すぐに回答が欲しいです。

質問

現在妊娠9週目で、産むべきか堕ろすかで悩んでいます。

パートナーには1ヶ月前に話し、その後話し合いを重ねましたがはっきりとした答えがまだ見つかっていません。

彼の意見は2つあって、1つは経済的にまだ厳しいので今回は堕ろしていずれまた子供を作ろう、と。
2つ目は経済的に厳しいことをふまえた上で私が産みたい意思が強いのなら子供を産もう、と。

私が納得できる答えに合わせるそうです。

今回出産するとなる場合のパートナーとの話し合いの結果、結婚式は見送り、私は仕事を辞め、彼仕事の関係上職場の近くへ引っ越しすることになります。知らない町で家族と離れ、金銭的に厳しい中で(だいたい2人で月24万前後)やりくりしていかなければなりません。

今回の出産を見送る場合
→結婚の時期が来たらきちんと準備をして子供を育てることができる、と彼の意見です。しかし、結婚＆出産はまだまだ数年先。

私の親は子供を堕ろすのであれば数年先も変わらないのだから、今の彼とは別れなさい、といいます。

自分でも不思議なくらい、どうしたいのかわからず困っています。

私は彼と結婚したいのか？
彼の子供を産みたいのか？

ネットで相談したところで正しい道は自分にしかわからないとは思いますが、それでももしアドバイスがあれば教えていただきたいです。

精神的に弱っていますので、誹謗や中傷はご遠慮下さい。

よろしくお願い致します。

回答No.13

nacchimama

その質問自体が母親らしからぬ発言です、最低ですね！どうして避妊ができないのでしょうか？子供ができるとわからないのでしょうか？妊娠しないと根拠がおありで？

だいたい二人合わせて24万って(笑)相手の稼ぎはいくらですか？貴方が働けなくなったら生活費でいっぱいいっぱいなのに子供を育てる余裕があるとでも？

不幸になるぐらいなら子供は諦めたらどうでしょう。そして愚かな自分たちを恨んでください。子供には何も罪はありません。

回答No.12

ykeLOVE17

私は１７歳で長男を妊娠しました。

私も迷いました。
だけど息子が２歳になろうとしている今、
経済的な面でも不安はありますが
産んで良かったと思っています。

子どもを産むって
人生を大きく変えます。
簡単な問題では決してないんですよね。

そういう点では彼の「経済的に厳しい」という意見は
もっとも現実的だと思います。

他の人の意見にもありましたが
今回堕胎してまた次・・・とはいかない場合もあります。
堕胎のリスクとして妊娠しにくくなることがあると言います。
命を授かるということは奇跡に近いことです。

時間が欲しいのに時間は迫ってくるというジレンマがあると思います。
だけど命の問題として真剣に考えて結論を出して欲しいと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

17歳での決断だったのですね。

私は現在、26歳です。どうしてこんなにも引け腰なのか、不安になるのか、自分で自分が情けないとつくづく思います。

貴重なご意見、今後の参考にさせていただきます。

どうもありがとうございます。

回答No.11

ashlyn

あなたは今、大変な人生の岐路に居ます。

子供を産む、産まない、仕事をやめる、続行する、は女にとって大変な決断です。　

子供を産んだ場合、今後２０年間、あなたは子育てにかまけることになります。　結婚も出来ない人間が、相手を胎ますような、そしておろすという選択肢を促してくるような無計画で無責任で未熟な人間が相手では、今後も、外国の男性のように一緒に子育てに協力を望めるとも思えません。
今後の人生、あなたは苦労なさると思います。
また、子を産むと、子育てのために友人を無くしたり、今まで通りに友達とはつき合えなくなります。自由に遊びに行くことも出来なくなります。

特にこれをきっかけに仕事をやめる場合、後にどこかで再就職しようにも、今、ハローワークでの求職倍率は５０倍だそうです。

また、経済的損失に関して言うと、日本の女性が結婚時に仕事をやめた場合、その生涯損失は１億円を超えるそうです。

私が言える答えは１つで、「自分の心に従いなさい」、です。　
これは秋山好古（日露戦争時の軍人で功名心には従わない、見上げた生き方をした偉人）の言葉ですが、　「旅人が星を道しるべとするように、人生に迷った時は、自分の心に問いなさい」　です。
この人は、皆が絶対に選ばない、常識で考えたら確実に不利になる状況を、栄光の道を投げ捨てて、他人を助けるという道を選択してそれが国や自身のためにもなったという人です。でも後にその座も捨てました。

あなたが選ぶ選択によっておこる出来事の結果は、あなた自身が一人で負うことになります。　相手の男性は、頼りにしないほうが良いと思います。　そのつもりで産むのであればそうなさると良いです。　でも、誰も責任をとってくれないという覚悟が要りますよ。

私はあなたの人生に責任は持てませんので、大変気を使ってこの文を書いています。
さぞ、考える時間が欲しいでしょうに、堕ろすなら早い方が良いという時間のないこの状況下で、これだけ整然とした文が書けるあなたは立派だと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

私の心は、今お腹にいる我が子を守ってあげたい、ただそれだけのように思えます。
パートナーには疑問と不安を抱きますが、子供の父親には変わりありません。無計画な2人の行動が虚しく情けないと胸を打たれる思いです。

自己嫌悪な毎日の中、立派と書いて下さったことが不安定な私の気持ちの支えになります。

参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.10

hatonabe

とっても難しい質問ですね。

私の中でも意見が分かれます。

私は２か月前に流産しました。
その経験からの思いは、
赤ちゃんの誕生って親の思い通りにはならない…ということ。
いまあなたのおなかの中にいる小さな命は唯一の命。

だから、今回中絶して環境が整い「さあ次」と思っても、
その時に来てくれるかどうかはわからないですよ。

パートナーさんが「経済的に無理」というのは、
ある意味、冷静な判断であってあなたへの思いがないとは言い切れない。

男の人はやっぱり妊娠に対する認識が薄いです。
産まれて来てからでないと親になるという実感も湧きにくい。
あと、中絶がどれほど女性にとって心身ともに辛いものであるかということもわかってない。

そんな男性目線からの「経済的理由」なので、気持ちが分からないでもないです。
なので、上記の３点をしっかり伝えましょう。
それでも「経済的理由による中絶」が選択肢になるか否かを
パートナーさんにしっかり考えてもらってください。

「あなたの産みたい意志が強いなら産もう」はダメです。
あなたの問題ではなくて、二人の問題です。
育児が始まって経済的以外にも大変なことはたくさん、ホントにたくさんあります。
そんなときに「俺はやめろって言ったのに、お前が産むって言ったから」と、男は逃げます。
必ずお２人が同意して同じ気持ちで赤ちゃんを迎えてください。

こんなこと書いていて悲しくなってきました。

私は欲しくて欲しくて仕方なかった２人目の子を流産しました。
「経済的に大変だなぁ…」
「実家の両親の体調がイマイチな中、里帰りできるかなぁ」なんて、
妊娠を知った時、喜ぶ前に思ってしまいました。
だから、この子は産まれてきてくれなかったんじゃないかと、すごく後悔しました。

せっかく授かった小さな命に対して、
親を含めた大人たちがこんなやり取りをしてる。
悲しいですよね。

でも、実親による虐待や、連れ子にたいする虐待が日々報道されるなか、
考え、回答せずにはいられませんでした。

わかれてひとりで育てた方がいい…なんて書かれている方も見えますが、
ひとりで育てるのも、良い再婚をするのも、本当に大変なことで、
自分一人の気持ちだけではどうにもならないことだと覚えておいてください。

何か一つの答えを出すことはできませんでしたが、
ご参考になればと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

赤ちゃんを望む方々が世の中にたくさんいる中で、このように不安になる私は自分でも自己嫌悪になってしまいます。

妊娠は当然のように喜ぶべきもの、そして周りには喜ばれるものと思っていました。が、私の現実はそうではありませんでした。

ただ生きようとしている命を絶つことが、私には出来ないとわかりました。

参考にさせていただきます。ご丁寧な文章、ありがとうございました。

回答No.9

cnshnl

年齢が分らないけど、彼は未熟で、
自分の行動に対して責任がとれないのですね。
本気でrj009さんのことを思っているように感じられません。

「出産して結婚したら変わるかも？」と思ったら大間違いで、
殆どの人は変わることはないので、
そんな人とは別れたほうが良いと思いますね。

出産に関しては、自分がどうしたいのか？　が一番だと思うけど、
産むだけが親ではないので、子供が２０歳になるまで、
責任を持って育てられるのか？
よく考えてから決断したほうがいいです。
親が無責任に出産しても、子供が大変な苦労をして、
人生が狂ってしまうほどの苦しみを味わうこともあるから。

rj009さんの親御さんの仰ることは間違っていないと思います。

回答No.8

zkxzm4kz

文面からだと、彼とは遠距離で交際していたんでしょうか、
それで出産するなら彼のところへ行かないといけないんでしょうか、
どうも彼が責任をかぶらないで逃げようとしているように思えます。
まず、出産するしないの前に彼とは別れたほうがいいです。
あまりにも無責任です。
次に迷っているなら堕胎、かな、、、、
産んでから施設に預けるとか、あなたの両親とともに育てるという
選択ができれば産んだほうがいいと思います。
その際には、認知と養育費をきちんと請求してください。
彼は堕胎と言う言葉を簡単に言うけど、あなたの身体への負担を考えれば
愛情がないことばです。

回答No.7

torino5

女性です。

お身体、大丈夫ですか？
お金の問題より、彼の反応が不安なんでしょうね。

＞1つは経済的にまだ厳しいので今回は堕ろしていずれまた子供を作ろう、と。

この考えは微妙…。
命の問題でもあり、体のリスクもあるので、今が無理なら、また次回という感覚は、少しどうかなあ…。

＞2つ目は経済的に厳しいことをふまえた上で私が産みたい意思が強いのなら子供を産もう、と。

これは、正直な気持ちじゃないのかな。

男性だし、子供と言われても、正直ピンと来てないでしょうし、実際、大きく生活が変わるのは、あなただったりするので、あなたの意見に合わせるという気持ちなのかな～と思います。

＞私の親は子供を堕ろすのであれば数年先も変わらないのだから、今の彼とは別れなさい、といいます。

将来的に結婚というより、堕ろした後、良好な関係で過ごせるのかが不明ですよね。
セックスも普通に出来るのかどうか、心の傷の差異をお互い感じながら今後どう乗り越えるのか等、不安要素は増えてしまいますよね。

「貧乏だけど、産んで育てよう！」とか、「とにかく頑張る！！」という勢いが彼に感じられない以上、不安でしょうね。
命の扱いへの発言が、お母様の不信感に繋がっているのかも知れません。
これは、あなたも同じなのではないでしょうか。

子供も縁だと思うんですよね。
今、授かっている子供は、もう出会えない子供なんだと思うので、彼の反応はどこか頼りないかも知れないけど、あなたが「なんとかなる！」と、思うような気持ちになれば、どうにでもなると思います。

未婚の状態だから、心の準備が、恐ろしい程、お互いに出来ていないだけだと思うんです。
そもそも足りない所だらけなんだから、理想的に進む訳無いんですよね。
出来婚の場合、意味不明な勢いが欲しい所、その勢いが無いとなると、そりゃあ不安になりますよね。

彼、母親や周囲の意見も大事です。
でも、今、一番必要なのは、あなた自身が後悔しない選択を選べばいいだけだと思います。
どうしたいのか、どうありたいか、あなたのシンプルな気持ちを自分でみつめて下さいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
この文章にとても助けられました。

共感していただけるだけで今の私には強い支えになります。
本当におっしゃる通りです。
シンプルに自分の気持ちと向き合い、選択をよく考えます。

ありがとうございました。

回答No.6

2080219

まず、子供を堕ろす行為は殺人です。
あなたはその罪を生涯背負い続けることになります。

暴行などの被害にあい、仕方なく堕ろすのと、
今のあなたの状況は全く異なります。
子供が出来て当然の行為の結果なのですから。

金銭面では、
親や親せきの助けを借りるべきでしょう。
最悪、生活保護を受けることもできます。
ですから、無益なプライドは捨て、お子さんの為だけを考えてください。
それが親の使命です。

大切な命を一度抹殺しておいて、
お二人が都合よく安楽に暮らせるタイミングで、再度子供をもうけようなど以ての外です。
そのような提案をする男性を信用することは、非常に危険です。
命の尊さを感じられない人物に、何一つ望むことはできませんよ。

幸い、今、その男性と別れれば、お子さんを傷つけずに済みます。
世の中の半分は男性です。
良識と教養を備え、生活力のある、新しいパートナーを探すべきでしょう。
必ず見つかりますから、心配いりません。

地域には精神保健福祉士などの常駐する、無料の施設があります。
役所に聞けば、丁寧に教えてくれます。
お一人で悩まずに、サポートを受けてください。

また、投薬が必要なほど精神的に追い詰められているのなら、
大至急、精神科を受診してください。カウンセリングも受けられます。

まず、お子さんとあなた自身の健康維持を最優先にしてください。
現状において、その他のことは、後回しにすべき些細なことです。

あなたは今、同時に行う必要のない事柄を、一挙に進めようとされています。

1)お子さんとあなた自身の健康維持
2)今後の生活のあり方を再検討
3)新しいパートナー探し

この様に、ひとつづつ明確に区切りをつけ、一歩づつ解決してください。

同様の悩みは、今も昔も、非常に多く存在してきました。
あなたは、こうしてWebを使いこなす知識をお持ちなのですから、
その能力をフル活用して、孤立して悩まずに済む方法を探してください。

人一人の知恵や力など、極わずかな限られたものでしかありません。
支援団体を総当たりして、孤立することだけは避けてください。

頑張ってくださいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

はっきりとした意思が、彼にも私にも見えず、また現実向き合わなければならない問題を明確に教えてくれる人もいなかった中で、こんなにも丁寧に説明して下さってとても感謝しております。

一生懸命生きようとしている命を、自分の都合で止める勇気も私はきっとないのです。

弱音ばかりはいてしまう、それをパートナーのせいにしてしまう、無責任は私にもあると本当はわかっています。

現実に向き合わなければならないのに、弱く情けない自分が悔しくてたまりません。

参考にさせていただきます。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#196134

自分と彼との運命を信じて産むべきかと。

中絶＝別れ・・・です。

回答No.4

bare50417

最終的には質問者様の判断になると思うのですが、結婚するしないに関係なく堕胎に関しては反対です。

　同じ男性の私が言うのもなんですが、男性が簡単に言う事が有るようですが堕胎手術はそんなに簡単な物ではありません。

　問題点としては　心　不妊症　命　の問題が有ります。

　心はお腹に子供が宿った時点で母性が生まれ、望む望まないに赤ちゃんに限らず堕胎によって母親が喪失感に悩む事が多々あるようです。

　不妊症に関してはそのままですが、完全に妊娠する事が出来なくなる事もあるようです。

　命に関しては赤ちゃんの命ではなく母体、つまり質問者様の命の危険も有りうると言う事です。

　最後に質問者様自身で　堕胎　危険度　で検索してみる事をお勧めします。また、はっきり言ってかなりグロいですが中絶の現実がどうしても知りたいなら、youtube　で　aborto :S　っと検索してみてください。興味本位で見る事はお勧めしません、、、真剣に知りたいと思うのなら、検索してみてください。