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結婚以来ほぼセックスレスです
結婚して１年半たちましたが、そういうことは新婚旅行の時１回と、帰ってきてから１回のみです。 その始めの時も、私が誘ってやっとと言う感じで、夫のほうはあまり積極的ではありませんでした。 なんだかバカらしくって、誘ってくれるのを待っていたら、全然しなくなってしまって、今更そういう雰囲気にもなりずらくなってしまいました。 仕事の関係などで、週末くらいしかできそうもないのに、週末となると決まって飲み会があったりしてできずにきて、ますます出来なくなりました。 また、私は今は眠る時も一緒に寝たいのですが、ベットはツインになっていて、別々に寝ています。 「一緒に寝ようよ」と言って一緒に寝るようになってからそういうことに持ち込んだら良いのか、そういうことが出来る関係になったら一緒に寝るようにしたほうがよいのか、どちらにしたらよいのでしょう。 もしかすると、夫は最初のときにうまくできなかったことを気にしているのかもしれません。
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＞夫は最初のときにうまくできなかったことを気にしているのかもしれません。 男はこういうことをめっちゃくちゃ気にします。まぁ人にもよりますが、大抵は気にします。ですから、気持ちはあるのにそういう状況にならないように配慮している人も中には。 しかも、男の方からそういう話はできればしたくないもの。ですので、danaeさんの方からこの話を明るくしてあげてはいかがでしょうか。まずはきちんとホンネで話すことが必要だろうと思います。状況を把握しなくては。夫婦なんだからホンネで話せますよね。それができないようだと夜の営み以前の問題のように思います。 また、ちょっと笑い事ではないのですが、もしそういうことがないのに単純にそういったことを避けているのであれば旦那様に不審な動きがないか疑ってみるのも手かと・・・。私も男なので分かるのですが、心が離れがちな時、男は自然とパートナーの女性に対して性的な衝動が起きにくく、一緒に寝たり接触したりするのを好まなくなります。
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- emirinn0
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補足どうもです<(_ _)> ＞見合いで婚前交渉はご法度と聞いていた事もありますし、やはり恋愛とは違うのでそれは無いかなと思ってました。 え～、そうなんですか。ちょっとびっくりしました。 ですが、まぁ、あなたがそうならそうだったんですね。 ＞やっぱり見合いと恋愛は違うと思いますよ。 そりゃ違うでしょうが、違い過ぎる必要はどこにも無い訳で・・・ でも、まぁ、あなたがそうならそうだったんですね。 ＞それでも幸せにやっている人は沢山いるはずだと思うのですが。 そうだと思いますが、その沢山いる方々は、夫がちゃんとセックス出来る人なんだもの。 あなたの夫は違った。 お見合いだから婚前交渉無しというあなたにとっては「性に関してはバクチを打った」という事ですよね。 そして、そのバクチに負けた。 蓋を開けたら、性に関してはトホホ・・・だった。 でも、仕方無いですよね！ （あなたから言わせれば）お見合いなんだものね！ 性に対してはバクチもやむなしですよね！ だからもうそれを言っても仕方ない。 バクチに負けたらこれから挽回だ！ ＞「一緒に寝ようよ」と言って一緒に寝るようになってからそういうことに持ち込んだら良いのか、そういうことが出来る関係になったら一緒に寝るようにしたほうがよいのか、どちらにしたらよいのでしょう。 まずベッドをぴったりくっつけましょう。 ２つのベッドとの間に凹みが出来るかもしれないけど、なんとか平らになる様に工夫して。 そして、寝る前に抱き合うとかイチャイチャするだけとかそういう事から始めよう。 その内旦那さんのモノが立って来たりしてきて・・・ まずは一緒にベッドに寝て、ちょっとずつスキンシップを取りながらじょじょにがいいと思いますよ。 旦那さんは繊細な方だから大きな愛を持って時間を掛けてね。
お礼
報告も兼ねてこちらに書き込みをします。 先日やっと夫とこのことについて話をすることができたのですが、 やはり彼は最初にうまくできなかった事を気にしていたとのことでした。 元々性欲が薄いのもあるのでしょうが、理由がはっきりしたら気が楽になりました。 次からは私のほうから誘ってみようと思います。 私のことが嫌いなのかなとも思っていたので、そうでも ないかもしれないと思えば誘えるような気がします。 遅くなりましたが、相談にお答えいただいた方々にこの場 を借りてお礼を申し上げます。
- emirinn0
- ベストアンサー率20% (68/337)
補足要求 お見合いなのは分かりましたが・・・ 結婚前の婚約時代、婚約者であり今の旦那さんとセックスしてましたか？
補足
これまでを読んでおわかりかもしれませんが、そういうことは無いです。 見合いで婚前交渉はご法度と聞いていた事もありますし、やはり恋愛とは違うのでそれは無いかなと思ってました。 やっぱり見合いと恋愛は違うと思いますよ。 それでも幸せにやっている人は沢山いるはずだと思うのですが。
再度アドバイスです。 >レスになって半年くらい経ったあたりから、もうしなくてもいいやって思おうとして、実際あまりしたいとも思わなくなってしまいました。 ときどき布団をかぶって泣いてしまいますが。 そのお気持ち、痛いくらいよくわかります。私も女と見てもらえず、２年間苦しみました。 ヒトはヒトとして生まれて、赤ちゃん時代に抱っこされて育ちます。十分だっこされて育ったヒトほど、オトナになってから「抱っこしたい。抱っこされたい。」と思うそうです。要求の強さは、ヒトそれぞれ個人差もあるかも知れませんが。だんなさまとはその「抱っこした・されたい」レベルが貴女と合わないかもしれませんね。ほかのかたもおっしゃるように挿入なしでも、そっと抱き合うだけでもいいかも知れません。Ｈも大事ですが、まずは普通に「抱きしめ合う」ことから始めてみてはどうでしょうか？その普通の接触さえダメなら、専門家の本格的なカウンセリングが必要でしょうね。 >最初の時のは、夫が挿入不能だったことと、私に男性経験があるのがわかっちゃったかなってことです。 実は私の元夫も、私に男性経験があったことをずっと気にしていたようです。でも結婚して７年はセックスはありました。最後の２年（計９年間の結婚生活）だけありませんでした。それは私が「母ちゃん」になったからです。 ちなみに私は２３で婚約したのですが、２３のオトナの女ならば経験があって当たり前のような気がするんですが・・・。 そんなことを気にするｏｒ嫉妬している、うつわの小さな男性でなく、もっと心のうつわの大きな男性を探したほうが・・・という気もちょっとしました。 私は離婚して３年ですが、世の中、うつわの大きな男性っていますよ。離婚してみてわかりました。 余計な発言だったらすみません。
お礼
私は寄り添っていくだけでもすごく勇気がいるんです。向こうに全然その気があるのが感じられないせいもあります。とりあえず結婚しただけで、私のことはあまり好きじゃないのかなとか思いますし。そもそも女性を好きだとかいう感情が薄い人なんだと思います。多分そういう人は世の中にいっぱいいて、でもなんとか結婚生活を保っているんだと思いますが。 本気ではなくても離婚とか考えちゃったりしますが、まずやっていけるかどうか話し合いが必要なんですよね。
- ZERO3159
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私も似たような感じで、私の上に書いた方と同意見で（夫は最初のときにうまくできなかったことを気にしているのかもしれません）は男性にとってかなり問題だと思います。女性は男は誰でもＡＶなり女性の裸を見れば勃起しＳＥＸが出来ると思っていないでしょうか？ＳＥＸを大切に思っている男性ならちゃんとＳＥＸする相手を選びますし、それが大切な女性とするならなおさら、ＳＥＸに対して嫌悪感を持っている男性もいますし、それがうまくいかなかったら必ずといっていい程トラウマになります。そこを期間をあけずちゃんと性交による射精が出来るまでは女性から求めてでもしないと男性はＳＥＸ恐怖症から本当にＥＤになってしまいますよ。旦那はオナニーとかはきちんと出来るのでしょうか？そういう男性も精神的な部分が大きいので、将来の事もあるでしょうし、ちゃんと旦那と話をして、旦那が好き、旦那としたい、旦那のものが欲しいというセックスアピールをしてください、大変でしょうがまずはたっぷり旦那のシンボルを可愛がってあげてください、それともう一つ、親と同居のようですが今の旦那の状態で、親と同じ屋根の下でＳＥＸをするのはたぶん不可能です、ホテルに行くとかＳＥＸする環境も整えた方がいいと思いますよ。
お礼
期間をあけちゃったのはいけないと思います。 私も自分から誘うのはすごく勇気がいるし、最初のうちは向こうから誘ってくれないかなという期待もあってそのままになってしまいました。 こちらからがんばらなければいけないのだとは思います。とにかくちゃんと話すことですね・・。
- papalove
- ベストアンサー率6% (1/15)
同居されているということなんですが、同居だと何故一緒にお風呂に入れないのですか？ ご両親がそおいうことを良く思われないんですか？ 私も同居ですが新婚旅行から帰ってきた翌日から一緒に入ってましたよ。 お互いに気にし過ぎではないのですか？ 我が家はセックスレスではありませんが他の家庭に比べると少ないと思います。共働きでしかもお互い勤務がバラバラなのでなかなか話す暇もないのです。そうするとやっぱり寂しいので私から抱きついて行ったりしますけどね・・・。ご自分から少し積極的に働きかけてみてはいかがですか？愛していれば抱き合っているだけでも幸せに感じるとおもうのですが・・・。もし抱きついていって拒否されるようであれば旦那さんの気持ちを疑ってしまいますけど・・・。
お礼
私たちはまだお互いの裸を２回しか見ていないわけですので。 一緒にお風呂に入る方々は興奮とかしないで普通に入れるくらい慣れている方なんじゃないでしょうか。 家の構造とかもあるかもしれませんね。我が家は浴室と居間がそんなに離れていないし、風呂場自体狭いので。 うちの場合はありえないです。
- usshisshi
- ベストアンサー率11% (1/9)
詳しい状況がつかめていないのに、 無責任な発言かもしれませんが、 １）ご主人に「ＳＥＸを普通の夫婦並に頻繁に行いたい」と言う。 ２）「拒否するなら他の男を捜してＳＥＸの関係を持つ」と言う。 ３）それでも効果ないなら、他に男性を見つけて、いずれ離婚しましょう。 ＳＥＸはあなたの魂、命に関わる問題です。
お礼
レスになって半年くらい経ったあたりから、もうしなくてもいいやって思おうとして、実際あまりしたいとも思わなくなってしまいました。 ときどき布団をかぶって泣いてしまいますが。
- kennys
- ベストアンサー率24% (26/105)
独身の男で申し訳ないのですが、 >「一緒に寝ようよ」と言って一緒に寝るようになってからそういうことに持ち込んだら良いのか、そういうことが出来る関係になったら一緒に寝るようにしたほうがよいのか、どちらにしたらよいのでしょう。 前者です。一緒に「抱き合って」（ここが肝心）寝るようになったら、普通はセックスもついてきますよ。冬なんですから、「寒いから暖めて」でもいいでしょうし。 ただ、 >その始めの時も、私が誘ってやっとと言う感じで、夫のほうはあまり積極的ではありませんでした。 >夫は最初のときにうまくできなかったことを気にしているのかもしれません。 私の話で恐縮ですが、今の彼女との最初の時は私が誘ったにも拘らず、今一うまくいきませんでした。ただ、彼女が「こんなに肌が合うとは思わなかった」と言ってくれたので救われました。最初の時、二度目の時に溜息とかつかれると駄目になってたでしょうね。 何か思い当たる節はありませんか？
お礼
最初の時のは、夫が挿入不能だったことと、私に男性経験があるのがわかっちゃったかなってことです。 うまくいかなかったことについては夫は「ごめんね」と言っていましたが、私が何と答えたかは覚えていません。そんなに気に障るようなことは言っていないと思います。そういうときによけいなことを言うと男性は傷つくと聞きますので。
- banana777
- ベストアンサー率15% (125/809)
補足ありがとうございます。 元々がセックスが淡白なのかもしれませんね。そうだとして、さらに最初の時のことが頭をかすめたり・・・。それと同居をなさっているのも要因だと思います。両親にセックスしているのを感じて欲しくない。子供じゃないんだから問題ないのですが、ご主人がご両親からどうしつけられたかにもよりますね。 セックスについては夫婦間で話し合われるのが一番です。きっかけは、子供をどうするかでもいいと思います。それと恥ずかしがらずにあなた自身には性欲がどの程度あって現状が寂しいのであればきちんと寂しいということを伝えないといけません。それから、本当に淡白なのか？それとも何らかの欠陥があってそのためにしたがらないのか？きちんと話し合いをして問題がどこにあるのかわかったら、病院へ行くなり、カウンセリングにいくなりしましょう。 セックスレスがすべて離婚に向かうとはいいません。でも、そうなる可能性もあります。こういう言い方をするとよくないですが、セックスで夫婦喧嘩の仲直りができることもありますし（うちの場合だけかも？）、子供は何よりも夫婦の絆をも深めてくれます。 夫婦なのですから、セックスの話はタブーではなく必要なのです。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に話し合いが必要なんだと思います。 アドバイスありがとうございます。
３０代女です。 子どもを生んだ後にセックスレスが２年続きました。私は愛があればそのまま一生セックスレスでも添い遂げたのですが、あいにく事情あって離婚しました。（セックスレスだけが原因ではないです。）離婚前にまず心療内科に相談、そのことを夫に伝えました。それでもだめで、次に産婦人科に相談、最後は弁護士さんのところへ相談に行き「今日私（弁護士）のところへ相談してきた、と言って、そっと彼の布団に入ってみたら？」と言われました。しかしながらどれも全く効果なし、でした。 また私の知人３人は８ヶ月、１年、７年でそれぞれセックスレス離婚をしています。８ヶ月の知人は夫がマザコンで、お母さんと一緒に寝るような人だったので即離婚でした。若かったからすぐ再婚して２人の子どもができました。１年の人は先輩で、別れたときは３６歳でした。子どもがほしいから、早めに決断したようです。また、７年の友達は一番深刻でした。子どもが欲しくて仕方なかったし、そのことを７年間十分に話し合ったけれどもだめで、別れました。彼女は「体外受精でもいいからお願い」と言ったのに、それさえもいやがられたそうです。別れたときすでに３５歳でした。 以上、参考まで。 だんなさまと将来も含めてよく話し合い、早めに一緒にセックスや心のカウンセリングを受けるなりしてみてはいかがでしょうか？「いつかできる日がくる」と思っても、意外にセックスレスは頑固で回復が難しいです。まだ若くて子どもは作っても作らなくてもどちらでもよいなら焦らずに。若くなければそれなりに先のことも考えてみてください。
お礼
>「いつかできる日がくる」と思っても、意外にセックスレスは頑固で回復が難しいです。 本当ですね。 機会は週末しかないのに用事があることが多く、夏は彼の仕事が忙しくてつかれているだろうから、とか、冬は寒いから、と思っているうちに１年以上経ってしまいました。 夫は女性と付き合うのに慣れていなかったのか、結婚当初彼の友達の飲み会に一緒に行っても放って置かれたり、あまり気遣いをしてもらえなくてずいぶん寂しい思いをしました。そういうこともあってセックスレスが１年とか２年とか続いたら離婚だとか思ってました。本気ではなかったのですが。 今はしないのが当たり前になっているので、いきなり誘ったりしたら嫌がられると思うのです。 やはり話し合いをしたほうがいいのでしょうか。
- arau-otoko
- ベストアンサー率21% (94/437)
私の周りにも、もうセックスレス何年って人が数人居ますが、それらの人たちに言えることは、性に対して潔癖ということです。まあ、あくまでも私から見てですが。例えば、お互いに明るいところで裸を見られるのはイヤだとか、前戯（特に舐める事）が好きでないとか。 意外かも知れませんが、男性には、自分の嫁さんに色々なことしてもらうの恥ずかしいとか、マジマジと見られるのが恥ずかしいって人が多いんですよ。相手に見られたく無い部分があるってことは、ぶっちゃた話、お互いに心が開けていないということだと思います。 もし、あなたのご主人も、以上のようなことが原因でセックスに対して積極的でなくなっているとしたら、まず、一緒にお風呂に入ることから始めたらどうでしょうか？お互い心を開くには、これが一番だと思います。 では。
お礼
夫も私もおそらくセックスには関心があるのに、きっかけが無くってできないのです。 私は飲み会などで男性が猥談をするのをうまくかわせなくて怒ったような態度をとってしまうので、一見潔癖に見られるかもしれませんが。 前戯は恥ずかしいのも確かにありますが、できないわけではありません。 でも、一緒にお風呂に入るのだけは誰が相手でも出来ない気がします。両親と同居なので実際無理なんですが。
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お礼
回答ありがとうございます。 最初のときのことはあまり大きく考えていなかったのですが、 もしかするとそれもきっかけかもしれません。 体のコミュニケーションが無いので、言いたいことも言えないところもあります。