社員同士の人付き合い

質問

はっきり言って人付き合いが大変苦手です。

とくに社員同士ですが、基本どうでもいい、と思っております。
他人と付き合う意味が全く分かりません。

社内では、普通に会話して、冗談も言い合いますが
それ以上それ以下でもありません。

無駄話をして、コミュニケーションを図る理由がわかりません。

最近は、一人になることも多くなりましたが
仕事が終わって、家に帰るとそんなことどうでも良くなります。

村八分されたらされたで、見返してやろうと思い、
自己投資(マーケティング能力、文章術、その他)に拍車がかかります。

一人でいると、ホッとします。

幸い、上司にも認められていますし、
家族や親類、友人や知人などの関係は大変良好です。

しかし、このままでいいのだろうか、とも考える自分もいます。

しかしながらこの気持ちは、2割程度といえばいいのでしょうか？

8割の気持ちは、一人でいさせてくれ、です。

幼少期、病弱で11歳まで、ほとんど家にいたこと(ほぼ一人きり、
愛情はたっぷり注いでもらった)が原因だとも思うのですが・・

まあ、ここでカキコしているのも、無意識の危機感からなのでしょうかねえ・・。

回答No.3

kamobedanjoh · ベストアンサー

「社員同士での付き合いが苦手」。付き合い方にもよりますし、社内でのあなたの立場にもよります。
「普通に会話して、冗談も言い合える」なら、普通のコミュニケーション能力はあると思います。
「幼少期病弱でほとんど一人きりで居た。」、「無意識の危機感」。いずれも当たっていると思います。
小学生時代までに、ある程度のコミュニケーション能力が備えられないと、成人してからも、見知らぬ人や余り親しくない人との会話が、億劫になるのはやむを得ないでしょう。でも、避けて通れない場合もあります。退社後の飲み屋付き合いなどは、ほどほどで良いと思います。
職場での在職年数に伴って後輩も増え、地位も上がってくると、チームリーダーとしての指導者的、まとめ役的立場からの会話力も必要になります。その為には、個々人の生活態度や性格なども把握しておく必要があります。渉外的な折衝もあるとすれば、何時までも「人見知り」しては居られないでしょう。
居住地の自治会や親戚づきあいの中でも、年齢や立場に応じた会話や論議、それらの取りまとめ能力も必要度を増します。
『無意識の危機感』は、そうしたところに根ざしているのかも知れませんね。
他人と付き合うことを必要以上に避けようとしないで、むしろ、『会話力の鍛錬』の積もりで、幾らか積極的にお付き合いなさることも、心がけるようにされたらどうですか？

お礼

コメントありがとうございます。

>「社員同士での付き合いが苦手」。付き合い方にもよりますし、社内でのあなたの立場にもよります。
>「普通に会話して、冗談も言い合える」なら、普通のコミュニケーション能力はあると思います。
>「幼少期病弱でほとんど一人きりで居た。」、「無意識の危機感」。いずれも当たっていると思います

他の社員と立場的には、フラットな関係でしょうか。
まあ、普通のコミュニケーションは取れます。

ですが、ある一定の距離を外れて、
親しげに近づいた人には、かなりの拒否感を感じます。

あと、やはり原因は幼少期に合ったのですね。

今考えると、病気で苦しむ日々を送り
自己重要感が非常に乏しいように思えております

>職場での在職年数に伴って後輩も増え、地位も上がってくると、チームリーダーとしての
>指導者的、まとめ役的立場からの会話力も必要になります。その為には、個々人の生活態
>度や性格なども把握しておく必要があります。渉外的な折衝もあるとすれば、何時までも
>「人見知り」しては居られないでしょう。

おそらく、この状態に来たら
個人的に劇的な変化が訪れると思います

部下を育てないといけないので
飲みニケーションをしなければいけない、と感じるでしょうし

でも、まあ、どうなんでしょうか・・

部下と飲みながら話をしていても
「あの～、私の話聞いてます？」
とか言われそうですね

>居住地の自治会や親戚づきあいの中でも、年齢や立場に応じた会話や論議、それらの取り
>まとめ能力も必要度を増します。

人の上に立つ、及び目立つのは、大変苦痛です。

積極的に、上に立とうとする人を見るたび
誰もいないのでイヤイヤ任されるのならまだしも

「あいつはアホじゃないのか、大変な責任を背負って
思考回路が全く分からない」

と考えてしまう自分がいます

コメントありがとうございます。
大変参考になりました。

回答No.2

noname#153748

仕事には支障が無いようですし、無理に付き合いを増やす必要はないと思います。

でも「村八分されたらされたで、見返してやろうと思い」
こんなふうに周りを仮想敵とみなしていると、周りに弱みを見せられなくてストレスがたまりますし
どうしても言動や態度ににじみ出ますから、何かをきっかけに本当に村八分にされちゃいますよ。
恥ずかしながら私も何度か失敗しました。

むしろ「人付き合いは苦手だけど、皆を信頼してる、いざというときは助けたいし、助けられたい」
という風に意識を変えるだけで本当に楽になれますし、周りの人の反応も大きく変わります。

「他人と付き合う意味が全く分かりません。」
「無駄話をして、コミュニケーションを図る理由がわかりません。」
こんなことを言う(思う)のはやめましょうよ。
「私は人付き合いが苦手だから一緒には行動できないけれど、みんなのことが好きだよ」
って思えたら、今よりずっと人生楽しくなりますよ。

なんか偉そうになって申し訳ないですが
私自身の経験談です。

お礼

コメントありがとうございます。

>どうしても言動や態度ににじみ出ますから、
>何かをきっかけに本当に村八分にされちゃいますよ。
>恥ずかしながら私も何度か失敗しました。

女子社員と横に並びながら、仕事をしていて
2時間程度一言も言わずに仕事をしていると
無視されたと思い込んでいるらしいです。

まあ、何か話さなきゃと思いながらですが・・。
現在その方と関係がこじれていますね。

「集中すると、黙ってしまうんだけど。」と
フォローしたけど、どうなることやらです。

ふぅ～、マジで疲れます。
これが「仮想敵」の結果でしょうか？

こんな状況ですので

>むしろ「人付き合いは苦手だけど、皆を信頼してる、
>いざというときは助けたいし、助けられたい」
>という風に意識を変えるだけで本当に楽になれますし、
>周りの人の反応も大きく変わります。

と考えを変えるまで、
どれぐらいの時間がかかるのでしょうか

私としては、気が遠くなりそうですが・・、なんとか頑張ります

>なんか偉そうになって申し訳ないですが
>私自身の経験談です。

貴重な体験談、本当にありがとうございます
参考になります

回答No.1

kanakyu-

こんにちは。

わたしも義務的？な付き合いはちょっと苦手です。

わたしの場合、仲良くするなら「相手と心から打ち解け合って仲良くなりたい」という気持ちがあるので、
表面的な付き合いというのは、なんだかストレスになってしまいます。

それに、コミュニケーションにおいて、細やかに気を使うひとではありませんか？
細やかなレベルで気を使っていると、消耗しますし、
消耗するのが分かっているので、億劫になります。

相手がもっと粗いレベルでしか気を使わない人だと、
たまに誤解されたり、気配りがかみあわなかったりもします。

義務的な付き合いは、そういう粗いレベルで気を使う人が、むしろ必要としていると思います。
よく知らない相手が、信用ならないんだと思います。
人間関係を、敵か味方か、を中心に見る人、私情を仕事に持ち込む人だと思います。

私の場合は、「仕事において、わけへだてなく皆と協力し合って忠実にこなすのが当然」と思っていました。

どんなに私的に気に入らない相手であろうと、仕事においてはすすんで協力し合い、助け合うものだと。
逆に、そうやって協力し合う中から、ある種の友情が生まれることもあると。

でも、そうではなく、自分の味方？にだけよくするのが前提の人もいるのだ、とわかりました。

そういう人は、まずは自分の敵か味方か見極め、味方とは仲良く仕事をするので、
まだ味方でない人と味方になるチャンス？が必要なのかと思います。

お礼

コメントありがとうございます。

>それに、コミュニケーションにおいて、細やかに気を使うひとではありませんか？
>細やかなレベルで気を使っていると、消耗しますし、
>消耗するのが分かっているので、億劫になります。

確かに他人様には細やかに気を使っちゃいますね~。

>私の場合は、「仕事において、わけへだてなく皆と協力し合って忠実にこなすのが当然」
と思っていました。

これは実行しているのですが、相手が避けてきています。
私は別に、全く構わないです。

>でも、そうではなく、自分の味方？にだけよくするのが前提の人もいるのだ、とわかりました。

このような方は、全くの自己中だと思いますので、
転職の繰り返しをされる可能性が高いかもしれませんね。

いろいろとご意見ありがとうございました。
参考になりました。