親の離婚について、今後母の生活が心配です。

質問

初めて質問させていただきます。長文になりますがどうかよろしくお願いします。

うちの親が離婚をすると言い出しました。言い出したのは母ですが、母は今年でもう60才になります。

今後の母の生活が心配で説得はしましたが、離婚をする気持ちは変わらないらしいです。父を説得しても、父自身が母の様子に疲れ果て、今は何をゆっても上の空状態です。

母には今後の生活をどうしていくのか尋ねてみましたが、住み込みで働ける場所を探してそこで働きながら暮らすとゆうのです。

しかし今年で60になる母が住み込みで働ける仕事が見つかるわけがありません。今までも、もう10年近くも働いていません。(もともと体も丈夫なほうではないので、ずっと専業主婦をしていました。)年金だけで今後暮らしていけるのか心配です。

そんな母のことが心配で、できれば近くに住んでもらいたいのですが私は嫁いでしまい、現在は県外にいます。兄弟に今後なんとか母の面倒を見てもらえないか頼みたいのですが、弟は現在妊娠中の彼女がおり、近々結婚する予定です。なんとか一番近い弟に母の面倒をこれから頼みたいのですが、母自身は弟の彼女のことを毛嫌いしていて、弟が結婚した後は世話になるつもりも一切ないと言い張ります。

頼りになる身内もおらず、いっそこのこと母に将来的にはうちに来てもらおうかと考えています。

うちには旦那と現在7ヶ月の娘がいます。母がうちに住むことになれば母は喜んで娘の面倒を見てくれるのですが、時折うちの母はヒステリ-のようになる時があり、今回の離婚もそれが原因の一つになっています。本人は自分がヒステリ-のようになっている時のことをまったく覚えていません。

私だけなら母の気が済むまで話しも聞き、面倒も見ていけますがうちには旦那や娘もいます。母は離婚のことではうちには迷惑をかけたくないと言っていますが。。

私自身、母が自力で生活していけなくなったら心配なのでとにかくうちの近くには住んでほしいのですが、母の面倒をみていけるほどうちには金銭的に余裕もないと思います。私も今後働いて、旦那と合わせて母の面倒と娘を養うくらいのお金を稼ぐつもりではいるのですが。

本当にこれからどうしていけばよいのか迷います。弟にもなんとか力になってもらいたいのですが、今でも親に頼らないと何もできませんし、金銭的には弟のほうがもっと無理です。また、母が自力で生活できなくなった場合、施設に入ってもらうとなるといくらくらいかかるのでしょうか。

どなたかアドバイスをください。

回答No.3

noname#154089 · ベストアンサー

６０歳ならまだ若いです。
本人も住み込みで働き自立する意欲があるのだから、今は見守ってあげるのがいいかと思います。
今まで専業主婦でやってきたならなおさら働くということに希望を持たれているのではないでしょうか。

弟さんの彼女を毛嫌いしているなら頼まないほうがいいですね。
お母様は彼女に厳しくあたるだろうし、そうなれば弟と彼女の仲が気まずくなってしまいますよ。

まずはお母様の思うようにやらせてあげて、時々電話で様子を聞いてあげる程度でいいのではないでしょうか。
電話で元気がない時は様子を見に行ってあげたり、弱音を吐くようになったら相談者さんの家に迎えてあげればいいかと思います。

それより・・・お父様は大丈夫ですか？
熟年離婚で精神的ショックが大きいのは男性のほうだと聞きます。
ANo.1さんの補足に「原因はうちの祖父なんです」とありますので、もしかするとお父様もお心を痛められてるかもしれませんね。
子供の前では弱音を吐かないのが父親ですから、気丈に見えても今後の不安はあると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

回答者様のゆう通り、うちの母は元々家にいるよりは仕事をしているほうが好きだと昔から言っていました。

体が弱い分、暫く仕事を控えていたのもありますが母自身仕事に対する意欲はとても強いので、

母の考えを見守ってみようとも思いました。

ですが体のことや精神面でも心配はありますので、やはりたまに息抜きでこちらの家に定期的に来てもらうようにしたいと思います。そのほうが母も孫に会えることで元気が出ると思います。

父なのですが、実は父も今まで仕事が忙しく母の事を考え労る余裕も、正直あまりなかったと思います。たまに家にいる時は、自分の息抜きをする時間もごく希にしかなかったので、仕事に精を出し過ぎていて家の事どころではなかったと思います。

また父にも離婚については色々と話しを聞いてみたいと思いますが父も今後のことは不安だと思います。

私は母を、弟には父のことをこれから頼めないか一度聞いてみます。

ご親切に回答ありがとうございました。気が楽になりました。

回答No.2

Jonny_desu

あなたのご主人が理解してくれるのであれば、同居するのが一番自然だと思います。
年金を受給できるのであれば、同居は金銭的にはむしろプラスに働くと思いますし、子供さんがもう少し大きくなればお母様に面倒をみてもらいあなたが働きに出ることも可能ですしね。

本来なら、お母様の勝手な判断で離婚するのですから、本人が住み込みのバイトをして暮らすというのならそうさせればいいと思いますし、それで本当に困ったら手をさしのべるのは弟さんになるのだと思いますが、それは両者に問題があり無理ということなら先述の方法しかないような気がします。

とはいえ私なら、まず母に仕事を探して生活の目処が立つまでは離婚させませんし、それでもするというのなら放っておきますけどね。
もう大人なのですから、そのくらいは自己責任でいいと思いますから。

お礼

回答ありがとうございます。

母自身も、自分達が離婚をすることでうちには迷惑はかけたくないと言っていまして、私と旦那には自分たちの生活があるんだから私のことはいいから、と言っています。

母自身もこれから仕事を探して、弟の結婚が落ち着いてから離婚をするとは言っていますが、

やはりもう60にもなるので今はよくても、今後の生活が心配になりますよね。

旦那には今回のことは既に話しをした後で、今後母が自力で生活をしていけなくなった場合は同居はしても良いとはゆってくれているのですが、

私が心配なのは、母はたまに感情的になり、その感情の爆発がおさまらなくなり自分でコントロールできなくなります。

それはどこに住んでも同じです。一度そうなると誰が止めてもおさまりませんし、夜中なども関係なく母はおかしくなります。旦那は仕事もありますし、娘はまだ幼いとゆってもこれから成長していく上でそのような場面を見せてゆくのは良くないと思っていまして、

悩んでいる次第です。

ご親切に回答を寄せていただきありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.1

ni_si_ki

どうしても離婚なんですか？
しばらく別居して一人でもやっていけるのか、試されるお気持ちもないのでしょうか？
今女性の貧困が話題になっていますよね。
高齢単身世帯の実に５割が貧困状態であると算出されています。
最終的には生活保護の受給も視野に入れないと難しいかも知れません。
時々ヒステリックになるとのこと。
長年精神的に抑圧されている環境に身を置いてこられたのが原因か、もしくはもともとそういう気質だったのか。
後者なら単身になっても、あちこちで衝突が想像出来ます。
そうなると仕事も長続きしないでしょうしねえ。
弱りましたね。
お母さん想いの娘さんだと感心しましたが、あなたはあなたの生活を守らねばいけませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。うちの母親も一度決めたらなかなか考えを変えない人なので、私も急に離婚するのは良くないんじゃないかと思い、色々と母に今後の生活について問い詰めましたがその時は泣いて電話がかかってきましたので、

ゆっていることも滅茶苦茶で私の話しに耳を傾けている状況でもなさそうでした。

回答者様のおっしゃる通り、弟の結婚が一度落ち着いてから再び、母には急に離婚はせずとりあえず別居をしてみてはどうかと促してみます。

とても参考になりました。ありがとうございます。

補足

時折ヒステリックのようになる時があることについてなんですが、

回答者様のおっしゃる通り、長年精神的に抑圧されてきた環境のせいで、時折ヒステリックのようになってしまうみたいです。

本来はそのような母ではなかったはずです。原因はうちの祖父なんですが、祖父と別居した今でも母の頭からは嫌な記憶が消えないらしく、もう何十年も同じ事を繰り返し言っては、父にあたっていました。