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失恋
３年間の片思いで、友達以上恋人未満の関係でした。 気持ちを伝えると、この心地良い関係が崩れると思い ずっと言わないできましたが、今回好きだと伝えてみました。 答えは「困るなぁ」でした。 ２年前から遠距離で、何ヶ月かに１回会うだけだったので これを機会に離れようかと思っていますが辛いです。 この３年間何人か他の方からもお誘いがあって 付き合ってみるものの、私に好きな人がいるのでうまくいきませんでした。 ３０代後半、いまだに上手に恋愛ができません。 彼を少しずつ忘れて、新しい恋愛に進みたいです。
- 恋愛相談
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良かったじゃない？ 伝えないと色々な意味で前には進めない関係だった。 むしろ貴方の片思いロードが続けば続くほど、 その貴方の「片」思いが一方通行になって行く。 貴方一人が温度を高くして、気持ちを強くしても。 そういう貴方を心地良く受け止められてこそ、 「活きた」思いとして伝わっていくんだよね？ いずれ伝える必要はあった。 そうしないと貴方の思いは「煮詰まって」いくから。 一人で二人分は創れないから。 ただね、 ２年前から遠距離でしょ？ その状態で片思いをしていた、という事は。 貴方は会えない時間も彼を思い「続けて」いたという事。 でも、 彼は会えない時間は貴方への思いから「離れて」いる。 貴方と会えた時「だけ」貴方を思う関係だった。 だからこそ、 貴方が会えない時間も「含めて」強い思いを伝えた時に、 彼は「困るな～」という率直な返事をしたんだと思う。 彼を３年間「線」として思い続けている貴方と。 貴方との交流は、 そこそこ心地の良い「点」として考えていた彼との違い。 伝える事でようやく貴方も「わかった」んだと思う。 貴方はその片思い期間、 別の交流やお誘いに対して上手く行かなかったんでしょ？ それは当然だよね？ 明確に彼への思いが「残った」状態で動いていたから。 だから上手く行かなかった。 これからの貴方はもう「違う」じゃない？ 片想いが無くなる事は無いけど、 今までのように、 貴方の「中心」に鎮座する思いではもう無いんだよね？ これから貴方が新しい出会いを模索するとしても、 以前とは明らかに「違う」風通しのある交流が出来る筈だよ？ その彼への思いは畳むタイミングだよ。 畳む事で初めて、 貴方は「次」に進んでいける、という事。 今までの貴方は自ら畳む事を拒んできた。 尚且つ一気に広げる事で白黒が付く事も恐れてきた。 だからこそ、 この３年間は「微妙」な状態があった、という事。 もう微妙な状態は「無い」よ。 貴方自ら書いているように、 少しずつ彼への思いは丁寧に畳んで、 新しい人間関係にトライしていけば良い。 ようやく貴方は、 その身軽なスタートラインに立てるようになったんだからね☆
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- igafcb10
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おはようございます。３０代後半、男性です。 主さまのお気持ちは、よくわかります。 好きな人がいるときって、他の方との出会いを探そうとしたり、またお誘いがあっても うまくいかないものです。 気持ちが好きな人のところにあるので、その気になれないんですよね。 僕も実体験しました。 ３０代後半ということで焦りもおありかと思いますが、時間が解決してくれます。 そうこうしているうちに、いいなと思う人が出来ますよ。 僕も、そうでした。 お互い、頑張りましょう。
お礼
ありがとうございます。 同世代のからからのメッセージは親近感が湧きますね。 気持ちはまだ彼に残っています。 今はネットでいろいろ繋がっているので なかなかすっぱり忘れる事ができませんが 告白して失恋したという事で次に行けそうです。 そうですね、お互いに頑張りましょう！
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 ごめんなさい、貴女を傷つけるつもりは無いんですが、困るなあって答えは、はっきりいって友達以上じゃなかったんですよ。 貴女の気持ちは、友達以上だったんでしょうけどね。 その程度の答えしか言えないのは、恋愛感情は一切持てないって事ですから。 情も無いって事ですよ。 多分、貴女の態度も悪かったんです、恋人になる為の行動を取ってこなかったでしょう？ ３年も片思いする事自体に問題があるんですよ。 恋人になりたいなら、ちゃんと行動しないと駄目ですよ。 好きでいるだけでは、愛されないです。 まずは、貴女が愛される女性にならないと駄目です。 これは、片思いより難しい事ですよ。 上手な恋愛なんて無いんですよ。 もう、今まででは駄目だってわかりましたよね。 もうすっぱり忘れましょう。 貴女は、片思いで失恋しただけですからね。 本当は、傷は浅いはずなんですよ。 本当の失恋は、お互いが傷つきます。 むしろ、相手を傷つけた事を後悔するもんなんですよ。 今度は、本当の恋愛をしましょう。 それは、心地良い関係だけでは、すまないかもしれません。 でも、その分、絆も強くなる場合があります。 がんばってね。
お礼
ありがとうございます。 以前「本当の失恋」をして死にたいくらいの状態になり それ以来、恋愛をする事に気をつけている自分がいます。 今回も長い期間片思いでしたが、わざとそうしていたのかもしれません。 怖がりな自分を克服して、ちゃんと恋愛できる自分になりたいです。
こんばんは。６０歳の「男子」です。 ＞３０代後半、いまだに上手に恋愛ができません。 「上手な恋愛」っていったいどういうものなのでしょう？ あるとしたらきっとそれはごく薄い関係、思いの もののこというのかもしれませんね。 恋愛は互いの情念が交差するものですから 上手いも下手もない。 はらはら、どきどき、うろうろ、おろおろ、またいらいらもするもんです。 まあそれがいわば恋愛の醍醐味といったらクールすぎるでしょうか。 ちょっと昔、ある小説家がいってましたがね 人間の三大苦悩は 大病、貧困、とそして失恋だと。 私はこの三つとも経験があります・・・・というか いまだに三つとも経験中ではあるのですが・・・ 経験中に失恋が入っているのは もう４０年近く前の失恋の傷をいまだに 微かではありますが引きずっているからであります。 私にはとうにすばらしい家族があるのですがね。 人は苦悩から人生のすべてを学ぶといっていいと思います。 その中でも失恋は人に決定的でとても大きなものを与えます。 それを思うと 私は失恋とは人間には本来必須の条件ではないかとさえ思っています。 たぶんそうなのでしょう。 なにしろ恋愛は命の根源にかかわるできごとですからね。 私も貧困、大病からも随分おおくのものを 学び、気付くこともありはしましたが 失恋は圧倒的に私のありかたそのものをゆすぶるほどの ものを得ることができました。 いまだに学ぶことは多いのですが 彼女は大げさにいえばその基礎をつくってくれたともいえるでしょうか。 今だからこそいうのですが そのためにはありえないことですがもし過去にもどっても またあの死ぬほど苦しい失恋を 自らに経験させたいと思ってさえいます。 しがって私は私から去ったその女性を 私を正しく振ってくれたということで 深く敬意をもっているのです。 だからといっていまだにその人が好きかというと そういうわけではないのですがね。 きれい事をいってるのではないのですよ。 そういう点で 失恋して翌日けろっとしているような人は 私は気の毒だとおもいますね。 薄く浅い人生しか送れない人なのでしょう。 貴女も苦しいなら苦しむだけ苦しむしかない。 そして時とともに自らご自分の傷を癒しつつ 新しい貴女となって再生していくのですよ。 それにしても辛いよねぇ。 ・・・・ってこんなんで終わっていいのかな。 これで「回答」といえるのかはわかりませんが でも私なりに心込めて書いたらこうなったのです。 悪しからず。
お礼
人生の大先輩からのメッセージどうもありがとうございます。 私の場合、一度以前に大失恋を経験しておりまして 今回の彼にはいまいち踏み込めない自分がいました。 好きだけど、深いところでは関係を築くのを私自身が 拒否していたのかもしれません。だから彼にとっては 私がものすごく中途半端に見えていたと思います。 少しお休みして、元気になりたいです。
30代後半の男性です。私でも結婚は少しあせらなきゃと思うのに30代後半の女性というともっとそういう状況ですよね。 こういうのって、企業じゃないので、合理的に見込みなければ撤退してチャンスあれば参入するという姿勢とまでいかないですが、やはり多少何か方向感はとりいれるべきかと思います。 私は20代前半そういって無駄な時期を過ごしました。上手に恋愛できないとおっしゃりますが、どうしてもそういう恋愛に取り組むとレベルがあがらないものです。レベル上がるというのは過程論でよい相手と幸せになることが本当の目的ですが、レベル上げると恋愛の幅が広がり、自分の望む恋愛に手が届く可能性が広がります。 人間心理なので、やはり難しいと思います。私が最近歌詞がいい曲を発見しました。いきものがかりのYELLです。 卒業がテーマですが、 「サヨナラはかなしいことばじゃない。それぞれの夢へとぼくらを繋ぐエール」 「サヨナラを誰かにつげるたびに僕らまたかわれる。つよくなれるかな。」 付き合ってないので、正確ではないですが、自分の相手に対する思い、状況にサヨナラをこの言葉を聞くとポジティブに考えれます。 人生で一番好きな人だったかもしれませんが、人間ってサヨナラはつきものです。結婚相手になる人が生涯一番好きとは悲しいですがかぎりません。生活感のリアルもともないますし。
お礼
ありがとうございます。 結婚という形には興味がないのですが 一緒に生活して楽しめる相手は欲しいですね。 彼の場合は価値観が似ているので一緒にいて楽ですが 彼にとって私は一緒に生活をしたい存在ではなかった。 悲しいですが、受け止めて次に行きたいと思います。
お礼
ありがとうございます。 本当に仰るとおりで、彼にとっては「点」、私にとっては「線」でした。 ずっと微妙な関係で、私だけが毎日思い続けて疲れました。 疲れるのって良い恋愛じゃないですよね。 長い時間をこうして過ごしてきて、告白して少しすっきりしました。 有り難い事に新しいお誘いがあるので その方と前進していければと思っています。