたがそう話してくれたのでもっと考えていきたいです。僕もパートナーはあなたが良いです。」 この言葉にも不信感があります、勿論個人的な私の感じる事なのですが・・・。 それに同棲は仕事の状況的に難しい=結婚も難しいと思いませんか？ 貴方も結婚願望や結婚・出産を焦っている訳では無いと伝えたようですが、厳しい質問ですが貴女の気持ちも良く理解できません、同棲するとは嫌な言葉ですが単にセックス生活を楽しみたいと聞こえてなりません。 貴方は彼の家庭の事情や家に行かれたことは有りますか？何か隠している事がないかを自身で確認されましたか？ 彼は貴女の事を大事に思っているとは思いません、なぜなら仕事と一緒に住む事にどんな差しさわりが有るのでしょうか？ 疑問しか浮かんでこないのです。 価値観の違いは端的に考えると魅力でもあると思います、価値観が全く会う人とは余計うまく行かないと思いますよ、それに気になる事が有ります。 それは喧嘩が多い事・感情的になる人は非常に怖いDV的性格を持っいると感じてなりません。 貴女のこの文章を数回読んで感じたことは、彼には貴女への愛情がなく、何かあれば感情的になり悪く取れはDV的な性格者にとれます、これも又私的な感じで述べたので失礼でしたら謝りますが、率直に言って貴女の様な理性のしっかりした人が彼の言葉や結婚や同棲と仕事を結び付ける事は愛してくれいてないと気付かない事にも不思議感が有ります、だから個人的な意見として言えばもう彼との別れを選択して、早く別の良い人との恋愛を見つけてと願ってしまいます。 他人事だと思って言っている訳では無く、私の答えが正解とも言えないかもしれませんが、文面から彼は貴女に思いやりや、大事にしていないことは確かだと思うからです。 理性のしっかりしたあなたが変に失敗をしないことをただ祈っています。
- retorofan
- ベストアンサー率34% (436/1277)
価値観の違い よく引き合いに出される言葉ですが、 良い時も良くない時も使われますから、 そんなに重きを置く必要はないでしょう。 あなたより３つ上の彼(33歳)の気持ちは、 「さあ、どうだ」と詰め寄られてはかなわん。 そういう気持ちなんでしょう。 よくケンカもするようですから、 お互いに素の自分を出しての付き合いだから それなりに相手をわかっている間柄になっているのでしょう。 と同時に、ケンカの後で、彼は ふと立ち止まって、こうも考えるんでしょう。 「もしかしたら、（今後） もっと良い女性に出会えるんじゃないだろうか」 ３０前後の男というもの、 まだ地に足が付いていない場合が多いもの。 仕事、生き甲斐、人生観、等々、不安定なことばかり。 はたから見たら、 彼は「優柔不断なやつ」 そう思われているのかも知れません。 しかし、迷っている時は、良くなろうとして 努力している時でもあります。 あなたは「結婚」という過程を経て安定を得たいのでしょう。 彼も安定を得てから 「結婚」という過程を経たいのではないでしょうか。 その辺の行き違いが、今、しっくりいかない原因なのでは？ そう思えます。
- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
- ベストアンサー率20% (192/930)
a) 貴女の質問文を読んでいると、貴女自身の気持ちが一番隠されている ように思えます。 貴女の文章から感じられるのは、貴女の結婚願望です。 貴女は結婚願望が余り無いと言っていますが、貴女の文章が示すのは その逆です。つまり、貴女は自分でも気づかないくらい強い結婚願望を 持っており、それを隠しているから、厄介なのです。 彼も、それを何となく感じて、貴女を警戒しているのかもしれませんね。 それで、早過ぎると言ったのでしょう。 貴女が、結婚願望が余り無いと言いながら、同棲を提案したりするからです。 彼が困惑するのは当然でしょう。 b) 男女交際は一般に、女性のほうが積極的で、男性はのらりくらりしたがるもの でしょう。貴女たちも、そのようなバランスに、なっているようです。 だから、女性から見ると、男性は焦れったく見えるでしょうね。 今後も、このような力関係を続けて、女性のペースで押し切られる男性も いるでしょうが、女性の積極性が男性に嫌われる場合もあるでしょうね。 c) 貴女が積極性を緩めて、一旦彼に合わせる選択もあり得ます。 こうして、時間だけが無為に過ぎてしまうと、結局婚期を逃がす恐れも あるし、あるいは、彼が待ってくれた貴女に感謝して、今度は歩み寄って くれるかもしれません。 このように、結局、男女関係がどう転ぶかは、予測不能としか言えないのかも しれません。男女関係に正解は無いということでしょう。 だから、貴女たちが幸福になる確実な道など、神にしか分からないと言える でしょう。 d) ともかく、貴女が結婚願望を隠蔽しているのは問題です。 そのことに、貴女自身が気づいていないのも問題です。 自分の願望を自覚し、コントロールする必要があると思います。 今の貴女は、彼の貴女への不信感を増やしてしまう恐れがあると思います。
- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
男女の価値がん、貴女と彼の価値観も、考え方も全くちがいます、実家暮らしの、お金も掛からない彼の生活を、手放せない、貴女と同棲すれば、生活、金銭も自由になれず、束縛される事はとても苦痛な彼です、今は一ヶ月に一度のフレンドは、彼のにはとても心地良い環境だと、思っています、 まして、心地良い関係で、彼にわ便利の良い女性だからです、 結婚は、勿論考えてなく、まして、そんな女性とは、同棲何んて、彼には、もつてのほか、論外だと思っています、 たまに、会うから優しいのです、また、便利な女性だと思っています、だから、貴女が結婚を前提なんて、彼にはもつてのほか、論外だと思っています、 彼の優しさわ、たまに合って、身体の関係をもち、自分自身に取ってはとても、便利な女性だと思っています、 そんな、彼がなぜ、彼の実家、お金いらずの生活を手放さなければならないのか、まして、結婚を考えて、いない相手と、お互いたまに合って喧嘩するらな、一緒に住めば、毎日喧嘩、言う争いになり直に破局しますよ、理想と現実は違う事を、嫌と思うぐらい知ることになります、ハツキリ言えば、別れた方がよいと、思います、 貴女を、ほんとに、大事だとは思っていない相手に、すがる事やめましよう、貴女心から大事だとは思っていません、
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (733/4702)
はっきり言われてますよね 将来を考えてないと！ 質問者様の人生を大事にして下さいね 新しい出会いをお勧めします
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
遠距離であまり会わない仲とはいえ、そこから同棲を始めると結婚に移行する意味が薄れてしまって、ズルズルと同棲が続くと思います。同棲という考えはできるだけ辞めた方がいいと思います。彼が拒否するのは実家暮らしから、いきなり他人と同居する形になるからでしょう。そこに結婚にも前向きではなさそうなので、そのタイミングで結婚も難しそうです。 なので、彼と結婚する覚悟ができているなら、彼の近くに越して、会う機会を増やす事でしょう。焦らせなくてもいいかもと思っているでしょうが、男は結婚にはよほどの女性でないとデメリットしかないように感じるので、ケツを叩かないといざいという時もなかなか進まないと思います。ケツを軽く叩きつつ、結婚しても惜しくない女性になれるように進んで行く事かと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
第三者からすると・・・ 今は仕事の状況的に難しい、実家を出たくないのかな、あなたが近くに 引っ越して来られることで結婚を迫られてる気になりプレッシャーを 感じるんじゃないでしょうか？ 近くに引っ越して来られても、責任は負えないと思われてるんじゃないでしょうか？ かれにとっては現状維持がベストな感じなのかもしれません。
補足
ご回答ありがとうございます。 やはりそう思いますよね。 プレッシャーにさせてしまいそうですよね。 彼が前向きな発言をするまでは彼の地へ赴くことは良くなさそうですよね。 まだあと1年弱ありますので、ある程度で期限を決めて現状維持してでも一緒にいたいのか、私から身を引くのか、考えたいと思います。 ありがとうございます。
現実的に 遠距離→同じ地住み→………でしょうか
補足
ご回答ありがとうございます。 私自身、そのつもりでおります。 ただ、相手が前向きじゃないのに 私が勝手に相手の県へ行っても意味がないですし、 近くに越して焦ってる女と思われるのも嫌なのです。 とても悩みます。
- MT765
- ベストアンサー率57% (2080/3618)
＞私が結婚願望がある訳ではないと伝えたことを、私は結婚したくないと捉えたのでしょうか それはないかなと思います。 あなたが4ヵ月目に「今後もお付き合いを続けていくのであれば将来を見据えてくれないと難しい」と伝えていますからね。 なんとなくですが彼は「順番」を気にしてるのかもと思います。 遠距離恋愛→同棲 が性急すぎると感じているのかも。 そこはいきなり同棲ではなく彼の近くへ引っ越して近距離恋愛を挟んだ方が良いと思います。 それもあまり近すぎず、隣の市あたりのほうが良いかもしれません。 そうして会う機会を増やし、もう少しお互いのことを知る期間が必要なのではないかと。 それと同棲って結婚のお試し期間みたいなイメージかもしれませんが始めたら始めたで何年も同棲が続き、結局結婚をためらうようになる可能性もあります。 ですのでできれば近距離恋愛の次は結婚へ向かうほうが良いと思います。 結婚はゴールではなくスタートですから早いに越したことはありません。（自分は40代で結婚でしたが） 何にしても彼とよく話し合ってみましょう。 その場合「別れる」の選択肢は一旦奥底へしまっておいたほうが良いです。
補足
ご回答ありがとうございます 一人で悩んでしまっている分、大変心強いです >> それはないかなと思います。 あなたが4ヵ月目に「今後もお付き合いを続けていくのであれば将来を見据えてくれないと難しい」と伝えていますからね。 それもそうですね 彼からペアリング(サイズが大きかったので別日で薬指用のリング)をプレゼントしてもらったりもしたので ちょっと私が彼の言葉に敏感になりすぎました >> そこはいきなり同棲ではなく彼の近くへ引っ越して近距離恋愛を挟んだ方が良いと思います。 それもあまり近すぎず、隣の市あたりのほうが良いかもしれません。 彼は地方住まいですが私が都会住まいの為、彼の地へ赴いても、私は都会寄り、2人で住むにしても都会と彼の実家の間で考えていました(彼もそんな話をしてくれたこともあります) なので仰っていただいたような暮らし方は出来そうです これは保険をかけているようで良くないのでしょうが、｢彼が将来を見据えていないのに、私が地方へ行くこと｣が都合のいい女になりそうで、彼がこのまま将来が見えないとなった時に、何のために親元を離れて(実家はありませんが実母は健在です)地方に行くのかを考えてしまい 彼から強い言葉を、｢2人で｣｢2人の｣という言葉を、見せてもらえてないままに前向きに進める自信がありません 若ければ、実家があれば、いけいけ！どんどん！と進めたかもしれませんが、今の私は失敗のリスクに対する保険をかけてしまってるんだと思います 勿論、冷静に考えても彼と上手くいかなくたってその土地で頑張ることは出来ると思います けれど彼と前に進むためにその地に行きたいというのは本心です この感情は私だけのもので 彼にお伝えするには自分よがり過ぎるのでしょうか
補足
ご回答ありがとうございます。 私自身、もちろん理想は同棲でしたが、彼の意見を汲んで同棲までは考えていませんでした。 せめて同県に引っ越して一緒にいる時間を増やしたかったです。 そして、そのタイミングでの結婚も考えていませんでした。 >>なので、彼と結婚する覚悟ができているなら、彼の近くに越して、会う機会を増やす事でしょう。 身勝手に近くに越すのは彼の立場としてはしんどくなりませんでしょうか。 彼から前向きな言葉が出ない限りは遠距離のままの方が良いのかと悩みます。 ただ、私自身はこの機会にその判断ができない時点で先は無いのかな、と。もしこの話が前向きにならなかった場合、お別れしかないのかなとな、と悩んでおります。