前夫ともう会いたくないという娘

質問

30代、夫とはで7歳の娘を連れて２年前に再婚しました。夫と再婚のとき前夫から
せめて娘が小学生の間くらいは年に1回か２回でもいいから会わせてほしい、と
言われてそれは当然のことですし、夫も了解してくれているのでたまに会っていました。

しかし娘が前夫ともう会いたくないと言い出し、それは今のパパが好きで前のパパに
会ったら今のパパに悪い、との理由で私は思わず涙が出たのですが先月前夫から
今年はまだ会ってないから少しでもいいから会いたい、との電話があって娘にも
確認したのですが会いたくないと・・・。電話に代わるのもいやみたいで前夫は少し
ショックを受けているようでした。

前夫は私にお前が会わせないようにしているのだろう、と私を責め夫も娘に
前のパパは会う権利があるんだよ、という感じで言ってももう会わないと言います。
、
私の母親からはあくまで娘の考えを優先して、会いたくなかったら無理に会わなくても
いいし前夫からの催促なんか無視していいと言われました。

それでいいでしようか・・・？

回答No.20

goemon_2012 · ベストアンサー

子供の意見も大切ですが、あなたが前夫と交わした約束のほうを現時点では守るほうを選ばないとダメです。そして、時間をかけて子供の意見を取り入れた話し合いを前夫としてから解決に歩み寄るのが得策でしょう。前夫の被害妄想（お前が会わせないようにしているのだろう）も分からなくは無いですよね。そこは責めてはいけません。あなたが逆の立場ならどう思うのか考えれば分かると思います。

＞私の母親からはあくまで娘の考えを優先して、会いたくなかったら無理に会わなくてもいいし前夫からの催促なんか無視していいと言われました。それでいいでしようか・・・？

母親の意見は、まともに聞いたらいけません。そのような短絡的な考え方で、前夫との約束事を破るとあなたに「損害賠償」などの請求がきても文句は言えないし、法律的にもあなたに勝ち目は無いと思いますよ。いきなり、無視するようなことだけは避けましょうね。あなたも大人なのだから、逃げたりせずに時間はかかるかもしれませんがキチンと話し合い、相手と歩み寄れるところで解決策を考えるようにしましょう。

※　娘さんの意見も無視することはできないですが、小学校に通うまでのあと数年（年に１～２回くらいの面会）のことを子供にガマンさせるようにしてあげるのも選択枠にはあるはずです。子供の言うなりになっていてもワガママな人間になるだけです。そうならないように教育するのは親の責任ですよ。良く考えて判断されてください。

お礼

皆様、ご回答ありがとうございました

回答No.9

noname#154725

私はそれでいいとは思えません。
子供が会いたくない・・・・だからいいんじゃない？ってのは安易すぎます。
まして質問者さまがどうしたいのか全く書いていません。
母親が言うからとか、今の夫が会おうといってるけど娘は会いたくないと言ってますとか・・・。
まだ、判断できる年ではありません。
子供が小さいのなら親の決めたルール、面接をこなすべきではないですか？
その面接のルールは子供の問題じゃなく、別れた元夫婦である質問者様とご主人の決めるルール。
すくなくとも、子供があいたくないと言っているからって、なにか大事なことを子供まかせにしているようで責任を負わせているようで可哀相です・・・。

子供の意思の尊重をかなえてやるのが親の愛とは思いません。
質問者様自身は、子の意思の尊重をして本当によいと思いますか？
貴女自身はそれでよいのですか？
親として、重要なことを押さない子の意思に託すのは無責任です。

回答No.8

dakedakepuru

そもそも再婚する時にあなたは前の旦那さんと再婚により新しい父親ができるのだから、
今後はどうするのか話し合いしなかったんですか？養育費の支払いだってあるだろうに、
再婚によって必要じゃなくなるのなら、当然今後についての話し合いだってあって当たり前だと思いますが。

娘さんがそう思うのは当然のことだと思いますけど。

前の離婚で会わせる回数を法律的に決めてるとかそういうのであれば、
再度前のご主人と第三者を含めて話し合いが必要でしょうね。
今のご主人巻き込んじゃダメですよ。
「お前が会わせないようにしてるのだろう」って言ってる時点で、今のご主人があなたや娘さんに余計なこと吹き込んでる、
と思わせることだってありえるだろうし、今後前のご主人が逆恨みして、娘さんを無理矢理連れ去るとかしないとも限りませんよ。

感情論じゃなく、きちんと話し合ったほうがいいと思います。
催促を無視するのなんてもっての外。
娘さんに責任を押し付けるのではなく、あなたもきちんと前の旦那さんに誠意を尽くすべき。

回答No.7

tarutosan

質問者さんが直接ゆっくり会って話すのがいいと思います。

嘘をついているかどうかは目を見て話せば伝わるのでは？

一見娘さんに話してもらえば良さそうですが、前夫はお母さんが言わせてると思うでしょうし、娘さんにそんな話しをさせるのは辛い思いをさせてかわいそうです。

ただどちらにしても客観的には年1～2回は許容範囲ではないかなと思いますが…

回答No.6

noname#154724

よくないです。
僕は男ですが、こういうのが再婚女の「洗脳」だと思うから。
たった2年で新しいパパがすでにいるという時点でご立派です。
7歳の子（今9歳？）の子が新しいパパについてどう思ったか、それが確実だなんて思わないで再婚したのでしょう？
なんの判断も出来ない子供に、ちょっと優しくしてちょっと甘いエサを与え新しいパパよ、うん新しいパパ大好きと子供ならだませます。

こんな小さい子の判断を子供の意思だとすることが間違いだ。
mama_miさんは子供が大きくなったらこう言うのです。
あなたが新しいパパが好きだと言ったから再婚したのよ、あなたが古いパパに会いたくないと言ったから会わせないのよ、と。

>前夫は私にお前が会わせないようにしているのだろう、と私を責め
そりゃそうだ。
当たり前です。
いい年の母親が実母が前の夫の権利なんて無視していいのよ～なんて書いているようじゃおしまい。
それでも、子供に正しい判断ができるまで、子供にきちんと父親と会うことは大切なんだよ！と説得すべきが母親のすべきことでしょう。
そんなことも相談しないとわかりませんか？
少なくとも、家庭裁判所では実父との面談はできる限り行うよう言っています。
虐待でもしない限りは子供に権利がある。嫌でも、泣こうがいかせるべきだろう。

>夫も娘に前のパパは会う権利があるんだよ、という感じで言ってももう会わないと言います。
それはmama_miさんが心でそう望んで、そう誘導しているから。
逆に、子供に会いましょうという説得を怠っているからです。

もう一度言いたい、子供の意思ってもんをバカにするな！
子供の意思は7歳9歳ではそのときの良い悪いしかない。
それを事実の楯にするな！
しかしそこで実の父親を奪ってしまうのは一生の損失になる・・・かもしれないと考えるべきだと思う。

子供の意思で会いたくないを実行すれば貴女は一生、子供に恨まれてください。
小さな子の言うことをあなたの思いを重ねて誘導したことをです。
子供が20歳を超えて育ててくれた養父、年数回あっていた実の父をきちんと理解してそして大人の判断ができるまで保全しておくのが「親の義務」だと僕は思いますが。

回答No.5

Tori_30

こうすればどう？

貴方の今の夫婦立ち会いのもとで、前夫と会う。
これならば、子供も理解するだろう。ああ、別に会っても良いんだな、と。

ただし、これは子供への罰でもある。
子供が要らない気を遣うこと。それは悪であって、その結果（周囲にどういう心の動きがあって）どんな事になるのか、その心に刻み付ける行為でもある。
前夫への罰でもあるね、もちろん。
前夫に「お前のそのワガママが、こういう悲惨なシチュエーションを生んだんだよ。子供にこういう現実を見せるハメになったんだよ。」と思い知ってもらう行為でもある。

ガキなんだろ？その前夫。
そいつのせいでどういう事になったのか、存分に思い知ってもらおうじゃないか。

回答No.4

noname#227653

本当にいやなら無理に会わせる必要はないと思いますが、娘さんも前夫さんのことを嫌いというわけではないのであれば、もう少し話し合ってみてもいいのかもしれませんね。特に、今のパパに悪い、というのが娘さんの本音なら、そんな気を遣うことはないのだということをもう一度お伝えしたらどうでしょう。
それでもいやだというようならこれは仕方がないですよね。ただ、前夫さんの気持ちもわかるので、では前のパパにお別れを言いに行こう、ということにしてあなたと娘さんの二人で会いに行ったらどうですか。娘さんの口から直接「もう会いたくない」とは言えないかもしれませんが、娘さんの様子を自分の目で見れば前夫さんも納得してくれるかもしれません。そこで気持ちよくお別れができれば、やがて娘さんの気持ちも変わる可能性は十分にあると思います。
それもいやだということであれば、せめて娘さんには前夫さんにあてて手紙を書いてもらい、それで前夫さんに理解してもらうしかないでしょう。
前夫さんとしても、娘さんの気持ちを無視して自分の権利を主張したのではますます娘さんの気持ちが離れてしまうだろうということはわかるでしょうから(常識が通用する人なら、ということですが）、あまり無理なことは言わないでしょうが、あなたの口から「あの子が会いたくないと言ってるから」ということばを聞くだけでは納得できないでしょう。

回答No.3

noname#208714

たしかに前の夫さんには会う権利がありますが
娘さんにも、それを決める権利があります

正直、会いたくないなら合わせなくていいと思います
ただ
それでは向こう側は納得しないでしょう

だから、これで最後だからと
娘さんを説得させて電話で直接会いたくないと言わせてみてはどうでしょうか

でなければ、いつまでたっても会わせろと言ってくるに違いありません

私は娘さんの意見を尊重するべきだと思います

どう検討するかは、娘さんと話し合ってください

差し出がましくてすみません

回答No.2

riskymegu

今のお父さんが娘さんにとって本当にいいお父さんなんですね。今のお父さんに悪いから前のお父さんに会いたくない…子供が言うにしては出来過ぎた理由かな。
娘さんから前のお父さんに直接会って話すことが出来ればいいのかな。

子供の意志を尊重してあげるのが一番だと思います。会うのが嫌なら娘さんから前のお父さんに直接話せば納得してもらえると思います。

娘さん二人のお父さんに気を使ってしまってるんですね。
まずはお母さんあなたが娘、今のご主人とよく話し合うことが必要だと思いました。娘さんがなぜそういうことを言い出したのか聞けるといいですね。

お礼

娘が夫に気をつかっているのは確かなようです。
前夫の顔も見たくない、というほどでもないと思いますが・・・。

回答No.1

AVENGER

子供が会いたくないというなら、無理に会わせることは無いと言えばそうなんですが、
前夫が「お前が会わせないようにしているのだろう」と思っているなら、慰謝料請求の裁判に
なる可能性もありますよ。
（まぁ、子供の意思が優先されるんですが）

今の夫は、なんと言ってるんです？

お礼

夫は離婚したとはいえ前夫には娘と会う権利があると言ってます。
でも「お前が会わせないように・・・」には言い過ぎだし
その誤解を解かなければ、とは言ってくれています。

でも裁判までは考えたことありませんが・・・。