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結婚を前提に同棲をしていますが。。。
最近彼氏と同棲を始めました。 今年中には二人とも結婚しようって思ってます。 で、問題はこれからなんですが、私の親は彼氏と会ったことがあるし、あまり厳しいほうではないので、同棲について反対はされませんでした。 が、彼のご両親は少し離れたところに住んですし、面倒くさがりやな私たちは彼の親には何も話していませんでした。それが、私が彼の家の電話を取ってしまってバレたんです。 で、彼のご両親はかなり怒ってるんです。怒り方が半端じゃなく私は「女親じゃあるまいし、そんなに怒ることでも。。。？」と思いましたが。。。 あまりに怒り方がひどいのです。「順序が違うとか、あいさつにも来ずになんて女の子に息子はあやつられている」とか悪く思われました。だから何日かして彼氏の家に初めて行きました。その時は普通に接してくれましたが、息子の自慢や家の自慢が多く、「何だ？！このお母さんは」って思うくらいでした。息子は26にもなるのに「大事に大事に育てた」を連発します。（うちも同じ歳の兄弟がいますがうちの母はそんなこと言いません） はっきり言って彼のお母さんは「私はあんまり合わないなぁ」って感じました。お父さんは会ってないですが、多分もっと苦手なタイプです。自分に厳しく他人にも厳しいタイプだそうです。 彼とは別れたくありませんが、彼のご両親はあんまり好きではありません。 彼は、親離れしてるし、転勤のある仕事なのでご両親と一緒に住むことはないと思います。彼の親のことだけでこのまま結婚して大丈夫なのかな。。と不安です。 すみません、長くなりましたが皆さんのご意見が聞きたいと思いました。 あと、親の反対や、相手の親に不安を抱きながらも結婚された方などいろんな方のご意見よろしくお願いします。
- tamagosuki
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こんにちは こんな考えもあるのかなという感じで読んで下さい。 私もNO.4さんの意見に近いですが、最近は同棲というのが普通 になっているのでしょうか？ ２０才を過ぎた大人とはいえ、彼のご両親の承諾を事前にとっておいた ほうが良かったとは「tamagosuki」さんも認識されていると思います。 親はいくつになっても子供の心配をするものですから、結婚のこと同棲 のことを勝手に進めていた という事実に対して怒りを覚えるのも少し 理解できます。 たしかに「怒り方がひどい」と感じたあなたは、不快に感じたかもしれ ませんが、非があるのはあなたと彼の二人な訳ですから、まず自分達の 行いの反省をしたほうが良いと思います。 ひどい怒り方をされたあなたは、不快な気分で両親と対面したのではない でしょうか？。そういう状況ではお互いに悪い部分しか見えないと思います。 結婚を考えているのなら、彼のご両親に対して「何だ！このお母さんは」と いった感情はマイナスになるだけです。あなたが好きになった彼のご両親で すから良い所も沢山あるはずです。素直な視線で、あなたから歩みよるという 気持ちで付き合っていければ彼のご両親も変わってくると思います。 当然あなただけが頑張る問題ではないですから、彼と相談、協力して良い方向 に進まれることをお祈りしております。 彼のお母さんはちょっと過保護＆子離れをしてないのかなーとは感じましたが。 では
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- miaou11
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こんばんは、 皆さんお姑さんには苦労なされているようですね。 >「大事に大事に育てた」を連発 と少し似ているのですが、彼の母は「お前を育てるために母さんは一生懸命働いたんだよ～～（だから言うことを聞け）」というようなことを言います。 うちの両親は「誰だって、子供のために一生懸命働いている！！」と怒っていました。 >彼のお父さんが彼と話しているのを聞いて（聞こえて）、、「彼女にあやつられている」とか言われてましたよ。さすがにムカーってきましたよ。 これも言われましたが、わたしはもっと最悪でした。 彼がいるとニコニコしているのに、彼がトイレなどで席を立ったとたん、お義母さんとお義父さんとお義姉さんと３人で、こそこそ（聞こえるように）言うんですから。。。もう信じられませんでした。 だから、彼は全く気づかないんです。 わたしはわなわなしてしまいました。 いくら「お義母さんたちがああいった」と言っても、 「まさかそんなはずないよ、勘違いだよ」という彼。 仕方ないですね。彼がいる時はそんな態度とらないんですから。。。 これで何ヶ月も彼とけんかしてましたが、ご家族の人たちは本当にわたしが気に入らなかったようです。 それでも、彼が好きなので結婚しました。 その後も、いろんなことをされ、彼がようやくご両親の正体（？）に気づき、激怒して今はご両親とは全くお付き合いしていません。 でも、幸せですよ。 大丈夫です。彼がいい人ならば。わたしも今でも時々不安になりますが、彼と仲良く暮らせれば、それだけで幸せと思っています。 どうぞ、お幸せに！！
お礼
こんばんは！ みあおうさんも私以上につらい思いをされていたようでうね。でも今は愛するだんな様と、仲良しみたいで！！ みあおうさんのこれまでの回答を読ませていただきました！ なんか可愛いですね！ ＞いくら「お義母さんたちがああいった」と言っても、 「まさかそんなはずないよ、勘違いだよ」という彼。 仕方ないですね。彼がいる時はそんな態度とらないんですから。。。 このときは信じてもらえずにさみしくなかったですか？ 親もひどいですね～。なんか、私のよりツワモノのファミィーだったんですね。 ＞それでも、彼が好きなので結婚しました。 みあおうさんのその前向きな気持ちと、彼を一途に思う気持ちで乗り越えたところ私も見習いたいですね！！がんばります！ これからもラブラブなご夫婦でいてくださいね！ お幸せに！ ありがとうございました！！
こんばんは。 昔の私のようです… 私は彼と半同棲していたのですが、うっかり彼の親からの電話をとってばれたことがあります… まだ携帯もそれほど普及していない時代でしたし 彼からだ！と思ってとってしまたんです… 彼はそのときちょうど不在でしたので… 私のことは彼の両親は知っていましたが 既に嫌われていたのに更に嫌われてしまいました… 挨拶にいっても殆ど口をきいてもらえませんでした。 tamagosukiさんと同じように「大事に大事に育てた」と連発されましたよ。 ウチの親はそのことを知って「どの親も子どもは大事に育てている！」と激怒していましたが… 彼のお母さんには私が彼をたぶらかした…とまでいわれましたよ。 でも私は結局彼と結婚しました。 でもあれだけ私にひどいことをいった義母も今ではそんなことを忘れたかの様に私に優しくしてくれます。 ちょっとした誤解が更に誤解を招くときもあります… 時がたてばいい関係になれるかもしれませんよ。 私は義母がしたことは忘れられませんが、 今の義母はとても親切ですし、義母に対してはイヤだという感情はもうありません。 ここまで来るのに長い年月がかかりましたが tamagosukiさんの彼もtamagosukiさんのことを支えてくれているようですし 彼を信じてついて行けばいつかはこれも笑い話になると思いますよ。 頑張って下さいね！ 参考になれば幸いです。
お礼
こんばんは！ tonton-kunkunさんのお返事見てびっくりです！私と似た経験されたんですね～^_^; 大変だったんじゃないですか？ 挨拶に行っても口も聞いてもらえないなんて。。。 私だったらそんな態度だと「もうこっちも会いにいくもんか！」って思ってしまいそうです。 ＞tamagosukiさんと同じように「大事に大事に育てた」と連発されましたよ。 ウチの親はそのことを知って「どの親も子どもは大事に育てている！」と激怒していましたが… 彼のお母さんには私が彼をたぶらかした…とまでいわれましたよ。 ここも似ていますねぇ！ うちの親も「うちは大事に可愛がって育てたをあまりに言うんで、まるでお宅はそうじゃないって言われているようだ」って文句言ってましたから。 私は彼のお父さんが彼と話しているのを聞いて（聞こえて）、まだ家に挨拶に行ってなかったのもありますが、「彼女にあやつられている」とか言われてましたよ。さすがにムカーってきましたよ。彼は怒って反抗してましたが。 tonton-kunkunさんはその彼とご結婚されて今はだんなさんなんですね！すごいですね～。 途中で嫌になったりしませんでしたか？ 大好きだったんでしょうね！それに、今はtonton-kunkunのお義母さんともいい関係みたいなんでよかったですね！ やっぱり努力されましたか？ 孫も可愛いでしょうしね！ 時間がたてばそんなふうになれたらいいですけどね！ 私も彼を信じて、付き合っていきます。彼のご両親にもこれ以上悪い印象をもたれないように、頑張らないといけません。 同じような経験をされた方のご意見が聞けて、すっごく勇気付けられました！！ 本当にありがとうございました(^o^)
こんばんは！ あなたのことより何よりも、まず、親に一言も言わずに勝手に一緒に住んでしまったことに、いちばん腹を立てているんでしょうね。 その表現が、女の子のくせに彼氏の親にあいさつもなくよくそんなことが出来るものだわ、息子がそんなこと考え出すはずがない、息子は悪くない、大事に育てたはずだから！を強調した言い方になってしまったのではないかと思います。 お前の息子に責任があるのに！うるせっ！だよねっ！（笑） う～ん、でも、困りました。 悪いことは嫁のせい、良いことは息子が良いから・・・のパタ－ンのお母様かも知れない？？ だけど、親と結婚するわけではないのです。 彼はそんな時ちゃんとあなたを守ってくれましたか？ フォロ－してくれなければ、先々少し不安かも知れませんが・・・ また、結婚して孫の顔を見たら落ち着くということもあります。 「子はかすがい」と言いますから、ご両親ともつなぎ合わせてくれるかも知れません。 いちばん肝心なのは、彼です！ 彼と上手くやっていけそうかどうかですよ！ 仲良くやっていれば自然と認めてもらえますから。
お礼
こんばんは。 98occさんの回答を読ませてもらって、まるで友達に言われているような気分になりました！ ＞あなたのことより何よりも、まず、親に一言も言わずに勝手に一緒に住んでしまったことに、いちばん腹を立てているんでしょうね。その表現が、女の子のくせに彼氏の親にあいさつもなくよくそんなことが出来るものだわ、息子がそんなこと考え出すはずがない、息子は悪くない、大事に育てたはずだから！を強調した言い方になってしまったのではないかと思います。 そのとおりです！ 親に言わずに事を進めたことが一番みたいですね。挨拶に行かなかったのは本当にいけなかっったねって彼と反省してます。 というか、彼が「俺が彼女がいるって親に話してから3ヶ月間ものあいだ、自分の親に彼女を連れておいでと言われてるのに連れて行かなかったのが悪いんだ。。」って何度も言ってました。 でも、それを話すと彼のご両親は「息子が忙しいなら彼女一人でもうちに挨拶に来るのが普通でしょう？」って言ったんです。これには「？？？」って感じでした。私の親もあきれていました。「女一人で会った事もないご両親に挨拶に行くわけないんじゃないの」って！ 少し変わっているんで、仕方ないですね。彼も「親の言うことおかしい」って言ってましたし。 でもほんと結婚って本人同士だけじゃいけないんですね・・・ これからまた悩むかもしれません^_^; ＞いちばん肝心なのは、彼です！ 彼と上手くやっていけそうかどうかですよ！ 仲良くやっていれば自然と認めてもらえますから。 彼は大丈夫です！！っていうか、大丈夫で一生あって欲しいですよね～！ 頑張ります！ありがとうございました(^o^)
- satiro
- ベストアンサー率9% (60/630)
息子さんである彼の情報がないので残念に思いました。 そして、彼の家には彼と行ったと思うのですが、お母さんのコメントとあなたの様子を見た彼の感想がない事を残念に思いました。 と言うのも、結婚後、あなたと彼の両親に確執が起きたような場合、彼の性格によっては180度違う事になるからです。 両方にいい顔したいタイプ？ 親に何も言えないタイプ？ 親にも言うべき事は言えるタイプ？ まぁ彼と話し合っていくしかないのでしょうが？
お礼
こんばんは。 この事件がおきて、まだ時間がたってないんですよ。昨日私は家にいってきたばかりなんで。 彼とゆっくり話しあいながら、乗り越えられたらなっておもっています。 ありがとうございました。
補足
すみません。 彼は親のところには年に一回帰るかどうかっていうくらいで電話もしないです。あと、彼はもし親と私が喧嘩したりしたらどっちの味方？って聞いたときも私と結婚するんだから私だと言ってくれました。 家へは私一人で行きました。前の日に電話で私とお母さんは喧嘩っぽくなってしまったからです。あと、彼氏もカンカンに怒ってましたので、「縁を切る」くらいの喧嘩になってたからです。 二人で飼っている犬を彼氏が彼の実家に置いてたので、私が誤りがてら行きました。彼氏は出張に行ったから帰ってきて一緒に行ってもよかったんですが、すぐに行かないと犬が心配だし、前の日のことも反省したからです。
- aqoo
- ベストアンサー率22% (13/59)
困りましたね 今は彼のご両親と一緒に住む事はないと思っていても いつ、状況が変わるかわかりませんよ ましてや、こんな母親でしたら、将来息子と住みたいと思っているのでは？ そうなったら、あなたはとっても苦労すると思います 全て彼氏次第でしょうね 文面からですと、彼氏は親離れしているようですが イザとなったらどうでしょう？ 同棲して様子をみながら、彼の両親に対する考えも探ってみましょう
お礼
こんばんは。 彼が前に同居とかの話をする前に、ご両親も「二人が楽だから子供にたよるつもりはない」みたいなことは言っていたようです。でも、病気とかだとわかりませんね。 そうですね。彼が一番重要になってきますよね。 彼は口では私の味方だといっています。でも、厳しく、可愛がられて育てられているんで、あまり逆らうとかはできないのかな。。 まだ、ご両親もはいった問題になってあまり時間がたってないんで、よく見て行きたいとおもいます。前向きにね！ ご意見ありがとうございました！！
- hisho-san4u
- ベストアンサー率27% (55/198)
こんばんは。hisho-sanです。 既婚者です。私個人の意見としては、相手の親は自分の親と同様大切に 思うことが大事。 彼のご両親があまり好きでなくても、そのご両親から生まれ、育てられたのが あなたが大好きな彼なんですよ。 結婚そのものは当人同士がすることですので、別にできると思いますけど 親の問題は無視できない問題ですので、出来れば仲良くやっていく事を お勧めします。 そもそも、結婚を前提にお付き合いしていて、同棲するのに相手のご両親に 連絡するのをめんどくさがっているなんて、信じられません・・。 彼のご両親がお怒りになるのも、しょうがないかな・・。 個人的な意見な上に、批判的なことばかり書いてしまって、すみません。
お礼
こんばんは。 hisho-san4uさんのご意見聞けてよかったと思いました。 ＞私個人の意見としては、相手の親は自分の親と同様大切に 思うことが大事。 そうですね。そう思わないといけないということは分かってますが、意地悪く言われたりすると、やっぱりなんか嫌だな、、って思ってしまうので、個人の好き嫌いは隠さないといけないんでしょうかね。 嫌いでも、仲良くやってる方たちもいるみたいですよね。 すきなら一番いいんですが。。。 ＞そもそも、結婚を前提にお付き合いしていて、同棲するのに相手のご両親に 連絡するのをめんどくさがっているなんて、信じられません・・。 彼とは週末のお泊りから、だんだん同棲になっていったので、なんとなく特別なことをするって気じゃなかったんだと思います。言うと反対するかなぁって二人で話していたんで、ついつい言うのはどうする？って感じだったので。 それが怒らせて当然ですよね！ うちの親は、「女親でもあるまいし、普通激怒するのは女の親のほうだ」って言ってましたが^_^; 厳しい意見でしたが既婚者の方なんでいろいろ分かって言ってくれてるんだと思います。ありがとうございました。 がんんばります。
- bellfrower
- ベストアンサー率32% (27/84)
私自身、同じような境遇になったことがないので、的外れな答えになるかもしれませんが…。 私の母が、結構私の交際に関して口うるさいので、（それでも放任の方だと思いますが）tamagosukiさんの質問を読んで、『うーん』となってしまいました。 一番大切なのは、本人同士の気持ち、というのが結婚ですが、現実問題、親・親戚は関わってくるもの。でも、tamagosukiさんだけで抱え込む問題ではないというのが本当でしょう。親にいい印象を抱かせなかったというのは、相手の親の気持ちになって考えれば当然ですし（少なからず、最初に彼から話をてもらうとか、どんな親でもいい気がしないというのは頭に入れておくべきだったのでは？）、こうなった以上、最善を尽くすというのが先決です。将来を真剣に考えているなら、なおさらです。 彼を産んで、育ててくれた両親は、彼と同じくらい尊いと思います。 彼ら両親ナシでは、彼は存在しないのですから。 彼の両親と仲良くなれなくても、彼に相談して、いい方向に進まなかった時に、 ＞このまま結婚して大丈夫なのかな だと思います。 私も結婚を前提にお付き合いをしている彼氏がいて、 一生車イスの身体障害者ということもあり、私の母は反対ですが、 （そこまで強くではなく、反対と言うより懸念？） 彼にもそのことはちゃんと話をしていて、不安はありません。 少しずつ、わかってもらおうと思っています。 うまく話がまとまりませんでしたが、tamagosukiさんが無事、幸せに結婚される事を祈ってます。
お礼
こんばんは。 ＞一番大切なのは、本人同士の気持ち、というのが結婚ですが、現実問題、親・親戚は関わってくるもの。でも、tamagosukiさんだけで抱え込む問題ではないというのが本当でしょう。 そうですね。 相手（彼のご両親）も同じように思っているのかもしれないですね。私の彼も不安な気持ちだと思います。 ＞親にいい印象を抱かせなかったというのは、相手の親の気持ちになって考えれば当然ですし（少なからず、最初に彼から話をてもらうとか、どんな親でもいい気がしないというのは頭に入れておくべきだったのでは？） そうです！ そこは二人ですごく反省しました。 まわりにも同棲からできちゃった婚や（親はまったく知らなかった）、隠れて同棲っていうカップルも多いんで、そんなに悪いことではないと思っていました。彼がなぜ先にはなさなかったかを一番後悔してたみたいです。 これから、少しずつ進んでいかないといけないんで、こちらももっと相手の親に悪いイメージばかりを持たずに、歩み寄って好かれるようにならないとつらいとおもいます。 頑張ります。ありがとうございました。 bellfrowerさんもお母様に反対されているんですね。でも、bellfrowerさんのしっかりした意志があるんできっといいように進むことでしょうね。 おたがいにがんばりましょうね！
- OzakiYutaka
- ベストアンサー率9% (7/71)
それが姑と嫁の有名な関係につながるんですかね・・・。 このまま結婚したら、婿方の母が新婚生活にズカズカと上がりこんで 「拓チャンは肉じゃがといえば私の特製のダシが好きザマス。市販のダシなんて食べさせちゃダメザマス」 といった会話が当たり前のように飛び交いそうですね。 本気で結婚するつもりであれば、今のうちに彼氏さんとどうやって核家族を確立させるかを検討したほうが良いかと。
お礼
こんばんは！ ＞「拓チャンは肉じゃがといえば私の特製のダシが好きザマス。市販のダシなんて食べさせちゃダメザマス」 笑ってしまいました！ そんな感じではないんですけどね！ 電話もほっとんどしてきませんし、合いに来たりもしません。ただ可愛いんでしょうね～。厳しい親だから私と付き合うことや、彼女に取られてやきもちもあるって言ってましたから。 頑張って前向きに考えやっていこうって気持ちになりました！ ありがとうございました。
- daina_man
- ベストアンサー率11% (214/1896)
いくら一緒に住まなくても、親とは接することが多いので、本当に合わないと思うのでしたら、考えた方が良いと思います。
お礼
こんばんは。 なかなか親を見る機会がないので、本当に合わないと思うことも自信がないんですが。。 ですが、彼のことが好きだし、そんな両親に育てられたから彼がいるのも頭に置いて、接して行きたいと思っています。 ありがとうございました。
- kensaku
- ベストアンサー率22% (2112/9525)
まあ結婚してみて初めてわかることもいろいろあって、その段階でありゃりゃあって思うよりは同棲してみたほうが、という気持ちもわかります。 でね、結婚てことは家同士の付き合いもあって、しかもこの先一生つきまとうんですよ。 それでも大丈夫か？ って考えると暗くなっちゃいますから、どうすればうまくやっていけるか？ って考えた方がいいです。お父様とも実際に会ってみなけりゃ分からないじゃありませんか。心配してもしょうがない。なるようにしかならないんだし。 彼がいかに協力してくれるか？ が問題だと思います。そのときの彼の態度が許せるか否か？ でしょうね。
お礼
こんばんは。 そうですね、一生の問題ですね。いいほうに考えて行きたいとはおもうんですが。彼の態度や話し合いでよく彼のことを見て行きたいと思います。 ＞彼がいかに協力してくれるか？ が問題だと思います。そのときの彼の態度が許せるか否か？ でしょうね。 口では私のほうを優先してくれます。この先どうなるか分かりませんがずっと変わらないで居てほしいです。 ありがとうございました！
お礼
こんばんは。 同棲は普通ではないですけど、私の周りや彼の友達もやっているカップルって結構いますよ。 あまり良い事ではないでしょうけど。。 ですが、私は昔は反対派だったんですが、だんだん一度同棲してから結婚する方がいいと思うようになりました。 会社の上司がいつも「結婚する前に絶対同棲したほうがいいぞ～！あとからこんなはずじゃなかったとか、生理的に絶対受け付けれないような部分が出てきたら耐えられずに離婚するから。おたがいのことを知るなら、同棲が一番！」って私によく言ってましたから。 そのかわり、ずるずる同棲を続けて結婚しないのはいけないけどね。 私はこんなんで、同棲したんですが、確かに彼のご両親だけ知らずにうちの実家は知っていたので、頭にきたのもあるんだと思います。 順序が違うのも、親くらいの年齢の人は口をそろえてそう言います。私たちが非常識なんでしょうかね。。。 ちょっと最初からマイナスイメージを持たれてしまったようですが、sagasu4さんの言うように、素直な気持ちで私から歩み寄ることも大事なんだと思いました。 マザコンじゃなくて良かったですけど、彼のお母さんが過保護なのかもしれないですね。 でも、お母さんと結婚するんじゃないから彼を信じて、頑張っていこうとおもいます！ ありがとうございました。