過去の恋を、過去にするには

質問

先日、2年ほど前に片思いしていた人を見かけました。仕事の関係で、今後も何度か顔を合わせることになりそうなので、何気ない感じで挨拶をしておき、今後の支障とならないようにしようと思いましたが、話し掛けるのをやめてしまいました。

今私は付き合って1年程の彼がいて幸せなので、以前のような気持ちがぶり返すのではないかといった不安はありません。振られて気まずい状態から2年程経ち、過去を過去にするいい機会だと思いました。しかし、当時気持ちを受け止めてもらえなかったことに納得いかない部分があって、その憤りのような思いが蘇ってきました。話し掛けたい気持ちと、そのもやもやが交ざって、その場で上手く整理できずに終わってしまいました。

質問したいのは、次に会う時にしどろもどろしたり執拗に避けたりするのは嫌なので、どのように気持ちに蹴をつけて臨んだらよいかということです。

振られた当時、私はその彼におそらくは好かれていたと思います。頻繁に連絡を取り合ったこと、好意を向けられていると取れる言動などからです。私は私なりに、彼の良さに惹かれていきました。しかし彼としては、私は彼女・パートナーとしては理想的だけれど、私が長女であること、そして年齢の問題(当時私は23歳で結婚を決めるには若すぎるという彼の見解。彼は30歳結婚願望あり。)を挙げてきました。そしてはっきりと拒絶されました。

当時私は、そういった条件で拒絶されてしまったことに気持ちが付いていかなくて、立ち直るまでに相当苦しみました。2年経った今もどうしても理解できません。条件や境遇がどのようであれ、相手を愛する気持ちがあれば結婚できると思っています。結局、彼には私に対する気持ちが薄かったということ…？でもそれならあの態度や言葉は…？そもそも、条件が合わないから無理というのに対して『愛があれば大丈夫』なんて説得は子どもなの…？考えれば考えるほど不可解でなりません。

ただ、今更彼を責めるつもりなんてありません。そんなことはむしろ忘れたくて、次に会う時には普通の仕事仲間として接していきたいと思います。どうか私に、出来れば大人の男性の結婚についての考え方という視点からアドバイス下さい。よろしくお願いします。

回答No.7

kanakyu-

こんにちは。

無責任な思わせぶりな態度が、人を傷つけるということを考慮せずに、
とぼけて拒絶したような感じですね。

大人ならば、最初から、思わせぶりな態度をしないでいるのが一番です。
それか、せめて、ただ拒絶する前に、自分の態度のことをちゃんと謝ってほしいですよね。
ただハッキリ拒絶するだけでは、思わせぶりな態度に誘われて、
近寄ってきたあなたのことを、まるでバカにしているか、弄んでいるみたいに見えます。

たぶん、あなたが納得いかないのは、彼と付き合えなかったことじゃありません。
彼がすっとぼけたまま、あなたを対等な人間としてまともに扱わなかったからです。

あなたは、プライドがとっても傷ついたんだと思います。
そうなると、プライドを傷つけた相手本人に、それを撤回してもらうことで、名誉回復したいという心理が働くんです。

でも、彼は、人をちゃんと対等に扱えない、謝る事もできない、その程度の人なのではないでしょうか。
そして、残念な事に、程度の低い人というのは、謝るとか、反省するとかいう高等なことは、できないものですよ。

謝る事もできない人に、謝ってもらおうと頑張っても、
よけいに嫌な目に合わされるだけですから、相手にしないのが一番いいです。
他人を尊重できないのは、あなたが一段低い人間だからではなく、彼自身の問題です。

回答No.6

noname#196134

長谷川理恵になる事。
前の彼と別れて３ヶ月目で妊娠結婚。

回答No.5

may2012

彼であれ友人であれ、納得できないまま別れた後の再会はとても気まずいですね。

ただ、人生において重要な事柄であればある程、多かれ少なかれお互い受け入れられない部分があると思いますよ。

特に結婚においては他人同士なんですから。

家族はもちろん、自分のお腹を痛めて生んだ子でさえ、どれだけ相手を理解できているか難しい所です。

世界中のあちこちで、長年連れ添っている夫婦、家族のイザコザ問題が日常的にくり広げられています。

【世の中に、自分と同じ考えの人はいません。】

自分は相手を理解していると思っていても、本当に相手はあなたのことを理解してくれてると思ってる？

【他人を理解するなんて傲慢だ、でもいつも理解したいと思うことはできる】

私が結婚して、大きなケンカもしながら学んだことです。

ここの回答を沢山読んで、『色んな考え方の人がいるんだな』って思えるならいいことだと思います。

あなたの愛する男性が、ここの回答内容と同じ考えを持っているかは疑問ですよ。

私は結婚する前、今の主人に出会うまで、
「誰か私を幸せにして。幸せにしてくれる人と結婚する」という痛～い人でした。

主人に出会ってからやっと、「この人が喜ぶ顔をいつも傍で見れたらいいな」「この人が幸せになる手助けができたらいいな」と思えるようになりました。

若い頃は本当ひどいです。

「あいつ私のこと全然分かってない」「何考えてんの、ついていけないムリ」‥‥なんて低レベルな人間でしょう(^^;)

自分のことしか考えてませんでしたね。自分が正しくて、相手が間違っていると思ってました。

フラれた場合はもう、プライドを傷つけられて悔しいこともあり、「あいつが悪い、あいつがおかしい」といった有り様‥‥

でも正直、若い頃って皆そうじゃないですか？
(私ほどひどくないと思いますが)

大好きな人ほど自分を受け入れてもらえなかった時、すっごく辛いですよね。

辛くて悲しくて切ない時に、相手の気持ちを思いやる余裕なんてないですよね。

『あの時の自分は若かったな』とか、『あの頃もう少し余裕を持てれば良かったな』とか、当時の状況を受け入れるだけでいいのでは？？

忘れる必要ないですよ。というか、まず受け入れなければ忘れることできませんし。。

今の気持ちも大事にしていいと思います。

『あー私はまだ憤りが残っていたんだ、それだけ大好きで、だから苦しかったんだな』って。

今の自分を数年後の自分はどう思うんだろうなあとか、自分を隣において客観的に想像してみてもいいと思います。

彼も相当悩んで苦しんだのかもしれませんよ。

当時、彼はあなたを受け入れられなかった。
でもその時、あなたもどれだけ彼を受け入れることができましたか？
(偉そうでスミマセン；)

次に会うときは、『あの時あなたの考えを受け入れることができなくてごめんね、お互い若かったよね～苦笑』という感じでいいんじゃないでしょうか。

お互い様ということで、どちらが悪いということはないんですから。

あ、最後に。
結婚に世間一般の正しいことを持ち込んでも上手くいきませんよ～。

不条理で当たり前。正しいことが幸せにつながるとは限らない。

愛は報われないと思ってる方が長続きする(見返りを求めたり、過度な期待は愛と呼べるのかな？)。

私もまだまだ半人前です。
結婚生活、一生勉強なのでとりあえず今を楽しんでください。

彼と「あんなことあったね～」って笑って話せる日が早く来ますように＼(^-^*)

回答No.4

camilla_1942

今更そんなコトぶり返して憤りを感じるよりも、今の彼に気持ちを向けるべき。
というのが一番の意見ですが、きっと「はっきりと拒絶」されたことで、あなたのプライドが傷つけられたと感じてらっしゃるのではないでしょうか？

読んでいて、かなりプライドの高いお嬢さんかと感じます。
「このワタクシが、何故？！」ってオーラが出てます。＾＾；

自分の離婚経験から申し上げて、結婚なんて愛だけじゃやっていけません。
ましてや結婚したら、それまでのラブラブな感じなんてあっという間に変化していきますよ。悲しいけど。

私が結婚とは非常に難しいと感じたのが、『家』と『家』の繋がりでした。
結婚は2人だけの問題ではなく、その家へ嫁ぐ、ということ。その家のしきたりやルールに合わせて行かなければならない部分が多く、そういったことを受容できるかどうか、そういう事も結婚の条件に入ってきます。

そういう意味では、元彼（？）の出した結果が、あなたがまだ若い事、長女であるという点は、嫁という立場になった時上手くやっていけないんじゃないか、と判断したのかもしれません。

回答No.3

RIKURINA

条件を並べて 断るくらいの思いしか あなたに抱けてなかったのでしょう。

そもそも恋愛に納得の出来る振られ方なんてあるのでしょうか？

自分で自分の為に納得させるしかないのでは？

人は そうやって傷つき 学んでステッフアップするものだと思います。

あなたが振られれた理由は あなたの質問文から 何となく伺える気がします。

元彼に 『逃がした魚は大きかったかも？』と思ってもらえるくらい 堂々と爽やかな挨拶が出来るといいですね。

回答No.2

etranger-t

質問者様は、現在の彼を本当に愛しておられるのでしょうか？ 本当に愛しておられるのなら、このような今更どうしようもないことに固執することはないと思うのです。

質問者様には不合理で理不尽とも思える理由であっても、それが当時の彼の気持ちだった。つまり、お互いの結婚に対する考え方が全く違ったのですから、どうみても相性が合わなかったということでしょう。ですから、大人の男性の結婚観を問われても、千差万別、１００人いれば１００通りあるでしょう。ただ、多くの男性が、質問者様とは違うと思うのは、

＞条件や境遇がどのようであれ、相手を愛する気持ちがあれば結婚できると思っています。

いくら相手を愛していたとしても、条件や境遇、あるいはその時の状況やタイミングなどで結婚出来ないことはいくらでもあります。質問者様の真っ直ぐな気持ちは素晴らしいことですが、余りにも今までの世界が狭いような気がします。

現在の彼と幸せにしておられるのなら、過去の彼の気持ちを詮索するのは今の彼に失礼です。逆に考えて、彼が昔の彼女の気持ちを知りたがっているとしたらどう思いますか？ いい気持ちはしないですよね？ 私と言う彼女がいるのに、どうして別れた彼女の気持ちが気になるの？ と思いませんか？ そのようなことを質問者様はしているということを忘れてはいけません。
本当に現在の彼のことを愛しておられるのなら、過去の彼の気持ちを解明することではなく、今の彼の気持ちを一番に考えてあげるようにしてください。

過去に関係のあった異性の気持ちを知ってたとしても、自分の未来に何の関係もないということです。

回答No.1

mokomokotomokko

２５歳の女ですいません。

条件が合わないから無理というのに対して『愛があれば大丈夫』なんて説得は子どもなの…？
そうだと思い回答しました。

彼にも彼なりの結婚条件があって、あなたでは、その条件を満たせなかったのだと思います。

結婚って一生です。死ぬまで一緒です。
愛だけでは、やっていけないこともあると思います。

自分は、彼の結婚条件には合わなかったと割り切るしかないと思います。