3年間の片思い。。男性の方アドバイスお願いします！

質問

20代半ばの女です。3歳年上の男性に3年間片想いしています。
どうやったら彼との距離を縮められるのか、またはもういいかげん諦めた方がよいのかアドバイス頂けると嬉しいです。

長くなってしまいますが、彼との関係等を記載します。

・会社の元同期（彼が2年前に転職）
・仲がいいメンバーで定期的に集まる（年に3回くらい）
・お互い仕事が激務でなかなか会う時間がつくれない（彼は平日はそこまで遅くないけど週末も仕事、私は週末は基本お休みだけど平日は深夜にタクシー帰り）
・彼は年の1/3は海外or地方出張
・これまで何度か2人きりで会ったことがある
　　－ランチ2回（会社が同じだった時期に私から軽くお誘い）
　　－プチデート1回（他の友人が時間に遅れたため）
　　－晩ごはん1回（他の友人が来られなくなったため）
　　　※1度彼から晩ごはんに誘われたことがあるのですが、急なお誘いだったこともあり、
　　　　私の仕事の都合で行けませんでした
・私は自分の気持ちを隠しておらず、冗談っぽくですが、何度か好きと言っているので、私の気持ちには薄々気づいていると思います（本気では恥ずかしくて言えてないです）

彼は、とにかく仕事ができて行動力があり、物事に対する価値基準がはっきりしている人です。
彼の価値観に共感でき、また、自分の信じることに向かって頑張っている姿がとてもかっこよく、尊敬しています。
外見はイケメンではないですが、女たらしな面もあり（たぶん無意識）、私以外にも彼のことを好きな女性がいそうな感じです。
（仕事命で恋愛の優先度が極端に低く、特定の女性はいないようです。また、かなり淡白で、自分から女性にアプローチをしたことがなく、これまでの彼女は相手に言い寄られて付き合ってたみたいです。）

2人で晩ごはんを食べたときに、私が美術館が好きだという話をしたら、彼も好きらしく、おススメのところがあるとのことで、自然な流れで「今度一緒に行こうか」という話になりました。
帰り際に「時間できたら連絡して」と言われていたのですが、私が仕事で忙しかったこともあり、1ヶ月半後くらいに、デートのお誘いメールをしました。
これまでの人生で自分からデートのお誘いをしたことがなく、ドキドキして待っていたのですが、彼はちょうど海外に行っていたらしく、2週間くらい返事がありませんでした。。帰国してすぐにOKの返事をくれましたが、それに対していくつか候補日を出したところ、（今度は日本にいたのに）また音信不通になり、約1ヶ月後、「もう少しで仕事落ち着くから時間つくれそうだけど、忙しい？」というメールがきました。

嬉しくてOKの返事はしたものの、彼がどんな心境なのかさっぱり分かりません。。私は忙しくても彼への返信は当日中にするのですが、男性は気になっている女性相手だったとしても平気で1ヶ月も放置できるものなのでしょうか？
私にあまり興味がないんだろーな、と思いつつ、私だったら1ヶ月放置したメールは忘れ去ってしまうので、遅くなっても返事をくれた＆デートのお誘いをしてくれたことに、少し期待してしまう気持ちもあります。

ちなみに余談ですが、会社の同期で他に2人、私のことを好きだと言ってくれている人がいて、彼のことを諦めてその人を好きになれたら楽なんだろーな、という気持ちもあります。
結局諦めきれないので3年間も片想いしているのですが。。

こんな私に、どうかアドバイスをください！
ちなみに、彼にはもう私の気持ちはバレていると思うのですが、真正面から告白ってどうなんでしょう？
これまでどおり、言葉じゃなくて態度で好意をアピールするのと、告白されるので、男性側の対応は変わるものでしょうか？言葉にしてしまうと友達関係を続けられなくなりそうで怖いですが。。

よろしくお願いします！

回答No.4

noname#157440

がんばって下さいネ！

意外にイケるかも。最近？の男性は優柔不断というか、自分の気持ちを言わない人が多いから。

恋愛は自分の気持ちを伝える。これが一番、大切なことです。健闘祈ってます！

お礼

ご回答ありがとうございます！

＞意外にイケるかも。最近？の男性は優柔不断というか、自分の気持ちを言わない人が多いから。

あ～、また期待してしまいそうな自分がいます(>_<)笑
共通の友人からは付き合っていると勘違いされてるほど仲はよいのです。
（付き合ってないといっても、はいはい、という感じで信じてもらえません）
彼の女性の知人のなかでは割と大切にしてもらっていると思うのですが、
彼の恋愛の優先度自体が低いのですよね。。

＞恋愛は自分の気持ちを伝える。これが一番、大切なことです。

そうですね、その通りだと思います。
気負わず、彼の負担にならない程度に押してみます。

回答No.3

noname#157440

脈のない人に片想いは時間がもったいないです。。私の経験からですけど。

３年間、友達ではあるけど特に進展もなく、しかも１ヶ月メールを無視されているのに、未練たらしいです。相手の男性があなたに気があったら、とっくに進展してると思います。もしかすると今、彼女がいるかもしれないし。

ここは一か八か、好きだからつきあってください。と言って、はっきりさせた方が良いです。相手の反応を見ればなにかしらはっきりします。

20代は一番、輝いてる時なのだから、もったいないです。告白で意外に進展するかもしれないし。

がんばって気持ちを伝えてください。

お礼

ご回答ありがとうございます！

＞３年間、友達ではあるけど特に進展もなく、しかも１ヶ月メールを無視されているのに、未練たらしいです。

はっきり言って頂いてありがとうございます。
そうですよね、自分でも未練たらしいな、と思います。

今度のデートで告白するかは
最終的にはその時の雰囲気で決めたいと思いますが、
私もさすがにもったいない時間の使い方しているな、と思うので
自分の気持ちに決着をつけれるよう頑張りたいと思います。

回答No.2

blazin

貴方との関係で言えば。
「深める」という感覚って無いんだよね？
お互いに無理なく楽しく交流していく中で、
自然と「深まる」関係にはそれなりに丁寧に向き合いたい。
でも、
貴方一人に強く強く絞って、
貴方との交流を交際として意識していく自分がいるか？と言えば。
そこまでの彼はいないんだと思う。
彼は元々自分から恋愛的なレールを敷かない人。
極端に優先順位が低いと貴方も感じているように、
親しくしている関係性に即「意味」を急がないタイプなんだよね？
彼にも彼の良いなと感じる自発的ポイントってあるんだろうけど、
彼の中の自発性って中々直ぐには動いていかない。
そして、
動かない自分に焦りも特に感じていない。
今までは相手「から」働きかけに応じる形で、
何度か恋愛経験も重ねている彼。
でも、それらに「共通」して言えるのは、
彼のペースでの交際では「無かった」という事。
そういう経験があるからこそ、
余計に自分の自発性に対して素直になって来たとも言える。
「何となく」のスタートって無いんだよね？
本当に相手を自分「から」意識したいと思えた時がスタート。
相手からの働き掛けの強さや大きさって実はあまり関係ない。
自分「が」いかに、
自分「から」いかに心地良く求めていけるか？
そういう自分を大切にしたい人なんだと思う。
ただ、大切にはしたいけど。
そういう自分の感覚が自分の中心には来ない人。
恋愛に注ぐ思いがあまり強くないし、多くない。
だからこそ、貴方から見てもあまり動きが見えない。
そういう彼を踏まえるなら、
貴方に何かを期待「させる」彼はまだいない事がわかるんじゃない？
貴方は片思い。
彼とのラインを「線」として温めている。
でも、
彼にとって貴方との交流って、
無理なく楽しく分かち合いたい「点」なんだよ。
彼の「点」が「線」にならない限りは、
貴方の片思いの熱さに耐えられる関係はならない。
どうしても自分の片思いの３年間がベースになるでしょ？
でも、
その貴方の片思いロードって彼には見えてないし、関係ない。
彼は「今」の自分として、
「今」の貴方とシンプルに向き合いたいだけ。
それもバランス良く。
彼がもう少し落ち着いて時間が出来たら～と伝えてきたのは。
イコール彼のバランスが「良い」タイミング。
その彼に対して、
３年の片思いという重さのある、
やや偏りのある貴方はもう少しニュートラルにした方が良いよね？
彼にとって心地良く向き合える貴方が大事だから。
正直まだ貴方との交流は「点」だよ。
そして、
これからも貴方が思うような「線」の交流って出来ない。
彼には「無い」感覚だから。
でも、
その一回一回の「点」がお互いに楽しいものになって行けば。
良い意味で「余韻」が残るでしょ？
余韻が残る関係って、
仮に「点」で終わっても、次の「点」をまた楽しみたい気持ちに繋がる。
その感覚が「線」の感覚の萌芽なんだよね？
これからも時間は掛かると思う。
彼には彼のペース、彼の感覚があるから。
貴方とは違う。
貴方の気持ちが出来上がっているかどうかは貴方の問題。
彼は彼として、
それこそ彼の価値観にも近い、メリハリのある対応をして行く筈。
貴方が懸念するように、
中途半端に貴方「だけ」が出来上がってしまいました、という告白をしても。
それ自体が二人の「違い」を表すような告白になってしまう。
自分はこれからも貴方とは柔軟に対応したいと。
でも、
貴方が既にゴールテープ直前にスタンバってると分かってしまうと。
そういう貴方に期待させるような対応は出来ない、となってしまうじゃない？
誠実な彼だからこそ、
ハッキリしたメリハリを付けてくる可能性も高い。
温度は当然下がる。
既に片一方が出来上がっていて、
その相手に「待たれて」いるような関係ってバランスが悪い。
お互いに心地良く思い合える、
お互いに思い合える隙間のある関係が心地良いんだよね？
そう考えるなら、
貴方は少し前に進み過ぎているんだと思う。
期待もし過ぎない。
逆に悲観的にもなり過ぎない。
バランスの良い貴方として、
彼との交流を楽しんでいく事なんだと思う。
貴方の気持ちの充実だけでは「半分」でしょ？
彼は何も急いでいない。
貴方も急がないで、
片想いを背負わないで、
もう少し「身軽」な貴方として、
少しずつでも彼にとって心地の良い貴方を目指していく。
貴方は片思い「させられて」いる訳じゃないんだよ。
自分で選んで、自分で求めている。
目先の進展が思うように得られないだけで、
一人で煮詰まってしまわない事。
熱過ぎても心地良くない。思い過ぎても相手は心地良くない。
相手と「心地良く」育み合える、
「適温」の関係こそ特別なんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます！
なんだか、読んでいてblazinさんのご指摘がすごく的を得ている気がして、ほーっとなってしまいました。

＞貴方も急がないで、
＞片想いを背負わないで、
＞もう少し「身軽」な貴方として、
＞少しずつでも彼にとって心地の良い貴方を目指していく。

今度のデートで告白するかはその時の雰囲気で決めたいと思いますが、
「いつもの私」で「背負いすぎずニュートラル」にいたいと思いました。

本当ににありがとうございます。

回答No.1

mokomokotomokko

今年２５の女ですいません！！

今、諦めようと思ってるなら、いっそ、気持ちを伝えてからでもよくないですか？
冗談半分で「好き」と伝えことで、相手も本気か冗談か分からないんだと思います。

それで、だめなら諦めて、周りの男性を見てみたらいいと思います！！

彼も大人なので、だめだとしても大人な対応をするはずです。

お礼

早速ありがとうございます！
同い年ですね。女性の方からのアドバイスも嬉しいです！ありがとうございます！

そうですよね、、相手に私の気持ちがバレているというのは、私が勝手に思っているだけかもしれないし。
今度のデートのときに思い切って言ってみようかな。
なんて言ったら本気にしてもらえるか、悩みますが…汗
こんなに悩んだり緊張するのは中学以来です。笑