責任転嫁

質問

別れたことを2カ月引きずってます。

同じようなことを質問してすみません。

彼女が自分の思い通りにいかないことへの怒りを態度に示して婚約指輪を返してきました。

彼女が怒った理由は　
http://okwave.jp/qa/q7400167.html

それは僕にとっては納得いかなくて、とても子供っぽい行為に傷つきました。そして怒りを覚えました。

最後の喧嘩の時にその行為に関して「なぜあんな行為したの？」と聞いたら

「○○（僕）がそういう雰囲気に持っていったから。○○のせいでそうなった」と言いました。

今になれば、その言動も幼いな～って思えますが、その時は本当に許せなかったのです。

女性は責任転嫁をよくしてくると聞きますが、これぐらいなら耐えるレベルなのでしょうか？

いまだに自分が何とかしたらこの別れをふせげて、彼女を更生できたのでは・・・と思っています。

恋愛の傷っていつになれば癒えるのでしょうか。

回答No.5

zipang_style

＞それは僕にとっては納得いかなくて、とても子供っぽい行為に傷つきました。
＞そして怒りを覚えました。
価値観が違う相手だということが判っただけラッキーだったのでは。
結婚してから悲惨な思いをするより、キズは浅くて済みますから。

＞いまだに自分が何とかしたらこの別れをふせげて、
相手が要求するように散財しても、金の切れ目が縁の切れ目タイプ
＞彼女を更生できたのでは・・・と思っています。
ですからムリです。

＞恋愛の傷っていつになれば癒えるのでしょうか。
次の恋愛が始まった時

お礼

次の恋か・・・・

たまにデートに行ってますがまだまだひきずってます＾＾；

結婚についてよく勉強できました。

性格は変わらないし、要求多い子は不安をもってる子が多いってことです。

結婚したら性格変わるのは無いってこともわかりました。幻想ですね。

ふ～、もうルックス重視は終わりかな・・・・

回答No.4

raraby00

No2です。
ちょっと誤解があったようなので・・・・

長文で読みづらいかもですがちゃんと読んでいただけると幸いです。

私は
相手を１００％理解しろっていってるわけじゃありません。
っと言ってます。

ただそういった彼女の一面もあることをどう受け止めるかなんです。
それが質問者さんのどうしても譲れない部分であれば
婚約解消するなり、ふっきるなり、我慢して結婚するなり、
自分のもてる力で全力でぶつかってダメなら、それを踏まえた上で自分がどうしたいのか。

相手を変える事で解決するだけが正しいわけじゃない。って事を言いたかったのです。

ケンカになった理由だって、あなたにとっては小さい事だったかもしれません。
相手にとってはどれくらい大きい事だったかって分かりませんよね？
相手が怒ってあなたにしたことは、相手にとってどれだけ小さい事だったのか、
あなたにとってどれくらい大きいことだったのか。
それを相手もわかってないかもしれません。
逆に分かっててもしてしまうほど、彼女さんは許せなかったのかもしれません。

あなたがしたことで気に食わないことを彼女さんが我慢してることもあったかもしれない
そういった考えにはならないのかなっと思います。

「自分がされた」っという思考より「自分がしてしまった。」っという事を前提に置いて考えられれば
もうちょっとお互い向き合って話せたように思います。

度々書き込み申し訳ないです。

お礼

相手を許して受け入れるってことですよね。
相手を変えるのではなく。
どうしても納得できないところはどうしたいのかと・・・・

自分の視点だけでなく彼女の身になって考えてみろ・・・とのことでいいのかな？？
ありがとうございました。

補足

次はお互い何も要求しないような付き合い方をしたいです＾＾
raraby00さんは深いですね

回答No.3

noname#153823

そうですね、恋愛って成就する時は時間がかかりますが、終わる時は一瞬で崩れますね。
なんて言うのか、自分の気持はお構いなしで、あれよあれよという間に終了ですかね。
別れてしまえば、こうすれば良かったのじゃないかとか、他の選択肢も後から出てきたりしてね。
でも、その時、自分が一生懸命だったら良いのでは？

前回の相談内容も拝見しました。
私から見ると彼女さんは、かなりの甘えたちゃんで我侭ですね。
その甘えたで我侭の中に、貴方への愛情はあまり感じ取る事は出来ませんでした。
どちらかというと「付き合ってあげてるんだから、私の言う事聞くべきよ」ですね。
彼女の中では１０歳も年上なんだから当たり前だったのでしょう。
いくら喧嘩をしたからといい、婚約指輪を返すのはやりすぎです。
指輪を返したら、貴方が折れると考えたのでしょうね。
貴方の一番弱いところを攻めてきたのですね・・・。
一番弱いところで駆け引きされたのですから、耐える必要は無いと思います。

恋愛はどちらか一方の「当たり前」があっては駄目なんですよ。
例えばデートの誘い、お互いが６回誘い、４回誘われるこのくらいが丁度良い。
思いやりがあれば出来ることなんですが。
人間って自分から誘うより、相手から誘われる方が嬉しいですし、気持が良い。
それで、だんだん自分から誘わなくなる。
本当はデートしたいんだけど、常に誘われる自分でいたい。
そのうち、どちらかが１０回誘い、一度も誘われなくなる。
誘われなくなった方は寂しいですね。
そこで亀裂が生じた場合、いつも誘われてる方は「貴方の誘い方が悪いから」「貴方が誘ってくれないから」と責任転嫁しちゃうんですよ。

恋愛の傷はいつ癒えるのか？
婚約までされていたのですから、すぐにという訳にはいかないでしょう。
時間が解決してくれますよ。
余談ですが、先日テレビで「阪急電車」見ました。
「泣くのは良いけど（泣いても良いけど？）（泣くだけ泣いたら？だったかな）自分で涙を止められる人間になりなさい」っていう台詞がありました。
私、この台詞好きです（笑）
元気になって下さいね。

お礼

＞付き合ってあげてるんだから、私の言う事聞くべきよ
これはあると思います。

当たり前・・・・
この言葉です、まさに。
優しさが普通になりすぎてた気がします。
毎日のメールを朝、昼、晩の3回要求してきたり（自分は1回）、もっと、もっと・・・となってました。
不安があったのでしょうけど、少しでも気を抜くと「さぼるな！」って感じになってきた気がします。
本当に僕のことが好きなら信頼してくれて、イベントなどで愛情を計ったりしないですよね。

僕の中では好きだったので早く立ち直りたいですね＾＾

回答No.2

raraby00

質問者さんより若い私が言うのも失礼を承知で書かせていただきますが、
どっちもどっちだと感じました。

まず質問者さんが「更正が必要」っと思ってる時点でちょっと視点が違い過ぎると思います。
相手は犯罪をしてるわけではないので・・・。

もちろん人を傷付ける事は犯罪じゃないからってやっていいことじゃありません。

でも質問者さんはそうゆうところも含めて一生一緒にいるパートナーと選んだ上で
婚約指輪を渡したのではないのでしょうか？

一緒に住んだり、結婚したりすればイヤでもお互いの嫌なところがもっともっと今より
見えちゃいます。

正直、婚約指輪を突き返すっというのはどれだけショックだろうって私なら絶対に出来ません。
そもそもそうゆう半端な気持ちじゃ受け取りません。

これじゃ前回の質問の回答になってしまうので今回の質問への回答ですが・・・。

もう少し質問者さんも視野を大きく持つべきだと思います。
彼女を更正できたのでは・・・
っという言葉、すでに回答者さんもおっしゃってますが、たしかにちょっと酷いと思います。

あなたの思い通りになる女性が将来のパートナーなんでしょうか？

婚約指輪を突き返す彼女を好きになって一生一緒にいようと思う男性だっていらっしゃるかもしれません。
彼女が10年後、あなたと同じ年齢になって自分のやったことを悔やむかもしれません。

もっと向き合うことだって出来たかもしれません。
お互い感情的になった結果だからこそ今でも引きずってしまってるのかもしれませんし。

でも文面を見る限り、私が感じたのは責任転換してるのは質問者さんも同じなように感じます。
「恋愛の傷」っという表現が「自分が被害者」っという風に捕らえてるように思えます。
ケンカ両成敗ですよ。
あなた自身にも問題があったのです。
それを認めて前進できないのは、相手が悪いっという気持ちが強いのかもしれません。
彼女さんがしたことは確かに強烈な攻撃力を持ってると思いますが、
彼女さんに対して更正という言葉を使ったり、幼稚に感情的になってる以上
お互い様なような気がします。

質問者さんに覚悟がなかったとは思いませんが
死ぬまで一緒にいようって思うなら、もっともっと覚悟して下さい。

相手を１００％理解しろっていってるわけじゃありません。
ただ嫌なところがあるから逃げたり、更正っという言葉を使うのは
ちょっと見方か自分自分になってるように感じました。

相手を選んだのも自分。
婚約指輪をこの女性に渡す。っと決めたのも自分です。
その結果が自分の思い描いた結果にならなかったからといって
恋愛の傷として引きずるのは卑怯だと感じました。

お礼

彼女が私に言ったことと同じことが書かれていてびっくりしました。
婚約したのだから、すべてを受け入れてほしいって。
でもそれってものすごく甘えてないでしょうか？
同じことを男性がしたら回答者さまは受け入れることができますか？

回答者さまの考えもものすごく理解できます。
感情的になって向き合えないってことは本当に後悔しかありません。
まさにもっと、もっと向き合ってボロボロなるまで話したかったことが後悔でなりません。
たしかに逃げた自分もいますので・・・・

情熱的な回答ありがとうございました。助かります。

回答No.1

picknic

>いまだに自分が何とかしたらこの別れをふせげて、彼女を更生できたのでは・・・と思っています。

更生とは随分な言葉を使いますね。
二人の価値観の問題なので、
あなたが正、彼女が誤ではないのでは。

>恋愛の傷っていつになれば癒えるのでしょうか。

外にでて普通の生活をしていれば、
普通に魅力的な女性に出会い恋をして
また似たようなことを繰り返す。
人間ってそんなものです（笑）

後ろにあるのは後悔、前にあるのは未来。
まだまだあなたの人生は、前のほうが広大に開けてますよ。

お礼

ありがとうございます。
そういう言葉がでてる時点で本音は善悪つけているんでしょうね。
前向きなコメントありがとうございます！！