親の離婚(非常に困っています)

質問

母は離婚したい一心です。父は離婚したいと言われても「わかんない」と答えを濁しています。きっといろんな事を考えていて「わかんない」と即答しないと思いますが母はもぅ籍を入れている事が無理、毎日顔合わすのも無理、拷問にあっているかのよう…と泣いてしまいます。感情的になっているのと今までの不満が溜まっているの、両方だと思いますが母は仕事をしていないので実際、お金の問題や住まいの問題などあります。

私が間に入って話しても「旦那も子供も頼りないし」と言われ私自身も昨日はキレてしまいました。

家に帰るといつもケンカしているので帰りたくないし関わりたくないです。

母は持病があるので私は独り立ちを勝手にできません。離婚したら私や弟が一緒にいる形になると思います…

昨日も夜から今日の明け方４時半までゴチャゴチャでした。正直仕事(接客)にも影響します。でも家には居たくないので今は一応職場に向かっています。

私自身は離婚した方が母が楽になるならそれでいいと思っています。母が離婚一心となっている以上離婚成立しますよね？それとも離婚しない方がいいのでしょうか。

今職場に向かっていますが途中で早退してしまおうか迷うぐらい気持ちがめいっています。どなた様かアドバイスをお願い致します。

長文失礼しました。

回答No.13

noname#99227

＃7です。
補足有難うございます。少し落ち着きましたか？

もう少し年齢がお若いと思ってああいった書きかたをしましたが、お二人とももう20代も後半となると、そこまで親に引きずられるのは違った意味で心配です。

もう一度いいますよ。よく読んでください。

成人した子どもを、親が家庭に縛り付けるのは「間違っている」んです。それは親の我儘であって、誰にとっても良いことではないんです。

親は、何時までたっても子どもは子ども、と感じています。成人しようか確かに自分の産んだ娘です。可愛いし近くに居て欲しい。ですがそうすると何時までたっても子どもは自立できないんです。
そう、あなたです。あなたは親から離れないとそのままずーーーっと結婚のチャンスを逃し、家を離れるチャンスを逃し延々と子どものままです。自分の家庭を築く事ができません。

それでいいんですか？

親を助けるのに四六時中一緒にいなければならないわけじゃないでしょ？それが証拠に、日中はあなたは働いている。一応お母さんも自分の事ぐらいは出来てるんです。
あなたがそばに居るから、甘えるんですよ。

出来る事は、親夫婦から離れた場所で支援する事です。
お金も援助できるならしてあげてください。お母さんは、精神的にも少しおかしいので、心療内科に連れて行くことも必要でしょう。

あなたが決意しなければ、考えを変えなければ多分状況は変わりません。
いっそのこと彼にプロポーズして一気に結婚もありです。
お母さんが許してくれなくても、あなたは結婚もできるんですよ？

親を捨てろといってるんではないです。援助の仕方をよく考えて下さい。まず、あなたが幸せにならないと、親も他人も助けられませんよ。

回答No.12

namiphoo

なんだか私の昔の状況を思い出してしまいました。

私の両親は昔からよく喧嘩をしていて、いつ離婚してもおかしくないだろうなという状況だったのですが、私が二十歳の頃にとんでもない喧嘩を親がしてくれまして・・・。(流血物でしたよ…汗)
もうこの家庭は終わりだな・・・と正直思いました。

私の場合は自分が学生だったので、翌日から始まる、卒業にも関わる実習が辛かったです。
辛い気持ちを殺して友達や仲間の前で平気なフリをするのも辛いですよね。
「今日が終わって家に帰って・・・今日はどんな悪いことが起こるんだろう」と、いつまで続くかわからな不安でどうしようもない気持ちですよね。
喧嘩の仲裁に入っても、なぜか自分まで酷い言われようをして、なんだかどうでもよくなってしまいますよね。
すごーく気持ちがよくわかります。
社会人になってからは、家に帰りたくなくて残業たくさんしたりもしました。

うちの場合は、喧嘩の原因として金銭的なことが大きく絡んでいました。
だからお金のかかる子どもがひとり立ちすれば、少しは変わるかもしれないというほんの少しの望みをかけて、結婚するまではひたすら耐え続けました。
家を出て行けば、その分貯金も減って、結婚も遅くなるだろうし、結婚する時に親にも迷惑がかかるかもしれないと思ったので、我慢して実家で過ごしました。
そして、悩みが減れば、また両親が上手くいくかもしれないと思っていました。
なるべく喧嘩にならないよう、親の言いつけは守るようにもしましたし、手伝いも頑張りました。
少しでも明るい話が出来るように、会話も気を使いました。

良い人が現れて、さっさと結婚しちゃいました。
孫が産まれたら更年期障害っぽい症状も軽減されましたよ。
まぁ相変わらず母親の愚痴は多いですけどね。
でも孫がいないのといるのとでは全然違いました。
家が明るくなりましたもん。
今は離れて暮らしていますが、喧嘩が多くならないように、孫の写メを送って両親の間で明るい話題が出るように私も気を配ってます。

何だか答えになってなくてゴメンなさい。
お母様を一人にしても大丈夫そうですか？
うちは母親を一人にすると、何か違う症状が出てきてもらっては困るので(色々な人を見てきた経験からして、老化や認知症などの心配が早くなると思っています)、言いたいことは言わせておきながら、気の済むように愚痴は聞いたりもしてます。(もうホントに聞き流す程度でいいのです)
それと同時に愚痴を聞かされる父親にもストレスが溜まるので、父親のストレス発散に父親の愚痴を聞いたりもしているし、母親に気遣いながら父親と連絡をとっています。
それで上手くいくなら私が頑張ればいいかなとも思っています。

喧嘩の原因が分からないから(きっと細かく言うと色々と多いんだと思いますが)、何とも言えないんだけど、突き放そうとするお母さん、じつは寂しいのでは？
なのに突き放すと、余計に悪化するかもしれないです。
もっとお母さん、認めてもらいたいんだとも思いますし。

質問者様も素直になるのって難しいと思いますが、言葉が難しければプレゼントも効果ありです。コレほんとに効果ありますよ。
私も考え方を変えて頑張りました。
今が幸せなので、こう思えるのかもしれませんが、「幸せな今があるのは、どんな親であったとしても、ここまで生かしてくれたからだ」と思うようにしていますし、実際結婚してみると、あんな親だったけど、ありがたくも思えます。

もう少し詳しく状況を説明頂けると、詳しくアドバイスもあるかと思います。喧嘩の原因など分かればいいなと思います。

補足

喧嘩の原因は父が窓際にあった荷物を「じゃまじゃないの？」と軽く言っただけで「片づけやらない人に言われたくない!!」てゆうのから始まりました。そして昔の離婚したかった時(何回もあるようで)を延々と繰り返し話して「だから離婚して」と。

昨夜また始まって「みんなで病人をいじめて楽しんでる」「仕事してないからバカにしてる」「親にタメ口は何？」「私が出てくように三人(父弟私)で作戦たててる」「もしくは病気にさせる作戦たててる」とまで言われ、お風呂沸かしたら「水風呂だったんだけど。それで私を殺す気なんだ！ひどいね！だから一番にお風呂入れば？って言ったんだ？」私がぬるま湯でかつお風呂沸かしてから↑の戦争が始まったので冷めたんだと思われます。しかし「殺す気」と言われた瞬間に大声を上げてしまいました…「殺す気ってなに！！！」って。

結婚して家出たい。けどこんな状況じゃ結婚なんて無理な話だし相手も嫌がりますよね。だから彼氏にはあまり話できないんですよね。

ホントなら私も我慢して耐えて結婚して…そうすれば離れられてたまにしか会わなくなるんでイイ環境になると思ったんですけどね～

回答No.11

toturenzu

補足を読ませていただきました。
自虐に走ってますか。
ごめんなさい、一人で部屋借りて生活してみれば発言は、しないほうがいいかも、本当に申し訳ない。
それにしても仕事中に電話してくるなんて、困った人ですね、そうとう煮詰まっているのかもしれません。

年をとった人が一番嬉しいのは、どんな時か知ってますか？
自分がしてきた実績を誉められる、尊敬される、人から感謝される。
なにより嬉しいのは必要とされる、です。
さて、お母様はどうでしょう。
ご病気なので、普通の母親ができる仕事量の半分くらいしかできないでしょう。
本心は、母親として家族のために頑張りたい、でも病気があるから頑張れない、だから自分が家族のお荷物になっていると思い込んでいるんですね。
わたしなんかいないほうがいいんだと、家族みんなが思ってると。
でも、お母様は家族が必要なのです。
自分は必要としてるのに、必要とされてない悲しみ。
質問者様に対して必要以上に頼ってない発言をするのは、本心と真逆です。
おそらく元気な頃は几帳面で真面目な綺麗好きの頑張りやさんだったのでしょうね。
「何言ってるの？お母さんがいないと困るよ？」
「部屋なんてピカピカに掃除してなくても大丈夫なんだよ？そんなに心配しなくていいんだから。」
「辛かったり痛いんだったら寝てていいんだよ？ね、お父さん！」
体調が悪くて寝てると無言の圧力かけてくるご主人とかいるそうなので、必ずお父さんの同意をとってください。

ご病気と更年期だけかな…。
通院されてる病院は相談をしやすい環境ですか？
更年期のイライラを抑える薬とか処方されてるのでしょうか。
医薬品の知識は素人ですが、あんまり気持ちが落ち込みすぎるのなら、処方された薬の副作用が出ているとか、そっちも疑ってみたほうがいいような気がします。
お年を召した方は、医者に色々質問とか失礼だと思い込んでたりするので、質問者様が一緒に行って話を聞いてみたりするのも手だと思います。
なんだか質問者様のほうが心配ですよ。
仕事中にもかかわらず泣いてしまうのって、余程です。
渦中にどっぷりじゃなく、少し俯瞰（上から見下げる）で、冷静に客観視してみてください。
悩み事を心に置いたままでは重すぎて、身体に不調が出てしまう。
こんな時だからこそ、ちゃんと食べて、しっかり寝てくださいね。

回答No.10

tenten48

ＮＯ．２です。
補足読みました。ありがとうございました。

この際、お父様と弟さんとあなたが組んで一度お母様の言葉の気のすむようにさせてあげてはいかがでしょうか?

一人で生きていくというのであれば、「離婚するに当たって、まず本当にそれが可能なのかどうかやってみようか。」と優しく話し、不動産屋さんに行って別居用のワンルームを借りてみてはいかがでしょう。

そこで生活させてみるのです。
その間の生活費はお父様に御負担願いましょう。
お母様には職もきちんと探していただき、半分自活もしていただきましょう。

ただし、一度でも三人を頼るようであればしばらくした後また元に戻ってもらえばいいのではないでしょうか?

どうも、内容から見て、今お母様は一人になりたいのだと思います。

いつでも電話していいよ。何かあったら言ってね。顔は見に来るからね。
そういう甘えどころを作りながら、少しお母様に冷却期間を与えてみるのもいいかもしれません。

今の自分の体で、甘える家族がいない生活をしてでも離婚したいのかどうか、見極めさせてあげる時間が必要なのかもしれませんね。

回答No.9

MloveR

ご両親の離婚？で悩まれているようですが・・・

tm0202さまや弟さんは成人して職に就いていらっしゃるのでしょうか？

お母様は一人で離婚離婚と叫ばれても、お父様の同意がなければ離婚は成立しないでしょう。

＞私自身は離婚した方が母が楽になるならそれでいいと思っています。
お母さんは楽になっても、tm0202さまや弟さんは苦しくなるだけだと思いますが、そうではないのでしょうか？

＞仕事中に電話がかかってきて「もうひとりぼっちでどん底から這い上がってくからアンタたちは仲良くやってけば」みたいな言い方されて私は泣いてしまいました。

どうして、泣くのか？？ですが・・
お母さんがご自分から経済的にも自立しようというのですから、「それは良かった。頑張ってね。」と言えばよいのですよ。
一緒になって泣くというのは、お互いに親離れ子離れできていない親子のような気がします。

離婚という物は、基本的には夫婦の問題です。
もちろん、子どもたちが自立していなければ影響はある事柄ですが・・・

もう、あまりお母様の相手をしなくても良いのでは、ないでしょうか？
むしろ、お母様と同じ世代のお友達を探すようなサポートをされた方がよいように思います。

母親にどう言われようと、自分の人生は自分で歩んでいかなければ、
結婚だって、こういう母親付属では、難しい事だ思います。
弟さんも同じ状況だと思います。

母親と自分の人生をある程度、切り離して考える様に努力することが
大事なことではないでしょうか？

家にいる時間は極力減らして、関わらないようするというのが、今、採れる最善の策だと思います。
夫婦の問題は、夫婦で解決してくださいと突き放すことが肝要でしょう。
貯金ができたら、ご自分で独立されますように祈っています。

自分の人生は自分で・・・

補足

「自分の人生は自分で…」そうですよね……。でもそんなふうな行動をしたらきっと「自分の事ばっかりしか考えてない。家族の事全く考えてない」と言われてキレられると思います。母の愚痴は止まらないですし終わりがなくいつまでも続くのです。それに私はすごく疲れました。

電話で泣いた理由は本当に頼りにしなくなった、親子の縁を切る、と言われた感じで悲しくなったからです。私は親離れしていないのですね…。

私や弟はもう20代後半の兄弟です。離婚したらもちろん私たちも大変になりますよね。でも母が楽になるなら、静かになるなら離婚でいい…と思ったのですが間違っていましたか…。

今帰宅してしまったのでまた愚痴を聞かされたり泣かれるんだろうな～と思うと怖いです

回答No.8

noname#99227

お母さん、色々病気をお持ちで大変なんですね。
その上で離婚っていうのはどう考えても正常な考えではないです。

本当なら、親は子供の人生のために一生懸命身を粉にするものです。次の世代のために、できることをするのが親です。
残念ながら、あなたのお母さんはそういった方ではないようで、そのお母さんの育てられたあなたは、情と刷り込みで離れられないと思っておられるのでしょう。

でもね、どんなにののしられようと成人した子共を親は縛り付ける権利はないんです。あなたは何処で何をしようと、本当は自由なんですよ？

まず、冷静になってください。
親、あなたの父と母との関係にはあなたは直接関係はないんです。
本人達が何とかしない限り、進展はないんです。

一人で悩んではダメです。
彼氏にもちゃんと話をしてみてください。
隠していた所で、いずれ解ることです。あなたの人生をちゃんと理解して受け止めてくれない人と長く付き合う事はできませんよ。

辛いなら、しばらくでも家を出てはどうですか？
弟さんと一緒に、レオパレスとかウイークリーマンションなどでしばらく生活してもいいのでは？
あなたが間に立つのではなく、夫婦で話をさせなさい。
いい年した大人なんです。それで何かあったところで、親の問題だと割り切りなさい。

こちらでも、ヒドイ親の犠牲になって苦しんでいる子どもの相談が沢山あります。でも、生き残るためにはある時点で、親は切り捨てないといけない場合があります。

いろんな人に、恥ずかしいと思わずに相談してください。一人で抱え込んではいけません。あなた一人ではどうにもできないんです。

あなたは生きて幸せにならないといけません。
そのためには逃げた方がいい時もあるんですよ。逃げる事は悪い事ではないんですよ。

補足

ご回答ありがとうございます。泣いてしまいました…。

今まで親は私たち子供に好きな事をやらせてくれましたよ。でもなぜか年を取るにつれてグチっぽくなり喜怒哀楽が激しすぎて疲れてしまいました。両親共お互い謝ったり甘えたりをしてる所を見た事がありません。なので私も甘え方がわからなかったですし未だに親に素直に謝る事ができないです。むしろ親には少し苛立ってしまうのです。私もおかしいのかもしれないですが…。反面教師で親のような夫婦にはなりたくないな、と心の中で思っています。

ひとりになりたい、と言われて完全に頼りにされてないと思うと悲しいですが今の状態から元に戻るのは絶対に無理なので母のやらせたいようにひとりにさせればいいのでしょうかね…

今まで友達には恥ずかしすぎて相談できませんでしたが初めて彼氏に相談してみたら「全然恥ずかしい事なんかじゃない」と言われました。これからは少しずつ周りの意見を聞いたり頼りにしていいのですね。

何回も補足に書いてしまい申し訳ありません。今帰宅です。今夜も眠れないのかと思うと怖いです。

回答No.7

noname#99227

まず、あなたが家を出ればいいです。

お母さんに頼りにされて、支えないといけないとあなたは思い込んでいるようですが、まずは夫婦で乗り越えるべき問題です。
それをあなたたち子供に肩代わりさせようとは笑止千万。
はっきり言えばバカ親です。

自立できるだけのお金が得られているのなら、すぐに出て、まず自分の生活を成り立たせてください。
そうすれば甘える人が居なくなってお母さんも目が覚めるでしょう。
くれぐれも、あなたと同居したいといっても断る事。
なぜなら、あなたが結婚できなくなります。

まず自分の自立と幸せを考えてください。
親なんか、足腰立たなくなってからの世話で十分ですよ。親の私が言うんですから、間違いないです。

補足

確かに結婚できないと思います。今のカレシには少し話していますがあまり深くは恥ずかしくてはなせません。

すごく難しい親なので私自身一人にもなりたいですがお金は結婚するために貯めていたいので今まで家を出なかったのもあります。

しかも今出たら後で母にどんな呼ばわりをされるかわからないので出れません。すみません。

回答No.6

noname#171468

＞母は持病があるので私は独り立ちを勝手にできません
　出来ない身の上で離婚を切り出すすごいですね、旦那に依存で生活できた立場も忘れて離婚と言うこの先はどうするのか、子供依存では離婚は甘えにしかならないですよ。
　同じく離婚者ですけど最後は孤独で暮らす時期を覚悟で出す回答、そんな先行きも読まないで離婚を言う母親、離婚後の覚悟を聞いて見たらと思います。
　出来ないいらいらをストレスで変えているかじゃないですか、出来ない相談に応答ないからです。
　無理な相談ですし、旦那さん依存で暮らした生活は破棄して迄離婚できるかです。
　持病持ちなら、この先の生存権を温存する意味でも離婚は無理な話です。
　子供迄縋りする事が離婚ですか？更年期のいらいらとも思いますが？

回答No.5

suzan_love

母親が　持病ということなのですが
気が滅入るほどの持病を　質問者さんが　背負わなければいけないほど
の立場なのですか？

通常なら　母親と父親が支えあって　母親は父親を頼らなければいけないのに　娘にそれを委ねているのですね。

それが　少し　重荷に感じているのであれば　少し自分が解放できる場所をもってもいいかと思いますよ。
たまには　突き放すことも薬かと思います。
娘　娘にべったりの　母親は　娘側が少し窮屈な思いをするときもありますね。　介護が必要であれば　そういったサービス施設に一時期預けてもいいかと思います。ましてや　質問者さんが　お子さんをお持ちの場合はもっと難しくなってしまわれますから　介護の問題かと思われますね。深夜徘徊・　食事・入浴介助などは御自分でできる範囲内なのでしょう？　それなら　ある程度　放置していて構わないかと思います。
弟との同居は難しいのであれば　まだ話し合いの余地はあるのでしょうから　一つ一つ　どうするのかを　考えてください。

補足

母はリウマチが持病です。以前、声帯に良性腫瘍があって手術して経過通院中。他にも膀胱(血尿)など…生活保護を受ける程ではないです。ひどい更年期＋ヒステリック＋超マイナス思考ですね…私が思うには。

でも放っておくと「誰も心配してくれない！」と泣き出すので放置は無理です。

回答No.4

toturenzu

"母は持病がある"
持病持ちで離婚したい？不可解ですね。
誰かに頼らなければ生きていけないはずなのに、頼りたいのは夫ではなく…質問者様になるのでしょうか？
単に我が儘を言ってるようにしか思えません。
まずは別居させてみてはいかがでしょう。
現在のお住まいにお母様一人にするのは無理そうなので、どこでも部屋を借りて家を出て行ってもらえば済みです。
成人したような子供がいるのなら、子供と一緒でなくても大丈夫なのですから、好きにしたらいいのです。
「そんなに離婚したいなら、どこでも家を借りて出ていけばいいんじゃない？」と切り出して反応を見てください。

持病のある人って、自分は不幸で可哀想と思っています。
不幸で可哀想なのに、家事など必死で頑張っているつもりでいます。
元気な人が頑張るのと、不幸なわたしが頑張るのは全然違うと思っているんですね。
常日頃から頑張っているのに、それにも増して何かを要求されると、わたしはこんなに頑張ってるのに、まだやらせたいの？とキレます。
また、何かしたい事を止められたり、買いたいのに買うなと言われると、そんなに長生きしないのに自由にさせてくれたっていいじゃないと腹を立てます。
少々ややこしいです。
普段、お仕事でお忙しそうなので、休みの日にじっくり話を聞くつもりで、たっぷり時間をさいてみてはいかがでしょう。
なんとなく、話を聞いて共感して、どんなに病気で辛いのに頑張ってるのか理解していたわってもらえれば、離婚したい熱も冷めるのではないかと思います。楽観視しすぎかもしれませんが…。
面倒で、気の毒ですが、質問者様がんばってね。

補足

頼るのは父では無理みたいで(頼りないし居る意味がないと言っている)子供に委ねてきましたがさっき仕事中に電話がかかってきて「もうひとりぼっちでどん底から這い上がってくからアンタたちは仲良くやってけば」みたいな言い方されて私は泣いてしまいました。

「お金もないし手に職もないし…あるのは病気だけ。こんな不幸な人いる？！いないよ！」が極めつけの言葉。いつも言っています。自分が一番不幸と言っています。

全く前向きじゃないしどんどん自虐していくのでどう接したらいいかわかりません。私も疲れてきました。

回答ありがとうございます…。