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知らなければ怒らなくてすむ？？
- 質問者は、自分の子供について悪い噂や悪い行いを教えてほしいと思っています。悪い行いをした場合には、親が叱り、謝罪する姿を見せたいと考えていますが、ママ友からは過干渉だと言われてしまいました。質問者は、悪いことは教えなければいけないと思っていますが、それが正しいのか疑問に思っています。
- 質問者は、息子の友人の悪い噂や行動を知りたいと思っていますが、ママ友からは知らなければ怒らなくて済むと言われてしまいました。質問者は悪いことは教えなければいけないと思っていますが、過干渉なのかどうか迷っています。
- 質問者は、自分の子供について悪い噂や行いを教えてほしいと思っています。それを聞くことで怒りが湧くため、知らなければ怒らなくて済むとも思いますが、悪いことは教えなければいけないとも思っています。質問者は、どのように態度を取るべきか悩んでいます。
- supeedo0024
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- 中学校
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質問者が選んだベストアンサー
A2です。 補足にたいしてですが、教条主義で人道主義じゃないってことです。これを深く自己認識してください。相談者さんはひとことでマニュアル人間。 法治主義と人治主義でもあるのですが、組織をまとめるのに相反する思考法で、誰でも必ずどちらかに偏る天秤です。また片方だけでは対人 関係が成り立ちません。この考えの対立だけでの全ての歴史の紛争ができています。 教育は理想論なので、現実とすり合わさなければ実現不能。これを自分で認める自分の身の丈から教育がはじまります。 手紙のやりとりに関してですが、 Q１．母親として教育で解決する問題はどれでしょう？ １．校則を守って、男女交際しない教育 ２．勉強の邪魔になる、女の子を好きになってはいけない教育 ３．悪気を感じて、手紙を拒否する教育 ４．先生の目を盗んで、手紙を届ける方法 ５．女の子の手紙を拒否しても嫌われない返答の技術指導 ６，友達に迷惑かけても、友達が公言しない口止め方法 ７．悪気を感じても、要領よく手紙を返す他の方法 このぐらいは教育で改善する選択肢があがると思うのですが、 母親として教育できるのはどれ？母親からは無駄なものもあるでしょう？ さて、答え合わせの前に、第二問。 Q２.この問題、何が根本的に悪いのでしょう？ １．手紙を送る女の子 ２．手紙を受け取る息子 ３．校則やぶりの男女交際 ４．先生にバレること ５．友達の授業を妨害したこと ６．授業中に手紙をやりとりするのが悪いと思っていないこと。 相談者さんの思考だと、この問題点がわかっていないのです。Q1の問題点とQ2の原因がくっつかないはずです。 正解は、Q1,Q2ともに、 「誰にもバレないようにうまく付き合わなきゃ、怒られる自分だけでなく、女の子も友達も先生も連帯責任で全員に迷惑をかけて、全員に嫌われる。他人に告げ口されて親にまで耳に届くようないい加減な事をするな。頭を使え。」 と忠告するのが、母親に唯一できる教育です。 現場にいないんだから、手取り足取りは教育はできないし、悪の具体例がないから叱っても教育になりません。 とにもかくにも、息子はあなたの目と声の届く範囲で生活していないし、母親の声を無視する知能も備えています。 リードをつけた犬みたいなもので、放し飼いではないけど、できるだけ遠くまでは行けるようにしてあげるのが愛情ですし、リードを引っ張ればいつでも振り向くように教育しなければなりません。 いつも母親が引っ張っては、無視して引っ張り返し体力のあるほうに転ばされます。 １００の小言よりも１の怒声を聞かせなきゃ、息子に心になにも響かない。 私が人間関係にいつも回答している、漫画家の言葉です 犬と思えば腹も立たない。by西原理恵子 私がいなきゃダメな人は、私がいてもダメー！by西炯子 男運の悪い女流作家たちの格言は、できない教育について心に響きます。怒ったら負け。
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- fertile
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・善悪を教えると言いますが、質問者自身が善悪を説けるだけのモノを持っていないですね。 だから、自分の子供にも伝えられない。 ・「私も何にも聞こえてこなければどんなに楽か・・・」、この時点で目的と手段が 入れ替わっています。質問者自身は子供のためという名目を、子供に押しつけて、 「親の子供に対する躾けごっか」を演じているだけではないでしょうか？ 以上が、質問投稿を読んで感じた事です。 逐一叱るのは、ある意味、小言に過ぎません。しかも親の側が、何を基軸に躾をすれば いいのかが分からないようでは、子供にも見透かされます。まずは夫婦か自分の親に相談 するべきではないでしょうか？ 俺は質問者自身も子供の事も全く分かりません。 だから、双方をよく知っていて新羅記できる者に相談するべきだと思います。 悪い行いをしたら叱ると言いますが、それ以上に褒めていますか？ それが最大の 疑問です。あと、「そもそも 自分が知らなければOKは正解なのでしょうか？」 という姿勢が大きな問題ではないかと思います。他人からの密告よりも、親子で しっかり相互理解を深めるための対話を重ねるのが常道です。 男女付き合いというのは、何を以てそう言っているのでしょうか？ 性交渉でも ありましたか？ あれば問題とは思いますが、そこまで行かなければ別にいいと 思います。但し、授業中に手紙とかアクションを起こすのは交際じゃない。昔の 言い方をすれば、恋に恋している状態ですな。寧ろ、最低限のガイドラインを 教え込んでおくべきでしょう。例えば性交渉は責任が取れるようになってからとか、 交際は構わないが、つまらない事で成績を落とすのは馬鹿のやる事だとか、 そんな感じです。 俺の親の方針ですが、職安に子供と同行して就職難を教え込んだり、中絶手術や 性病の動画を見せて、半端な事をするとこうなる、責任取れない行為は相手をも 傷つけるという事を、五感で痛感させました。まあ、百聞は一見に如かずですな。 やや極端かもしれませんが、分かりやすい事この上ない。兄弟はもてましたが、 俺には無縁でしたがねｗ 重ねて言いますが、友人よりも、配偶者や親兄弟に質問するべきではないかな？
お礼
ご回答ありがとうございます ＞質問者自身が善悪を説けるだけのモノを持っていないですね。 その通りです。私はルールを守ることを善ルールを守らない行為を悪と決め付けることしかできない、薄っぺらい善悪しか持ち合わせていませんでした。『あそび』がなかったと言ったらわかりやすいですかね。 ＞「私も何にも聞こえてこなければどんなに楽か・・・」、この時点で目的と手段が 入れ替わっています。質問者自身は子供のためという名目を、子供に押しつけて、 「親の子供に対する躾けごっか」を演じているだけではないでしょうか。 お子さんをお持ちならお分かりになると思いますが、 子供を叱るということは 心臓が破裂するかと思うくらい苦しく悲しく涙があふれ出るものですよね。苦しくて苦しくて・・・ ですから、今でも些細なこと（手紙を回すくらい）であるのならば 「何も聞こえなければどんなに楽か・・・」と思います。 繰り返しになりますが、現に、なんにも聞こえないお母さんは 同じことをしていても自分の子供はいい子と思い込んでいるのですから。 ですが、それって違いますよね。それが質問分に書いた ＞きちんと悪いことは悪いと教えてやらないといけない。 とも思います。 という部分です。 そこで疑問です。ママ友が言った、知らなければ怒らなくて済む。は正解なの？？？となるわけです。 ＞悪い行いをしたら叱ると言いますが、それ以上に褒めていますか？ 褒めますよ。どちらかというと、いつまでもしつこく褒めちぎるほうです。 ＞男女付き合いというのは、何を以てそう言っているのでしょうか？ 男女交際というのは、学校側の判断ということになるので曖昧な線引きになりますが、例としては、放課後二人であっていた時点で停学処分になりました。 大人から見る恋に恋してる状態はアウトということです。 バカバカしいと思われるかもしれませんが、これがルール。校則ですから仕方ありません。私は中学生のおままごとの恋愛をいけないこととは思っていません。ルールを守らないことがどうかと。 身内には当然相談しました。 けれど身内というのは思考回路が似るものなのか、私に対する反論意見は出てきません。これでは客観的な意見が引き出せないですよね。 そこで この場を借りて多くの方にご教授いただければと思い相談してみた次第です。 お陰様で いろいろな意見を伺うことが聞けてよかったと思っております。 ありがとうございました。
- akubisinan
- ベストアンサー率34% (54/155)
親と言うモノは存外鬱陶しいものです。 それが過干渉であろうと、放任主義であろうと目の上のタンコブには違いありません。 しかしあなたの子供はそんなに悪い事ばかりしてるんですか？ それは怒る、叱る以前に根本的に何かを解決ないし省みる部分があるのではないでしょうか？ 子どもがグレる最大の原因は家庭内の不和です。 もし子どもの行いに過剰に反応しているだけなら、それは本当に干渉しすぎです。ある意味過保護です。 中学生は、小学生よりずっと世間に関心を持ち自立心も出てきます。 見過ごしても子供が解決出来る部分は、自己責任に任せるべきだと思います。 もちろん背負いきれない責任を負ったときは、親も手を差し伸べて上げるべきだと思いますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もちろんいいことをして噂になっているわけではないので言い訳をするつもりはないのですが、息子は、ほかの子より目立つのか、私が何かあったら教えてと言ってあるせいか、大したことではないことでもすぐに噂になって私の耳に入ります。同じことをしていても、ほかのお母様の耳に届くことは少ないようで、何故か息子だけ私に叱られて終わりみたいなことが多々あります。 悪いことというのは、校則違反です。男女交際禁止 わかり次第停学処分の学校で、中一からいままでで５人の女の子と付き合っています。ダブってはいませんよ。そういう問題ではないけど・・・ 一度、相手の女の子も巻き込んで、停学処分になったらいいんですかねぇ。 ・・・そうなるといじめの対象になってしまいます（中高一貫なので６年間）が・・・自己責任に任せる範囲でしょうか・・・ ルールくらい守れる人間になって欲しいのですがねぇ。 ＞中学生は、小学生よりずっと世間に関心を持ち自立心も出てきます。 その通りですね。 子育てって難しいです。 ありがとうございました。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
相談者さんは、良いお母さんになりたい義務感だけで、良い息子に育てるプランがないと思いますよ。 一番それが出ているのは、 ＞ですが、その度ごと たとえ小さなことでも、息子を叱らなければなりません。 息子への効果が度外視ですから。息子に効果が出てないから、小さいことがいくらでもある。 自分が立派な親になる勉強は、息子が立派になる勉強とは完全な別物です。 そもそも、親が手に負えない悪い噂が聞こえたらどうするの？なんでもできる親じゃないでしょう？ 相談者さんならパニック起こして、責任をとって自殺しちゃったり、息子を刺し殺しかねません。 最初に必要なのは計画性。それは理想の息子さんの完成形を描くこと。 その目標に向かって、息子の性能に合わせて教育していく分には、他人の噂や評価は必要ありませんし、小さいことは無視できる影響です。 一番は、自分のインプットがどのように息子がアウトプットするのか、冷静に確認し、自分の教育を修正しながら、再度インプットすること。 これはコンピュータープログラムでのバグフィックス。料理の味見でも同じ。 親がやらせたいことだけ詰め込んだら、バグだらけの動作不良品及び、不味い料理に仕上がります。 それには、素材の持ち味を活かすように、親が関心を持って教育を楽しまなきゃね。 親よりバカだから教育できるのであって、バカは間違った行動をするのです。 バカはバカなりに頑張っているし、それにムキになったら親も同じレベルであって、教育者に不適。 責任感より必要なのは、一歩引いた冷静な客観性をもつこと。
補足
ご回答ありがとうございます。 色々と参考になる御指摘を頂いて、反省しています。 もしよろしければもう少しだけ相談に乗っていただければと思い補足入力にしました。 確かに、私には良い子に育てるプランがありません。 ただただ、人様に迷惑をかけない人間、後ろ指を刺されるようなことのない人間に育って欲しいとの思いから、プランなど立てずにただ我武者羅に説教をしていました。 ＞親が手に負えない悪い噂が聞こえたらどうするの？ もし、その噂が根も葉もないものなら放置しますが、火をつけたのが息子で立ってしまった煙なら、きっとパニックを起こします。息子の苦しむ姿は見たくないので息子を殺したりはしませんが、自殺はするかもしれませんね。 ちなみに、小さなことで息子を叱った経緯はこうです。 私の息子は私立中高一貫進学校に通っています。 みんな小学校の時に一生懸命勉強して受験に合格して、勉強するために通っている中学校です。もちろん校則が厳しく男女交際はもっての外です。 そんな学校で、授業中に女の子と手紙のやりとりをしていたらしいのです。 それって、公立中学校に通っていた私にとっては大したことではなかったのですが（まして中一の時の話ですし）、勉強をするために通っている子供たちにとっては授業の妨害をする行為です。先生の目を盗んで先生にバレないように手紙を隣へ回していかないといけないのですから、クラスメイトがそう思っても当然ですよね。でも息子は、なんの悪気もなく返事を返したのです。そのことをきちんと教えないと、また手紙を回してクラスメイトに迷惑をかけてしまいますよね。 けれどそれが聞こえてきた私は息子をしかり、同じことをしていても聞こえていかないお母様方は自分の子供はいい子だといいます。 それでは、息子がかわいそうな気がしてきて・・・ かと言って、息子が良くないことをしたのは事実で・・・みんなしてるからいいじゃん！とは言えず・・・ついつい叱ってしまいます。いっそ学校を変わろうかと思いましたがそれは嫌みたいで・・・無理やりは、かわいそうで転校させられません。 ＞息子への効果が度外視ですから。息子に効果が出てないから、小さいことがいくらでもある。 おっしゃる通り・・・ 手紙を回すことはなくなたものの、明らかな校則違反である男女交際。しかも中一から今までで、私に聞こえてきただけでも５人・・・これって校則云々より人としてどうですか？しかも、もし学校にばれたら相手の女の子まで停学処分になってしまいます・・・そんなの息子に責任取れるはずも無いのに・・・どうするつもりなんでしょう？ このような些細なこと（？）でも明らかに自分以外の誰かを巻き込んでの褒められた行動ではないことが起こったときも、プランがあればスルーしてよいのでしょうか？ 申し訳ありませんが 出来ることならもう一度上記の？にアドバイスいただけませんか？よろしくお願いします。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
上っ面のいい親でいたいだけで、子どもも信用しないと思います。そんな親は。あなたが感じる、「この人はいい人ではない」ってのは、子どもの方が敏感に感じますから。 いずれ破綻しますよ。その親子は。自信持って言います。 本気で言う小言は、子どもがまともに育っていりゃ、その時は「うっせーな」と言っていても、いずれわかります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 息子は「うっせー」「うざい」の連発です。 言われても仕方がないと、理解はしているようですが・・・ 本当に伝えたいことが分かってくれていると思いたいです。 ありがとうございました。
お礼
再度ご回答ありがとうございます。 教条主義・・・ですね。 決まりは決まり！！譲歩する事は言い訳を鵜呑みにすること！！ どんな事情があったにせよ違反は違反！！ これが息子に対する私の態度のような気がします・・・ これでは 人道主義とは言えませんよね・・・ Ｑ１．２の私が出した答えは Ｑ１ (1) Ｑ２ は・・・(3)(5)(6)ひとつというなら(3)です。 ＞正解は、Q1,Q2ともに、 「誰にもバレないようにうまく付き合わなきゃ、怒られる自分だけでなく、女の子も友達も先生も連帯責任で全員に迷惑をかけて、全員に嫌われる。他人に告げ口されて親にまで耳に届くようないい加減な事をするな。頭を使え。」 と忠告するのが、母親に唯一できる教育です。 目からウロコです。 バレなければいいというものではない！！！ これが私の口癖でしたし・・・ 今の私のリードはとても短く、ひとつ信用を得たら餌を与えるように少しずつリードを伸ばしていくという方針でした。 親の信用を得ないから 窮屈な生活を強いられているのだと気づいて欲しい・・・親の信用さえ得られない人間が友達や先生から信用を得られるはずがないと・・・がんじがらめにしていたのかも・・・ 息子はよく私に言います 「もう分かった！！」「お母さんの言うことが正しいのはわかってる！！」 教条主義・・・これでもかと言わんばかりに追い詰めて・・・正論を振りかざして・・・それでも私は間違っていない！！と・・・ 息子は苦しかったのですね・・・きっと・・・ 先の回答でご指摘いただいたとおり 責任感より必要なのは、一歩引いた冷静な客観性 だと、よくわかりました。 知らなければ 怒らなくて済む？ の答えはある意味 その通り！なのですね。 男運の悪い女流作家たちの格言、私も大切にしていこうと思います。 何度もありがとうございました。 心の靄が晴れた気がします。