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娘に出来ること
私は３年間服役をし現在、仮釈放を貰い保護会で生活をしています。私には今年５歳になる娘がいます。妻とは私が逮捕されるとわかった時に迷惑がかかるといけないのでその時に離婚しました。服役中は手紙などは私からの一方通行でしたが私の親と連絡をしたり娘に会わせてくれたりしてくれていました。私は当然、服役中はなにもしてあげることは出来ませんでしたが、情けない話私の親が３年の間毎月１０万円を養育費として妻に送金してくれてました。先日電話でもう私とは関係を絶ちたいと言ってきました。そして今まで連絡等をしてきた私の親とも一切、縁を切りたいとのことでした。現在、新しい彼がいるそうです。そしてその彼と再婚を希望しているそうです。今まで彼女に対してしんどい思いをさせた自分としては彼女の主張を尊重すべきだと思っています。しかし、娘に会えないことや手紙や誕生日などのプレゼント、養育費までも拒否されました。今後の話もしたかったのですが、もう彼女の気持ちは新しい生活にスタートしていて、もう決めたからの一点張りでもう話し合いを受け付けてもらえる状況ではありません。彼女は全く悪くありません。こうなってしまったのは全てわたしのせいです。私に何もいう権利はないのは承知しているのですが、せめて養育費やプレゼントなどは受け取ってほしいというのが本音です。離婚の時は復縁を前提にしていたので二人とも何も今後のことを決めずに離婚をしています。私が服役中は娘には、パパは仕事で遠くに行っているから会えないと言っていたそうです。今後、彼女が再婚する前に、本当のパパとママは離婚して新しいパパと一緒に生活する趣旨を５歳の娘にきちんと話をするべきなのかどうか、それともこのままなにもいわず娘が大きくなったときに真実をはなした方が娘のためなのか悩んでいます。彼女は後者の方向でいきたいそうです。拒否されている養育費を勝手に贈っても良いものかどうかその事も悩んでいます。もう静かに遠くから彼女や娘の幸せを願っていることが私に許されたことであることもわかっています。こんな状況で私が娘に出来ることとは何なのでしょうか。
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６０歳「男子」です。 なんだか回答者のみなさん「犯罪者」にはきびしいね。 それが何かは分からないが 人はときに犯罪を犯してしまうことがある。 そしてその罪を刑務所で償うことになることもある。 今の貴方がそうですね。 貴方は償っているのですよ。 社会はそれで貴方をまた普通人として 社会に受け入れるのです。 よく車を運転する人は 自分はずっと「無事故無違反」だ。 と言うのを耳にしますが、 それは無事故かもしれないが 無違反ではなく無検挙ですよ。 この世に法を破ったことのない人はいるのでしょうか？ 他人に大きな迷惑をかけたことのない人はいるのか？ もっともそれに気付いてない人はいるかもしらんがね。 それこそ罪悪といっていい。 それがなにかもわからず、また 一度刑務所に行ったからといって そのあともその人を犯罪者とあげつらい貶めるというのは 人というものへの理解の浅い 人としてとても恥ずかしむべきことです。 本題。 ＞こんな状況で私が娘に出来ることとは何なのでしょうか。 ・・・・あります。 娘さんはいつか自分には本当の父親がいることを知るようになります。 その真の父親のことを必ず知りたいと思うようになる。 これは人として根源的といってもいい感情のはずです。 そして母親の説明だけでなく 自分で知ろうとするようになるでしょう。 母親が貴方と引き合わせたくないと意識しているなら その説明もいろいろ不自然なところがでてもくるからです。 そしてなんらかの方法で貴方のことを知る。 その時、娘さんが「この人の娘で本当によかった！」と思ってもらえると 貴方は嬉しいと思いませんか？ そしていまだに自分のことを深く愛してくれていたんだと気付く。 娘さんにとっても 自分の真の父が一度つまづいたことはあるにせよ すばらしい人であり さらに自分を本当に愛してくれているということを知るというのは とてもとても大事なことで、すごくうれしく幸福なことのはずです。 そうなら、そのときのために 貴方はこれから そのように思ってもらえるような、 「人として」立派な人間になるよう一心に励むのですよ。 「人として」立派な人間・・・なんて あまりにもきれい事ないい方かもしれませんがね。 いいじゃないですか、そんなこと本気で考えても。 現代では逆にそういう「まっすぐ」さを ばかにするような雰囲気がありますがね。 いろいろ世間の無理解があって とても大変かもしれないが 娘さんが喜ぶためなら 少々のことは我慢できるでしょう？ 「家族が一番大事」・・・・とか 世間ではよくいいますがね。 実は「家族」というのはほんの一時の形態に過ぎないのですよ。 いつまでも同じ家族のままでは困るのですね。 子供は今までの家族の中からいつか巣立ち 新たな自分の家族をつくるのです。 老いたものはいつかいなくなる。 家族でいる時間の長さもまたまちまちです。 しかし、家族がばらばらになっても それぞれへの思いは変わらないわけでしょう。 そこをごっちゃにする人も多いようですがね。 今は違う家族となり 別々に暮らしてはいるかもしらんが 「元の」家族への気持ちは変わらないのす。 貴方も貴方の元家族と再び生活を共にするのは むづかしいのでしょう。 ならば、大事な娘さんのことをいつも心において ご自分のことが知れた時に 娘さんを喜ばせてあげるように一心に「努力なさる」のが もっとも賢明な生きかたではないかと老婆心ながら思うしだいです。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
犯罪を犯した人の子供事受け入れる事の出来る男性と、彼女は巡り合えたと感謝しませんか？ 親の犯罪歴と言うのは、子供には大きな重荷です。 親の犯罪歴で就職にすら影響しますから。 新しい彼がお子さんを養子縁組してくれる人なら、お子さんは新しい名字で両親揃っての生活が出来ると思えませんか？ 養子縁組しても貴方は一生、父親です、そのことに何も変わりはありません。 貴方が送りたい養育費も、新しい彼には嬉しいものではない繋がりだとすると、貴方名義で貯めましょう。 ２０年後、３０年後もお子さんに迷惑かけないように自立と貯金をしましょう。 ５歳のお子さんに真実は必要ないでしょう。 そこまで育ててくれた母親に全て任せましょう。
- rossarossa
- ベストアンサー率50% (444/880)
＞本当のパパとママは離婚して新しいパパと一緒に生活する趣旨を５歳の娘にきちんと話をするべきなのかどうか まだ5歳のお嬢さんに、そんなことを話したところでどうなるのですか。 お嬢さんを混乱させることはあっても、完全に理解させることなどできない でしょう。幼い子供の心にただ翳りを落とすだけですよ。 よく理解できなければ、母親はお嬢さんから「どうして？なんで？」という 質問責めに遭い、まさか「犯罪者だからよ」とも言えず、いい加減な説明を するしかないのです。 いい加減に答えられてる感じには子供は敏感です。そのことによって更に お嬢さんの心の翳りが増すのは避けられないのではないですか？ それよりは、新しい父親を本当の父親だと思って真っ直ぐな心で成長して もらったほうが良いではないですか。 本当に大切に思っているなら、傷つけない方法を取って欲しいです。 お嬢さんが成長して何事も理解できる年齢になった時、あなたが同年代の男性の平均以上の人間になっていたら、本当のことを話せば良いのでは ないですか？ 普通のオッサンじゃダメですよ、お嬢さんを幻滅させますからね。 ＞こんな状況で私が娘に出来ることとは何なのでしょうか。 せめて手紙や養育費やプレゼントくらいは送り続けたいと思っておられる ようですが、もしこれらを「お嬢さんのため」と思っておられるなら、それは 違います。ただ、娘と関わりを持ち続けたいと思う「自分のため」です。 「娘のため」と言いながら、「自分のため」に他ならない。 お嬢さんの母親も、それを見透かしているからこそ拒絶してるんですよ。 実の父親なら、それらしく身を引くべきところではないでしょうか？ 今後のあなたの人生のご健闘をお祈りしています。
- Mother-3fmf
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父親としてあなたがどんなに娘さんの事を思っているか、そして元妻に対してのお気持ちも分かるような気がします。 あなたのご両親も、多分あなた以上にご苦労されていたかと想像します。 でも他の方もおっしゃられているように、諦めてしまうしかないのかな、と思います。 子供さんの事を考えるのであれば、まずお子さんの立場になった気持ちで考えられたらどうでしょうか？ ご自分が5歳児になって、例えば父親が服役してたとして・・・・ 5歳児の女の子の立場になるのはちょっと難しいですが、年齢的に新しいお父さんだよ、って母親が言えば、あ、そうなのかな？って考えるくらいのものでしょうか。 でも成長するに連れて、次第に自分の事以外に自分の周囲の環境を考えるようになります。 思春期に入る頃には、多分ものすごくあなたを軽蔑すると思います。 私の父親が犯罪者だったなんて・・・・って、娘に知って欲しく無い母親である元妻は、多分そこまで想像したのかも知れません。 あなたのお気持ちはとてもよく分かります。 でも、それはある意味エゴイズムだと思います。 娘さんの事を本当にお考えならば、まずは娘さんが一番幸せになる事を考えてあげるのが先決ではないでしょうか？ あなたのご両親が養育費を送っていた、というのはあなたに対する親心。 あなたも同じように娘さんに対しては親心をお持ちのようです。 ただ親は子どもに対しては無心であって欲しいのです。 見返りのない愛が本当の親心だと思います。 いつかきっと、あなたの娘さんはあなたを探す時が来ると思います。 法律では、と言うと堅苦しいかも知れませんが、親の権利よりも子どもの権利が優先されます。 子どもさんがあなたに逢いたい、というときを待ってみませんか？ それはあなたが服役していた時が被告側に対して負っていたとすれば、あなたが今までご自分で築いて来られた環境を破壊してしまった、というその罪を今後背負って行くことになると思います。 あなたが愛する娘さんの事を思えば、またその娘さんの立場になったら、元妻の決断した事は正しかったんだろう、と母親だったら思います。 お子さんが男の子だったら違った回答だったかもしれませんが、これからあなたのお子さんがあなたに逢いたい、と自ら（小さい間は母親が阻止すると思いますが）自分の意思であなたに歩み寄った時に、あなたがその娘さんにとって恥じない生き方をされていれば、それはその時に初めて娘さんにとっては誇れる父親であると思います。 あなたのこれからの生き方次第です。
- dakedakepuru
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何も出来ません。黙って娘さんのことは諦めてもう二度と一切関わりを持たないことしかできませんよ。 あなたは「わかってるわかってる」って言うけどちっともわかってない。 こういう質問を平気ですることがね。心のどこかで誰かに肯定して欲しい。自分の味方して欲しい、って 思ってるからこういう事平気で言えるんだよ。 あなたはそれだけのことをしたのです。もうこれ以上娘さんや元奥さんを傷つけないで。 男ならさ、自分のやったことに責任をもって娘さんと元奥さんの幸せ願ってあげなよ。 ＞せめて養育費やプレゼントなどは受け取ってほしいというのが本音です。 犯罪者からのお金やプレゼントなんて貰いたくもないって。ハッキリ言ってあなたのエゴ。 第一元奥さんの彼氏さんにだって失礼。送ったって受取拒否で突っ返されるのがオチだね。 ドラマにだってよくある話だよねぇ…。 ＞今後、彼女が再婚する前に、本当のパパとママは離婚して新しいパパと一緒に生活する趣旨を５歳の娘にきちんと話をするべきなのかどうか、それともこのままなにもいわず娘が大きくなったときに真実をはなした方が娘のためなのか悩んでいます。 あなたが決めることじゃありません。これから娘さんが一緒に人生を歩む元奥さんと、彼氏さんが娘さんの成長に合わせてどうするか決めることです。あなたはもう娘さんにも元奥さんにも必要のない人間なんですよ。 あなたのしようとしてることは自己満足だし、これ以上父親ヅラしてしゃしゃり出るなって感じ。 私は母親の立場ですけど、元奥さんがここまで言うからにはもう顔も見たくない、あなたが触れたものは いくらお金やプレゼントといえど見ることすら嫌悪感抱くの。まだ自分の子供は自分が死ぬ気で生んだって、 そういう思いがあるからやっていけるけど。
- ooo314
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あなたの何もできない、会えない寂しい気持ちもわかりますが、離婚された奥様の気持ちも凄く解ります。 あなたに出来ることはお二人が幸せに暮らしていけることを祈るだけです。 娘さんの為に毎月貯金してたらどうですか？ 将来会えるかどうかはわかりませんが、もし会えるときがきたら娘さんをずっと思っていた事が伝えられると思います。 娘さんの為に、あなたも人生を一からやり直し、自分に誇りを持てる生き方をして下さい。苦しいことがあっても腐らずに頑張って下さい。 あとご両親を大切に。
