彼女の気持ちがわからない

質問

3ヶ月ほど前に7歳年下の離婚歴がある女性にプロポーズし、了解を得ました。
自分の家族への紹介は済みましたが、相手のご家族への挨拶がまだ済んでおらず、催促しても「もうちょっと待って欲しい」と断られっぱなしです。婚約指輪も2人で見に行ったのですが、まだ購入はしておらず、それに関しても「購入は延期して欲しい」とのこと。
毎週会ったり、2人で旅行したりもしているのですが彼女の結婚に対する本当の気持ちが見えません。私から「結婚に対して2人で前向きに進んで行きたい」と言っても、「焦らないで欲しい」と言われるだけ。婚約破棄したいのでは？と、彼女に対して不信感が出てきてしまっています。第3者から見た率直なご意見をお聞かせ願えればと思います。

回答No.4

409409409 · ベストアンサー

他、回答者のように待ってみるのも方法かと思いますが、
正直に直接話してみたらいかがでしょうか。

今、不信感を抱いてしまっている。
待ってほしい、焦らないでほしいのは、なぜなのか。
何を待てばいいのか。
自分が協力して、二人で解決していくことはできないのか。

了承があっても、不安だからここで相談しているわけですから。
解決するのは、時間ではなく、二人だと思います。

話をしたうえで、お互いに事情を理解したうえで、待つのではないでしょうか。
あなただけが待つのではなく、良い時期になるまで二人で。
今後も人生を共に過ごしていくのなら、おそらくこのように意見・意向・思考が異なることが
出てくると思います。結婚生活は二人で立ち向かうものです。一人、一人が各々考えていては二人が望むものには、ならないでしょう。

嫌な考え方ですが、望まないことが起こってしまった場合、　
不安なまま長い時間待たされた挙句、白紙ですか!!。
と相手のことを思いやれなったり、待った時間は無駄だったと思ったり、
お互いに嫌な思いをしそうで怖いです。
そして、そのことは二人の関係を悪くすることはあっても良くすることはないでしょう。

婚前生活から、「ここが気になる」のを我慢し(結婚したら変わるだろうと思って)、そのままに婚姻し、
２年後の今、そのことで離婚調停をしている友人がいます。
あなたがそうなるとは、考えてませんが、今後の二人の生活に関することついては
二人で協力して解決するものであるという認識をお互いがもっと強く意識するいいチャンスにすべきだと思います。

待つとあなたが判断されるなら、
いつまでも、どのような結果だろうと彼女の考えを受け入れるという覚悟をしたうえで、
待ちましょう。
家族や周囲が、いつになるんだと言おうとも、彼女の判断を待っているのではなく、
あなたが待つ時間をあげたんだと彼女の味方になってあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>婚前生活から、「ここが気になる」のを我慢し

彼女が結婚をするうえで何か私に不安を感じている部分があるかもしれません。
私にしてみれば些細なことだと感じても彼女にとってみればそれが大きな意味を持っているのかもしれません。
彼女を待つことを条件にそれを２人で向かい合って一緒に考えようと投げかけてみます。

背中を押していただき本当にありがとうございました。

回答No.3

sujika

こんにちは。

彼女が×イチなのか、×ニなのか解りませんが、
慎重になっているだけなのでは、

相手の両親にしても、彼女は離婚した経歴があるわけだから、
タイミングを見計らっているのでは？

OKを貰っているんだから、待ってあげましょう。
出来るだけ、その事には触れずに。

お幸せに

お礼

ご回答ありがとうございます。

>OKを貰っているんだから、待ってあげましょう。
出来るだけ、その事には触れずに。

この言葉で肩の力が抜けた気がします。
その通りですね。

回答No.2

bekky1

結婚するような娘がいるので何となくわかりますが、一度、失敗しているわけですから、
本人はもちろん、親も慎重になります。
本人は、あなたという人を直接に知るわけですから、もちろん、納得してますが、
親が・・・親を・・・彼女があなたという人で納得させることができるかどうか・・・を逡巡するわけです。

最初の人がどのようなことで別れてしまったのかということがここで問題です。
もちろん、親も納得したから、結婚したし、親も、今度も親にあわせて・・・ということなら、もちろん、あなたも合格でしょう。
前回も、そこそこ納得して別れたわけです。

しかし、親としてはもちろん、本人・彼女もですが、「同じ失敗はしたくない」でしょう？

何となくですが・・似ているんじゃないかと、親の目から見るとね、あなたが前の旦那に。

どこが？といわれると、困るのですが、年長者が見たとき、最初がこうで、時間がたつとああなる・・・とでもいうようなところが、
そして、彼女の好みというのは、まずいことに、同じだということです。

えてして、悪妻と別れて、再婚する・・・岡目が見ると似たような人、ということがあるのです。
それと同じ。

いえ、結果も同じということではないですが、好みということではたぶん、変わらないのだと思うので。

あなたの前向きなお気持ちはわかりますが、言葉をかえていうなら、自己中心的とでもいえる。
自分の意に沿わないと、裏切っている？＝婚約破棄？とかすぐに思う・・・・のようなことが
もっとひどいことで、前回は別れた。
それを性格の不一致ともいう。

焦る必要はないのでは？

お礼

親身なご回答ありがとうございます。

確かに私の焦りが原因の一つかと反省しております。

>焦る必要はないのでは？

確かにその通りですね。彼女が焦って決めたくないと思っている以上、彼女のペースに合わせてみます。ゆっくりじっくりお互いの気持ちをあわせてみようかとおもいます。

回答No.1

hmfyokota

彼女に離婚歴があるということは、やはりそれなりに考えることがあるのでしょう。

一度失敗をしてしまうと、慎重にならざるを得ません。

毎週会っていても、旅行に行ったとしても、それが結婚に結びつくかと言われると、彼女からすると、それは違うのではないかと考えているのではないでしょうか・・・

やはり結婚とは、会うことや旅行することではなく、生活すること、この人と一生を共にするということです。

あなた自身は結婚に対して、どう考えているのでしょうか？

もしかしたら、彼女がそれに対し不安を抱いているのではないでしょうか？

彼女に対し、不信感を抱く前に、もう一度ご自分のことを深く見つめてみてください。

誰しも、幸せになりたいのです。

それは彼女も例外ではありません。

その不安を少しでもあなたが取り除いてあげることが、まずあなたがやりべきことだと思います。

お礼

ご丁寧なご回答ありがとうございます。

おっしゃられたような「不安」に関しては確かに思い当たることがあります。

>もう一度ご自分のことを深く見つめてみてください。

確かに彼女と向き合う自分も見つめなおす必要があるかもしれません。
前向きにあせらず彼女に向き合っていこうとおもいます。