失恋しました

質問

告白をして彼から「嬉しいよ、でももう少し待ってほしい悪いようにしないから考えさせてほしい」と言われ相手から手を繋ぎキスをしてきました
とても嬉しかったんです、しかし二週間待って彼から通話でごめんと言われました。
彼の言い分を聞くと今忙しく余裕がない、君は素敵な女性で欠点がない、自分には勿体無いと思っている、もし付き合ったとしても君のことを本気で好きになれる自信がない←辛い思いをさせてしまうかもしれない（過去の彼女にそれをしてしまった為トラウマになってる）、自分から好きにならないと厳しい、友達の期間が長かったからそういう風に見れない、君を傷つけたくないと言われました。
正直あっちからキスをしてきたのにこれはないと思いました。
彼自身が一番怖いと思っているのは友達以上の関係になって別れてしまったりするのが嫌みたいです、一度友達から恋人になってしまうと友達には戻れないしSNSをブロックしてもう一生話さなくなるのが怖いと言ってました私は友達としてはずっと好きだしそれを失ってまで付き合いたくないそうです。
友達以上恋人未満で振られました辛いです、彼の好みになりたいのですが好きな人がタイプと言うので無理なのかなって思ったんです、しかし彼が一目惚れしてくれたら可能性はあるんですまたアタックするって言ったら彼は待ってるって言ってきました、しかし自信がなくこれからどうしていけばいいか分かりません、助言を頂けると嬉しいです。

回答No.1

okwavey3 · ベストアンサー

>辛い思いをさせてしまうかもしれない（過去の彼女にそれをしてしまった為トラウマになってる）

それなら辛い思いをさせないように努力しろよー。
だから彼女は作らないなんてヘタレなんだと思いました。

でも、あなたはその彼が好きなのであれば、そんな彼のトラウマの克服のために協力し、彼がヘタレじゃなくなるように努力されるのが良いのではないでしょうか。

回答No.6

blazin

今の貴方のショックは・・・
彼のキスに「浮かれて」しまったから。
そして、
彼側の興奮を貴方自身が上回ってしまった。
そのがっつきの結果が振られた要因。
最初は彼から誘ってくれていた。
その時点で温度は彼の方が高かった。
彼の方が高い≒心の自発性も心地良く芽生えている。
今の貴方なら分かると思うけれど、
欲張らずにもう少し彼の温度を尊重すれば良かった。
興奮して彼の前に出過ぎずに、
彼「から」心地良く貴方を思える（意識出来る）
そういう状態をしばらく続けていれば良かったんだよ。
でも・・・
幼い貴方はそれが出来なかった。
意気投合が嬉しくて嬉しくて。
以前好きだった彼が今、
目の前にフリーの状態で存在している。
発情した貴方的には善は急げだったはず。
意気投合同士なら、
どちらが先に動いても関係なのでは？
貴方はそう考えた。
だからこそ、
彼からイニシアチブをグイッと奪って告白した。
でも・・・
貴方がした事は、
彼「から」貴方を思うスペースを埋めてしまう行為だった。
貴方が振られたセリフにあるように、
あくまで自分「から」思える相手が良い。
その自分から～を大事にしたい彼にとって、
貴方から～の動きは早いし要らないんだよ。
告白された時点で、
彼は貴方のデカい思いの「受け身」になってしまう。
もう少し時間をかけて、
ゆっくり貴方と交流していくなら・・・
いずれ自分（彼）から貴方を思える、
そんな自発性の芽がもう少し育つ可能性も僅かにあった。
でも、
そもそも自分から良いなと思える相手（への思い）って、
自分の中でじっくり育てていくものじゃない。
自分から良いなと思える人は直ぐに分かる。
う～んと悩まずに分かる。
同時に、
そう思えた相手には自分「から」行けるし、行きたい。
彼の中で、
恋愛対象（付き合える相手）は割と分かりやすい。
貴方はそこには含まれていなかった。
そして、
含んでもらえる僅かな可能性（の余白）
それを早々の告白で潰してしまった事になる。
それは本当に勿体無かったよね？
色々言われている時点で、
貴方は彼にとって「頭」を使う対象。
彼が恋愛的に求めていける相手は、
頭では無くて「心」が自然に働いていく対象。
貴方は、
友達としてはリラックスして向き合えるけれど、
恋愛対象としては頭で考えないと難しい相手。
そもそも頭で考えている時点で、
心の自発性は素直に作動していない（証）
貴方も彼の言葉から痛感しているんだと思う。
本当に彼を諦めたくないなら・・・
まずは彼が望む位置に戻る事。
一旦恋愛的にお手つきした自分を謙虚に畳む事。
出しっ放しは彼にとって絡み難い相手。
いずれ広げられる時が来る（と良いな）
その可能性は自分の中に秘めつつも、
今の時点では恋愛対象にはならない。
少なくとも、
貴方から告白されたという事実、
それがある程度過去形になるまでは対象にならない。
彼「から」貴方を思う余地を復活させる為には、
貴方側から広げ過ぎた思いを回収する筆がある。
貴方にそれが出来るか？
物凄く時間は掛かる。
元々友達臭が強い存在。
印象の入れ替えには相当の時間がかかる。
お互いに卒業して社会人になって、
それなりに新しい経験を積む事で過去との距離を作る。
それが出来て、
その時点で新しい貴方と新しい彼との間に、
真っ新な状態からお互いを思い合える土壌が生まれるか？
それは本当に分からない。
分からないという現実を、
可能性と捉えたいならそれでもいい。
いずれにしても、
現時点での結論は出ている。
結論が出た以上、
まずはそれを誠実に受け止める事が大事。
彼は貴方の傷つけないように。
そう考えてある程度言葉を盛ってくれた。
振る事が貴方へのダメージにならないように。
そう考えて、
彼なりに責任を負わない範囲で言葉を選んでくれた。
ちゃんと考えた優しい彼なんだと思う。
同時に、
恋愛的に飛び出てくる人って、
一旦それが適わなくなると友達としてもノー！
白が得られないなら私は黒で良いわ！
両極端の激しさを背負ってくる。
そういう人が彼は一番苦手。
今の貴方は、
若干彼の苦手ゾーンに入りかけているよ？
恋愛的なノーを心に刺して、
彼のキスを被害感覚で卑屈に受け止めて、
元の友達としての距離感をまるで降格人事のような、
そんな不完全な感覚で捉えようとしている。
その状態だと、
彼は貴方との友達関係も楽しめなくなる。
その状態ではますます恋愛的に厳しい。
彼にとって心地が良い存在感を大事にしたいなら、
恋愛至上になりかけていた自分を整える事。
恋愛的にどうなる、ならないは別にしても、
彼という存在、彼との関係を前向きに受け止められてこそ。
その大事な目線は、
これからの貴方には必要なんだと思うからね☆

回答No.5

fumuslover

今忙しく余裕がない
君は素敵な女性で欠点がない
自分には勿体無い
君のことを本気で好きになれる自信がない
自分から好きにならないと厳しい
そういう風に見れない

要は異性として見ていないってことですよね。好みのタイプでもないし。
で、過去のトラウマなんちゃらはお断りを正当化するための演出ですよね。
そもそもあなたを異性として見てもいないのに以前のレ愛話を持ってきても仕方がないですよね。
そのシチュエーションってあなたと付き合いたくてたまらないのにそのトラウマが頭を過ぎって積極的になれないとかそういったときに使うものです。

彼自身が一番怖いと思っているのは友達以上の関係になって別れてしまったりするのが嫌みたいです、

この言い訳もおかしな話です。
あなたと付き合うつもりもないのに。
しかも頭の中では完全に別れる前提でその後のブロックやらまで想定されてて凄いなと思いました。
本当に心から眼中になかったのだと思います。
あなたか彼との関係を断ちたくないならお友達として付き合っていく形になるんでしょうね。

あちらは彼女作りづらいですね。

回答No.4

zabusakura

そういう気持ちなのにキスするって、ちょっと有り得ないですよね？

自分から好きにならないと厳しい
友達の期間が長かったからそういう風に見れない
なら、どう、あがいても、可能性は無いと思います。過去の友達関係は
消せないですからね。
自分からは好きにはなれない、タイプではないと言われてる
のも同じです。
諦めて次に行きましょう。

回答No.3

stss08n

人気があるのでしょうから、(1)直ぐに、又新しい方が、見つかる事でしょう。
(2)自分らしさと、知性に磨きを、かけましょう。・・・
●自然消滅でないのだから、”恋愛話は、時折そう言う事が、ありますから。

回答No.2

doraneko66

彼の言っていることを理解していないので
辞めた方が良いと思います。

アタックして認められるわけではなく、彼がアタックする相手が認められている人なのです。
なので、あなたは、認められていないのです。

残念ですが、身体の関係でしかなり得ないと思います。
キスしたのも身体の関係への誘いを
されただけに過ぎません。

彼の言っていることやっていることに辻褄が合わないのだから、彼の言っていることは信用に値しません。