DVですか？長文です。

質問

結婚して10年になります。

当初、喧嘩になると私も喧嘩をしました。
しかし、喧嘩のきっかけが相手にあって喧嘩になってもキレ方が酷いので、対等な喧嘩はできませんでした。

10年間でキレた時に言われた事、された事を、全てじゃないけど書きます。

お前は頭がおかしい、キチガイ、ウザい、死ね、殴りそう、消えろ、お前みたいな女は初めてだ、世界中探したってお前みたいな考えの奴はいない、世間を知らなすぎ、常識がなさすぎ、

これらを怒鳴り口調で大きな声で威圧してきます。

私が折れずに話し合いを求め続けてしまうと、壁を殴り穴があいた、ドアを殴り穴があいた、机を殴り穴があいた、他にも物にあたり壊されました。

一度だけ、とことんやりあったら、腹を蹴り上げられて私は壁に吹っ飛びました。

喧嘩になる→イライラしはじめ貧乏揺すりが始まり顔つきが変わる→怒鳴り出す→私が言う言葉を全否定しお前がおかしいになる→自分がイライラして怒鳴ったりするのは全部お前のせい、となります。

とにかくキレたらそれまでで話し合いができないため私は黙るしかなくなります。
翌日に謝ってきます。
自分がおかしい、悪いと。

私は当初、気がおかしくなりそうなぐらい辛く悲しく、風呂に頭を何度も突っ込んだり、リストカットしたり、家を飛び出したりを繰り返しました。
旦那と言い合いになると最終的には私が頭がおかしいんだ、私が全部悪いんだと、本気で思ってました。
だから何度も謝まるのに許されず、ウザい消えろって言われるから、もうどうしていいか分からなくなり自分の気がおかしくなってました。

泣きすぎて翌日は目が腫れるの繰り返し。

しかし心配された事はありません。
わざと泣いてるんだろ泣くんじゃねぇと怒鳴られました。

でも翌日になると謝ってくるし優しくなるから信じてしまい許せました。
そして私も悪いって思ってました。

3年経ち、主人が原因で喧嘩になり、家を出ました。
向こうから離婚だと言い子供と追い出されました。
私も限界がきて離婚を決め紙を持って今後の話し合いを求めました。
しかし紙は破かれキレてきました。
私が折れず限界だ、あなたの性格に耐えられないと言ったら、突然落ち込み泣きながら謝ってきて自分が変わるからと言いました。
私には愛情がまだ残ってたから許して信じました。

しかし、変わる事はありませんでした。
幸せな家庭を築くには私が変わるしかないと思いました。

それからは、喧嘩をしない努力をしました。
時々、言い合いになっても、大キレする前に私が気持ちを押し殺し我慢しました。
それでもキレさせてしまった時は心底憎くて絶対にこんな奴とは離婚するって思うのに、また普通の主人になると私も忘れてしまうの繰り返し。

主人をキレさせないために、何時の間にか私は言いたい事は言えなくなり、顔色伺って、タイミング見計らってしか、話ができなくなりました。
主人は機嫌がいいと別人のように私にも子供にも優しくなり楽しくなります。
しかし少しでも機嫌が悪くなるキッカケがあるとイライラしはじめます。
そんな時に私がどこどこに寄ってもらいたいとお願いしたとして、どこだよ？と聞かれ道を説明しても、だからどっちだよ！そんなんで分かるわけないだろーが！馬鹿じゃねぇの、だいたい自分で行けよ、文句あるなら今すぐ降りろと言われ、運転が荒くなり怒鳴るから怖くて、道の途中で降ろされた事もよくあります。
そして主人は平気で家に帰ります。
機嫌がよければこんな事にはならず一緒に考えたり調べてくれます。

外でもキレます。
相手が私じゃないから、酷いもので、店の看板を壊す、店員を怒鳴りつける、喧嘩ふっかけられ買い殴る。
店員トラブルは確かに相手が悪く私も腹が立ちます。
でも主人はキレると怒鳴り威圧し永遠続きます。
なので私が止めに入りますが、もちろん怒りは私に向きます。
大抵は偉い人が出てきて常識ある対応で広い心で主人の話を聞き謝罪して主人が納得できるよう沈めてくれます。

子供は基本可愛がっています。
しかし理不尽なキレ方もします。
だから私が口を挟めば、また私に怒りは向きます。
怒鳴って理不尽なキレ方をされても優しいパパも知ってるから子供はパパが大好きです。

今まで誰にも相談しませんでした。

しかし私の中で何かが目覚めました。
主人といても無意味だと。
そこに金銭面の問題もあり話し合いができないから、離婚を決めました。

親に初めて話したら、まぁ普通の家庭ではないよと言われました。

私の中で主人への気持ちはとっくに冷めてたみたいです。
同情しかありません。

離婚は簡単にはできないと思います。
殺されるかもって思います。
怖くはないですが、感覚が麻痺したのか、やりあうのが疲れるだけです。

もう私にとって主人ってなんだろって。
せめて離婚後も父親として良い存在でいてくれる事を願います。

一応、女を殴らないという考えはある人みたいです。
ただ私がセーブしてこなければ殴られてたのかなとか。

主人は、基本全部自分は悪くない、相手が自分をキレさせるから悪いって思うみたいです。

私は一緒に長年いた事で、随分性格が変わりました。
キレやすくなりました。
しかし、本来の自分を思い出し、今は毎日自分らしくいます。
主人にも一切気を使わずいます。
気持ちがないから非常に冷たい妻になりました。
主人は私の変化に気がつき苛立ってますが、私が何を言うわけでもないからキレる事もできず、ひたすら苛立ってます。
私が言いた事を言ったらもちろん喧嘩になり早速壁を殴られたりしてます。
先日は全部言ってやりました。
なんであんたに頭がおかしいと言われなきゃいけないのか、失礼だって。
昔と違い鍛えられた精神は強く何を言われても怒鳴られても物を壊されても涙も出ません。
そしたら、変な話し、初めて口で勝ちました。
主人は逃げていきました。
私はなんともいえない初めての爽快感を味わい気持ちがよかったです。

主人は馬鹿じゃないので、私を殴ったり離婚といえば、今の状態なら離婚になるという危機感があるみたいです。

私はとことん嫌われたいから、とことん酷い冷たい妻でいようと思うけど、逆効果になってる気もします。

こういう相手には逆に追いかけて束縛してめんどくさい相手になった方がいいのかなとか思ったりもするのですが。

長々すみませんでした。

こんな主人はDVなんでしょうか？

回答No.6

867krd

Dvですね。
親子の関係について、読んでいて共感しました。
夫婦がどうあれ、子どもから見て親は親で、今後関わるのなら、良い関係を目指しても良いですよね。
Dvが直るかどうか、とよく議論されますが、dvは、「選択しない」意思を持てる必要があります。
私は既婚男性、3児の父で、dv加害者です。
家事、育児をして、自分の趣味を制限され、なお妻の不平不満は減らず、口論は深夜まで及ぶことが多く、私は妻が怒りだしたときに、自分も怒り、喧嘩をしたくない、手っ取り早く終わらせたい、自分の気持ちを伝えたい、等、理由があったから手を挙げました。
理由があっても暴力は選択してはならない。
こんな当たり前のことを、更正プログラムで学んでいます。
Dvには、身体的、精神的、性的、経済的等の種類があり、その共通点は、相手の人権を侵害することです。
人それぞれが、色々な事柄に理想を持っています。
人生とは、愛とは、自由とは、結婚とは、妻とは、夫とは等々。
現実と理想が離れているとき、人は目の前の状況を変えようと思います。
相手がこうなら、良し。
違うときは、相手を変えたい。
私は妻に、私の気持ちを聞いてほしかったし、趣味を認めてほしかった。
喧嘩をしたくないし、怒らないでほしかった。
しかし、コントロールできるのは私自身であることに気付かされました。
相手と過去は変えられない。
自分と未来は変えられる。
私は妻が憎かったが、子どもたちには幸せになってほしい。
だから、このまま自分を押し殺し、仮面夫婦でいようと思いました。
結局、暴力は繰り返しました。
私の場合、周期は4か月に一度くらいでしたが、dvと認識できていない、妻が感じた私の嫌な態度は日常だったと思います。
私の起こった表情や、言葉を押し殺してイライラしている態度は暴力を思い起こさせています。
で、今は暴力を選択しないために学び、日々コミュニケーションの努力をして、良い習慣を身に付けたいと思っています。
私の悪いところは、妻が私を気に入らないと思っていたこと、趣味を大切にしていきたいこと。
それらから、私は愛されていない、趣味を大切にしたいのに禁止されている、と思うようになった。
さらに、私は妻が憎い、と思うようになった。
しかし、学ぶうち、愛は感情ではなく行動であること、自分が趣味を手段に人から認められたいに過ぎなかったことが分かりました。
それから、違いを受け入れずに、自分の表現にこだわっていたこと。
お互いがお互いを尊敬し、認めあうことが出来ていなかったこと。
人との関わりで基本的であり、一番大切なことなのに、夫婦や親しい関係になると忘れてしまうということ。

私が更正プログラムに参加したきっかけは、妻が悩み、相談先を探し、面談に行ってほしいと話があったこと、自分で繰り返してしまいどうしようもなかったこと、子供たちのこと。
とても恥ずかしかったのですが、相手にも変わってほしいと思っていたし、面談で、妻をどうにかしてほしい、と相談しに行くことにしました。
そこで、今まで伝えられなかった気持ちをぶつけました。
一切否定されず、受け止めてもらったという幸せな気持ちになりました。
妻はこの気持ちを求めていたと知りました。
「私は受け止めてほしいだけ、解決策はいらない」と。

その場所は被害者のシェルターを運営しています。

集まっている人は様々です。

ある日突然家族がいなくなり、一切の連絡がとれなくなった加害者。
離婚調停中で、子どもとの今後の関係から、自分を変えてよい人間関係を目指す加害者。
妻から連れてこられたが、dvを認識できない、認めたくない加害者。

相談者様は、旦那さんと自分、というより、父親と子どもとを考えていますよね。
夫婦が今後どうなっても変わらないことですので、大切なことですよね。

加害者更正プログラムと、選択理論について調べてみてください。
そして、選択理論が学べるところで夫婦で、別々でも学ぶことが、近道だと思います。

お礼

ありがとうございます。

加害者なんですね。
でも離婚はせず奥様と一緒に更生に挑んでるって事ですよね。

きっと奥様があなたに愛情があるんですね。

私には主人に対しもう愛情がなくなってしまいました。

あなたは、私からしたら、まだ心があるように思いました。

でもやはり暴力をしてる時は、相手に対しての感情が消えるのでしょうか？

私なんかはすごく怒って喧嘩していても、これを言ったら傷つくかな？とか、こういう風に言ったらもっと喧嘩になっちゃうかな？とか自分の気持ちと相手の気持ちを考えながら喧嘩をします。
それに絶対に言ってはいけない言葉ってあると思うんです。
どんなに相手に腹がたってもこれは言ってはダメだろうっていう言葉。

主人にはこういうのが全くないように思います。
キレると思考回路が停止するのかなって。
確かに表情も別人になるし、私を見る目は愛する人を見る目とは到底思えず、目の前にいる自分を腹立たせる憎い存在、敵というような目で見てきます。

私があなたはＤＶ加害者なんだよと言ったらどんな反応をするかなと想像してみました。
それは本当にキレると思います。
自分より馬鹿で格下の私にそんなセリフ言われた日には大変だろうなって。

回答者様は奥様に言われてキレなかったのでしょうか？

どうすれば離婚できるのかなぁと毎日考えて悩んでます。

回答No.5

poti0919

はい、間違いなくＤＶです。
速やかに離婚されることをお勧めします。

以下は、典型的なDVのサイクルです。

(1)暴力の前兆となる、イライラした状態になる。
　原因は夫婦間のことに限りません。仕事やストレス、体調不良もきっかけになります。

(2)些細なことが引き金になり、ついに爆発。★一番危険な状態です★
　身体的な暴力以外に、暴言、無視、セックスの強要も入ります。

(3)反省・改心・紳士的で優しい態度。
　(2)の状態とは180度変わり、暴力を認め、謝罪し、反省する。

(4)しばらく(3)の状態が続いた後、また(1)のイライラしたり、我慢をしているような状態に戻る。

というように、(1)→(2)→(3)→(4)→(1)を繰り返します。

読んでみてどう思いますか？
見事に質問者様の状況と合致してますよね。
そうです貴方はＤＶの被害者なのです。

次に現在の状況を解決する為には、

(1)まずＤＶであるを認識すること。
　自分が悪いからと思わないこと、自分さえ我慢すればいいと絶対に思わないこと。

(2)周囲に助けを求めること。
　積極的に周囲を巻き込む、暴力を受けていることを恥ずかしいと思わないこと。

(3)ＤＶ加害者（夫）から離れること。
　離婚も視野に入れて、ということになります。脅しや泣き落としに誤魔化されないで。

(4)ゆっくりと自分を癒し、自分らしさを取り戻していくこと。
　ＤＶの期間が長ければそれだけ時間が必要となります。

以上の流れで状況の解決となります。

ＤＶ加害者である旦那ですが、カウンセリング等では残念ながらＤＶを矯正する事はできません。
「いつか直る」等と期待しないで下さい。

お礼

ありがとうございました。

ＤＶ被害者ですか・・・・。
どうしても大げさに私が考えすぎてるのかなという感覚が抜けません。

でも回答を読ませていただくと当てはまると思います。

ＤＶなんだと認めようと考えだすと、上手く言えないのですがすごく自分が惨めな気持ちになります。
そして１０年間も一緒にいた事が信じられなかったり、子供の父親がＤＶ加害者なんだとは思いたくないし・・・。

ただ先日、キレて怒鳴ってていう事が起きたのですが、とことん自己中で横暴な態度で人を見下し怒鳴ってきて・・・そうだ・・きっとこれがこの人の本性なんだって思いました。

私はいったい今まで何してきたんだろって喪失感にも襲われます。

考えすぎると精神崩壊しそうだから、あまり重たく考えるのはやめようかなって思いました。

離婚は自分の中では覚悟し決めてますが、いったいこういう人とどうやって離婚話を進めていけばいいのかが全く分かりません。

１０年一緒にいた人を、まさかここまで怖く感じ嫌だって思うとは、、、

あれだけキレて怒鳴ってきたのに、普通にご機嫌に話しかけてくる主人がもう本当に心の底から理解不能です。

私は平然と返事一つしかせず質問にも一言でしか答えず・・・
もう会話をしたくない、顔も見たくない。

本当辛いですね。

もう期待はせず、どうすれば離婚できるかだけを考えていってみます。

補足

(2)の一番危険な時期って怖いですね。

私はもしかすると、今そこに追い込んでるかもしれないって思いました。

ささいな事でキレやすくなってるので。

でも今までのように主人の機嫌をとってヘラヘラ笑って家で迎え入れる事ができません。

このままいくと大爆発が起きるのかなって思うと少し怖いです・・・。

回答No.4

noname#171468

先ず、ＤＶ離婚者です・・・
マンネリ化してしまい、神経認知感覚が惰性に陥るなら、感覚的には鈍感になって行きます。
怖さから、思考停止状態、又起きる暴力の再来の恐怖感、後精神的な苦痛で威圧する、そこ怖さから逃げるエネルギーが相当必要、エンパワーメント出来ないと厄介です。
　何度も連れ戻すされ、叱責され苦言を延々に聴かされる時間など、屈辱と体感する時点で、それはＤＶになってしまう物です。
　１０年苦闘された文面は、私が経験した事と類似します。
　それが濃縮され危害に出るか、じわじわ出す陰湿傾向に出すか、やっている内容は期間が長いか短いかだけです。

「主人をキレさせないために、何時の間にか私は言いたい事は言えなくなり、顔色伺って、タイミング見計らってしか、話ができなくなりました。
主人は機嫌がいいと別人のように私にも子供にも優しくなり楽しくなります。
しかし少しでも機嫌が悪くなるキッカケがあるとイライラしはじめます。
そんな時に私がどこどこに寄ってもらいたいとお願いしたとして、どこだよ？と聞かれ道を説明しても、だからどっちだよ！そんなんで分かるわけないだろーが！馬鹿じゃねぇの、だいたい自分で行けよ、文句あるなら今すぐ降りろと言われ、運転が荒くなり怒鳴るから怖くて、道の途中で降ろされた事もよくあります。」
　↑
これが精神的苦痛と言う「モラルハラスメント」と言う概念では無いかと思います。
メンタルのアップダウンが激しい分、機嫌が悪い、良いが歴然と何処でも出て仕舞う、周りが気配る事で安定させる、コレでは社会のモラル面では誰とも関係は継続出来ないなど、相当勤め人なら、会社組織も困惑されて居るのでは？
　クレーム処理は出来ない方と思いますが・・・

＞子供は基本可愛がっています。
しかし理不尽なキレ方もします。
だから私が口を挟めば、また私に怒りは向きます。
怒鳴って理不尽なキレ方をされても優しいパパも知ってるから子供はパパが大好きです。
　一番身近に居る愛すべき存在が父親です、それが暴言を聴く母親を見て、子どもさんも心は痛めて居ると思います。
　力関係で子どもは付く、従属関係です。

＞主人は馬鹿じゃないので、私を殴ったり離婚といえば、今の状態なら離婚になるという危機感があるみたいです。
私はとことん嫌われたいから、とことん酷い冷たい妻でいようと思うけど、逆効果になってる気もします。
こういう相手には逆に追いかけて束縛してめんどくさい相手になった方がいいのかなとか思ったりもするのですが。
　時間経過で、離婚する時期が熟年離婚に至るでは無いですか？
　冷めた関係で、人生の末路までは行きたくないと言う自我が湧いて来て、離婚を切り出す、今は冷却期でも、理不尽な思いは消化出来ない分、心の奥底に沈殿して行くだけと思います。
　この旦那さん、境界型のパーソナル障がい、属に言う「ボーダーライン」と言う方達と思います。自己中心的な思考だけに、付き合いはナルシスト傾向になるでは？
　ＤＶと言う行動手段と言うべきでしょうね、自分が理解出来るなら、メンタルコントロールは完結です、客観的な思考で来る分、話しが出来るコミュニケーションスキルも有る分、会話はキャチフレーズ出来る、楽しい暮らしになるんではと思います。
　長々失礼しました・・・m(__)m

お礼

ありがとうございました。

私も時々、高機能の軽度発達障害があるのかなって思ってます。
幼少期の話を聞いていても当てはまるので。

仕事柄、まぁ横暴な態度を取っていても大丈夫っておかしいですが・・・
まぁ仕事ができれば仕事はある世界なので大丈夫なんです。
ただ今まで話を聞いてきて、主人の下で働く人達は酷だなと思っていたし私には考えられないやり取りの話を聞いてきましたが少しでも口を挟めば何も分かってねぇだろ、お前がやってるような仕事とはレベルが違うんだって感じでキレるので一切口は挟まないできました。
またかなりの自信家で自分は世界で一番すごい人間だぐらいに思ってそうです。
それでも中には主人が認め尊敬する人もいるんです。
変なところで真面目すぎて融通の効かない人なので、本当聞いてるだけで人間関係が難しいだろうっていつも思ってました。
それでも自分には悪い部分はないって思ってるんで、まぁここまで図々しいと羨ましいぐらいです。
孤独を感じるのかはもうさっぱり分かりません。
プライド高く自信家なんでそういった面は全く見せないので・・・。
だから余計に受け入れてきてた私が捨てるのが怖いんですけどね・・。
執着心が強そうで・・・。

たぶん、私は長年一緒にいた事で、感覚は完全に麻痺してます。

こちらで相談してみて、主人のしてる事がＤＶに近いものだと知り、まずそれを受け入れる事ができてません。
考えるとすごく苦しくなって。

とにかく、もう本当に嫌で。

さっそく出掛けた事で、久々に１日イラつかれ怒鳴られる事があり、そうだこれだ！もう本当に嫌だって、嫌さ加減は上昇したのですが、本当におかしい人と１０年いたのかもしれないって考える怖くて仕方ないです。

補足

離婚はしようってもう決めてます。

１年ぐらいは時間がかかると思いますが、まだ３０代前半なので、これからいくらでも人生やり直せるかなって。

前向きな気持ちですが、どうしても離婚で戦う力が今の私にはありません。
だから離婚話でキレてきたらすぐに家を出れる準備をしっかり整えたいです。

回答No.3

fuku15154

私は専門家ではありませんが、DVでは被害者側の家族として悩んだことがあります。

質問者さまも大変悩まれたご様子ですね…
DVかどうか…という問題ではないと思います。
愛情がもはや存在しないのでしたら、なるべく円満に離婚されるしかないと思います。

申し訳ありませんが、質問者さまの意に沿った回答ではないのです…

DVは私は最近の風潮は拡大解釈されているように感じます。

もちろん大変苦しまれ、つらい思いもされ、大変な思いで耐えられたことは文面からも伝わります。

しかし、DVっておっしゃるには…

相手を警察に突きだして、刑務所に放り込むか悩まれた訳ではないでしょう。

もうこれ以上耐えられることもないと思います。もう十分ですよ。あなたらしさを取り戻しましょう。

お礼

ありがとうございました。

そうなんですよね。
私自身も、感覚がマヒしてしまって、今すぐ逃げ出さないと！毎日耐えられない！っていう状態ではないので、ＤＶとは言えないのかなって思い悩み相談してみました。

ただ、先日子供を連れて出掛けました。
遠出する事によって疲れが溜まるとイライラする主人なのですが、さっそく酷いセリフがガンガン飛んできて・・。
他家族と出かけたのですが親しいせいかピークまではいかないけど軽くはイラつきを私に表します。
他家族はこういうのどう感じるのかな？って思ったり。
また他のご主人達を見てると、あきらかに私は幸せにはなれない相手を選んでるなぁと実感しました。

そして他家族と別れてからは最悪でした。
理不尽な事でイラつき怒鳴られ暴言吐かれ。。。

あ～これだ！って蘇り、もう本当に嫌だと思い、過呼吸になりそうでした。
怖くて全部の気持ちは言えなかったけど
耐えられなくて本当にもう嫌だ、優しさのかけらもない！と言いました。
そしたらすごいキレて物投げて。

あ～絶対に離婚しよ！って思いました。

家に着いた途端、普通に戻り、自分がした事は謝ってはこないけど、「ありがとう」と一言。
不器用で素直じゃない人間なのか、彼の中では全部をチャラにできる一言を言ったつもりなんだと思います。

でも私の中で積み重なる苦しさはもう消えないんだなって思いました。

回答No.2

aone14

＞店員トラブルは確かに相手が悪く私も腹が立ちます。

私は今までの人生で店員さん相手に腹が立つという経験がない為いったい腹を立てるほどのどんな事をされたのかわかりません。態度の悪い店員さんだっていますし、間違えたりミスをする店員さんだっています。でも私はそういう人達に腹を立てたり出来るほど、立派な人間でも完璧な人間でもありません。

でも時々いますよね、店員さん相手にわめき散らしている人や執拗に文句を言っている人。そういう人は周りのお客を不快にさせ迷惑をかけているという自覚はないのでしょう。結局、自分より立場の悪い人をいじめる事で優越感をもったり、ストレス発散をしているんじゃないですか。弱いものいじめと同じかと思います。ただ威張りたいだけなんだろうな、可哀想な人だなと思います。

ご主人はそういうタイプの方かと思います。そしてあなたに対しても、弱いものいじめをしたいだけなんでしょう。反抗期の子供が母親にきれているのと代わりがありません。いえ、もっとたちが悪いですが。あなたをかなりなめていますし甘えてもいるのでしょう。

お子さんの為にも離婚されるのが一番かと思います。だってDVの典型のようにも思いますから。暴力をふるわないといっても、もう暴力のレベルになっていますよコレは。後から泣きながら謝る、別人のように優しくなる、もうDVそのものじゃないですか・・・。ご主人が馬鹿じゃない？？馬鹿ですよ・・・。しかも相当な。かなり幼稚な人ですね。

あなたの態度をどうこうするのではなく、早くご主人から離れて、間に弁護士などあなたではない第三者を入れるのが宜しいかと思います。いきなり弁護士でなくてもあなたのご家族にその役割をお願いはできないのでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

そうですね。
店員さんに対しては私はイラッとする人もいますが怒鳴ったりはしません。
でも元々性格的にイラッともしなかったのに、すぐに文句言う主人と長年いた事で私の性格も変わり感覚も変わったように思います。
最近になって自分を取り戻したせいか広い心で見守る事ができるようになりました。

主人は対人関係については馬鹿で幼稚だと思うのですが知的面については頭がいいんです。
私はマイペースでドンくさいところがあるのも事実。
だから主人にとって１で理解できる事が私は１０ぐらいかかるからすごくイラっとするんだと思います。

価値観の違いとずっと思ってきましたが、時々、知能の高さとコミニュケーション力の無さを高機能の軽度発達障害かなと思う事もあります。
人の気持ちが分からないというか・・・。

どちらにしろ、一緒にいる事は限界に思ってるので離婚しかないと思ってます。

ただ、どうやって離婚していいのかが全く分からないのが現状です。

とりあえず、自分の親には打ち明けて理解してもらえたので、少しづつ準備を進めていきたいと思います。

できれば裁判や弁護士は通さず円満に離婚したいけど、こういう人を相手にだと難しいですよね・・・。

回答No.1

23tomo-u

DVも物理的に暴力をしかけるDVと精神的に追いつめ虐待するDVがありますからね。

よくがんばりましたね、これから貴女は貴女らしく生きればいい。
マインドコントロールされる筋合いはないんですよ。

＞主人は、基本全部自分は悪くない、相手が自分をキレさせるから悪いって思うみたいです。
幼児って「僕、悪くないもん！」っていう思考ですね。
＞主人は逃げていきました。
自分の思い通りにならないなら逃げるでしょうね、
子供なら泣くか逃げますが、大人なんで力まかせに暴力になるか、逃げるかでしょう。

＞せめて離婚後も父親として良い存在でいてくれる事を願います。
本当にそう思ってますか？そこまでされてそう思うのも不思議です。

＞気持ちがないから非常に冷たい妻になりました。
気持ちがなくなったのと、それまで大変酷い目にあったのだからそりゃそうでしょう。
適切な感情の反応だと思います。

もう我慢しなくていいんですよ。
そういう窓口もあるでしょうし、また２人で解決できない問題は
第３者をたてるのが原則です。
ただ第３者といっても相手や自分の身内を出したら、言いくるめられたり
脅されたりしかねないのでちゃんとした機関に頼った方がいいです。

結婚って歩みよりだと思うんです。
貴女は歩みよった、しかし相手は歩み寄らなかった。
それだけで離婚になりえるきっかけは十分です。

またこういう被害にあっている人は往々にして
「普段は優しい人なんだけどね」と言います。
混乱させられているので、そういう言葉もでるのでしょう。

構わなくていいです、
貴女は貴女のイメージする幸せな生活を送りましょう。

お礼

ありがとうございます。

私は自分が置かれてる立場や一般的な夫婦の関係性が分かりません。

やはり、見る人が見たらDVになるという事ですね。

多分、完全に感覚が麻痺してるんだと思います。

私が目が覚めた時は、おっしゃる通りマインドコントロールから目覚めた感じでした。
ただ今となってはという感じで、最初の3年間が壮絶すぎて多分辛いとか悲しい感覚が、その時に失われてしまったのかもしれません。
だから我慢してきた7年というのは、あまり辛い感覚はありませんでした。
怒鳴られたり物に当たられた瞬間はなんともいえない気持ちに襲われるのですが気持ちの切り替え方が自然に身についてしまい辛い気持ちを押し込める事ができてしまうようになってました。

だから、なんていうか自分の出来事のように思えず、未だによく分からないんです。
頭では分かってるのに、気持ちが今すぐ逃げ出したいとか耐えられないっていうのがなくて、冷静に準備をして決戦に挑まないとっていう感覚です。

それはそれは壮絶なやり取りになる事が想像つくから。

こうやってお礼を書かせて頂いて改めて自分もおかしいのかなと感じます。

だからDVとは言えないんじゃないか？と思ってしまうんです。
普段は普通の人だから、人格が変わった時の主人が10年いても、未だに信じられません。

でも父親という事と同情の気持ちしかないから、だから冷静になれてるのかもしれません。

とても今の私に参考になりました。

本当にありがとうございました。

補足

>本当にそう思ってますか？そこまでされてそう思うのも不思議です。

そうですね。
本当に思ってるんです。
こうやって人から見ると不思議に思う事を、思える私にも問題が少なくともあるんだと思います。

私は両親が小学校の時に離婚して母子家庭で育ちました。

母親に今回相談したら、父親に似たような人を選らんじゃったのねと言われました。

未だに離婚の詳しい事情は聞いてないですが、きっと同じような出来事が私が知らない中で起きていたんでしょう。

私も子供心に父親の事は分かってました。
私に対しても理不尽な怒り方をしたり、キレるとよく頭を叩かれたりした事を記憶しています。
それは強い力で叩かれ泣いてました。
そして自分勝手な父親だと思っていました。
だから大嫌いでした。
離婚する時は悲しみより喜びがあり開放されました。
それからは何度か電話が来ましたが会いたくないし話をしたくなかったから一度も会ってません。

しかし、20歳の時に、母親に通帳を渡され父親から毎月支払われていたお金でした。
私は父親を恨んだりはしてなかったけど、自分には父親はいないものとして存在を私の記憶から消していました。
でも通帳を見た時に、自然と父親の存在を認める事ができました。

どんな親でも結局は父親と母親がいて今の私が存在していること。
父親は一応私に対しお金という形だけど責任を果たしていた事。

自分からは会おうと思いませんが向こうが望めば会ってもいいと今は思ってます。

こんな経験からなのか、親子の絆は本人同士が望むなら、私に切る権利はないと考えています。
私は自分の意思で父親を嫌っていたけど、子供達は私のように父親を今の時点では嫌っていません。
また男の子だから父親を必要とすると思います。

子供本人が判断し父親を嫌いになったらそれで良いと思います。

でも、それまでは、私は親としての責任で、両親としての役目は果たしたいので、離婚しても私は親として主人と会う事はできます。

ただ、問題は主人が私のように冷静に判断し行動できるかが問題です。

たぶん、時間はかかると思うけど、主人も父親を知らないので、子供の気持ちが1番分かるはずだから、せめて父親として良い存在でいてほしいという気持ちです。