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結婚を前提に同棲する際の注意点とは？
- ２１歳の私と彼は結婚を前提に同棲を考えていますが、彼のお父さんの協力が得られません。交通費の負担や夜しか会えないことなど、現在の状況も負担が大きいです。
- お父さんに内緒で同棲する案も出ましたが、私はバレる恐れがあるため、それは避けたいと思っています。
- お父さんを説得するのは難しいと思いますが、黙って福岡で同棲するかどうかは慎重に判断しなければなりません。
- e5secretoha-chi
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質問者が選んだベストアンサー
結婚を前提に同棲するなら、ちゃんと婚約して、結婚までの準備期間を、同棲するのが、正しい手順。 それができないって、結婚を前提って言葉は、当人達がどう思おうが、他人にとって明白な嘘なのです。所詮言い訳。 同棲することに反対しませんし、家族以外の他人と暮らしてみることは、一人暮らしよりいいことだと思ってる人間なのですが、 「結婚を前提に同棲」を安易に口にだすのは、二人とも目先にとらわれて、将来なんて何も考えてないんだろうなぁ。という評価をもらいますから、反対する親の気持ちは理解できます。 そもそも同棲って、最初にどちらかの部屋と生活拠点があって、生活を楽にするようになし崩し的に共同生活をはじめないと、 元来一人だけじゃ生活力がなく、もし別れた時に二人とも行き場所を失うので、現実的じゃないんですよ。 黙って福岡で同棲するなら、あなたが先に仕事を見つけ引っ越してから、彼を呼び込まないと、一緒にスタートは難しいですよ。 それは反対されない既成事実を作ることであり、これもまた同棲を許してもらうための正しい手順。 結婚できる二人の関係って、他の大人に正しい手順と交渉をして、世間から大人として認めてもらうことですので。 やりたいから楽だから同棲するって発想は、人間関係と金の問題すら考慮しない、子供の我儘です。
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- sakusaku0
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こんにちは。女性です。 質問者さん自身が「同棲」というものをどう考えているかによります。 彼は学生なんでしょ？ 学費や生活費は「親」がだしているんですよね？ 往復3000円もだしてる距離なら、バイトだって満足にできないでしょうし。 同棲って、お金がかかります。 ではそのお金は誰が出す？ 彼の父親です。 例え質問者さんと折半するとしたって、彼の生活費をだすのは「彼の父親」です。 「なんで彼女と一緒にいたいという理由だけで、好き勝手させなくてはいけないのか」です。 お金を出す以上は父親には「責任」があります。 ちゃんとしているかどうかを見届ける必要があるのでは？ 質問者さんたちのしようとしてることは「お金だけだせばいいよ。後は好き勝手させて」と言っているようなもの。 また、彼が自分で学費や生活費を稼ぐといっても、限界があります。 「学生」は「勉強」のために行っています。 生活のために働くことになれば、勉強に支障がでます。 学費＆生活するくらいのお金を稼ぐって、簡単ではありません。 それをしようとしているんです。 そんな非現実的で優先順位を間違えている選択を許すとは思えません。 本当に結婚を考えているのであれば、今のままでもどうってことないと思いますが？ また仮に同棲したとしても、ちゃんと勉強できるのでしょうか？ 実家であれば、家の目もあります。 しかし、「彼女」と暮らしてしまえば、楽しい方に流されませんか？ 現に今「一緒にいたい」という「彼女」が理由で楽な方・楽しい方に流されています。 めちゃくちゃしっかりした男性でなければ、難しいですよ？ 少なくとも「父親に内緒で同棲」を言いだす彼ですから、そういったコントロールできる男性とは思えません。 父親としても、学校を途中で投げ出されたり、留年されては困るのです。 彼の父親は「女とちちくりあってて勉強なんかできるはずないだろ」といった感じなのかもしれません。 本気で結婚を考えているなら、彼は「結婚して学費・生活費は自分で出します」とすればいいと思います。(実際は、確実に質問者さんが学費・生活費等のほとんどを出すことになると思います) 他人の面倒になっている間は、その人の意見が強いのは当たり前。 イヤなら完全に自立してから言えばいいのです。 それをしようとしないで、「黙って」なんて、卑怯で自分勝手にもほどがありますよ？ いいところだけは貰うけど、都合の悪いところはウソついて騙す、ってことですからね。 彼の父親の立場を考えた上で「彼の父親を騙す」のであれば、一生それが付きまとうことを覚悟してくださいね。
お礼
お金は私が水商売もしているので、 二人分の生活費とかには余裕を持てるのですが、 彼の父親を騙すことが一生付きまとうなんて 怖いし荷が重いですね... すごく自分たちが卑怯だと考えなおさせられました。 ありがとうございます。
結婚しちゃえば？ あなた方は「結婚前提」の付き合いなのでしょう？ ならば籍入れて、「夫婦」として堂々と一緒に暮らせばいいだけの事。 口では「結婚前提」と言いながら、「同棲」などと逃げの一手を打つ。 その甘ったれた根性が、お父様は気に食わないんじゃなくて？
お礼
やはり卒業後結婚するために 今頑張った方がいいですかね。。。 回答ありがとうございます。
どうせ、同棲するならきちんと彼のお父さんも認めて もらってからの方が良いと私は思います。 お父さんを説得出来ないなら同棲は諦めた方が 良いのではないでしょうか？ 同棲に賛成出来ない理由がお父さんなりに、何か あるんだと思いますよ。 ですからお父さんの真意を聞き出せたら良いですよね。 今は同棲は我慢されてはいかがですか？ 交通費がバカにならないと言っておりますが、そうですよね・・・ 私達は縁恋でして、月2回会う為に交通費5万近くです。 関東と関西で新幹線往復でしたから。 同棲したい気持ちはお互いありましたけど、仕事が お互い有りましたから婚約まで我慢しました。 黙って同棲するくらいならお父さんに真意を聞きませんか？ 二人が好きって思える絆が強ければ同棲せずとも 頑張れるはずです。＾＾ 私達も頑張りましたから(笑）
お礼
会うために交通費５万なんて、 とても大変だったんですね。 同じような経験のある方がいらっしゃって とても心強いです。 回答ありがとうございました。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
彼氏のお父さんに良くしてもらっているのであれば、その人を裏切ってはいけません。 もしも同棲している事がお父さんの耳に入った場合は、お父さんは貴女への不信感で一杯になりますよ。 仮に結婚まで行ったとしても、貴女の過去の裏切り行為はお父さんの記憶からは消えません。 そもそも、恋愛なんて少々の障害が有った方が長続きします。 今回は博多までの物理的な距離が障害になりますが、直ぐに会えないからこそ、会えた時の喜びがあります。 それが出来ないのであれば、博多までの距離を埋められないくらいお二人の愛情は希薄だという事です。 ２１歳とお若いので、２年の遠距離恋愛も、お二人にとっては良い経験になると思います。 きっと彼のお父さんは、二人の安易な恋愛方法にＮＯと言ってるのだと思います。 この２年間を二人の創意工夫で乗り切れば、今まで以上の深いつながりと信頼感が、お二人には芽生えますし、その後に同棲や結婚の話があれば、きっと彼のお父さんは全面的に賛成し、応援してくれるでしょう。 目先の事に捕らわれず、もっと先を目指してみましょう。
お礼
今考えてるのは目先の事なんだなーって気がつきました。 やっぱり将来の家族の仲を考えると、彼についていかない方がいいですよね。 回答ありがとうございました。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
ドウサイシテイインジュアナイカナ、お互い若いから、やり直しも聞くしね、子供だけは、作らないでください、あとは、楽しく生活をして見て、せいちょうしてください。大人になるためのステップです、アイテガokならOKでしょう。
お礼
そうなんですよね～失敗して別れても、また１からやり直せる時間もあるし、 悩んじゃいます・・・この同棲うまくいけば無事嫁にもらってくれると 思いますし・・・賛成意見嬉しいです。ありがとうございました。
同棲すると別れる確率が高まります。 飽きられるんですね。 たまに会うから楽しいんですね。 私も同棲反対かな。
お礼
回答ありがとうございます。 飽きて別れるってよく言いますよね・・・ あと２年今の状況が続くのもつらいですが 同棲して別れるよりはそのほうが全然ましですね！
お礼
そうですね、とても参考になりました。 中学から正しく付き合ってきたつもりなので 正しい手順で結婚まで行きたいと思います。 今は福岡の仕事を辞めるつもりで仕事を長期休暇中なのですが、 戻って私が落ち着いてから彼を呼ぶ というのと、 やはり彼が卒業後戻ってくるときまでに 地元の仕事で生活環境を整えて出迎えてあげるか 迷っています。 是非回答者様に意見をお聞きしたいです。 ちなみにお給料は倍以上福岡の方がいいので とても迷っています。